Toc du couple ou ROCD et dépression

Pauline04 · Message par **Pauline04** » jeudi 16 juin 2011 16:46

On le sait que cette petite voix c'est le toc, mais parfois, entre savoir et guérir, il y a un fossé ! Moi, j'essaie de me répéter, quand ça va mal, que c'est le toc, mais en bonne "tocquée", je vais douter de ça, du fait que cette petite voix dans laquelle je me reconnais pourtant pas, c'est bien le toc et pas autre chose.

Comment allez-vous aujourd'hui sinon ?

Personnellement, j'ai été occupée avec mes partiels (d'ailleurs, Baird, j'espère que tout s'est bien passé pour le bac, tu as commencé aujourd'hui, non ?) mais je me pose encore des questions. Par exemple, tout à l'heure, j'ai angoissé, parce que je me sens en général mal en présence de femmes. Des fois, je préfèrerais qu'il n'y en ait pas d'autre que moi, comme ça le problème de mon hypothétique homosexualité serait réglé !! Bref, je me sens mal ou j'ai l'impression que je suis agressive, intérieurement, envers les autres femmes. Il peut me venir en tête des phrases du genre "non, mais elle est trop moche, celle-là" "pu...., qu'est-ce qu'elle a l'air conne!", j'ai l'impression qu'elles m'énervent. Je sais que j'étais pas comme ça avant le toc, les autres filles, je m'en fichais un peu, sauf mes copines proches. Mais là, je me sens agressive et j'ai eu peur : je me suis dit "et si toute cette agressivité ne masquait pas un désir que tu n'acceptes pas ? Et si ce que tu perçois comme de l'agressivité, ça te permettait juste de ne pas céder au désir que les femmes t'inspirent ?" Comme on dit, l'amour et la haine sont les deux sentiments les plus proches... Le fait est que ça me saoule de me poser ces questions parce que je me sentais plutôt mieux ces derniers temps et surtout, je me retrouve coincée : je vais trouver une fille jolie, je vais l'admirer, penser des choses positives sur elle et je vais flipper. A l'inverse, je vais la trouver moche, ou énervante mais je vais quand même flipper. J'ai l'impression que tout ce que je fais ou ressens peut être interprété dans le sens : tu es homo, tu n'aimes plus ton copain...

Baird · Message par **Baird** » jeudi 16 juin 2011 17:01

Je connais ça Pauline04, mais comme toujours c'est le toc. Après je sais pas toi, fin les femmes sont plus ouverte, les hommes nous quand on trouve un mec "beau" on va dire "il est classe" mais il est "rare" qu'on admire un autre mec. Moi depuis le toc, je dis clairement quand je trouve un mec beaugosse, ou classe. Et que je l'admire. Généralement j'ai envie de lui ressembler. Donc le toc dit "Tu es gay" Alors que non. Fin tu connais ce soucis.
Et je connais la meme chose que toi. Imagine, moi, qui fait de la muscu', quand on est dans les vestiaires et que des mecs super baraque sortent de la douche; J'ai tocqué plus d'une fois dessus.

Tu es en quoi déjà Pauline ? Courage pour les partiels

Pour ma part mon bac debute lundi prochain et se finit mercredi apres-midi. Moi je suis en section Commerce. C'est donc un peu différent.

Moi ca va aujourd'hui, j'ai l'impression de moins en moins d'avoir de toc. Depuis sa mauvaise blague c'est comme si, le choc m'avait vidé.Fin il m'arrive toujours de tocqué sur n'importe quoi. Mais là j'essaye de nier en bloc et de plus y penser, et plus me préoccuper du toc.

Pauline04 · Message par **Pauline04** » jeudi 16 juin 2011 17:27

Tant mieux si tu as l'impression d'avoir moins de tocs !

Moi, c'est un peu pareil en ce moment, enfin, je suis toujours assaillie par des pensées intrusives ou des raisonnements stupides, comme celui que j'ai raconté dans mon dernier message, mais j'arrive à les rejeter plutôt rapidement et sans angoisser vraiment. Ca fait du bien.

Ca doit être chaud de voir les mecs sortir de la douche ! T'as du courage. Moi, en ce moment, je regarde une série avec mon copain (super d'ailleurs, ça s'appelle Boardwalk Empire, je sais pas si vous connaissez), dans le milieu de la mafia américaine, dans les années 1920. Forcément, y a plein d'histoires qui se passent dans des bordels, avec des femmes nues dans tous les sens. C'est vraiment douloureux pour moi, je dois respirer un grand coup pour rester calme, apaisée et pas partir dans mes délires. Mais bon, de toute façon, dès que je me mets à imaginer des trucs, j'ai envie de gerber, donc je me raccroche à ça, malgré les "pics" d'excitation que ça peut aussi provoquer.

Ce qui tu dis sur les hommes est complètement vrai en tout cas. Les femmes ont plus souvent la capacité d'admirer ouvertement une autre femme, de la trouver belle. C'est culturel, même si les choses bougent lentement : ça fait des siècles qu'on associe les femmes à la douceur, la tendresse, l'intimité. Les hommes, ça doit rester froid, viril, ça doit pas montrer ses émotions. Résultat, en caricaturant, tu peux te retrouver avec des mecs qui balisent parce qu'ils trouvent un autre mec beau et qui associent ça à une forme d'homosexualité alors que c'est juste normal. Pour t'identifier au sexe qui est le tien, il faut pouvoir admirer des personnes de même sexe que toi, leur trouver quelque chose d'attirant. On a tous envie dans sa jeunesse de vouloir ressembler à quelqu'un qu'on admire. Et ça n'a rien à voir avec de l'attirance ou du désir. C'est un gros problème auquel j'ai été confrontée dans mes tocs cela dit, je me demandais souvent ce qui distinguait le désir de l'admiration. Je pense que parfois, dans l'admiration, il peut aussi y avoir de la jalousie, de l'envie. On en vient à envier l'autre parce qu'on l'admire et qu'on ne se sent pas à la hauteur. Le désir, ça va au delà, on a juste envie d'être avec cette personne. Pas de lui ressembler. Je me demandais aussi, question qui pourra paraître stupide, quel rapport avec leur corps les homosexuels entretiennent. Des fois, en me regardant dans une glace, si je me trouvais jolie, je flippais. Je trouvais jolie une fille, donc, même si c'était moi, c'était la cata ! C'est ridicule, je sais... Est-ce qu'on pourrait penser que les homosexuels éprouvent une forme d'amour narcissique, vu qu'ils désirent et aiment ce qui est à leur image ? Je dis ça, je dis rien, hein, c'est juste une pensée qui m'a traversé l'esprit.

Bon courage pour ce dernier weekend de révisions, alors Baird !

Tu verras, ça passe vite. Ensuite, c'est la quille ! Moi, je fais un M2 de droit public, ça me permettra de présenter les concours de la haute fonction publique à la rentrée. Et mes partiels... se finissaient aujourd'hui !!! J'ai encore quelques cours, mais le plus dur est fait

Baird · Message par **Baird** » jeudi 16 juin 2011 19:14

Tu as donc passé le plus dur ! J'ai hate que le bac soit passé, car j'en ai bien marre de reviser ça me saoule

C'est vrai que quand on a un toc, regarder un film, ou une série devient une chose très dur. Moi je suis fan de la série... The Mentalist (comme on peut se douter, vu que je porte régulièrement des avatars de Patrick Jane). Bah desfois il m'arrive de bien tocquer sur certaines choses.

Par la suite, je doute que les gays soient amoureux d'eux meme. Car sinon... voilà quoi. Moi il m'arrive parfois que je me trouve superbe et inversement totalement laid. Parfois j'arrive a m'exiter tout seul

Après, regarde l'acteur Alain Delon, il a un ego surdimensionné, et est très narcissique.
Les gays, sont certainement comme tous, ils doivent aimer leurs images et veulent en prendre soin.
Donc bon... Voilà.

Pauline04 · Message par **Pauline04** » jeudi 16 juin 2011 19:37

LOL, tu me fais rire en disant que les gays ne sont pas amoureux d'eux mêmes !

Non, en fait, je me suis mal exprimée, je me demandais si, sur un plan inconscient, leur désir n'était pas narcissique. Je m'imagine bien que consciemment, ils sont pas amoureux d'eux mêmes ! Je sais pas, ça me semble intrigant de comprendre comment un homosexuel se perçoit lui même et perçoit le corps de l'autre, puisqu'il est attiré par un corps identique au sien. Enfin je te l'accorde, c'est pas des questions de première importance, mais j'avoue que parfois, j'ai pas besoin du toc pour me prendre le chou sur des questions bizarres... Quand tu dis que tu t'excites tout seul, justement, je pense que quand ça nous arrive, qu'on se plaît, c'est surtout parce qu'on imagine plaire aux autres. En tout cas, quand ça m'arrive, ça n'a rien de narcissique, enfin je crois pas. J'aime juste penser que je vais faire de l'effet !

Allez, plus qu'une semaine, et le bac, ça sera du passé ! Tu verras, ça va être la joie d'en avoir fini avec tout ça et puis, dans quelques années, ça commencera à te saouler que, tous les ans, à la TV, on fasse des reportages sur le bac

Baird · Message par **Baird** » jeudi 16 juin 2011 20:13

Voilà tu as raison, sur le point qu'on s'exite seul mais car on imagine l'effet qu'on aura !
Les gays, après je pense qu'ils se voient comme nous. Je pense qu'il n'y a pas trop de différence !

Mais je te l'accorde, que le toc, nous fait penser a des choses mais bien cherché et bien debile.
Des fois je me dis que je me questionne sur des trucs dont une personne normale ne doit meme pas penser d'habitude.

Tiens, je toc sur une nouvelle connerie. J'ai des amies jumelles. Le toc me dit "Si tu etais célibataire t'aimerais coucher avec les deux en meme temps"

leobillycat · Message par **leobillycat** » vendredi 17 juin 2011 14:30

Bonjour,
Je viens de vivre une crise d' angoisse atroce... J ai été voir mon nouveau psy 2ème séance et dur de parler de tout ça de nouveau et il me dis surtout que pour lui y a quelque chose a chercher derrière tout ce que je dis c est comme si je me faisais un bouclier. bref apres il me dit qu il fait chercher pourquoi va va pas avec mon copain et la je sens l angoisse monter et je lui dit que je veux pas parce que j ai trop peur qu il me dise que je l'aime plus et ça... Et j ai commencé a stresser, trop peur de farfouiller et de faire des crises d' angoisses...
Je suis sortie de la et je devais retourner étudier impossible et j ai été voir mon copain qui m a rassuré mais j étais aussi mal que y a 10mois quelle horreur

Baird:avant tes tocs tu avais des fantasmes??? Parce que tu toques sur ce que la plupart des hommes considèrent comme fantasmes et ça leur plait mais ça reste dans l ordre de l impossible! Peut être que tu es un gars qui veut trop bien faire en étant d' une parfaite fidélité mais tu ne dois pas toquer contre quelque chose d' humain, nombres de mes potes on déjà fait des remarques en rigolant sur des jumelles!
Enfin pour te dire que tu dois pas te mettre de pression terrible comme ça !!!

Pauline04 · Message par **Pauline04** » vendredi 17 juin 2011 15:19

Je pense surtout que ton psy a voulu te dire que cette angoisse vis à vis de ton copain cache autre chose et que tu ne dois pas te focaliser là dessus. Mon psy a la même approche : selon lui, les objets sur lesquels mes tocs se fixent (donc y compris la peur de ne plus aimer mon copain) ne sont pas des objets qui nous posent problème. Mais l'angoisse, pour s'exprimer, elle a besoin de se fixer sur un objet précis. Donc en gros, selon mon psy, le problème n'est pas de savoir si j'aime ou non mon copain, mais de savoir ce que cache cette question et l'obsession qui va avec. Pour moi, cela remonte à certains problèmes que je traîne depuis que je suis petite (j'ai eu une enfance chaotique à bien des égards) et donc, avec mon psy, ma thérapie est "globale" en quelque sorte. On essaie de savoir ce qui bloque et ce qui me conduit à développer des angoisses obsessionnelles. En tout cas, un psy ne sera jamais là pour te dire "je pense que vous n'aimez plus votre copain et que vous devriez le quitter", pas du tout. Un psy, ça ne prend de décisions à ta place. Ca t'aide à prendre les décisions qui te conviendront et à y voir plus clair, au delà les tocs.

Je finirai en rajoutant que si tu n'es pas à l'aise avec ton psy, il faut en changer. Laisse toi le temps de voir si celui-ci te convient, mais si au bout d'une dizaine de séances, ça ne colle pas, il faut aller voir quelqu'un d'autre. La thérapie, c'est basé sur la confiance entre le médecin et son patient, donc ne te force pas.

Pour ce qui est des tocs de Baird, je dois dire que je ne vois pas dans le triolisme, les jumelles et le reste des fantasmes typiquement masculins. D'abord parce que des femmes sont aussi portées sur ce genre de fantasmes "déviants" et que l'infidélité, pour les femmes aussi, c'est quelque chose qui peut être humain. Et ensuite, j'ai eu l'occasion d'en parler avec des potes, avec mes ex et avec mon copain actuel et la majorité n'était pas spécialement attirée par ça. Au contraire, pour la plupart, et surtout s'il y a des sentiments en jeu, une relation exclusive, presque possessive, c'est ce qu'ils cherchent. Tout ça pour dire que je partage totalement ta conclusion sur le fait que Baird ne devrait pas se mettre dans des états pareils, mais c'est comme nous tous avec nos tocs. Je crois que si ça ne lui plaît pas, il a de bonnes raisons à ça. En fait, ça me fait penser à la stratégie que j'ai essayé d'adopter moi même face à mes tocs, du genre : "les sentiments, ça va, ça vient, ça se maîtrise pas, t'as le droit de plus aimer ton copain, c'est humain" ou "bah les homosexuels ça existe, y a rien de grave là dedans, ne t'en veux pas si tu as une attirance pour de femmes". Ca n'a fait que renforcer l'angoisse, même si ça peut sembler déculpabilisant au premier abord. Parce que sur le fond j'étais dégoûtée par ça, peu importe que les autres ne le soient pas ou me disent que ça n'est pas grave. Moi, j'étais dégoûtée et j'avais pas envie de faire ça. Je pense que c'est pareil pour Baird, il n'a pas ce genre de fantasmes. Du coup je sais pas si on peut l'aider en lui disant que les autres hommes ont ce genre de fantasmes. Si lui, ça le dégoûte, ça le dégoûte, c'est comme ça. Par contre, il faut travailler sur l'aspect obsessionnel du truc. Parce que si y a d'autres hommes et femmes qui sont dégoûtés par le triolisme, l'infidélité ou que sais-je encore, chez eux, ça ne devient pas obsessionnel.

leobillycat · Message par **leobillycat** » vendredi 17 juin 2011 15:40

Pauline: merci pour ta réponse elle m a fait beaucoup de bien et je l ai même montré a mon copain pour qu il comprenne mieux ma crise! Merci beaucoup vraiment
Pour Baird je vois bien ce que tu veux dire je voulais juste essayer de le desangoisser sur le fait qu il y pense mais que comme fantasme on passe pas a l act et ça part!
Enfin Baird j espere ne pas t avoir fait toquer ou autre!

La je me calme un peu et oui je veux creuser car c est en acceptant de chercher que je trouverai le moyen d' être heureuse et même si ça doit passer par des crises d' angoisse tant que j en ressort guérie et avec mon amour!!!

Baird · Message par **Baird** » vendredi 17 juin 2011 15:48

Tu m'a fais tocquer si mais je maitrise.

Pour ma part, c'est surment bizarre mais je n'ai pas de fantasme. Genre y en a leurs fantasmes c'est le faire dans les toilettes d'un avion. Bah moi j'ai rien de tout ça. Ca me tente, mais rien de particulier. Fin je considère que je n'ai pas de fantasme.
Après, célibataire, ou en couple, je suis contre les relations a plusieurs, triolisme, et autres, ou echangisme, ou libertinage.
Pour moi l'amour se fait à deux.

Et en couple c'est bien pire, car l'etau se reserre. Je suis très très possessif, et très très jaloux. Et inversement pour ma petite amie.

Et Leo j'allais te repondre que si les hommes ont ce genre de fantasme. Moi je ne l'ai pas. Comme le fait que beaucoup d'hommes parait-ils aiment les blondes aux gros seins, moi je déteste cela. Ou les lesbiennes. Je n'aime pas non pu.

Après quand je cherche a me prouver si j'aimerais faire ça. C'est non. Mais le toc cherche quand meme a insister. Fin vous savez tout comme moi, que c'est dur de lacher d'un coup. Mais j'essaye. Surtout que je toc sur ça, en me disant "SI J'etais CELIBATAIRE est-ce que j'aimerais ?" Alors que je sais que non. Puyisque ça n'a jamais etait mon kiff'. Et actuellement je suis en couple. Fin je cherche bien la petite bete.

Et tout comme Pauline, je pense que tu devrais changer de psy si t'es pas à l'aise. Et le psy voulait surment pas te faire peur, mais juste en parler. Mais tu semble quelqu'un de très stressé, et l'idée de plus l'aimer te fait très peur, donc tu reagis mal quand on en parle. Ce qui est normal.

leobillycat · Message par **leobillycat** » vendredi 17 juin 2011 16:25

Mais tu penses que je dois creuser pour comprendre? Je veux vraiment guérir et pas rester comme ça toute ma vie donc je veux tout essayer! J ai toujours mon psy habituel mais celui de ce matin c est le psy de l uni ou je suis, qui ne prend que pour 4seances je voulais essayer de voir une autre approche du problème ! Mais ça m a beaucoup secouée et c est peut être bien si ça me fais accepter d' ouvrir mon mur de béton pour voir derrière et enfin guérir !!!

Désolé pour ce qui a pu te faire toquer mais alors rassure toi en disant que même célibataire avant ça t attirait pas donc c est bien une Inventionde ton esprit parce que tu n aimes pas ça du tout!!!

Et sinon est ce que vous avez l impression de savoir pourquoi vous êtes mal comme ça? Je veux dire qu est ce qu y a fait qu un jour vous êtes tombes dans ce fossé??? Moi c est ça que je cherche en vain...
Et oui je suis anxieuse et stressée mais j ai jamais eu de toc avant donc je me dis que v est peut être pas un toc aie aie!!!
Becs

Pauline04 · Message par **Pauline04** » vendredi 17 juin 2011 22:38

Moi, personnellement, j'ai aussi besoin de savoir pourquoi ça bloque comme ça. Comme toi, mes tocs sont arrivés d'un coup, il y a un an et demi, même si j'étais anxieuse avant et angoissée. Et je veux tout faire pour guérir de façon définitive. Sur le fond, comme j'ai un réel besoin de savoir, de connaissance, dans tous les domaines, et ce depuis que je suis toute petite, c'est la même chose pour mes tocs. J'ai trouvé un psy qui me permet de chercher ce qui cloche, même si je t'avoue que c'est pas toujours facile. Mais au bout d'un an et demi de thérapie, j'ai appris plein de trucs et je me connais beaucoup mieux, ce qui me permet de gérer plus finement mes angoisses.

Enfin, je dis ça, mais je pense qu'il faut être patient. Il y a des rechutes, ça prend du temps et il faut en être conscient. Tout à l'heure par exemple, j'étais dans le bus et j'ai vu une femme dans la rue. Bim ! Grosse pensée intrusive. Très perturbante. Je me voyais complètement prostrée, paralysée, face à cette femme, pleine de désir pour elle (rien que l'écrire, ça me pèse, c'est l'horreur) et subissant cette attirance sans rien pouvoir faire. J'ai trop stressé et puis j'ai essayé de passer à autre chose. Mais ça m'a poursuivie, une heure plus tard, devant un épisode de la série que je regarde en ce moment, où y a pas mal de scènes dans des bordels, j'ai été assaillie de pensées intrusives. J'avais des sueurs froides. C'était très fort : j'ai eu l'impression, pendant quelques minutes, d'avoir réellement changé d'orientation sexuelle, d'un coup. Et d'en avoir envie. D'en avoir eu toujours envie. Comme si une révélation me tombait dessus. J'arrêtais pas de me dire "oh mon dieu, en fait, c'est ça, tu es homosexuelle. Regarde, tu es attirée par les femmes que tu vois et tu as l'air d'aimer ça, ça ne te pose pas de problème". Et en même temps, dès que je me disais, je me disais "mais non, c'est pas possible, tu peux pas être comme ça." J'étais paniquée, j'avais l'impression d'avoir perdu tout contrôle. Je transpirais, je me sentais super mal et j'avais envie de chialer. Je repensais à quand j'étais petite, admiratrice de belles actrices, auxquelles je voulais ressembler. Et là, je me suis dit "non mais déjà à cette époque, tu devais être attirée par elles, pas les admirer." Je savais plus où j'étais. Et puis l'envie de vomir est venue. Alors, je suis sortie courir. Me vider la tête. Et là, ça va mieux. Enfin, j'ai quand même en tête cet épisode, et je me dis encore "et si c'était une vraie révélation, et si tu étais vraiment lesbienne ?", mais je ne veux pas y penser.

Pour tes interrogations concernant les causes des tocs, il faut savoir que les médecins n'ont pas d'opinion tranchée à ce sujet. Les médecins qui pratiquent la TCC pensent qu'on n'est pas arrivés à cerner le problème et qu'il faut juste traiter les symptômes. Cela peut tout à fait convenir à certaines personnes. Ce qui n'est pas mon cas d'ailleurs. Mon psy est effet sur une autre voie : après plusieurs séances, il m'a expliqué qu'il ne pensait pas que je devais faire une TCC, que ce que je lui racontais lui laissait penser que je devais dénouer un certain nombre de problèmes. Perso, tout tourne autour de mon enfance, comme c'est d'ailleurs souvent le cas, étant donné l'importance de cette période de la vie et les traumatismes qu'on peut y subir. Mais c'est une approche qui ne sera pas performante pour tout le monde. Sur le fond, je trouve ça bien d'avoir devant soi différentes thérapies possibles, face aux tocs, mais il reste à trouver celle qui te conviendra. N'hésite pas à demander à tes psys de te conseiller des bouquins si tu aimes lire. Moi j'ai beaucoup lu sur les tocs et sur la psychanalyse, cela m'a permis 1) de consacrer mon énergie à autre chose qu'à des ruminations, 2) d'apprendre plus de trucs sur ma maladie. Donc je ne peux que le conseiller

leobillycat · Message par **leobillycat** » samedi 18 juin 2011 8:28

Je me sens aussi concernée par tout ce que tu dis, je veux comprendre avant de pouvoir guérir et avec mon psy officiel on cherche du coté de mon enfance et adolescence et on trouve des pistes mais ça ne me guérit pas! Et j angoisse toujours ce matin a cause de l autre psy, je suis tellement fragile qu on peut m ébranler très rapidement, c est le fait que je comprenne toujours pas mes peurs et ça aboutit a me dire: bon ben c est lié a ton chéri et le psy qui en rajoute en disant il faut creuser dans votre couple! Arggggggg je dois étudier et j ai envie de pleurer je ne sens tellement triste et angoissée a l idée qu il puisse y avoir quelque chose qui joue pas dans mon couple!!!

Et toi si tu toques sur des femmes ça part vite ou cavreste plusieurs jours!?? J espere que tu as pu enlever ses pensées de ta tête!!!

Pauline04 · Message par **Pauline04** » samedi 18 juin 2011 11:12

Je comprends tellement ce que tu racontes par rapport au fait que tu as du mal à te mettre au travail, trop angoissée, trop triste ! J'ai eu exactement ça il y a une quinzaine de jours vis à vis de mon copain, j'avais l'impression que je ne ressentais plus rien pour lui, j'avais peur de ne plus l'aimer. Je devais réviser mes partiels, mais je n'arrivais pas à m'y mettre, c'était vraiment pénible et difficile. Ce que je te conseille, c'est de te plonger dans ton travail, même si tu as tendance à stresser pour le reste. Force toi autant que possible à te concentrer sur tes cours, sur ce que tu dois réviser et tu verras, tu finiras par moins penser au toc. Si ça ne va pas, sors faire un tour pour prendre l'air, respire bien, vide toi la tête. Et prends le temps de te reposer !

Moi, depuis hier, je suis stressée par cet épisode "peur d'être homosexuelle". Je suis à deux doigts de revenir sur ce qui s'est passé pour tout décortiquer, tout analyser, mais je sais que si je fais ça, ça va être l'horreur, je vais me trouver 10 000 indices qui montrent que je suis lesbienne, depuis mon enfance, je vais finir par faire une crise d'angoisse, donc j'essaie de me contrôler. Pour l'instant, ça va, mais le toc peut se montrer très fort... J'essaie de me répéter ce que me dit mon psy : les objets sur lesquels on tocque, ce sont des façades, des artifices, le problème est ailleurs. Le truc qui m'a fait peur pour hier et qui me trotte dans la tête, c'est que j'ai été assaillie par des pensées intrusives sans ressentir de dégoût au départ. Alors que, me concernant, le dégoût, l'envie de vomir, sont des signes d'angoisse sur lesquels je m'appuie pour me déstresser. "Tu es dégoûtée, donc tu n'as pas envie de ça". Mais hier, ce dégoût est arrivé très tardivement, peut-être parce que j'essayais tant bien que mal de faire passer ces pensées intrusives à la con. Et du coup, avant qu'il soit là, j'avais l'impression d'être dans un grand délire, de ressentir une force en moi qui faisait de moi une lesbienne, sans que ça me dégoûte. Bon, ça me donnait des sueurs froides, mais pas de dégoût. Du coup, ça me fait peur... Comme quoi, on en revient au même point, qui est notre paradoxe à tous : on voudrait faire partir l'angoisse, mais elle nous protège contre nos pensées intrusives, donc ça reste dur de s'en débarrasser.

Bon courage à toi en tout cas, pour tes révisions (même chose pour Baird et son bac !), j'espère que tout ira bien

leobillycat · Message par **leobillycat** » samedi 18 juin 2011 11:58

Tu sais c est bizarre j ai l impression de plus me connaitre dans le sens ou j angoisse d' explorer au fond de moi en ayant peur que ça débouche sur une séparation avec mon copain alors qu avant les tocs notre couple allait très bien et était vraiment sain, juste des soucis de libido de ma part et sexualité pas parfaite mais rien d' aitre donc je devrais bien me rendre compte que c est pas mon couple qui a un prob ! Mais j ai entendu une phrase qui me laisse pas tranquille c est qu on a beau avoir quelqu un de parfait si on est pas amoureuse on peut rien faire... Ça me stress...

Pour tes peurs je pense que tu dois avoir peur de voir des femmes apres ça mais il faut te rendre compte que avant les toc tu n y avais mème pas pensé, c était logique pour toi d' être hétéro donc je suis sure que si tu avais été homo tu l aurais senti bien avant et surtout tu l aurais assumé donc ne te stress pas a chercher dans ton passé des signes car il n y en a pas sinon sur le moment tu aurais ressenti ton changement d' orientation et avec le toc tu es capable de changer ton passé en imaginant des ressentis passes mais le passé n est plus modulable donc ait confiance en ça justement !!!

No_answer · Message par **No_answer** » samedi 18 juin 2011 12:27

Coucou leo. Je te conseille de ne pas stresser, parce qu'un jour tu as bien été amoureuse de lui.
Et à moins d'hair quelqu'un, il y a toujours moyen de refaire rennaitre l'amour, de même quand celui-ci s'étouffe on peut le faire revenir plus fort. . .

Je sais pas vous, mais moi j’accepte toutes ces idées du toc. . .
A vous voir, dès que vous avez une pensée qui vous dérange vous la mettez immédiatement sur le dos du toc. . .
Moi je préfère ne pas réagir comme ça. . . Me dire que c'est peut être vrai après tout. . . que c'est pas un toc mais moi qui me voilela face . . .
Moi je toc à mort sur une pensée que j'ai eu " tu l'aime moins qu'avant et tout ce que t'as cru ressentir jusque là c'est du pipeau " ce qui est peut être vrai, parce que je me dis qu'avant que j'ai ce toc j'étais beaucoup plus sereine, j'étais toujours souriante dans ses bras, on se taquinait beaucoup. . .
Fin bref . . .

Mais je crois savoir pourquoi je pense ça. . .

Pauline04 · Message par **Pauline04** » samedi 18 juin 2011 13:16

Tu sais No_answer, parfois, je ne mets pas mes pensées sur le dos du toc, au contraire. Je réagis parfois exactement comme tu le décris, à savoir que c'est peut-être vrai, et que je me suis voilée la face. Comme si j'avais une vague de ras le bol qui naissait au fond de moi. Comme si je baissais les bras, plus de force, plus envie de lutter. Je pense que c'est le stade ultime du toc et de l'angoisse qui l'accompagne. Je sais pas si vous connaissez le poème de Baudelaire, dans le Spleen, qui commence par "Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle..." Le poème se termine sur ces vers :
"Et de longs corbillards, sans tambours ni musique,
Défilent lentement dans mon âme ; l'Espoir,
Vaincu, pleure, et l'Angoisse atroce, despotique,
Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir."
C'est ça que je ressens. Je suis vaincue par l'angoisse et le dégoût. Je suis à bout. Seulement voilà, dans ces moments là, je suis abattue, plus triste que jamais. Si c'était vrai que je n'aimais plus mon copain ou que je sois lesbienne, et que j'arrivais enfin à voir que la façon dont je vis ne me rends pas heureuse, je pense que je serai soulagée d'une certaine façon. Bon évidemment, si le toc est vraiment vicieux, il trouve une faille et alors je me dis "hum, mais est-ce que tu serais pas soulagée, par hasard ?" Mais ça, ça m'angoisse. Donc, ça n'est pas net. Je suis tellement mal face à ces pensées, et elles sont tellement obsédantes que je ne peux pas, en fin de compte, me dire que je me suis voilée la face. J'ai l'impression, lorsque je me dis que tout ça peut être vrai, que je ne suis pas moi, que mon esprit et mon corps ne collent pas. Et puis mon psy me répète inlassablement que ce sont des tocs, des angoisses et que les personnes qui n'aiment plus leurs conjoints ou se découvrent homo ne réagissent pas comme ça. Déjà, ceux qui n'aiment plus leurs conjoints sont souvent agressifs envers eux. Ils ne se disent pas "mais pourvu que je me sente à nouveau bien dans ses bras ! Pourquoi je ne ressens plus rien ?". Ils n'ont pas envie de chialer face au vide sentimental qu'ils ont l'impression de ressentir.

Pour ce qui est de ce qui tu dis à la fin de ton message, je crois que c'est justement la preuve que c'est un toc ! Comment peux-tu penser "avant, tout allait bien, j'étais beaucoup plus sereine" et nous dire que finalement c'était du pipeau ?! Avant, tu étais toi même, spontanée, et tu étais heureuse. Ca va pas chercher plus loin. Moi, c'est pareil, avant je ne me posais pas de questions. J'aimais les hommes, j'aimais mon copain, j'adorais ma vie avec lui. Et maintenant, je suis parfois convaincue que je me suis mentie à moi même pendant des années. Comme le dit Leobillycat, je déforme mes souvenirs à la lumière de mes angoisses actuelles, alors que je sais pertinemment que plus jeune, je fantasmais sur les hommes, uniquement sur les hommes et que je n'ai jamais eu d'attirance pour les femmes. Pourtant, parfois, j'ai réellement l'impression que je me suis mentie et que je suis lesbienne ou que je n'aime plus mon copain. J'ai réellement l'impression d'être attirée par des femmes et que je n'arriverai plus jamais à être comme avant. Qu'il va falloir que je l'accepte. Dans les pires moments, j'ai réellement l'impression de vouloir être comme ça. J'ai cette petite voix dans ma tête qui tourne en boucle en me disant que c'est ça que je veux, que j'aime ça, et que je serai épanouie comme ça. Sauf que je ne le veux pas, sinon, ça ne me poserait pas de problème de conscience, ça me pourrirait pas la vie comme ça le fait depuis un an et demi. Les tocs, ça remplace le réel, le vécu par du virtuel, par du fantasmatique glauque. On ne sait plus où est la réalité, on est perdus. Et ça nous obsède. Il me semble que tu réponds à tous les critères du toc, le fait que tu prennes tes doutes pour la réalité, c'est vraiment quelque chose qui, pour moi, est lié au toc.

J'espère qu'on arrivera à ce sortir de tout ça. Dans les pires moments, je crois que je n'y arriverai jamais, mais il y a toujours de petites lueurs d'espoir qui reviennent quand la forme revient, que on retrouve un peu d'énergie. Et il faut s'accrocher à ça

No_answer · Message par **No_answer** » samedi 18 juin 2011 14:02

Pauline04 : Oui moi j'ai l'impression d'avoir baissé les bras de m’être résignée etc. . . J'essaie de me faire à cette idée, même si hier je sais qu'on a eu une grosse dispute justement à cause du toc, mais d'autre choses qui n'ont rien à voir avec ce toc, qui me mettaient mal en fait après le toc s'en est mêlé mais bon . . .

Ce toc me donne l'impresion que quelque chose est cassé et que rien ne redeviendra comme avant . . .
J'essaie de me raccrocher à des pensées plus heureuse ais ça me donne l'impression d'essayer de me raccrocher à quelque chose en vain et de me voiler la face. . .

Soleil_rose · Message par **Soleil_rose** » samedi 18 juin 2011 14:05

Salut tout le monde,

Désolée je sais pas vous lire car vos messages sont excessivement longs, trop longs pour moi, je peux pas tout suivre donc pardon de ne pas vous répondre :s
Eventuellement, si vous avez des questions ou des trucs auxquels vous voulez qu'on réponde, mettez-les en gras

Bon, pour ma part, ça peut aller. J'arrive à lâcher les pensées quand elles viennent, c'est cool

Ca n'empêche que c'est pas forcément toujours la forme ^^
Pour le moment, je suis excessivement fatiguée (dans une semaine j'ai fini les examens) donc bon, j'attribue mon "manque de ressenti" et mes quelques blocages à ça en partie car je suis pas en état de "bien-être".

J'ai culpabilisé car à la fin de mes examens, je veux un peu profiter avec mes amis, boire un verre avec eux... tout ça et donc je culpabilise de ça, c'est embêtant. Car je ne me vois pas rentrer tout de suite chez chéri puis... voilà. J'ai envie d'être tout le temps avec lui cet été mais pas dès la fin de mon dernier examen. En janvier, j'avais bu un verre avec mes amis et j'étais rentrée tout de suite et il était malade donc bon, ma fin d'examen c'était ça "rester à l'appartement et mon mec est malade". Faut être honnête, c'était pas festif. J'avais l'impression de pas être "récompensée" de tout mon travail et qu'au final, on s'en fichait. Surtout que je sais qu'il va pas forcément vouloir aller boire un verre avec moi, sortir au resto car va peut-être pas ressentir à quel point j'ai BESOIN de souffler. Donc je me dis "autant d'abord en profiter avec les amis" puis le rejoindre.
Vous pensez que je dois culpabiliser ? Ma pensée est normal ?

A part ça, j'ai eu des pensées pas mal relatives aux débuts de notre histoire, des trucs que j'avais jamais eus. Donc j'ai pas creusé et je me suis dit "tu te prends la tête maintenant sur le passé car tu arrives à lâcher prise par rapport au présent" et je sais que c'est vrai. Le toc farfouille partout pour trouver quelque chose.

Sinon, j'ai eu la pensée que je l'idéalisais et que quand je pensais à lui, je le pensais d'une certaine façon alors qu'il n'est pas en vrai comme je l'imagine dans mes pensées. Je suis claire ?

lol

Et puis je l'ai vu en vitesse ce matin, un peu toqué en sa présence, c'était chiant :/

Mais ça va, je gère pour la suite

Bonne journée et courage,
Soleil_Rose

P.S. : où sont celeschus, bélou et les autres ?

No_answer · Message par **No_answer** » samedi 18 juin 2011 14:44

Soleil Rose ta pensée est normale et saine !
belou et elle aussi en vacances donc moins présente et cel, pas beaucoup de nouvelles, peut-etre que ça va mieux pour les deux !

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