Mon copain s'isole à cause de sa dépression

[Papillon bleu]

Bonjour, j'espère que ton copain va mieux, j'ai pas pu lire tous les messages pour suivre le fil de l'histoire. Je me permet de répondre parce que je me reconnait dans tes passages. Voila je passe pratiquement par une situation similaire. ça fait plus d'un an que je suis avec mon copain, il est militaire, il est parti en mission en Aghanistan mission qui a peut être été traumatisante, il n'en parle pas (secret professionnel), il était adorable, au petit soin, attentionné et tout et tout, depuis quelques mots il a complètement changé de comportement, il a coupé son tel, il se connecte de moins en moins et même si il le fait si je ne fais pas le premier pas pour lui parler je peux toujours attendre. J'ai voulu savoir ce qu'il allait, il me dit qu'il n'arrive pas à décrocher, qu'il est stressé par le travail, mais que tout finira par s'arranger, dernièrement il est devenu cassant et blessant les : laisse moi tranquille, tu me casse la tête, t'arrêtes avec ta paranoia, j'ai pas le temps sont devenus ses seuls paroles. Je me suis dit peut être qu'il voulait rompre, alors je lui ai dit ça, lui disant que si il n'avait pas de sentiments à mon égard il n'a qu'à le dire et on arrête tout (j'ai bien sûre dit ça à contre coeur et j'avais très peur de sa réponse), sa réponse était : si tu as des doutes sur tes sentiments c'est pas mon problème et si tu trouve quelqu'un qui te traite mieux que moi vas y te gêne pas Il continu à m'ignorer. Après il vient il s'excuse, je pardonne et rebelote c'est la même histoire, monsieur fait la pluie et le beau temps. Je me dis peut être qu'il passe par une déprime, peut être que c'est le stress du travail, peut être que..., peut être que.... je ne sais plus quoi faire, tout le monde me dit de passer à autre chose qu'il n'est pas stable dans sa tête, mais moi je refuse cette histoire, j'ai pas envie de passer à autre chose, j'ai pas envie de baisser les bras et en même temps j'ai pas envie d'être traiter comme une moins que rien. C'est quoi la solution à votre avi??? Ces sauts d'humeur sont ils les causes d'une dépression????

[Giulia]

Bienvenue Papillon bleu,

Savoir si ton copain est en depression est difficile à déterminer, peut-être at-il subi un traumatisme qui fait qu'il se sent un peu perdu. Arriverai-tu à en discuter avec lui sans lui mettre de pression? Si tu ne doutes pas vos sentiments, il faut être patiente en essayant de l'inciter à en parler à toi ou à quelqu'un d'autre...Mais tu as raison de ne pas vouloir tout accepter...Mais il est sur que quand on est amoureux, notre echelle d'acceptation est plus elevée que la moyenne, il n'y a que toi qui peut jusqu'où ça peut aller. La difficulté est d'essayer de ne pas oublier son propre bien être.

Courage à toi

[Papillon bleu]

Merci pour ta réponse Giulia,
J'essaye de l'inciter à me parler, en vain, je lui ai même conseillé d'aller consulter quand il est rentré de sa mission, mais il veut pas. J'étais sûre de ses sentiments avant maintenant je ne sais vraiment plus et le pire c'est qu'il se comporte de la sorte avec ses parents aussi, je sais que c'est méchant ce que je vais dire mais ça me rassure un peu, je me dis que c'est pas seulement contre moi. Je ne sais plus quoi faire, je crois que c'est moi qui va sombrer dans la dépression à cause de cette relation. J'ai toujours été positive, j'essaye toujours de voir le bon côté des choses, mais c'est pas évident avec une telle relation. Je pense couper les ponts et voir son comportement, je crois que c'est la seule et unique solution. En tout cas ça fait du bien de parler ici, au moins on n'a pas droit aux : plaque le, tu mérite mille fois mieux, c'est un co...., il te rendra jamais heureuse, trouve toi un autre mec et tout le tralala que j'entend à longueur de journée. Merci

[PetiteMiao]

J'ai trop mal ce soir, les mots ne sortent pas... Bonne nuit à tous

[DemandeAlaPoussiere]

Je viens de découvrir ton histoire, elle me touche car elle fait écho à la même. Il y'a 3 ans, j'étais avec quelqu'un de dépressif,ce n'est pas la mème histoire que la tienne, car lui se montrait violent, et me faisait payé en quelque sorte ce qu'il vivait. Je l'aimais, j'avais 17 ans, j'aimais pour la première fois.
Aujourd'hui, je suis de l'autre côté du miroir, cette relation est l'une des causes pour lesquelles je suis tombée en depréssion. J'ai quelqu'un dans ma vie, depuis le début de celle ci, et je ne sais si j'aurai la force de continuer, non parce que je l'aime pas mais parce que je me sens incapable d'aimer et de le mériter en retour, et je me demande ce qu'il fait avec moi, de devoir supporter tout cela et en lisant ton histoire, je me suis mise à comprendre son attitude qui est la même que la tienne.

Protèges-toi mème si les mots sont plus faciles , parce que moi-même je n'ai pas réussi à le faire.Du plus profond de mon coeur, je te souhaite du bonheur et que tes souhaits se réalisent.

Au plaisir,

[edwige]

Bonsoir!!
ça fait quelques jours que je n'ai pas posté sur le forum, j'ai de la peine pour toi PetiteMiao mais essaie de t'accrocher à autrechose, surtout ne le recontacte pas.Il sait bien que tu te bats pour lui depuis tout ce temps, il te dit lui même qu'il t'en est reconnaissant.Tu ne peux pas faire plus.Donc respecte le et s'il ressent la nostalgie et le manque il reviendra. Courage!!!

Moi malheureusement c'est encore flou, toujours aucun signe de vie depuis 1 mois.
Oui swheat je pense qu'il doit quand même se connecter à internet certains soirs.
Jeudi sa collègue de boulot lui a écrit sur facebook " soigne toi vite tu nous manques" ....et il a enlevé le message hier soir! En février dernier, un autre collègue avait fait de même et il l'avait aussi enlevé. J'ai l'impression qu'il veut cacher qu'il va mal. Bref du coup j'ai pris en compte vos avis, et je ne vais pas lui lancer d'ultimatum pour l'instant car ça va empirer les choses.Je vais réécrire un mail en paraissant détachée, lui dire qu'il ne peut pas me laisser dans le silence, que j'aimerais pouvoir l'écouter et l'aider et que si j'insiste autant c'est pour me protéger car je ne peux pas avancer dans le noir.

Concernant mes amies, moi seulement 2 sont au courant. Les autres je ne préfère pas leur dire car la situation est trop compliquée et elles seraient vite catégoriques, donc je leur ments.Mais j'avoue plus le temps passe, plus c'est dur
J'ai tellement honte qu'il ait recommencé à disparaitre, je lui en veux car il m'avait promi qu'il ne recommencerait plus jamais et il en pleurait.Je regrette à ce moment là qu'on n'ait pas été au fond des choses, savoir pourquoi il est si fragile...
Merci swheart pour ton soutien et ces paroles de chanson sont très touchantes.
J'espère que ça va Giulia et winforlove
Courage à toutes

[Giulia]

Bonjour tout le monde,

Pas trop le moral aujourd’hui….Goûter familial prévu en fin d’après midi pour enfin fêter mon anniversaire mais je vais me faire remonter les bretelles par ma sœur qui ne comprend pas trop mon attachement à mon ex et mon malaise…Je freine des quatre fers mais je dois y aller….

En plus, mon ex me manque, je souffre de ne pas avoir de ses nouvelles, de ne plus avoir de liens avec lui….Mais je sais aussi qu’il faut que je m’y fasse, si je le recontacte, on risquerai de recraquer mais la situation n’aurait pas changé pour autant….Je dois avancer de mon côté, m’ouvrir à d’autres horizons (ce que je fais déjà) et sans trop y croire tout de même un jour je le retrouverai peut-être…..Qui sait….Les choses doivent suivre leurs cours.

PetiteMiao : je pense à toi, courage dans cette épreuve

Edwige : Tu fais bien de ne pas lui mettre de pression mais de lui dire que tu existes et que tu souffres, c’est important…Après prépare-toi, peut-être qu’il ne te répondra pas. Courage, tu nous tiens au courant

Demandeàlapoussière : Merci de ton témoignage, je trouve intéressant d’avoir aussi l’autre côté du miroir.

Winforlove : Merci pour ta clarté dans tes propos et pense à toi.

Swheart : courage à toi aussi

Tout mon soutien et mes encouragements à ceux que je n’ai pas cité.

Bises

[PetiteMiao]

Merci pour votre soutien, j'ai toujours le moral à 0 et je ne sais pas m'empêcher de lui écrire. Je vais me dire que je dois m'arrêter maintenant!!
Désolée, les mots ne sortent toujours pas... Bonne journée à tous

Et bienvenu aux nouveaux et merci aussi pour vos témoignages.

[Papillon bleu]

Je sais par quoi tu passe, moi aussi je dis que je vais plus le contacter, mais j'y arrive pas, il suffit que je le voi connecter pour que je lui saute dessus, hier je suis tombée sur lui par hasard sur le tchat de facebook, je me suis retenue pour pas lui écrire, j'ai pas pu j'ai fini par céder, j'ai lui ai dit bonsoir, il n'a pas répondu et s'est déconnecté je crois qu'il faut être aveugle pour ne pas voir que ce mec me foui comme la peste

[swheart]

Bonsoir à tous...

PetiteMiao, je pense que le dimanche dernier il n'a pas eu le courage pour te voir, et qu'il a trouvé un prétexte. S'il ne va pas bien, c'est déjà un miracle s'il trouve la force de bouger et de parler. Il t'a fait attendre tout l'après-midi: c'est pas gentil, c'est pas attentionné de sa part, mais on dirait que les personnes dépressives sont toutes très egoistes, incapables d'entendre les besoins des autres. Comment peuvent ils écouter et comprendre les autres s'ils ne réussissent meme pas a comprendre eux meme?

Notre education traditionnelle, en outre, n'habitue pas les hommes à parler quand ils ont des problèmes, mais les habitue, depuis leur enfance, à chercher à tout resoudre dans le silence, parce que "les hommes ne doivent pas se montrer faibles", parce qu'ils doivent "se montrer durs", etc. etc.
De plus, notre education leur enseigne que le boulot, pour les hommes, est très important, la chose la plus importante, ainsi ils se identifient au travail, ainsi s'ils sont au chomage, c'est pour eux comme perdre leurs identités, et souvent ils n'ont pas l'habitude à se confier; je pense aussi que, peut etre, ils n'ont meme pas les mots pour bien s'exprimer.
J'ai trouvé des intéressantes reflexions sur ce sujet aussi dans l'oeuvre de D. P. Goleman "Emotional Intelligence".

Quand meme, de cette façon, ils n'ont pas de respect pour nous... je ne dis pas qu'ils le font exprès, c'est pas ça, mais qu'ils ne sont pas capables d'avoir une véritable relation où, "à tour de role", on prend mais on donne aussi... Ils prennent, mais ne donnent pas beaucoup, ou seulement de la douleur.

Mon copain aussi, il m'a manqué de respect, beaucoup. Il m'a fait attendre toute l'été, il m'a donné de l'espoir, et après il m'a donné le silence, sans aucune explication.
Je pense qu'il n'a pas fait ça exprès pour me faire du mal, mais parce qu'il n'a pas eu le courage de me dire ce qu'il ressentait, de me confier toutes ses peurs, ses doutes, ses angoisses; quand il avait commencé à n'aller pas bien, il me disait "Ne t'inquiète pas, j'ai beaucoup de soucis en ce moment, je n'ai pas d'envie de parler", mais il me rappelait toujours qu'il m'aimait.
Peut etre qu'il a eu honte d'en parler, de se montrer fragile, et quand il ne se sent pas à l'hauteur, il se renferme en lui meme, et reste silencieux, ne parle plus.
Il y a plusieurs mois, il ne téléphonait meme pas à sa mamie (qu'il aime beaucoup), parce que il ne voulait pas parler de soi, de ses troubles, il en avait honte, je crois... S'isoler, c'est leur défense, je pense.
Si on peut comprendre tout ça, on ne doit pas tout accepter de leur part, car on risque de faire nous aussi une dépression, on risque de perdre l'estime pour soi, et parce que, bien qu'ils soient déprimés, le respect est possible de leur part: ce n'est pas parce que l'on est dépressif qu'on peut manquer de respect.

Je suis d'accord en outre avec winforlove, ses réflexions sont lucides, je trouve.

Edwige, je te comprends très bien, tu sais. Tu as eu au moins une preuve qu'il va mal, ayant vu ce message sur sa page Facebook. Je te dis ça parce que j'ai parfois des doutes, la grande peur que mon copain m'ait caché quelque chose... Je sais qu'il allait mal, qu'il n'avait pas de travail et presque plus d'euros, que, peut etre, il a du déménager car il ne pouvait plus payer les factures, mais pourquoi désactiver le portable? Pourquoi le portable éteint le mois de juillet et, après, désactivé? Pourquoi ne me rien dire comme ça?
Lui, lui qui voulait que je vienne vivre en France... qui me disait que sa maison était aussi ma maison, la maison où maintenant il n'habite plus...

Bon courage à toi aussi, Giulia, et aux autres arrivés...

[DemandeAlaPoussiere]

Bonsoir swheart,

Je voulais réagir à ton message ou du moins apporter ma maigre expérience si elle vaut quelque chose!

Je suis dans une phase où je n'ai envie de voir, de parler à personne. La seule personne que je me force à voir c'est mon copain, que je me force. Tout ce qui me faisait, me donnait du plaisir, de l'allegresse je le vois comme une contrainte , je suis fichtrement incapable de répondre à ses attentes. Non parce que je ne l'aime pas, mais j'ai l'impression que l'amour que je reçois je ne le mérite pas, et lorsque je lui dis çà,il me réponds ' Tu n'as pas à me dire si je dois t'aimer ou non, c'est comme çà. " Je lui ai demandé plusieurs fois de me quitter, de vivre sa vie avec une personne "normale" qui vive sa vie pleinement, qui n'est pas un fantôme.
Comme tu l'écris Swheart, sans doute nous sommes égoistes, sans doute nous ne nous appercevons pas du poids de nos mots, de nos actes et que nous faisons payé notre detresse, notre detresse.
Mais paradoxallement, au plus profond de mon être, je ne veux pas qu'il parte, je ne veux pas qu'il me laisse. Mais, je ne peux répondre à ce qu'il attends de moi, je suis incapable de lui dire que je l'aime.

Sans doute, face à la souffrance, les hommes sont des huîtres, ils veulent régler cela tout seul parce que c'est "le rôle de l'homme". Sans doute, ils ne savent peut-être pas verbaliser ce qu'ils ressentent. Mais, il y'a aussi le fait que "parler, se confier, mettre des mots c'est revivre". Pour la notion de respect, ce n'est pas à mon sens le faite qu'ils n'en n'ont pas, mais nous sommes ( je parle pour moi) à un tel point pris, accaparé par notre souffrance, et où on pense que seule la solitude,peut répondre à notre souffrance, pour la vivre pleinement, mais qu'à côté d'autres vivent, d'autres ont besoin de nous. On l'entends mais on ne le comprend pas, car nous sommes incapables de trouver notre place face au monde, face à l'autre...

[swheart]

Bonsoir, DemandeAlaPoussiere, merci de ta réponse.
Je comprends ce que tu dis, je le respecte beaucoup, et je suis d'accord avec toi (dans mes messages je ne réussis pas toujours à bien m'expliquer), mais dans mon cas il faudrait connaitre mon histoire (que j'ai écrit dans ce forum), parce que la façon de se conduire de mon copain a été très bizarre, et cela pourrait trouver une explication si l'on pense à sa vie de derniers mois, mais je n'ai la certitude de rien (je l'appelle encore "mon copain", mais en fait il m'a quitté sans rien me dire, après un message d'amour et un "je viens chez toi après le 20 juillet, mon amour". L'angoisse que j'ai vecu a été terrible car je ne savais pas si quelque chose lui soit arrivé, quelque chose qui l'empechait de parler, un accident par exemple...). Depuis juillet son portable a été éteint et puis désactivé vers le 5 aout, sans rien me dire. Après, j'ai su qu'il avait déménagé, cela aussi sans rien me dire.
Il m'a fait beaucoup de mal, comme ça, je ne méritais pas tout ça... je ne réussis pas a m'expliquer ce qu'il s'est passé... il n'a plus jamais rèpondu à mes mails, il ne les a meme pas lues, je crois, car je n'ai jamais reçu les accusés de reception... Et une semaine avant d'éteindre son portable, il m'écrivait "Je pense à toi, amour".

C'est pour ça que j'ai peur qu'il m'ait caché des choses... Je ne sais pas...
Il me manque beaucoup, ma vie sans lui a perdu la joie.

Courage à tous...

[DemandeAlaPoussiere]

Dans l'un de mes messages précédents, j'expliquais que j'avais traversé le miroir. En effet, il y'a trois ans maintenant, le 14 juillet et oui çà m'a marquée, je vivais depuis quelques temps avec un homme dépressif, sa dépréssion se manifestait pour sa part de manière très violent, j'en ai fait les frais, je ne comprenais pas ses sautes d'humeurs, mais je l'aimais, du moins je le pensais, j'étais jeune enfin bon je ne suis pas beaucoup plus âgée, on dira moins mature, c'était ma première vraie histoire "serieuse". Mais cette relation a été destructice, et c'est l'un des facteurs pour lesquelles je suis tombée en depréssion, même si ce n'était pas le seul.

Il m'a quitté ce 14 juillet, alors que quelques jours auparavant il se montrait attentionée. Ce qui me parraissait bizarre, parce que les mots d'amour c'était pas son fort. Ce jour là, je me suis effrondée sur la table, jai fait une crise d'hystérie, je trouvais çà profondément injuste, parce-que je m'étais donnée, sans doute trop. Je ne voyais que par lui, je ne me voyais qu'avec, malgré ses choses graves qu'il m'avait fait subir. Je ne comprenais pas pourquoi il agissait ainsi, alors qu'une semaine avant, il me disait qu'il tenait à moi, il m'a même appelée en masqué une semaine après la rupture, en numéro masqué et il s'est fait passé pour quelqu'un d'autre, modifiant sa voix, mais bon pas dupe. Il disait qu'il était un ami de E* (alors qu'il n'avait pas d'ami(e)s ) , et il se dénigrait beaucoup durant son appel et à raccrocher en me disant que je manquais à E. Je ne comprenais plus rien à rien, une semaine plus tard, j'ai appris qu'E* s'était mis en couple avec une autre fille. J'étais anéantie, j'avais qu'une envie, c'était le détruire, comme il m'avait détruite. J'ai perdu 10 kgs en trois semaines, je me dévalorisais et fais des choses très graves durant ces périodes.Je l'ai revu, il a profité et il est parti quand je lui ai que je l'aimais toujours.

Je n'ai jamais eu d'explication, à part que ses sentiments divergeaient. Aujourd'hui, j'en garde un goût amer, je ne cesse encore de penser qu'à lui. Je suis devenue obsessionelle. Je ne pense pas à lui dans le sens où j'aimerai revivre quelque chose, j'ai appris que cette relation n'était pas saine, mais c'est pour me venger. Je m'en veux de m'être donner entièrement à lui, sans rien recevoir en retour, c'est comme çi il m'avait pris le souffle de ma vie, qu'il l'avait sucé et qu'il était parti.

Swheart, l'attente avec l'absence est l'une des pires qui puissent exister. On reste là, on ne sait où se positionner, on ne peut pas avancer parce que pour nous on est resté à cette période où tout sembler aller pour le mieux. Je suis restée aussi à cette période, trois ans après, avec ce goût, d'innachevé , d'imcompréhension parce que je n'ai pas eu d'explication. Et, je crois sincérement quand bien-même la dépréssion, que tu as le droit d'avoir une explication ( je comprends mieux le sens de ton message où tu parles de respect), mais dans la dépréssion il y'a des réminiscences où la douleur se tait un peu, et en demi-sommeil. Dans tout les cas, et je ne sais que trop bien la difficulté, et çà presque hypocrite sans doute venant de ma part, protèges-toi.


J'aurai une question, parce que je ne connais pas ton histoire, mais comment as-tu appris qu'il avait déménager? As-tu des liens avec sa famille, ses ami(e)s?

[winforlove]

Bonsoir tout le monde,

Bienvenue aux nouveaux et merci pour vos témoignages.

Ca me fait sourire, vous me trouvez juste dans mes propos. Ca doit être vrai, mais le hic c'est que je suis plus douée pour conseiller... Je n'ai malheureusement pas cette lucidité lorsqu'il s'agit de moi, et bien souvent je deviens lucide aux moments où je me fais quitter. Le plus bel exemple a été mon dernier copain : pas fichue de voir qu'il n'était absolument pas capable d'ouvrir son coeur. Malheureusement, je pense que c'est l'amour qui m'aveugle, et je pense ne pas être la seule.

Je viens de lire les nouveaux post, la notion de respect y est abordée. J'estime que la dépression ne justifie pas tout les comportements. Il faut savoir dire stop et s'imposer. C'est capital, au risque de perdre l'estime de soi. Hors, elle est plus facile à perdre qu'à retrouver...

Je vais aller dormir. Je ne suis pas non plus en grande forme en ce moment. Pour parler un peu de mon ressenti... Mon ex me manque, j'y pense beaucoup. Je meurs d'envie de l'appeler car des questions restent en suspens. J'aimerai lui parler entre 4 yeux. Non pas pour qu'il revienne, mais pour soulager mon coeur. J'ai l'impression d'avoir été "volée". Une partie de moi s'est éteinte. Je le pense sincère, mais quelques fois, les doutes m'envahissent. De plus, je l'ai contacté il y a quelques jours pour le travail. Depuis, j'attends qu'il me rappelle. Je déteste cette attente, car elle soulève des questions : il y a t'il quelqu'un d'autre dans sa vie ?

Sweart, un petit mot pour toi. J'ai aussi connu un homme qui a disparu ainsi sans laisser de trace. Pas fichu de rompre, il ne répondait plus à mes appels, me laissait dans le vide. 10 jours avant il prétendais m'aimer. Je n'ai jamais pu lui parler, mais je lui ai écrit. Suite à ma lettre, il m'a avoué qu'il était un phobique de l'engagement, le tout par sms. Si ce type avait eu une situation familiale, financière ou autre difficile, si je l'avais aimé très fort, j'aurai pu lui coller le mot "dépression" sur le front, mais ce n'était pas ça. Il avait peur de l'amour, c'était ça sa maladie. Attention, ici, je ne "catégorise" pas ton copain. Non, je veux simplement expliquer que parfois on leur cherche des excuses tant on les aime. L'amour rend aveugle je disais. Surtout moi

Courage, je vous embrasse bien fort

[PetiteMiao]

Bonsoir à tous,

Vous n'allez pas croire ce que j'ai vécu aujourd'hui. Mon fantôme m'a envoyé un sms ce matin pour me dire qu'il pense à moi et souhaite prendre soin de mon coeur qui a souffert de lui. On a eu donc qque échanges de messages doux, qui me rappelle encore lui quand il allait bien... Mais ce soir, il m'a envoyé un autre sms pour me dit de lui laisser tranquille, et qu'il faut que je l'oublie. Un grand changement entre le matin et le soir, en une seule journée, il s'est encore transformé d'une extrémité à l'autre. Je lui ai demandé de m'appeler pour parler et comprendre ce qui se passe, mais il m'a répondu qu'il n'en a plus la force, et non pas parce qu'il n'a pas envie.

En voyant ça, je ne me suis pas senti trop mal cette fois-ci, c'est comme si je m'attendais... Je savais que les mots doux de ce matin ne tiennent pas longtemps. De toute façon, je n'y crois plus trop, même si j'espère toujours qu'il revienne un jour vers moi. Je n'ai même plus envie d'appeler mes amis aujourd'hui pour discuter de cela, car j'en ai marre de parler de lui toute la journée depuis bientôt deux semaines. Je suis toujours très triste, mais je sais que quoique je fasse, il ne revient pas pour un moment. Surtout, même s'il revient un peu (comme ce matin), il repart aussitôt, donc à quoi sert? A part me faire plus de mal?

Il est dans un état de plus en plus grave, et il ne veut toujours pas aller voir un psy. Avant, il faisait des yoyo de manière beaucoup plus espacé: il est passé de rechute une fois tous les 3 mois à une fois dans la même journée... Je ne sais plus comment l'aider. Mon plus grand souhait, c'est sa guérison, et pas forcément qu'il revienne vers moi après. Je l'aime et je veux qu'il se remet.

Bonne nuit à tous et surtout courage!

[edwige]

bonsoir à tous,
Merci pour tes témoignages DemandeAlaPoussiere. Oui dans leur détresse ils sont incapables d'entendre notre souffrance. Comment peut il dire m'aimer et me faire subir ce silence?? c'est tellement odieux qu'on peut de demander si ça ne cache pas autrechose comme la peur de l'engagement ou pire la mythomanie.

swheart,comment je te comprends...
J'étais comme toi en juillet ça faisait 4 mois, et il est revenu. J'espère vraiment qu'il va se manifester car il te doit des explications, ça commence à faire long.C'est trop dur d'avancer sans savoir et tu dois te torturer l'esprit. Peut etre que tu devrais insister auprès de ses amis pour savoir quelquechose, leur dire que tu t'inquiètes beaucoup. Courage...

Moi au jour d'aujourd'hui je sais qu'il va mal, dc je vais attendre encore un peu et lui écrire un mail.
Mais si en 2011 je n'ai tjrs pas de signes de vie je lui lancerai un ultimatum ou jirai directement en espagne le voir.

Bonne nuit

[PetiteMiao]

Ce qui s'est passé hier avec mon copain m'a torturé l'esprit toute la nuit. Je me demande encore comment peut-il m'envoyer des messages si opposés entre le matin et le soir de la même journée. Le matin, on dirait qu'il veut à nouveau vivre, et le soir il est re-sombré. Je disais hier que ça m'a moins affecté qu'avant, mais en réalité mon coeur se déchire, je l'ai senti que ce matin...

Je me sens mal...

DemandeAlaPoussiere, ton témoignage me touche beaucoup, je me demande si mon copain est aussi comme ça: ce n'est pas parce qu'il ne m'aime pas, mais il ne sait pas comment ressentir cet amour à nouveau...

Bonne journée à tous

13:40
Hier matin, il me disait qu'il croyait encore à la vie. Puis le soir, c'est devenu une autre personne, et pire ce matin, il me dit qu'il n'y croit plus du tôt.
Je me demande s'il se remettra un jour ... Je n'ai plus que mes yeux pour pleurer.

[Mikas]

Ton copain me ressemblais beaucoup ?En effet moi j'étais "Aller je vais me battre" et puis dix minutes après j'étais "Non mais purée ça serre à rien" . Comment je m'en suis sortis ? Avec du temps, et moi je me suis dis que y avais pire que moi dans ma tristesse et ca m'as aidé.

[PetiteMiao]

Combien de temps as-tu mis? Lui, ça fait un an qu'il est comme ça... Je ne sais pas si je peux encore y croire. Il m'a quitté, mais je serai toujours là pour le soutenir si besoin. Je ne sais même pas s'il voit que je suis là pour lui...

[swheart]

Bonsoir à tous...
DemandeAlaPoussiere, j'ai su qu'il avait déménagé car j'ai téléphoné à son voisin, qui est aussi le proprietaire de la maison où il habitait, vers fin aout, après que j'avais découvert que son fixe aussi avait été désactivé, presque 20 jours après avoir désactivé le portable. Son voisin m'a dit qu'il ne le voyait plus depuis juin et qu'il ne savait pas où il était allé.
Mon copain m'avait dit que depuis juin il avait rétrouvé du travail, mais à 100 km de chez soi. Mais il ne m'a jamais dit qu'il avait déménagé. Au jour d'aujourd'hui son fixe est encore dèsactivé, donc je pense qu'il n'y habite plus. Et pourquoi ça? Est-ce qu'il ne payait plus les factures, le loyer ? Je ne sais pas... Je sais que en juin il m'avait dit qu'il n'avait plus d'euros, et que le travail trouvé lui ferait du bien car il n'avait plus d'argent.
En octobre, j'ai trouvé le courage d'appeller son frère, qui ne savait rien lui non plus et qui m'a dit qu'il pensait que son frère allait bien: donc je pense que si mon copain avait eu un accident, par exemple, son frère l'aurait su.

winforlove, il n'a pas peur de l'engagement, car c'était lui qui me disait souvent: "Viens en France; il voulait que nous habitions ensemble, et moi aussi je le voulais, mais je ne peux pas du jour au lendemain quitter mon travail ici, et il savait ça. C'est pour ça qu'il me disait au meme temps "On va prendre le temps...". S'il m'a caché quelque chose, ce n'est pas ça... Où habite-t-il, maintenant? Avec qui? Ou il habite tout seul? Est-ce qu'il travaille? Et où? A-t-il encore des problèmes de travail? Voilà, moi je ne sais répondre à aucune de ces questions.
Parfois, quand je pense à notre histoire, à la personne que j'ai connue et qui voulait vieillier avec moi (lui il disait ça), à ses problèmes, si je lis ses messages, je ne réussis pas à croire qu'il ait été un menteur, mais je vois bien les symptomes de la dépression.
Quand je l'ai connu, il me racontait que, il y a quelques ans, il avait deposé le bilan et par conséquence il n'arrivait plus à parler, mais quand il m'a connue, il a recommencé a parler; son fils aussi s'en était aperçu.
Est-il tombé à nouveau dans cet état? Je ne sais pas.
Parfois, les doutes prennent le dessus, et je me demande s'il a connu quelqu'un... et s'il a déménagé en cachette pour aller habiter avec... mais il n'avait plus d'argent!
Parfois, je ressens une grande douleur pour lui, je pense à sa souffrance, à sa difficulté de parler, de s'exprimer. Il est aussi tombé malade par le stress (un eczema géant): quand je pense à tout ça, je pleure pour lui...
Parfois, je ressens de la colère, causée par son manque de respect envers de moi, puisque il a disparu comme ça, sans rien me dire, en me laissant dans l'angoisse.

Edwige, tiens bon toi aussi, tu es sure que ton copain va mal, donc tu peux au moins décider si tu veux l'attendre encore, et tu as quelque signe de vie en voyant qu'il se connecte, meme s'il reste silencieux envers de toi... Moi, je ne l'ai plus vu connecté, mais, avant ses problèmes, il était presque toujours connecté.
De plus, je ne pense pas que mon copain revienne, ou je trouve qu'il pourrait revenir s'il a été sincère, mais je n'ai aucune certitude.

PetiteMiao, ton copain n'a pas d'équilibre, ce n'est pas de sa faute. C'est à toi, maintenant, trouver la force pour t'éloigner un petit peu, pour te sauvegarder... Garde un peu de silence-radio, car il va te faire du mal sans le vouloir. Il n'est pas bien, tu sais...
Bon courage, cherche à te soigner un petit peu, pense un peu à toi, toi aussi tu en as besoin...

Bon courage à tous