Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[Kiaran]

Merci à toi lotusbleu d'avoir pris le temps de me lire !

J'ai bien envie de ralentir sur les médocs et j'espère que ma psy va les baisser dans 2 semaines ! Je n'ose pas arrêter seule car la dernière fois j'ai pleuré comme une madeleine !

J'ai peur d'être attirée par d'autres personnes fille ou garçon d'ailleurs ! Je suis tellement pommée que je me dis que tout peut arriver ....

Et pourtant j'ai tout pour être heureuse et mon chéri voudrait un enfant mais j'ai peur d'aller trop vite et de me tromper de personne .... C'est dur de prendre des décisions.

J'ai l'impression de l'aimer mais qu'est-ce que l'amour ???

[lotusbleu]

Lotusbleu je suis 100% d'accord avec toi, moi c'est exactement les questions que je me suis posées avec la venue de ma fille.
Arrêter de ruminer tel est bien le problème... parfois c'est facile et parfois c'est impossible...

Bonjour Elanore

tu l'as dit parfois c'est impossible et ça m'énerve je me dis mais comment font tous ces gens zen qui positive sans arrêt ! moi j'y arrive pas grrrr

Kiaran

avec plaisir pour la lecture je viens dès que je peux je suis souvent fatiguée avec ma grossesse et mon boulot mais là j'ai été mise en repos car je ne suivais plus donc j'ai eu plus de temps

sinon pour les médicaments je peux comprendre ce désir de stopper doucement moi j'aime pas trop non plus devoir "dépendre " d'eux mais j'avoue que pour moi à un moment donné ça a été une sacré béquille ...

Qu'est ce que l'amour je pense que dans notre société cette question revient souvent parce qu'on est inondé de "conneries" en permanence ... la société fini même par abonder dans le sens du non respect de la fidélité ===> c'est ringard hein ...

Pour moi l'amour c'est le respect mutuel, c'est avoir besoin de l'autre, sentir son amour, qu'il soit notre soutien dans les moments difficiles, celui avec qui ont peut parler de tout sans peur, sans gêne... celui pour qui on aime faire des petites choses ( des petits plats, des petits cadeaux quotidiens ( je t'ai acheté ton beurre préféré lol) non mais ça prouve qu'on pense à lui )

moi malgré mon toc je sais que je peux plus vivre sans lui, quand on se dispute, je suis vite super triste même si c'est pour une bêtise, je déteste ça ... j'ai hâte qu'il rentre du travail, le soir je m'endors sur son épaule ...
on partage plein de choses, des passions , des fous rires, de grandes réflexions sur la vie..., des silences ...
c'est combattre toutes les tentations façiles, refuser de laisser tomber sans se battre, je trouve que les gens ont tendance a laisser tomber trop vite ...
la passion ce n'est pas l'amour c'est le début ou non de quelque chose mais cela se transforme ensuite car la passion c'est destructeur ...`
ce n'est bien sur que mon avis

je me bats à ses côtés quand avec la garde de son fils ça ne va pas, je le soutiens autant qu'il me soutient quand je doute ....

le soir on a notre moment bonheur avec ma grossesse, il caresse mon ventre, il lui parle c'est très doux et on a besoin de ça tous les soirs ...


pour moi c'est ça mon amour, notre amour au quotidien ...

on se tél, on s'envoie des texto ....

Bien sur certains jours on est fatigué, tout nous énerve, on est pas en état de béatitude ... mais bon c'est la vie et ces aléas

je pense que nous, on se force trop a vouloir ressentir les papillons, l'extase sans cesse ... et donc cela n'arrivera pas puisqu'on oublie de se laisser aller tout simplement ...

Courage je suis certaine qu'il y a une sortie positive à ce tunnel

[clochette76]

merci merci ma lotus bleu!
c'est ce que je pense aussi... je pense que notre toc vient de plusieurs facteurs personnels (moi c'est la peur de l'abandon, de la solitude par exemple) mais c'est aussi une pression de la société. on doit tous ressentir les memes choses penser les memes choses...seulement nous ça nous met la pression, on doute, on angoisse, et on atterit ici ^^
on s'est un peu disputé hier, du coup comme à chaque fois, je remet tout en cause, je doute, j'angoisse (et la neige n'arrange rien, j'en ai peur aussi).
et à coté de ça, j'ai hate qu'il rentre demain apres midi, pour qu'il soit la, qu'il me parle, me caline.
t'en es à combien de mois?

[lotusbleu]

avec plaisir clochette ,

je suis enceinte de 25 semaines et ça passe plutôt bien ça me rend même lucide

blague à part je dis souvent de moi que je suis une inadaptée sociale car je ne me sens pas en phase avec le monde qui m'entoure ...

[Elanore]

blague à part je dis souvent de moi que je suis une inadaptée sociale car je ne me sens pas en phase avec le monde qui m'entoure ...

Je me dis souvent la même chose
Parfois je voudrais tout quitter et aller vivre au find fond du Larzac (ou autre ), retrouver les "vraies" valeurs et pas les conneries qu'on nous sert à la télé, à la radio, au travail... Je me dis parfois que je deviens asociale... mais c'est la maladie qui veut ça, on est à fleur de peau tout le temps !

Et quand à la question de l'amour, je suis bien d'accord avec toi, je suis persuadée qu'on se fout une pression monstre à cause de tout ce qu'on voit autour de nous... moi perso quand je vois tous ces gens qui divorcent (pour être "in" dans un film ou un roman faut être divorcé, les familles recomposées c'est le must tendance, etc...) ça me fout le bourdon.

Parfois on arrive à gérer nos angoisses... perso le seroplex que j'ai pris pdt quelques mois m'a bien aidée, j'ai eu l'impression de revivre, malgré ses effets secondaires... Mais je l'ai arreté car essai bébé 2 et là c'est la cata depuis plusieurs semaines... parfois j'arrive à gérer, parfois non...

De toute façon ce toc est une vraie sal...erie, on a l'impression qu'on saute sur chaque occasion de se rendre malheureux. A un moment, j'ai eu peur de me suicider. Puis d'être homosexuelle (je n'osais meme plus regarder le catalogue de la Redoute, j'avais l'impression de ne regarder que les seins des mannequins !!! ). Puis peur d'être attirée par d'autres... un nouveau collègue est arrivé il y a 6 mois, j'avais peur de lui avant meme qu'il n'arrive ! Et le pb, c'est que depuis, j'ai peur d'être attirée (surtout que je pense que, si on avait été libres tous les deux, peut-être m'aurait-il plu). Du coup c'est devenue une obsession, je suis morte d'angoisse
Sauf que, cet été, quand j'étais sous AD, je ne pensais plus du tout à lui, ce qui est bien la preuve que c'est le toc qui est en cause ! Je veux dire, ce n'est meme pas envisageable, mais je suis morte de peur, j'y pense tout le temps en ce moment, je le hais d'être là, du coup ça empire !!!

Pour finir, sur les forums en anglais, j'ai trouvé des raisonnements qui m'ont paru intéressants... je vous les traduis ici, ça peut peut-être vous aider...

ROCD (le toc du couple) veut toujours te faire croire que tu es un menteur. QUand mon toc a commencé, je disais "je t'aime" à mon mari et j'avais l'impression d'être la plus grande menteuse de la planète. Le fait est que les toc, et le ROCD en particulier, adore manipuler tes émotions, et quand tu utilises tes émotions comme guide, soudain tu te rends comptes que tes émotions et ce que tu penses ne sont pas en phase.
L'impression que tu mens est juste une autre manière pour ton toc d'essayer de t'avoir. Bats-toi de toutes tes forces pour ne pas en parler à ton ami. Sois d'accord, en fait. Dis-toi quelque-chose du genre "tu as raison, je suis une personne lamentable pour ne pas en parler à mon ami, je suis probablement la pire fille (garçon) du monde et je vais détruire sa vie et la mienne juste en restant sans rien faire". Tout le monde a des doutes sur sa relation de couple. C'est notre réaction émotionnelle au doute qui envoie un signal au cerveau qui dit alors "waou, c'est une grande angoisse et ce n'est pas normale". La clé est de changer sa réaction face à cette pensée. Amoindrit son importance. Moins elle est importante, moins elle te fera du mal.

Si une personne cherche à se rassurer à chaque fois qu'elle est anxieuse, elle ne gagnera pas de forces pour lutter contre cette anxieté, et son anxiété sera toujours présente et prête à revenir.

L'ultime ironie : une personne souffrant de toc pense que son obsession est réelle ( = a de justes causes)... mais ne pense pas que le toc - le vrai probleme - est réel.

Je trouve que la dernière phrase est particulièrement vraie dans notre cas de toc de rumination...

En gros, j'interprete ce que dit cette personne comme ce que j'ai pu voir dans un manuel de thérapie comportementale et cognitive que j'ai acheté. Sauf que c'est plus facile à mettre en place dans un toc "physique" (ex : se laver les mains tout le temps) qu'un toc "mental".
En gros, il ne faut pas lutter contre la mauvaise pensée, mais la laisser nous envahir. Le niveau d'angoisse va monter, monter, atteindre son paroxysme, puis finir par redescendre... Et quand la pensée reviendra, l'angoisse sera moins grande car on saura qu'on peut "y survivre" et que rien ne nous sera arrivé. Et ainsi on gagnera de la force...

Plus facile à dire qu'à faire, bien sur. Moi, pour l'instant je n'y arrive pas. Car entre laisser la pensée "nous envahir", et ruminer dessus (chercher des causes, des résultats, des explications) j'ai un peu de mal à faire la différence.

Quant à chercher toujours à se rassurer, cela peut prendre différentes formes. Cela peut être faire ce que nous faisons ici, se rassurer sur un forum. Cela apporte du soulagement, souvent, certes, mais... c'est temporaire. Savoir qu'il y a plein de gens dans notre cas soulage, oui, et se dire que c'est une vraie maladie aussi. Mais trop... ça ne nous permet pas de gagner la force de combattre ces sentiments par nous-même.
D'ailleurs, j'ai remarqué qu'on voit beaucoup de gens avoir ce problème... mais curieusement, peu de guérisons. Peut-être est-ce parce que cela ne se guérit pas ? Non, ne jetez pas votre clavier tout de suite Je pense au contraire que cela se guérit mais que, quand on va bien, on ne veut pas retourner sur les forums, de peur que cela ne redéclenche quelque chose. On veut bien s'entraider, mais on est quand meme fondamentalement égoiste, et si on va mieux, on fait tout pour que cela aille mieux, et on ne veut pas relire des questionnements sans fin qui pourraient nous donner de nouvelles idées pour aller mal...

Dernière chose (j'écris un roman aujourd'hui, signe que je ne suis pas en grande forme ). La façon de se rassurer peut aussi être ce besoin "physique" de toucher son ami. Je me suis rendue compte que quand je n'allais pas bien, je le touche tout le temps. Histoire peut-être d'être sûre que son contact ne me rebute pas (mon toc vient d'un traumatisme avec une précédente personne où c'était le cas). Donc, cela rassure sur le coup... mais n'aide pas à guérir. Dans ce cas-là, il faut essayer de lutter contre cette impulsion. Apparemment, ça permet de gagner des forces... Mais c'est plus facile à dire qu'à faire...

Merci de m'avoir lue !

Une dernière chose : sur le meme forum en anglais, j'ai trouvé quelque chose une espèce d'exposé de notre problème qui m'a vraiment parlé au coeur. Il est vraiment très, très long (et tout est intéressant), j'espère avoir le temps de vous le traduire un jour (là, faut quand meme que je bosse )

[laurelenna]

Bonjour à toutes,

Je me permets de m'immiscer dans votre discussion car je pense souffrir de le même chose que vous (bien que forcément j'en doute!).
Je souffrais déjà d'un TAG auparavant et de grosses crises d'hypochondrie, j'ai déjà eu presque toutes les maladies dans ma tête...
A celà est venu s'ajouter les phobies d'impulsion et maintenant voilà que je doute de l'amour que je porte à mon homme.
Je rumine constamment là dessus et j'avoue que ça me rend malade car même si je suis sous un nouvel AD depuis 1 mois, celà calme les symptômes d'angoisse mais
j'ai toujours ces p...s de pensées à la con.
Bref, après vous avoir lu longuement, je me décide à poster car j'aimerais pouvoir en parler et peut-être bénéficier de conseils.
Je ne sais pas comment vous vivez cet état mais moi j'ai l'impression d'être dans un vrai cauchemar et j'espère que l'issue en sera positive car parfois j'ai l'impression que la
seule solution est que je quitte mon homme même si au fond de moi, je n'en ai pas envie.

Merci d'avance à ceux qui me liront

[Nebraska]

Bienvenue à toi laurelenna!

Je ne vais pas t'être d'un grand secours car cela fait presque 5 mois que je vis ce cauchemar, je suis suivie par un psy depuis quelques temps mais pour l'instant j'ai plus l'impression de m'enfoncer qu'autre chose... Quoi qu'il en soit, ne doute pas de tes sentiments, si tu n'en avais plus tu ne te poserais pas de questions, et tu ne serais pas ici! Courage!

[furi]

Eleanore,

Tu as entièrement raison. C'est de l'égoïsme mais quand même un peu justifié... Je ne viens là que quand je vais pas bien pour ne pas y penser quand ça va. Et quand je vois des messages quand je vais bien, je ne veux pas répondre car le simple fait d'y repenser m'angoisse...
J'ai l'impression de me chercher des excuses en permanences pour ces tocs, du style "ah mais en ce moment ça va pas au boulot", ou "ah mais en ce moment on a des soucis d'argent", bon je pense quand même vraiment que ça agit sur le moral et sur les tocs! Cet été j'ai eu 3 semaines de vacances, on est parti 1 semaine en Espagne. Les deux premiers jours j'étais encore anxieuse donc c'était là, mais après plus rien pendant tout le temps des vacances! J'avais l'impression de nous avoir retrouvé! Puis j'ai repris le boulot et le quotidien et c'est revenu... Après j'ai changé de boulot et là où je suis c'est pire... Il faut dire que travailler chez des huissiers moralement c'est pas le top! Entre la détresse des gens et ceux qui les enfoncent, et toi qui est au milieu... Ça peut difficilement aller! Je cherche à retourner dans le social, j'y étais tellement mieux... Enfin bref tout çà pour dire que maintenant c'est pire!! Et là c'est sur tout, je me pose tellement de questions tout le temps...! Et les fois où je m'en pose pas, j'y repense en me disant que si j'y pense pas c'est que je ma cache une partie de la vérité! C'est peut être juste une façon d'exprimer notre stress.
Des fois je pense même à me faire virer pour rester à la maison et plus avoir ce stress quotidien..! Et vous? Vous avez aussi un stress extérieur qui pourrait en être la cause? Et est ce que ca vous arrive de regarder un film et être angoissé par les couples de la télé? lol ça peut sembler idiot mais bon...
Le livre que tu as acheté c'est les TCC pour les nuls? Si oui je l'ai lu, il y a des passages très bien mais çà traite pas assez de notre problème. Et je pense aussi que si çà pouvait être traduit ce serait bien.

J'ai mon rendez vous en janvier avec la naturopathe(mais une naturopathe hors du commun qui a mis fin a mes crises d'angoisses en 30 min alors que j'avais vu plusieurs médecins différents!) et j'espère vraiment qu'elle pourra faire quelque chose pour çà! Je vous dirais si çà à marché!

[lucious]

Bonjour, je me présente j’ai 25 ans je suis avec mon homme depuis 4 ans bientôt et pacsé avec lui depuis 3 ans.
Mon homme est militaire, il est parti en Afghanistan 6mois et Vien de rentrer le 19 octobre… depuis son retour je vis un enfer. Je vous raconte:

Le lendemain de son retour j’ai eu une phobie d’impulsion je me suis vu lui dire « je te quitte » et sa m’a totalement choqué au point que depuis ce jour la il ne se passe pas une journée sans que j’essaye de me prouver par tout les moyens que je l’aime.. Et bien sur je tombe forcement sur des idées a la con qui me font penser le contraire…

Avant cette étape nous étions très fusionnel, je lui disais tout je me reposai beaucoup sur lui et depuis ce jour la j’ai peur car je culpabilise, je me dit que je devrai avoir honte d’être encore avec lui alors que je pense que je l’aime plus par moment.. Du coup ca me freine beaucoup car j’angoisse a chaque fois qu’on fait quelque chose pour notre avenir.. J’ai peur quand on fait un repas de famille, j’ai l’impression de mentir a tout le monde!!

Mon homme est quelqu’un de fonceur dans la vie et je sais qu’il m’aime très fort alors je ne lui en parle pas énormément car je sais que son comportement change car il ne peux pas réellement comprendre se que je vis, et comme j’ai très peur que cette angoisse permanente détruise mon couple je le préserve.

Je me sent seule, avec personne sur qui me reposer, personne pour me dire « mais non ne t’inquiète pas-tu l’aime ca crève les yeux tu vas aller mieux dans quelque temps »… je cherche en vain des témoignages de personne qui ont réussi a en guérir… se qui me donnerai beaucoup plus de courage je pense.

Je suis allé voir un psy qui ne m’a pas convenu du tout et depuis je n’en vois plus, je ne prend pas d’antidépresseurs non - plus. JE lutte de toute mes forces, pour mon couple… et le pire c’est quand je me dit « plus rien ne sera jamais comme avant » « maintenant que tu as eu cette phobie tu ne sera plus jamais sereine »…. Toute la journée je suis tendu.. Je dois y penser 15000000 de fois par jour.. Je fatigue!

Seule ma cousine est au courant car elle a déjà eu des phobies d’impulsions je lui en parle de tps en tps mais je veux pas la saouler… ma mère ne le sais pas elle admire mon couple comme tout nos amis se qui me détruit encore plus car moi aussi j’aimerai l’admirer…

Le matin j’y pense mais je vais bien car ces pensées restent lointaine et surtout je suis convaincue d mon amour, l’âpres midi je chute, j suis très tendu et très malheureuse et le soir en général je vais mieux…

J’ai vraiment très peur de perdre mon couple, nous devons nous marier l’an prochain alors je culpabilise deux fois plus, je ne veux pas le rendre malheureux…POURQUOI, mais pourquoi cette S….peris existe… je suis quelqu’un qui croque la vie d’habitude et la je ne me reconnait plus, j’ai l’impression d’être totalement perdu!!!

Je m’excuse pour ce monologue je vous remercie d’avance de m’accueillir dans votre forum!

Je veux être la Lucy que j’était avant… je l’aime… j’en pleure!

[clochette76]

coucou,
je ne te connais pas, je ne connais pas ton couple, mais ça a tout l'air d'être ce fameux TOC. à mon avis oui tu l'aimes.
alors premier conseil,qui me vient tout de suite à l'esprit : ne cherche pas sur les forum autre que celui ci, des preuves. j'ai fait ça au début, ça m'a détruite encore plus, car en gros, ça disait que si on pense ça, évidemment qu'on ne l'aime plus, évidemmetn qu'on doit le quitter! or non, ce n'est pas vrai. c'est comme ça, on a des angoisses, on doute, et pouf, ça arrive. mon psy, mes psy, disent que c'est parce que je l'aime presque trop, ça me fait peur, je m'en protège car pour moi ça va forcément mal finir, c'est rapport à mon histoire perso.
bref...
parles en ici, on t'écoute. fais ta galerie et ton salon, on va faire ce qu'on peut pour t'aider un peu.
gros bisosu.

[lucious]

Je suis malheureuse j'ai l'impression que je dois le quitter mais il est toute ma vie, j'ai tout le temps envie de pleurer tellement sa me fais mal...pourtant rien n'a changé depuis, il est toujours le meme alors pourquoi??? c'est ca que je veux savoir pourquoi ces angoisse et cette sensation que j'ai un probleme a raisoudre... meme quand je pense pas a ca j'ai une petite voie dans ma tete qui me dit "he ho! pense que tu dosi le quitter!!" POURQUOI???

je suis triste, je voudrai repartir y a quelques mois sans toutes ces pensées, j'ai l'impression quelle ne me quitterons jamais.
Moi c'est lui que je veux, alors pourquoi ma tete essai de me dire que je l'aime pas... je crs que j'aime cet homme de toutes mes forces et j'ai trés peur de le rendre malheureux... je sent au fond e moi que tout ca va mal finir, j'ai trop peur...

je veux la sereinité avec lui c'est tout se que je demande.... je ne veux pas que sa continu ca fais trop mal!

[Elanore]

Salut Lucious,

Tout d'abord, sache que je compatis vraiment à ce que tu vis, comme tout le monde ici... On sait ce que c'est et c'est terrible !
Tu sais, le fait qu'il soit parti 6 mois n'est surement pas étranger à ce que tu vis. Pendant ces 6 mois tu as en quelque sorte changé de mode de vie et tu as un peu idéalisé votre vie d'avant, c'est normal. Du coup, le retour (la "ré-adaptation") est difficile... Je pense que c'est tout à fait normal ! Ca ne veut pas dire que tu ne l'aimes plus, pas du tout. Juste qu'il faut vous "ré-ajuster"... Certaines personnes le font sans problème... et d'autres, non. Tout dépend du tempérament et de sa propre histoire !
Je ne connais pas du tout les militaires et leur milieu, mais je pense que ton cas n'est pas un cas isolé. Fréquentes-tu d'autres épouses/copines de militaires ? As-tu essayé de "tâter le terrain" de ce coté-là ? Je veux dire, on entends souvent parler des dépressions des militaires qui rentrent d'opérations difficiles, qui idéalisaient alors leur vie à la maison, puis en rentrant et se retrouvant confrontés à la réalité de la vie "banale", dépriment. Mais je pense que pour ceux qui restent à la maison, le problème est un peu pareil...
Moi, même quand ça va bien, et que mon mari part quelques jours en déplacement, il me manque énormément... mais en même temps j'apprécie de me retrouver seule. Et quand il rentre, certes je suis heureuse de le retrouver... mais j'ai parfois un peu de mal à me replonger dans la vie de couple (donc, tout dépend si je vais bien ou pas : si je vais bien, ça passe vite, et sinon, je culpabilise à fond, je repars dans les questionnements sans fin, etc...)
Donc voilà, tout ça pour te dire que ton cas n'est pas isolé... Bon courage

[furi]

Coucou lucious!

Mon copain est rentré d’Afghanistan en avril! C'est pas quelque chose de très facile a vivre! 6 mois seule tu prend tes habitudes, du coup quand vient le retour il y a une grande angoisse, et toi elle est retombée comme ça! Mais je pense que c'est normal! Moi c'est retombé le soir mais pas de la même façon mais c'est dur...! Et j'ai une amie gendarme qui a été mariée avec un militaire qui m'a rassuré le matin du jour de son retour et m'a expliqué que mon angoisse était justifiée! Du coup j'ai eu moins peur, et je me suis pas posée 36 millions de questions! Mais quand tout le monde te dis : Oh c'est bien tu dois tellement de languir!! et que toi tu as peur tu flippes! Les gens savent pas ce que c'est! 4 mois ça doit déjà être long mais 6 mois... les 2 derniers mois sont vraiment de trop! Tu te dis et si il me plait plus, et si je lui plais plus, et si ça se passe mal, et si en fait je me rend compte que... etc!
Et donc comme tu angoisses, tu considères que ta réaction est pas normale, et là tu culpabilises, et là le cercle vicieux commence!

[Fleurbleue]

Bonjour à tous et à toutes,

Je suis nouvelle sur ce forum et je souffre de la même chose que vous.

Cela a été un énorme soulagement de vous lire ! J'avais tellement l'impression d'être folle et seule au monde à vivre et ressentir cela

De vous lire, je riais et je pleurais en même temps, car je me retrouvais tellement dans toutes nos pensées ridicules, et en même temps, quelle souffrance !

Depuis que j'ai connaissance de ce forum, je découvre que je souffre d'une "maladie" et cela m'aide à gérer mes angoisses car c'est comme si cela devenait plus extérieur à moi.

Pour ma part, je suis en couple depuis 11 ans avec l'homme de ma vie (j'ai du mal à écrire cela) et nous sommes mariés depuis cet été. Comme vous, toujours des doutes, "est-ce que je l'aime ?", "est-ce bien le bon ?", l'impression que je me mens, qu'en fait, ce n'est pas de l'amour, de la dépendance et tout un tas d'autres conneries de ce genre... Mais, je n'ai jamais quitté mon homme car, au fond de moi (je l'appelle la partie saine de moi-même), je sais que je l'aime profondément même si parfois j'ai l'impression de ne rien ressentir.

J'essaye de gérer tout ça sans trop en parler à mon homme, mais parfois, c'est tellement fort et violent, que je n'arrive pas à gérer et dans ces cas là, je lui en parle et il essaye de me rassurer. Souvent, il me dit, comme certaines l'ont écrit : "tu ne ressens peut-être rien, mais moi, je sais que tu m'aimes, ça crève les yeux..." Comme certaines l'ont écrit, j'ai besoin dans ces moments là d'un contact physique, de le toucher et cela me rassure... et quand nous ne vivions pas encore ensemble, je mettais aussi ses pyjamas...

Mon mari est un homme merveilleux, aimant, tendre et fort à la fois, également droit, juste et honnête, bref l'homme que toutes les femmes rêveraient d'avoir (heureusement qu'il me reste toujours un fond de lucidité !) En fait, cela fait 11 ans que nous sommes ensemble, 11 ans que je doute et que je lutte (c'est un vrai combat !) avec des périodes où ses angoisses sont plus ou moins gérables et d'autres où c'est vraiment l'enfer et où je pense que je tombe en dépression. Je n'ai jamais pris d'AD (je n'y tiens pas), par contre, je prends des anxiolytiques pour dormir en cas d'insomnies (car il faut bien que je me lève pour aller travailler). La journée, si j'ai des angoisses, je prends sur moi et je prends parfois de l'euphytose même si ça ne me fait pas grand chose. Si, je fais aussi des cures de Supradyne Magnesia et cela marche pas mal, mais ce n'est pas instané, ça marche sur la durée.

En 2007, c'était tellement horrible, en plus j'avais de gros pbs au boulot, j'étais en dépression que j'ai failli rompre. Heureusement, nous avons décidé d'entreprendre une thérapie de couple. Après qques mois où nous avons résolu certains pbs, finalement assez superficiels puisqu'en fait c'était moi qui sabotait la relation, la thérapeute m'a proposé d'entreprendre une thérapie que j'entreprends depuis (j'y vais deux fois par semaine). Cela m'a beaucoup aidé pour affronter mes peurs et décider de me marier (car peur de l'engagement +++++). Le problème, c'est que je me suis imaginée qu'une fois après avoir dit "oui", mes angoisses disparaitraient car je n'aurais plus à me poser la question puisque j'aurais fait mon choix.

J'ai relativement bien géré la période avant le mariage, malgré qques grosses crises d'angoisses (épisodiques). J'ai surtout stressé sur les aspects matériels liés à la réception. Je pense que m'engager dans ce projet, m'a aussi, je pense, occupé l'esprit quelque part et évité de ressasser notre TOC. Je remarque que quand je suis dans des périodes où ma vie est bien remplie, pleine de projets, cela m'aide à ne pas me focaliser sur mon TOC.

Après le mariage, j'ai fait un wedding blues : je me suis sentie vide après le mariage, désoeuvrée, sans projets. Au boulot, j'ai atteint mes objectifs professionnels et donc, la logique voudrait que je passe maintenant à l'étape "enfant" (vous imaginez comme cela peut être difficile). Donc, sans projets et n'arrivant pas à passer à l'étape suivante, j'ai recommencé à me poser 36 milliards de questions : "est-ce que j'ai fait le bon choix ?", "Pourquoi suis-je malheureuse et angoissée après le mariage ? C'est que je me suis sûrement trompée, etc..." et comme j'avais idéalisé l'après mariage, en me disant que je n'aurais plus d'angoisses, ce fût la descente aux enfers... Je me suis même dit que je m'étais trompée de vocation... Etant très croyante, j'ai commencé à m'imaginer que peut-être Dieu voulait que je sois en réalité bonne-soeur... Bref, que des pensées ridicules de ce genre... J'ai commencé à remettre aussi en question la compétence de ma psy...

Quand je suis au fond du trou comme ça, comme certains d'entre vous l'ont témoigné, j'ai l'impression de ne pas vivre réellement, de vivre dans ma tête, d'être enfermée dans ma tête. Je me replis sur moi et j'ai l'impression de ne plus rien ressentir (hormis des angoisses et de la tristesse).

Et puis ce forum m'a ouvert les yeux et, pour l'instant, cela calme mes angoisses (je croise les doigts).

Ce TOC doit sûrement venir de notre enfance. Pouvez-vous témoigner à ce sujet ? Quelle a été la relation de vos parents ? Quelle image du couple vous ont donné vos parents ? Quelle relation aviez-vous avec votre mère ? (distante, fusionnelle...) Votre père ?

Je témoignerais pour ma part sur un prochain post.

Je demande aussi aux mamans et futures mamans des conseils et soutien pour franchir le cap...

Un grand merci à tous et toutes.

Je vous souhaite de très belles fêtes de noël.

Bon courage.

[clochette76]

héhé.. pour ma part, mon père est mort quand j'avais 8 ans, je n'ai aucun souvenirs de lui, a priori j'ai toujours été possessive et fusionnelle avec ma mère. je veux toujours la protéger, l'aider.
voila, je sais pas si ça peut t'aider!

[Fleurbleue]

Pour ma part, je n'ai pas été une enfant désirée : mes parents se sont mariés car ma mère était enceinte de moi. Leur couple a été un désastre bien qu'ils n'ont jamais divorcés (sûrement à cause de la religion). J'ai été très fusionnelle également avec ma mère pendant très longtemps. Elle vivait beaucoup ma vie par procuration... Elle a toujours mis beaucoup de reproches sur le dos de mon père tout en se mettant dans le rôle de victime (pas de manière consciente). A l'adolescence, je me suis aperçue que tout ce qu'elle me disait n'était pas forcément si juste et que ma mère avait aussi beaucoup sa part de responsabilités. Je me suis alors éloignée d'elle mais je me rends compte que malgré tout, elle garde une importance énorme dans mon psychisme (elle est très présente dans mes rêves, etc...)

Et les autres, avez-vous eu aussi une mère très fusionnelle ?

[clochette76]

bonjour bonjour..
angoisses et doutes are back!
est ce que je l'aime? est ce que je fais bien de l'épouser? devrais je pas plutot rester seule? est ce que notre relation a de l'avenir? saura t on être une famille? saurais je dépasser mes angoisses?
vais je aimer mes enfants?

pourquoi j'arrive plus à aimer durablement? je me sens bien avec les gens, mais de la à les aimer, y'a rien de moins sur...

[Fleurbleue]

Et bien pour ma part, exactement les mêmes questions que toi sauf que c'est surtout focalisé sur mon mari et nos futurs potentiels enfants... Pour les autres : amis, famille, je ne me pose pas tellement la question...

Depuis notre mariage cet été, je me torture l'esprit encore + qu'avant...

Petite question (valable pour moi aussi) : refuserais-t-on inconsciemment d'être heureuse pour rester reliée à notre mère ? Peut-être n'arrivons-nous pas à couper le cordon et voler de nos propres ailes dans notre propre vie ?

J'espère que ces quelques réflexions t'aideront.

Courage à toi.

[Kiaran]

Bonjour à toutes !

de mon côté ça commence à aller mieux. J'ai baissé mes AD à 15mg.
et là, pour notre anniversaire, mon homme m'a demandée en mariage !!!
Trop surprise ! sur le coup dans ma tête tout se chamboule ! oui mais pas trop vite ... j'ai peur ... est-ce normal ?
J'ai dit oui parce que je ne me vois pas dire non ! Je tiens à lui et je n'ai pas envie de le perdre !
Et en même temps je suis ravie de sa demande ! ....
C'est casse-pied de ne jamais savoir si on a fait le bon choix !

Bonne année à toutes
Kiaran

[clochette76]

coucou!
super cette demande, ça veut dire que toi aussi tu as un homme adorable (je veux dire que demander qqun de depressif en mariage, c'est osé ^^)
moi il m'a fait sa demande en mars 2009, à disney
j'ai dit oui et j'ai pleuré pendant une heure ensuite! de joie bien sur, mais aussi de peur... je commencais ma depression, sans la sentir venir. J'ai été mise sous AD fin aout de la meme année.
Dès que j'ai accepté, et réalisé, je lui ai tout de suite dit : "je suis heureuse, mais pour autant, ça me stresse si on doit commencer à préparer ça pour dans un an". en fait je me sentais déja mal, et je voulais pas qu'on se marie alors que j'irai encore mal.
Et puis cette année, en mai, j'ai dit oui une deuxième fois, pour le mariage dans un an. Mariage en septembre 2011.
Voila. Pour autant, mes TOC sont pas terminés, je suis encore sous AD meme si je diminue, et j'ai encore des moments de gros blindages émotionnels envers lui.
Mais je veux plus me laisser faire par cette foutue maladie. Je veux pas attendre qu'elle parte pour me retrouver, à 40 ans (j'en ai 24), pas mariée et sans enfants, en me disant : je l'ai laissé diriger ma vie, et aujourd'hui je n'en ai plus. Donc on fait un beau mariage, ça tiendra ou pas, mais au moins j'aurai pas ce regret. Enfin bon, j'espère que ça ira quand meme hein... comme me disait mon psy hier "mais dans ces moments la, où vous dites ne plus l'aimer, vous ne l'aimez vraiment pas? " avec un petit sourire... et moi.. "ben non, je l'aime encore un peu". ^^ j'adore mon psy!

en tout cas, félicitations à toi!