Dépression : Témoignages de Guérisons

[Suzie]

Oui je crois qu'on peut s'en sortir !!! Moi-même je tiens le bon bout. Il a fallu plus d'un an avant de trouver le traitement adéquat (que je prends toujours bien évidemment puisque mon mieux-être est encore récent), je suis toujours une thérapie...

Je vais mieux ! Et ça a l'air de durer, j'entreprends des choses, même si parfois je n'ai pas envie mais j'ai repeint les murs de la salle à manger, j'ai posé du papier peint dans l'entrée et là j'ai attaqué le couloir. Je vais à mon rythme, pas tous les jours, parfois 1/2h, parfois 2-3h, ça dépend comment je me sens.

Puis je vais sans doute reprendre le travail à mi-temps thérapeutique à partir de mi-mars. Je reviens de loin, vraiment. J'ai encore parfois des moments de fragilité mais je crois que ce n'est plus un réel état dépressif, juste des moments où on a moins la pêche même en temps "normal".

Donc bon courage à tous, vraiment il faut y croire, même quand on est au fond du trou et qu'on désespère, le soleil reviendra !

[lewis]

[comka]

Je continue vers le mieux, ma psy m'estime "en rémission"(?????????)
Je me prends moins la tête avec un tas de choses, mais je reste fragile sur le plan affectif!
Ce qui m'inquiète, c'est que depuis 2 mois environ, mon humeur fluctue au cours de la journée.
Je vais me lever mal, aller mieux, puis me sentir à nouveau mal un peu plus tard, c'est saoûlant!
Sinon, je mène une vie "normale", je bosse, j'arrive à faire des choses qui me font plaisir, donc, un mieux certain!
Mais les saloperies d'angoisses par moments, pffffff!

[claudine]

Chère comka,

Il y a beaucoup de mieux, par rapport à ce que tu vivais auparavant et c'est à ce mieux que tu dois t'accrocher pour que cela aille encore mieux

[caremi]

Bonjour tout le monde,

plus de 2 ans après je ressors des "oubliettes" !
C'est vrai que de l'eau a coulé sous les ponts depuis (mais pas moi ) Si je reviens ici aujourd'hui c'est pour vous adresser deux messages, le premier de remerciements pour l'aide morale et psychologique apportée quand j'étais "au fond" et le second, d'espoir pour toutes et tous ceux (celles) qui sont en pleine "tourmente"
ON S'EN SORT
Ce qui m'a permis d'y arriver, c'est l'amour. L'amour rencontré par hasard sur internet !!!! 18 mois maintenant, que du bonheur du coté coeur, je le souhaite à tout le monde. Par contre coté corps , pas bon du tout mais ça ... c'est la vie.
Justement, la vie, quoi de plus important ? Rien. Pour avoir été "jeter un coup d'oeil" de l'autre coté, je peux vous affirmer que rien n'est plus merveilleux que de vivre.
Dans les pires moments de ma dépression, j'en étais arrivé à souhaiter en finir le plus vite possible, même à tout faire pour avoir un "accident" de la route.Quelle erreur ! L'accident a bien eu lieu mais pas quand il le fallait ... Dommage ? Tant mieux ? Je n'en sais rien. Ce que je sais c'est que depuis cet évènement, je (plutôt .. on) croque la vie à pleine dents, malgré la douleur charnelle liée aux séquelles du choc, malgré notre handicap physique (tous les deux amputés à la cuisse droite), malgré ce tourbillon infernal dans nos cerveaux, peu importe, on est vivants et compte bien le rester le plus longtemps possible

A tous ceux qui lisent ces lignes, COURAGE, on peut se reprendre en mains, c'est long, c'est dur mais on peux.
Voila, encore merci à ce forum et à ceux (celles) qui s'en occupent si bien, bravo, continuez

Pour finir je voudrais citer J.Jaurès: "ce que la vie m'a appris c'est la nécessité du combat"

Pierre

[claudine]

Bonjour carémi,

C'est un vrai bonheur de lire d'aussi bonnes nouvelles

Merci beaucoup pour ton témoignage si positif et donc, si réconfortant

Amitiés,
claudine

[ichigotagada]

quel apaisement de lire vos témoignages. Je trouve dans vos messages des mots qui me donnent du courage et l'envie d'y croire.
Je souhaite à tout ceux qui en sont sortie une belle et longue route car on ne mérite que le bonheur après avoir gagné contre cette maladie. Bravo à vous!J'espère rejoindre vos rangs un jour.

[comka]

Merci Claudine pour tes encouragements!
Caremi, tu es la preuve qu'on peut s'en sortir malgré les épreuves, et je vois que tu en a eu plus que ta part!
Courage pour toi et ton amour!
Ichigotagada, je suis heureuse que l'on te donne envie d'y croire!
Le chemin est long et parfois très douloureux, mais, crois-moi, ça vaut le coup de s'accrocher!
Courage!

[pupuce38]

Bonjour,

Je voudrais apporter un témoignage sur la dépression, ce qui permettra peut être à certains qui la traversent d'avoir un regard qui n'est autre que le mien...
Cela fait 5 ans que je suis dans les difficultés, et 3 ans vraiment dans la dépression.
Je suis passée par des phases atroces, celles où l'on voit vraiment tout en noir et qu'on pense qu'il n'y a aucune issue, on voit l'avenir en noir, etc...
J'ai été suivie assez tôt par une psychologue car j'ai été en hp, j'avais des idées déformées avec tous les malheurs qui m'étaient arrivés.
J'ai arrêté de travailler car je ne pouvais plus, et d'ailleurs je me rend compte que j'aurai dû arrêter de travailler avant au lieu de tirer sur la corde..
Maintenant, je vais mieux, on ne peut même pas dire que ca va mieux, on peut dire...que je ne vois plus les choses de la même façon...je vois la vie...avec une infinité de possibilités.
Avant, je croyais que tout était tracé...Maintenant, je pense sincèrement qu'on peut tout faire dans sa vie, qu'on peut l'organiser, l'envisager, comme on veut...
On tient compte des contraintes, biensûr, de ses limites...mais oui, vraiment, on peut tout faire...
Quand je vois des personnes autour de moi qui suivent un chemin tout tracé, celui que leur a indiqué leurs parents ou la "société", je trouve ça super triste et je dois dire assez pathétique...
C'est dur de s'en remettre, car avec le temps on repense à ce qui s'est passé... par exemple moi, je vais beaucoup mieux, mais là le printemps arrive, et je repense à l'année dernière, etc...
Mais finalement je ne suis pas si mécontente, et je me dis que c'est mon histoire, la mienne...
Désolée je ne sais pas si mon message se comprend vraiment,

Merci de m'avoir lu et je vais prendre connaissance des autres témoignages...

Emilie

[choupette]

Bonjour

Ce serai bien que tu puisse encourager ceux qui ne vont pas très bien sur ce forum.

C'est une bonne idée.

[claudine]

Bonjour pupuce38,

Je te souhaite la bienvenue parmi nous et te remercie pour ton témoignage

[Chiche]

Coucou,

d'avance désolée si je ne poste pas au bon endroit : il me semblait qu'il existait un lieu exprès pour ce genre de témoignages, mais je ne le (re)trouve pas.

Il y a un peu + de 3 ans je venais sur ce forum chercher du réconfort. Après avoir fréquenté pendant un an un homme qui s'était avéré de + en + violent psychologiquement, cela faisait quelques mois que j'essayais de digérer ça... et je commençais à prendre conscience que je n'y arriverais pas seule, je commençais à mettre le mot "dépression" sur ce que je traversais. C'est comme ça donc, que j'ai atterri ici.

Et j'en ai trouvé ici du réconfort, et + encore. J'ai trouvé la force d'appeler une psy, d'aller la voir. C'est ici que j'ai fait part de mes tristesses, de mes colères, de mon moral en montagnes russes.

Sur ce forum, j'ai pu parler de mes difficultés professionnelles, de mon RMI et de la honte qui l'accompagnait, et du job qu'on prend pour se raccrocher à la vie, pour se dire qu'on s'en sort, mais qui use. J'ai aujourd'hui un boulot qui me plaît. Je crois comprendre que la personne avec qui je travaille m'a recrutée à l'époque parce qu'elle me sentait "formatable" (j'étais dans une situation où je ne pouvais pas faire la fine bouche sur le travail) et que je ne la dépasserais pas (quelle horreur !) mais ce fut heureux. J'ai pu prendre le temps nécessaire pour m'adapter, apprendre, et reconnecter tous mes neurones. Aujourd'hui j'arrive à rester concentrée sur ce que je fais, à être contente de mon travail, à sentir que je suis utile, et efficace quand il le faut ! Bon je dois faire attention à ne pas empiéter mais il y a de toute façon suffisamment à faire pour 2 !

Sur ce forum, j'ai aussi pu fait part de mes joies, quand j'ai commencé à entrevoir le bout du tunnel. Je me rappelle de soirées passées à plaisanter et à se réconforter face à notre solitude, et au célibat (les filles, si vous passez par là : ).

Je me rappelle que c'est ici que je me suis confiée quand j'ai retrouvé l'envie de séduire. Je me rappelle vous avoir raconté les débuts d'une histoire. Aujourd'hui je suis toujours avec ce monsieur - d'ailleurs on va bientôt emménager ensemble

Je dois dire que la vie continue d'apporter son lot de difficultés, de déceptions, de tristesses, de souffrances (que je ne veux pas détailler ici). Le spectre des vieux démons n'est jamais très loin, les crises de larmes arrivent encore, souvent. Parfois mon moral semble bloqué en mode "fatigué - pas envie - je fais la gueule". J'ai développé quelques petits trucs pour surmonter ces moments (par exemple : m'efforcer de sourire, même si je n'en ai pas envie : je commence par soulever les zygomatiques, les sentir se dérider, avec les autres muscles du visage, et je tire la langue si je ne suis pas en public, parce que c'est bon de s'autoriser un petit vent de folie... Le but est en fait d'envoyer à mon cerveau un message de détente. Alors je continue, grâce aux zygomatiques je sens le voile du palais qui se soulève, et finalement je baille...ça fait du bien!)

Mais je veux surtout raconter ici le goût différent que peut prendre la vie "après ça". D'abord les souffrance se font + discrètes, moins paralysantes. Et puis, il y a ce goût des belles choses que l'on peut retrouver, et même, découvrir. Je veux dire par là que je peux être comme tant de gens abrutie par la banalité de tout ça : boulot, relation, etc. Mais si je repense à "avant", si je revois la dépression, ce qu'étaient mes jours... alors je regarde aujourd'hui avec émerveillement ! Il y a tant de bonheurs dans ma vie d'aujourd'hui, le grand bonheur de l'amour bien sûr, celui d'une situation professionnelle stable, mais aussi la liste interminable des petits moments saisis, des sourires d'inconnus ou d'amis, des bons repas partagés, des promenades et flâneries avec leur temps qui s'étire et leurs lumières formidables, des œuvres (musique, livre...) qui me rappellent que je ne suis pas la seule à souffrir dans cette vie tout en la désirant obstinément...

Parce que je me souviens combien il était dur, avant, de trouver simplement la force de profiter de tout ça, d'être touché sans que ça fasse un mal affreux.
Parce que je pense + que jamais que la vie en vaut la peine, et je le crois sincèrement, avec tout ce que le mot "peine" peut recouvrir.

Il y a une lumière au bout du tunnel de la dépression, j'en suis témoin.
Et cette lumière, même lorsque vous ne la voyez plus, je vous souhaite d'y croire, follement !
Y croire est ce qui vous maintiendra tourné vers la sortie, à laquelle vous avez droit aussi.
Et oui, il n'y a aucune raison pour que seules les épines vous soient réservées : vous méritez aussi les roses !

Alors je vous souhaite de tout cœur de trouver la force de vous accrocher, et de vous en sortir.
Je vous envoie du courage et de la tendresse
Je sais que ça ne suffit pas mais j'ai follement espoir que ça aide quelqu'un, quelque part.

Signé : votre vieille fofolle, Chiche

[lodiz]

Super ton témoignage, çà prouve qu'on peut tous s'en sortir, y a toujours de l'espoir.

[Roman]

Quelle joie de te revoir ici aussi heureuse ! Ca re donne de l'espoir à tous les membres présents ici c'est certain !

[Chiche]

Coucou,

merci Lodiz, je suis heureuse si mon témoignage peut aider.

et ça me fait plaisir de te lire Roman !
J'espère que tu vas un peu mieux aussi ?

Bisous !

[cleopatre]

Bonsoir Chiche

Merci d'être passer chez moi

Ton message redonne vraiment espoir et ça fait vraiment du bien !
Tu dois savoir que pour l'instant, pour moi, la lumière dans le tunnel parait bien sombre et lointaine mais au moins je sais qu'elle existe.... et que c'est vraiment possible.

J'ai surtout été touchée par le passage où tu redécouvre ce que c'est que d'apprécier les jolies choses et les petits moments de bonheur et d'en profiter...

Merci, merci vraiment de ce message qui fait chaud au cœur

Bonne continuation et c'est vraiment bien que tu sois revenue, surtout pour le meilleur !

[Archaos]

Merci pour ce message plein d'espoir Chiche

tu peux être sûr que ton message va redonner du courage à beaucoup d'entre nous

[loveJack]

Voila le retour d'une ancienne avec un message d'espoir !

On peut guerir ! Apres 6 longues années de depression je suis la preuve qu'on peut dire a cette maladie d'aller se faire voir !!!!
Alors oui c'est difficile et c'est long mais c'est tellement genial que sa vaut tout les efforts du monde !!!!
Bien sur il y a des moments difficiles mais comme pour tout le monde, je pense que je resterai toujours plus fragile que d'autres, il est est vrai que j'ai tres peur de retomber mais aujourd'hui je peux dire que j'aime la vie
Je crois meme que que d'avoir vecu tout sa ma donné une force que les autres n'ont pas.
Aujourd'hui je n'ai quasiment plus de traitement (encore un zoloft a enlever) moi qui prenait un traitement a assomer un cheval

Alors peut importe depuis combien de temps vous etes malade sachez qu'il est possible de voir le bout du tunnel !


et j'en profite pour dire un grand merci aux membres qui m'ont aidé (bienn que beaucoup ne sois plus present ici) Cara, persé, évadé, Sera, misschoco, phil et les autres je vous souhaite de vivre la guerison

[Perséphone]

ma puce, je suis vraiment contente de lire de si bonnes nouvelles de toi!
bravo ma puce!
je suis tellement contente pour toi!
accroche toi, et mords dans la vie à pleines dents!
tu nous manques, mais la vie t'appelle!
profite!
et merci de nous avoir donner des nouvelles!

[decibella]

Merci pour ce message loveJack