Mon copain s'isole à cause de sa dépression

[patriciar]

Bonjour les filles,

Tout d'abord je vous souhaite un bon we en espérant qu'il vous apporte pleins de petits plaisir.

Giula merci de ta réponse.

Effectivement tu as raison inutile de croire aux chiméres, j'essaie de faire une croix sur cette histoire.

Lasse de ces non retours.Aprés tout je pense qu'il ne m'aimait pas.Mais que tout cela n'était qu'illusion...

Je vais essayer de me vider la tête a m'adonnant à mes petits plaisirs.

Edwige je te souhaite que ton histoire aille dans le sens que tu souhaites

Au plaisir de vous lire

[lillou34]

Salut les filles, je n'ai pas donné de nouvelle depuis longtemps mais elles ne sont pas très glorieuse..

L'histoire est close. Je l'ai quitté. Je pense personnellement qu'il a pété un câble et qu'il a fini notre histoire de 9 ans d'une manière atroce.
Il devait partir en séminaire pour le boulot dans un pays étranger pendant 10 jours. La semaine dernière, en ouvrant son relevé de compte (que je n'ouvre jamais d'habitude), je me suis rendu compte qu'il était parti à Dubai, rejoindre sa "stagiaire" (à nouveau stage mais dans une autre entreprise), il a dépensé 4000 euros en deux semaines, argent qu'il avait empreinté à un ami, sans lui dire la vérité bien sûr.
A son retour, il a joué la mascarade, à acheté des souvenir du pays où il aurait dut partir à l'origine, raconté son faux voyage à tout ses amis, une fausse vie...
Personne ne le comprends, il ne parvient pas à s'expliquer, il pourrait simplement dire qu'il est tombé amoureux d'une autre mais non, il dit juste qu'il ne sait pas qu'il avait absolument besoin de la voir, et qu'il savait que personne ne comprendrait. Il me dit aussi qu'il n'a plus de sentiment pour moi, qu'il a essayé de resté, pris des cachets, toute cette année mais en vain.
Moi, je trouve que son comportement ressemble plus à une personne bi-polaire.... c'est du véritable délire, un vrai film.
Bref, beaucoup de gachi. Tout le monde me dit qu'il est totalement influencé, manipulé. Je suis effondrée et vais faire en sorte de ne pas tombé à mon tour dans cette spirale.

Voilà comment s'achève nos 9 ans....

[swheart]

Bonsoir, les filles, Lilou, Patriciar, Edwige, et les autres...
Désolée de te lire si blessée et deçue, Lilou... Je te souhaite de réussir à t'en sortir, de quelque façon... Je pense que ces hommes perdent des femmes qui vraiment auraient pu les rendre heureux. Mais, peut-être, ils s'en apercevront un jour. Je ne pense pas qu'un homme pas capable de communiquer, puisse se rendre compte de ses sentiments, puisse et veuille les analyser. Je trouve qu'ils sont très simples, et que comme ça ils risquent vraiment de se tromper et de gâcher une belle et importante histoire. Je comprends ta douleure...
Edwige, je te souhaite que tu puisses retrouver ton chéri, et que vous soyez à nouveau un couple, heureux... Ton histoire m'émouve, tu sais.
Patriciar, cherche à continuer à "te vider la tête", si cela t'aide à aller un peu mieux.
Moi, je suis si deçue et malheureuse que je ne sais pas si je pourrai, un jour, retrouver un peu de bonheur dans ma vie, recommencer à croire à quelqu'un ou à quelque chose.

[winforlove]

Salut à toutes,

Lillou, trop triste ton histoire. Bizarre aussi. Regarde devant toi, le meilleur est à te venir, du moins je te le souhaite.

Pour ma part, je m'en aperçois que mon ex m'a véritablement blessée au fer rouge mais que j'ai aussi "grandi" et tiré des leçons de cette rupture.
J'ai rencontré quelqu'un, une bonne personne qui prends énormément soin de moi et qui a une réelle volonté d'avancer à mes côtés. Je ne doute pas de sa sincérité, mais je me dis qu'il partira lui aussi parce qu'il se lassera dès qu'il sera sûr de mes sentiments.
Donc inconsciemment, je me protège. Avant, je donnais des tonnes de tendresse et d'amour, à présent, je donne juste assez. Les rôles sont inversés, c'est lui qui est dans l'attente. Je reste relativement détachée par rapport à la cette histoire. Je savoure l'instant présent, le bonheur d'être traitée comme une princesse, mais je ne suis pas en demande. Ca me perturbe car je n'ai jamais été comme ça. Peut-être est ce bon signe ? Une question qui me taraude aussi est : est ce que je vais tomber amoureuse de cet homme ou ne suis attirée que par ceux qui n'ont rien à donner ?

Sur ce, je vous souhaite plein de courage et de force dans votre combat

[edwige]

Bonsoir les filles

Un petit message pour savoir comment vous allez, ça fait longtemps! Où en êtes vous? PetiteMiao, Patriciar, Swheart ??Contente pour toi winforlove que tu ais aussi retrouvé quelqu'un d'autre, c'est vrai qu'il y a des séquelles, c'est normal que tu te protèges.Essaie de profiter du moment présent et tu verras si tu tombes amoureuse.

Moi je suis à nouveau avec mon espagnol, oui c'était inespéré...
J'ai passé une semaine fantastique avec lui en espagne,sorties, plage, j'ai revu ses amis, sa famille, il est toujours aux petits soins avec moi...il a l'air de vouloir se racheter de ses erreurs. Il est mieux dans sa peau et m'a dit qu'il ne disparaitrait plus, on a bcp discuté, parlé de l'avenir aussi, qu'au moins de novembre (à la fin de mon contrat en france) j'irai le rejoindre làs bas et trouver du travail. Il dit qu'il se sent capable de supporter la distance jusqu'au mois de novembre, mais bon j'ai toujours peur d'une nouvelle récidive et il faut dire que j'ai des séquelles maintenant.
Je suis devenue hyper sensible, sa mère m'avait fait un cadeau la veille de repartir et je me suis effondrée en larmes en repensant à ces 6 mois sans nouvelles.Il a pleuré aussi voyant le mal qu'il m'a fait. Autre séquelle: je n'arrive plus à avoir confiance en lui, bien qu'il me dise souvent qu'il m'aime, je me dis que ça ne durera pas et qu'il va à nouveau disparaitre. D'autant plus qu'il ya un autre obstacle maintenant: son ex.Elle a repris contact avec lui en début d'année, et ils ont recouché ensemble en février bien qu'elle avait un copain! Et j'ai surpris des messages suspects entre eux où ils sont encore proches, dont un où elle dit à la fin "Je ne vais pas te rajouter sur facebook car je vois qu'il ya encore ta française". On en a parlé, il me dit qu'il reste juste de la nostalgie, il sont restés 8ans ensemble, et qu'il n'y aura rien entre eux. Mais voilà j'ai peur, je n'arrive pas à le croire. Je lui en parle régulièrement car j'ai vu récemment qu'elle s'était séparée de son copain et il me dit qu'il s'en fout. ça l'agace que j'en parle aussi souvent car il ne voit pas ce qu'il peut faire de plus pour me rassurer...J'avoue jamais ce problème ne s'était posé depuis 5ans que je le connais, je lui faisais entièrement confiance avant.

Maintenant je suis limite parano et j'angoisse. Heureusement on se parle presque tous les soirs au téléphone avec la webcam et ça se passe très bien.On verra comment ça évolue,Il va venir fin juin passer une semaine en france, et après j'y retourne un week end au mois de juillet.

bon je vous tiendrai au courant, je vous souhaite une bonne semaine les filles,à très vite de vos nouvelles!

[patriciar]

Bonsoir les filles.

Quelques nouvelles de mon côté, il est réapparu au bout de quatre mois de silence.
C'est toujours aussi fort entre nous et même s'il n'a pas encore complétement gagné la bataille.Il sait que je suis là et me confiance.
Pour le moment je suis contente mais j'ai comme toi winflore toujours en arriére pensée le moment ou il va a nouveau se plonger dans le silence.e crois qu'il faut laisser faire le temps...

Suite dans quelques jours.

Pour vous les filles j'espére que ça va

[eternalsunshine]

Bonjour les filles,

Ca fait longtps que je n'étais pas venu, je vois que certaines histoires ont évolué en bien (Edwige et Patriciar je croise les doigts pour vous!!) et d'autres se sont terminés (pauvre Lilou ça m'a bcp peiné ton histoire....).

Moi je suis partie pour oublier. J'ai quitté la France pour m'envoler vers l'Islande avec un autre garçon que je venais de rencontrer. Avant mon départ, je me suis lâchée dans un mail à mon ex après un mois de silence de sa part. En (très) gros, je lui ai dit: j ai essayé de t'oublier, j'ai cru pouvoir y arriver, c'est impossible. J'espère au moins que ça t'aide à aller mieux dans ta tête. Et hop je suis partie sans consulter mes mails du tout pendant 7 jours. Quand je suis rentrée il m'avait répondu pour me dire qu'il ne s'était pas passé un jour sans qu'il n'ait pensé à moi. Qu'il ne retenait que les bonnes choses et que son silence n'était pas de l'indifférence, qu'il avait du se faire violence pour couper les ponts avec moi, mais qu'il n'avait pas le choix car il ne voulait pas me faire souffrir, ni me faire attendre. Il m'a dit qu'il n'avait jamais rencontré qqn avec qui il avait autant de points communs. Il m'a qu'il pensait à moi en m'appelant par le petit surnom qu'il me donnait et en signant par le surnom que je lui donnais. Ca m'a fendu le coeur. J'aurais préféré qu'il me dise: je ne t'aime plus, arrête, laisse tomber. Car je m'accroche à ces mots où je vois qu'il est toujours attaché à moi.... C'est vraiment de la M.... cette maladie (dépression)..... Sans réponse de ma part il m'a envoyé un autre message pour me demander si j'étais à Cannes (je travailles dans le ciné) je lui ai répondu que je n'avais eu ses messages que maintenant car j'étais partie en Islande. il m'a renvoyé un message suite à l'eruption volcanique pour me demander si j etais toujours là bas. J'ai répondu mais depuis plus rien (3 semaines).
Du coup avec l'autre garçon ça se passe moyen. il est adorable, plein de tendresse, très joyeux, très amoureux, mais moi je suis amoureuse de mon ex. C'est lui qui me correspondait, qui me ressemblait et avec qui je voulais construire qqchose. Même si il m'a fait souffrir pendant des mois avec sa maladie, ses sautes d humeur, ses silences.
Et puis j'ai toujours ses clés d'appart, ses affaires, son casque de scooter. Je suis incapable de lui rendre de moi-même. Je pense qu'en gardant ses affaires, je garde un espoir. Je suis consciente à quel point c'est débile, mais j'ai vraiment pas le courage de sonner à sa porte et de lui dire: tiens je te rapportes tes affaires, salut. Je me deteste parfois....

Ca fait 2 mois et 1/2 que ça dure je m'en sors pas (même avec un psy). Vraiment j'en peux plus. Je ne sais plus quoi faire pour l'oublier (c'est pas faute d'avoir essayer je suis partie à l'autre bout du continent, je fais une tonne d'activités, je vois mes amis sans arrêt!!!!)

[PetiteMiao]

Coucou les filles,

Ca fait un moment que je ne suis pas venue, en vous lisant, je suis contente que certaines entre vous s'en sorte et vous avez bien avancé. Ce tropic a été crée il y a presqu'un an, malheureusement, rien n'avance de mon côté.

Comme ce que je vous ai raconté la dernière fois, après plusieurs mois de séparation avec mon copain, je m'étais mise avec une autre personne, pendant un mois, qui s'était mal passé, un vrai psychopathe. Suite à cela, mon copain s'est réapparu après une longue période de silence. Il m'avait l'air compris qu'il devait faire un gros travail sur lui, aller consulter un psy et reprendre sa vie en main. On est donc revenus ensemble depuis 3 mois, il a été voir un psy, et a repris les activités qu'il aime. Je suis vraiment contente de l'avoir retrouvé, et surtout j'ai enfin qqun qui a compris et qui se bat. Je me suis dit qu'après un an de combat de mon côté, j'ai enfin réussi et il m'écoute enfin. Il me dit qu'il reconnait ses tord, et il fera tout pour rattraper. J'ai même refait apparition auprès de ses proches, il ne cherche plus à me cacher.

Malheureusement, ces bons moments ne durent pas, depuis 2 semaines, il retourne dans sa grotte, sa dépression. Il a arrêté ses séances de psy, il se plonge dans son travail, même les week-end, et évite de me voir. Il a toujours une raison pour m'éviter. Hier, je l'ai appelé, il m'a juste dit qu'il ne se sent pas bien et a envie d'être seul. Il n'a plus envie que je reste à souffrir avec lui et il me dit d'aller voir un autre homme. ça m'a fait tellement mal d'entendre ça, mon coeur se déchire, il n'a pas compris que, d'après ce que nous avons traversé, je suis toujours là pour lui, je l'aime pour ce qu'il est et je suis toujours là pour l'aider. La seule chose qu'il trouve, c'est de me jeter à nouveau, se fonce encore dans sa dépression, alors qu'il sait pertinemment qu'il y a des solutions en allant se faire soigner. On dirait qu'il a envie que je m'en aille, mais quand je lui demande d'aller chez lui pour récupérer mes affaires, il change toujours de sujet ou il refuse. Je ne comprends pas pourquoi. C'est tellement contradictoire chez lui. Mes amis me disent de lâcher l'affaire et le quitter, ça fait deux ans que je le connais, un an et demi de dépression, et rejet à plusieurs reprises. Mais je l'aime, je veux l'aider et le soutenir, mais il me rejette encore, j'ai tellement mal...

J'aimerais savoir ce que vous pensez, dois-je vraiment le quitter pour de bon? Ou je dois persister et l'aider, même si les mots sont dur à entendre? Car je pense quand il me dise des choses comme ça, il n'est pas lui même.

Bon courage à vous

[winforlove]

Salut les filles,

Un petit coucou à vous toutes et quelques mots d'encouragement surtout. Ne baissez pas les bras et surtout ne fermez pas les yeux. Je vous suggère aussi la lecture du conte pour adulte que Giulia a suggéré dans son dernier post je crois. "La Princesse qui croyait aux contes de fées", à lire sans modération

Moi je m'estime complètement guérie de mon ex. J'ai aussi un tout autre regard sur lui à présent. Je me demande comment j'ai pu supporter ce qu'il m'a fait vivre, toit ça au nom de l'amour. Cet homme ne me méritait pas, point final. j'ai aussi rencontré quelqu'un. Ca se passe vraiment très bien, il s'implique dans ma vie, aime passer du temps avec moi et m'apporte énormément d'amour et de tendresse. Après des années de désert affectif, j'avoue que ça fait du bien de se sentir aimée. Je vous souhaite à toutes que ça vous arrivent aussi

Petite Miao, puisque tu demandes l'avis de nous toutes je te donne le mien, j'espère vraiment que tu n'écouteras que ta raison et plus ton coeur. En posant cette question, tu as toi même la réponse. Tu dois partir pour de bon et tu le sais. Il te manque le courage, mais je suis sûre que tu y arriveras.

Tu avais bien progressé dans ta guérison et te revoici au même stade. Tu lui as donné une seconde chance, il ne l'a pas saisie, alors tant pis pour lui. A présent tu le sais, il n'est pas prêt à te donner tout l'amour et l'attention que tu mérites, il vient encore de te le prouver. Il t'a rendu dépendante de lui, ça n'est pas sain comme relation. Il t'a transformée en pantin, je te prends, je te jette, je te reprends..." Ca n'est pas ça aimer, et tu le sais très bien. Sa dépression n'est pas ton problème, tu n'as pas à vivre son malheur. Tu as fait ce que tu pouvais pour lui, tu ne peux faire mieux. Il te fais mal, et comme je vois les choses, il t'entraîne avec lui dans les bas fonds. Ne te laisse pas sombrer et fuis-le.

A bientôt les filles, courage

[edwige]

Bonsoir les filles,
PetiteMiao, je suis désolée pour toi que le schéma se répéte encore...il revient puis repars.Il est vraiment fragile.
C'est vrai tu as lutté pour lui plusieurs fois, mais au bout d'un moment ce n'est plus pardonnable.Comme dit winforlove, écoute ta raison même si c'est dur. Moi j'attends de voir comment ça évolue avec mon copain,ça se passe très bien mais on n'est pas à l'abrit d'une nouvelle disparition.Je suis contente pour toi winforlove que tu sois guérie de ton ex et que tu sois retombée amoureuse.J'espère qu'il en est de même pour Giulia. Courage à toutes!!!
à bientôt!

[souffrance-solitude]

Bonjour,

je suis nouvelle et dans le même cas que vous. Je n'ai pas eu le courage de lire les 54 pages, mais mon ami réagit comme ce que j'ai lu :

il m'aime, me fuit, reviens, m'envoie de superbes messages d'amour, puis fuit de nouveau. Je lui ai demandé une explication de vive voix sur son attitude à mon égard, il m'a dit qu'il en était incapable, que la souffrance et son mal être prenne toute la place. Je n'ai pas répondu, je voulais obligatoirement une explication de vive voix. ça fait 6 mois qu'on ne communique plus que par mails et sms, même plus d'appels ni de rencontres.

Il prend des médicaments, mais ne voit pas de psy, bien que je lui ai conseillé. Je ne sais plus si je dois sortir de sa vie ou continuer à le soutenir.

[Giulia]

Coucou les filles,

je suis contente d'avoir de vos nouvelles.

PetiteMiao ; je vais me joindre à Winforlove et Edwige, tu dois vraiment tourner la page et te concentrer sur toi maintenant. Utilise ton energie pour te sauver toi même au lieu d'essayer de sauver quelqu'un qui ne le souhaite pas.........

Winforlove et Edwige : chouette du positif........

Souffrance-solitude et eternelsushine : on ne le répetera jamais assez mais pensez à vous en priorité.

Pour ma part, les nouvelles sont plus mitigés : J'ai eu un nouvel amoureux pendant quelques temps, gentil, attentionné, respectueux et attachant mais il a un peu peur de l'engagement....Donc nous avons décidé de ne pas aller plus loin car je refuse de repartir dans le même schéma qu'avec mon ex et lui n'est pas prêt à répondre mes attentes pour le moment....C'est dommage mais l'important dans tout ça c'est que j'ai quand tiré les le¸ons de mon histoire précédente et suis plus ferme et plus à l'écoute de mes propres besoins.


Bisous les filles et bon courage

[souffrance-solitude]

j'essaie de penser à moi mais je culpabilise aussi, je le laisse tomber alors qu'il a besoin de moi. C'est difficle à accepter lorque tu aimes la personne et que tu sais que tu es la seule personne de son entourage à essayer de lui fair remonter la pente. Mais à la lecture de tous vos messages, je me rends compte aussi qu'il n'a pas envie de s'en sortir, il refusera toujours mon aide.

[Giulia]

Souffrance solitude,

Tu ne dois pas culpabiliser car si il doit s'en sortir, ça doit venir de lui en priorité....Tu peux être là pour le soutenir mais il faut qu'il commence dèjà par prendre les choses en main.

Ce que je vais te dire n'engage que mon histoire mais peut-être que cela t'aidera. J'ai compris après coup que plus j'essayais de l'aider et plus il fuyait......Simplement parce qu'il ne voulait pas me montrer sa vulnérabilité et sa faiblesse.....parce que l'amour n'etait pas la réponse à ses questionnements.....Je ne sais toujours pas si il a trouvé les réponses....
Tu dois avoir un minimum de lucidité sur ta situation pour t'épanouir dans une relation et laisser la place à la personne aimée...Tant qu'ils ne font pas un travail sur eux-mêmes, ils ne sont pas aptes.....

Courage et bisous

[PetiteMiao]

winforlove, edwige, Giulia, merci de vos réponses, je sais bien que je dois penser à moi et faire mon chemin sans lui. Mais ce n'est pas facile, car après tout ce temps et toute cette souffrance, je l'aime toujours et j'aimerai vraiment l'aider et vivre le bonheur. Malheureusement, on dirait qu'il ne le souhaite plus. Je l'ai revu hier, il m'a ramené mes affaires, et me dit qu'il ne veut pas partir en vacances en août avec moi, il est trop stressé rien qu'à l'idée de me voir tous les jours pendant une semaine. Je suis très déçue, mais je ne peux en vouloir qu'à moi même, c'est moi qui me nourris d'espoir, et c'est moi aussi qui ai voulu rester auprès de lui. Comment lui faire comprendre que je l'aime plus que tout, et c'est en étant avec qqun qui veut lui rendre heureux qu'il va se remettre plus rapidement? Ou alors, je me trompe, les personnes dépressives n'ont pas envie être aidées, et préfèrent fuir?

souffrance-solitude, bienvenue, mais je suis triste qu'il y a d'autres personnes comme nous qui souffrent de leur conjoint dépressif. Tout comme moi, tu as envie de l'aider, mais tu n'y arrives pas. Je comprends parfaitement ce que tu ressens. Je suis mal placée pour te donner des conseils, mais ne te culpabilises pas, car tu ne l'as pas choisi sa dépression, je pense que tout comme moi, tu as tout essayé pour lui faire remonter la pente, tu as déjà tout fait. Maintenant, il faut le laisser prendre aussi sa vie en main. Moi, aussi il ne me voit pas souvent, et à chaque fois quand on se voit, on dirait qu'il a envie de repartir immédiatement, comme s'il a peur de qqch. Je crois que pour cette peur, seul lui peut faire qqch.

winforlove, je suis très contente que tout se passe bien pour toi, profites bien de cette nouvelle vie. Je te souhaite le meilleur.

edwige, je suis aussi contente pour toi, tu as persévéré, et il est revenu. Courage.

Giulia, je suis toujours très admirative de ta détermination, tu sais ce que tu veux, et tu arrives à écarter tous ce qui ne te convient pas. J'aimerais parfois être comme toi, avoir cette détermination. Sans doute, je me sentirai mieux.

Courage à vous toutes

[souffrance-solitude]

merci pour vos réponses. J'essaie de le soutenir depuis le début, d'être là pour lui. Il me disait que ça lui faisait du bien de savoir que j'étais là, la seule à l'encourager. Mais en même temps, il me dit qu'il est incapable de me revoir, qu'il a honte, qu'il est un gros con et que je ne devrais pas l'aimer, qu'il n'est plus l'homme que j'ai connu.

ça fait 15j que je n'ai pas de nouvelle, je tiens bon, j'essaie de créer un manque chez lui, qu'il réagisse ou pas. Mais la situation ne peut plu durer comme ça, je souffre et il doit aussi en prendre conscience.

Il me manque et j'aimerai tellement pouvoir l'aider mais je ne sais plus quoi faire. J'ai tout essayé avec lui : la compréhension, la patience, la colère, mais rien ne marche, je ne sais plus quoi faire.

[PetiteMiao]

souffrance-solitude, quand je lis ton message, j'ai l'impression que je suis en train de me lire. Exactement pareil, j'ai toujours été là pour lui, 2 ans de relation, 1 an et demi de dépression de sa part. Et pourtant, j'ai toujours été là pour lui. Tout comme ton copain, il me dit que je suis la seule personne qui le soutient autant (ses amis sont très présents aussi, mais pas autant que moi), qu'il se sent bien de savoir que je suis là, malheureusement incapable de me voir régulièrement, même si ce n'est qu'une fois tous les 10jours. Incapable de rester pendant plus d'une journée avec moi, car trop stressé à l'idée que je suis près de lui. Il est très contradictoire. Il me dit aussi qu'il n'est plus le même homme qu'avant, et il faut que je m'en aille.

Je pense que quand une personne est dépressive, elle n'est pas en état de recevoir quoique ce soit, bien que tu ais tout fait pour lui. Moi aussi, j'ai tout fait pour mon copain, je l'aime tant... mais résultat, je suis cette fois ci obligée de lui laisser partir, je n'ai plus le choix, je ne peux plus passer ma vie entière à m'inquiéter pour lui, et ne pas savoir quand le revoir à chaque fois quand il reparte. Il n'est même plus capable de partir une semaine en vacances avec moi, car rester plus d'une journée avec moi est source de stresse. Je crois, finalement, que ma plus belle façon de lui prouver mon amour est de lui laisser partir, car il a tant besoin de ce moment seul pour se remettre, alors je m'en vais Je n'arrive plus à l'aider. Il le dit lui même, il faut que j'arrête de l'aider, car mon aide est aussi devenu l'une de ses sources de stresse.

Courage à toi, la seule chose que je puisse te conseiller, c'est de ne pas te laisser envahir par sa dépression. Tu as déjà tout fait je crois, comme nous toutes.

[bluemorpho]

winforlove, edwige, Giulia, merci de vos réponses, je sais bien que je dois penser à moi et faire mon chemin sans lui. Mais ce n'est pas facile, car après tout ce temps et toute cette souffrance, je l'aime toujours et j'aimerai vraiment l'aider et vivre le bonheur. Malheureusement, on dirait qu'il ne le souhaite plus. Je l'ai revu hier, il m'a ramené mes affaires, et me dit qu'il ne veut pas partir en vacances en août avec moi, il est trop stressé rien qu'à l'idée de me voir tous les jours pendant une semaine. Je suis très déçue, mais je ne peux en vouloir qu'à moi même, c'est moi qui me nourris d'espoir, et c'est moi aussi qui ai voulu rester auprès de lui. Comment lui faire comprendre que je l'aime plus que tout, et c'est en étant avec qqun qui veut lui rendre heureux qu'il va se remettre plus rapidement? Ou alors, je me trompe, les personnes dépressives n'ont pas envie être aidées, et préfèrent fuir?
souffrance-solitude, bienvenue, mais je suis triste qu'il y a d'autres personnes comme nous qui souffrent de leur conjoint dépressif. Tout comme moi, tu as envie de l'aider, mais tu n'y arrives pas. Je comprends parfaitement ce que tu ressens. Je suis mal placée pour te donner des conseils, mais ne te culpabilises pas, car tu ne l'as pas choisi sa dépression, je pense que tout comme moi, tu as tout essayé pour lui faire remonter la pente, tu as déjà tout fait. Maintenant, il faut le laisser prendre aussi sa vie en main. Moi, aussi il ne me voit pas souvent, et à chaque fois quand on se voit, on dirait qu'il a envie de repartir immédiatement, comme s'il a peur de qqch. Je crois que pour cette peur, seul lui peut faire qqch.

Bonjour,

Je suis moi-même en contact avec un homme dont le comportement est semblable au tien. C'est un phobique de l'engagement. Un Américain nommé Steven Carter a verbalisé cette phobie dans les années 80. Il a écrit un livre "ces hommes qui ont peur d'aimer". Il y décrit le comportement de ton ami (et du mien). C'est apparenté aux phobies sociales, comme la claustrophobie, l'agoraphobie... sauf que pour eux, c'est une phobie... du lien amoureux. Le lien avec une femme qu'ils aiment leur cause d'énormes angoisses (avec les symptômes d'anxiété classiques : coeur qui bat, plus d'appétit, envie de vomir, sueurs, tremblements...), et ils n'arrivent pas - bien qu'ils en aient envie - à établir un lien régulier comme dans une relation classique car leurs peurs les rattrapent et c'est plus fort qu'eux (d'où l'état dépressif). Ils ont du mal à fixer un RV car dès que celui-ci est fixé, leurs angoisses reviennent, c'est pour cela qu'il ne peut passer plus d'un jour avec toi, ils ont d'ailleurs tendance à annuler les RV où à ne pas s'y rendre. Aucun projet à 2 n'est donc possible tant qu'ils n'ont pas résolu leur problème avec une TCC (thérapie comportementale cognitive) mais qui peut durer plusieurs années. Ce serait du à un traumatisme passé (souvent avec une mère trop attachante ou trop distante ce qui a créé une blessure affective, ou/et des relations amoureuses traumatisantes). En fait, cette phobie cache une peur (inconsciente) d'être abandonné. Souvent, ils ne savent même pas eux-mêmes pourquoi ils agissent comme tel. Et ils souffrent sans en connaitre la raison.

Et si c'est bien de cette phobie qu'il souffre, ce n'est pas en lui mettant la pression, en le rassurant sur tes sentiments que ca va le guérir. C'est même le contraire, plus on lui dit qu'on l'aime, plus son inconscient lui dit de fuir. La solution, pour celles qui veulent continuer la relation, c'est de se détacher complètement, de ne pas se montrer acquise, de ne pas le rassurer, au contraire et là il va revenir car ses angoisses retombent et ses sentiments refont surface donc il a envie de voir celle qu'il aime.
Mais tant qu'il n'aura pas été au bout d'une thérapie, aucune vie de couple ne sera possible avec lui alors il faut le savoir avant d'essayer de continuer.

Bon courage à toi

[PetiteMiao]

Bonsoir bluemorpho,

Merci pour ton message, je pense qu'il est utile aussi pour d'autres personnes qui sont dans la même situation que nous. C'est aussi ce que je pense vis à vis de mon copain : je pense que son pb vient d'une phobie. Quand il était dans ses phases hautes, il faisait tout pour me voir, très attentionné, et a envie de faire pleins de choses avec moi. Mais quand il était dans ses phases bases, il stresse (ce qui arrive très souvent), il sombre et s'isole. Il fait alors tout pour me fuir, mais d'un autre côté, je vois qu'il se culpabilise aussi d'être comme ça. Malheureusement, il me dit que, lui même, il n'arrive pas à se contrôler. Ca lui arrive aussi d'annuler nos rdv à la dernière minute. Je sais qu'il ne faut pas lui mettre la pression, et il revient par lui même. J'ai expérimenté cela il y a qque mois. On était séparé une fois, j'ai fait silence radio, et il est revenu lui même tout seul, et m'a proposé pleins d'activités. Mais une fois que nous reprenons notre relation, il a re-sombré.

Lundi dernier, il m'a dit que nous devons nous séparer, cette fois ci c'est définitif. Je suis donc partie sans lutter, car je suis vraiment épuisée... J'ai très mal au coeur, je n'arrête pas de penser à lui, et me dis qu'il va s'en sortir et revenir, mais quand? Et s'il revient, qui dit que sa pression ne revienne pas, et il reparte encore et encore? Il était allé voir un psy, mais au bout de la 2ème séance, il a abandonné. Aujourd'hui, il me dit qu'il compte y retourner, mais il n'arrive pas à décrocher son téléphone pour prendre rdv. Je sais que je ne peux rien faire d'autre que de le laisser dans son coin, je suis donc restée sous silence. Mais le jour quand il reviendra, quand la pression sera tombée, cette fois ci, je ne suis pas sure que je vais accepter de reprendre avec lui. Enfin, je ne sais pas, je l'aime tant...

Je vais acheter le bouquin dont tu m'as parlé, ça m'aidera à creuser plus sur ce sujet.

J'ai l'impression que tu as l'air moins affectée par la situation que nous, comment fais-tu pour accepter cette situation? Si j'ai bien compris, tu as décidé de rester avec lui malgré cette phobie?

Bon courage à toi aussi. Bonne soirée

[bluemorpho]

Il était allé voir un psy, mais au bout de la 2ème séance, il a abandonné. Aujourd'hui, il me dit qu'il compte y retourner, mais il n'arrive pas à décrocher son téléphone pour prendre rdv. Je sais que je ne peux rien faire d'autre que de le laisser dans son coin, je suis donc restée sous silence. Mais le jour quand il reviendra, quand la pression sera tombée, cette fois ci, je ne suis pas sure que je vais accepter de reprendre avec lui. Enfin, je ne sais pas, je l'aime tant...

J'ai l'impression que tu as l'air moins affectée par la situation que nous, comment fais-tu pour accepter cette situation? Si j'ai bien compris, tu as décidé de rester avec lui malgré cette phobie?

Dommage qu'il ait abandonné. En plus, l'idéal c'est qu'il lui faut un psychiatre spécialisé dans les phobies, comme le Dr Christophe André qui a écrit "la peur des autres" (mais celui-là je l'ai pas encore lu )
Mais d'après ce que j'ai lu, aller chez un psy régulièrement pour un phobique social c'est aussi un engagement donc ca leur fait peur. Quel âge a-t-il?

Toi aussi si tu ne veux pas continuer, il va falloir travailler sur toi pour être assez forte car j'ai bien peur que s'il revient, tu cèdes... Car tu as l'air dépendante de cette relation.

Je ne sais pas si je suis moins affectée, ca n'est pas sûr
Je le connaissais comme ami avant de sortir avec lui et comme relation professionnelle, alors je savais qu'il avait un problème avec les filles mais j'ignorais qu'il était angoissé à ce point. Ses attitudes incohérentes ont fait que j'ai rapidement cherché à comprendre et grâce à des forums qui m'ont aiguillé sur Carter (j'ai lu son livre et ses interviews sur le net), j'ai réussi à surmonter mes propres angoisses d'abandon. J'ai compris que je devais le laisser si c'est ce qu'il voulait. C'était il y a six mois et depuis, on se contacte une fois par mois mais pour des raison pro, sauf le mois dernier, il m'a invité à prendre un café me disant qu'il ne fallait pas que ca me perturbe. Mais manque de chance, des collègues à moi rencontrés dans les couloirs ont voulu nous inviter, donc on n'a pas pu échanger à 2! Depuis, on s'est échangé qq sms mais pas de façon "amoureuse", juste "j'espère que tu vas bien..."

Maintenant, j'ai commencé mon deuil de cette relation et depuis la rupture (non verbalisée, mais j'ai décidé de ne plus le contacter un jour et la relation est en suspens depuis), il n'insiste pas pour me revoir donc ca aide. De plus, il n'a jamais considéré qu'on était ensemble... Il n'a jamais officialisé la relation! Il m'a dit qu'il avait eu très peu de relations et sa précédente vivait à l'autre bout du pays, il ne la voyait que tous les deux mois.

Quant à moi, je suis aussi flippée au niveau social, j'ai du mal à prendre mon téléphone, je suis aussi incapable que ton ami à aller voir un médecin (surtout psy), j'ai peur des espaces clos, du noir, de la foule... Mais pas à un niveau élevé ce qui fait que je peux vivre à peu près normalement. C'est pour cela que j'arrive facilement à ne pas le contacter, même si j'en ai très envie. Cela ne m'empêche pas de pleurer moi aussi...