Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[pastel33]

C'est un cercle vicieux, la dépression empêche de bouger, de se divertir... et le fait de ne rien faire accentue la dépression.

et les tocs, moi je ne peux pas les ignorer, quand j'avais la phobie des microbes, je me désinfectais les mains tout le temps, et c'est vrai que quand je voyais à la tv, les gels désinfectants et les pubs, je me disais ouhai j'ai raison.

[No_answer]

Bon ça y est je commence à me dire que ce n'est qu'un ami, que je me suis voilée la face. . .
Mais bon, je réalise que c'est le toc et non pas moi. Car quand je me laisse aller, je ne pense pas cela, au contraire.
Et puis je fais une fixette sur la jalousie, je me dis maintenant que je ne suis plus du tout jalouse, qu'il pourrait être avec une autre fille que ça ne me tuerait pas . . .
J'ai commencé à me dire ça quand je me suis dit que ma jalousie était aussi une preuve d'amour : on voit bien que là c'est le toc qui parle.
Fiou . . . Voilà, il fallait que j'extériorise ça, maintenant ça va mieux !

[Baird]

C'est un cercle vicieux, la dépression empêche de bouger, de se divertir... et le fait de ne rien faire accentue la dépression.

et les tocs, moi je ne peux pas les ignorer, quand j'avais la phobie des microbes, je me désinfectais les mains tout le temps, et c'est vrai que quand je voyais à la tv, les gels désinfectants et les pubs, je me disais ouhai j'ai raison.

C'est une qestion de volonté aussi.
J'avais des tocs physique aussi avant, et j'ai tout stoppé du jour au lendemain.

[pastel33]

ça m'intrigue baird, tu as un pouvoir magique ? il est où ton salon qu'on continue cette discussion ?

[Baird]

Pourquoi aurais-je un pouvoir magique ?

[pastel33]

parce que je ne vois pas comment on peut stopper des tocs comme ça du jour au lendemain.... à moins d'avoir des pouvoirs magiques, abracadabra... allez les tocs oust,

[Baird]

Je parle de toc physique tel que devoir toujours ranger une chose, ou toucher une chose un certain nombre de fois, ou toujours faire un geste, ou comme toi se laver les mains.
De la simple volonté. J'ai stoppé du jour au lendemain. Paulina04 aussi l'a fait me semble t'il.

Cependant les ruminations c'est Beauuucoup plus dur.

[Pauline04]

C'est exactement ce que j'allais dire, pour les ruminations, c'est beaucoup plus dur. Un acte physique, on peut toujours l'arrêter, même si le fait de ne pas compulser produit de l'angoisse. Mais une pensée, impossible de l'arrêter : on peut tout juste ne pas se focaliser dessus et essayer de penser à autre chose. Perso, j'avais pas mal de "manies" étant plus jeune, concernant le rangement, l'ordre. Ca ressemblait à des tocs même si on ne m'a jamais diagnostiquée comme ça et que l'intensité de mon angoisse était bien plus faible que pour mes ruminations actuelles. Si je ne faisais pas certaines choses, j'angoissais terriblement en me disant que ça me porterait malheur par exemple. J'ai arrêté certaines choses de moi même, parce que j'ai fini par trouver ça débile, y compris la peur qui y était associée. Et d'autres choses se sont calmées toutes seules.

A l'heure actuelle, je réussis quand même à développer des techniques pour moins ruminer. Je me force à penser à autre chose quand une pensée angoissante arrive, j'essaie de me répéter autre chose dans ma tête, un cours, une chanson, un poème, n'importe quoi (un peu comme des mantras). Idem pour les sensations physiques, d'excitation sexuelle, associées aux tocs sexuels : je me force à penser à une partie de mon corps autre que les zones érogènes (genre mes mains, mes genoux), à les sentir. Un peu comme certaines techniques de relaxation. Ca m'aide beaucoup à moins ruminer : dès que l'angoisse arrive, je la chasse comme ça. Et du coup, je vais mieux. En fait, il faudrait dire que ça m'aide à ne pas ruminer sur des choses angoissantes : je "rumine" parfois encore, mais sur des choses qui ne m'angoissent pas. Comme quand on a une chanson en tête dont on n'arrive pas à se débarrasser.

[Baird]

Exactement pareil. Pour mes ruminations, comme toi, je pense a autre chose. Ou je chante dans ma tête. Et je vois du mieux. Je rumine toujours mais moins. Beaucoup moins. Ca a beaucoup diminué.
Je m'efforce de ne pas y penser.
Le plus destabilisant c'est vraiment ces sensations physiques !

[Pauline04]

Les sensations physiques, oui, tout à fait, c'est le plus dur, surtout dans les obsessions sexuelles qui nous occupent tous les deux Baird.

Ou même parfois l'absence de sensations. L'absence d'angoisse surtout. Tout à l'heure, je me suis surprise à me tester sur une pensée intrusive. J'étais plutôt bien, je pensais à mon couple et je me sentais sûre de moi et de mon hétérosexualité. C'est le genre de moments que j'apprécie. Evidemment, mon cerveau est venu jouer les troubles fêtes : je me disais "je suis sûre que je n'ai pas envie d'aller vers une femme". Et là, "et si une femme venait vers toi ?" Spontanément, je trouvais ça absurde, j'avais pas envie de me poser la question. Mais je me suis forcée à imaginer ça, notamment avec une femme que je peux admirer (pour ses qualités, sa beauté, mais en toute amitié). Je me suis dit "imagine elle t'embrasse, et si ça te plaisait ?" Et ces pensées ne m'ont rien fait, comme si j'étais indifférente. Pas de dégoût ni d'angoisse donc. Résultat, j'ai dû faire un effort important pour ne pas ruminer sur cette absence d'angoisse, j'ai vraiment eu du mal à gérer ça pendant quelques minutes. Alors qu'on pourrait se dire que c'est positif : l'indifférence, c'est quand même la réaction la plus neutre, la plus "normale" soit. A mi-chemin entre l'amour et la haine/le dégoût, qui sont deux sentiments bien plus proches finalement. Eh bien non, cette neutralité, elle m'a fait peur ! Pour moi, ça revenait à penser que si l'occasion se présentait, je ne saurais pas résister à une femme.C'est comme si je n'avais aucune certitude sur le fait que je saurais ou non lui résister (ce que a priori, je souhaite, je n'ai pas envie d'une femme). Ca me tue cette incertitude, je voudrais être certaine, sûre de moi. Comme s'il fallait que je pare à toutes les éventualités...

[Baird]

Figure toi, que ça m'est arrivé, y a a peine 1h ! Et c'est exactement pareil que toi !
Fin, j'essaye quand meme de m'efforcer a penser a autre chose. Et ca marche.

[Bélou]

Moi c'est un peu depuis hier, mais sur autre chose. En allant déménager mon appartement, on s'est prit la tête, méchamment, et, j'en ai eu marre, je lui ai dis que c'était fini, et je suis partie. Après ça, je suis sentie triste, mais soulagée qu'il parte, même si angoissée, vu que mes angoisses portent sur "est-ce qu'il va me tromper ?" etc... Après, il est revenu, pour m'accompagner à l'appart', et rebelote, on s'est engueulé, et je lui ai dis que je ne blaguais pas, qu'il pouvait partir etc...
Il est parti, j'ai pleuré, puis j'ai discuté avec mon colloc', et ça allait mieux, j'étais un peu triste, mais trop fâchée pour retourner ou même envisager de retourner, vers mon copain, je lui en voulais beaucoup trop. Après 1heure environ, lui est revenu en pleurs, me disant qu'il m'aime et qu'il ne voulait pas que ce soit fini.
Mais du coup je me dis que p-e je ne l'aime pas ou plus, puisque j'ai eu ce moment d'indifférence... En plus depuis quelques temps j'ai beaucoup moins d'envies sexuelles, donc, je me dis que ça rajoute un argument... Enfin voilà. Cette "indifférence" est troublante.


Soleil_Rose, Celeschus, UP !

[Baird]

Bélou, tu sais quand on est enervé, il est normal d'etre plus "cruel". Et avoir l'impression de plus aimer.
Et le toc en a profité. Et pour les envies sexuelles, on est pas des machines, des périodes ont a moins d'envie. De plus tu dois etre dans un moment de ta vie assez stressé et eprouvant, donc ça masque tes envies sexuelles. Et le toc aussi peut faire que ta libido diminue !
En periode de rumination il arrive que la libido baisse ENORMEMENT. Ca m'est déjà arrivé.

[Pauline04]

Tu sais Bélou, je crois qu'il ne faut pas non plus se surestimer : en période de tensions, vu que tu étais en colère, l'indifférence envers ton copain, c'est qqc de normal ! Tu ne peux pas te demander de ressentir de l'amour pour lui au moment même où vous êtes en train de vous engueuler. Ce qui ne veut pas dire que tu ne l'aimes pas, c'est juste normal, humainement. Et puis dans un couple, ça va, ça vient. On n'est jamais heureux 24h/24. Avec le temps, une relation avec la personne qu'on aime, ça n'est plus tout rose, comme au début, avec de la passion tout le temps, l'envie de le/la voir tout le temps etc. C'est un autre rythme à prendre, y compris au niveau sexuel. Qui plus est, comme le dit Baird, la libido en période de tocs peut être sacrément en berne.

Mais je sais que sur un terrain anxieux comme le nôtre, tout est bon pour nous inquiéter, pour nous "troubler" comme tu dis : l'angoisse, l'absence d'angoisse, de sentiments, cette indifférence dont on parle. Enfin bon personnellement, passer par la case "indifférence" à l'heure actuelle, ça me fait du bien : j'ai besoin de reprendre des forces après avoir eu une période intense de rumination. Je pense qu'on sort du toc par là, en fait, parce qu'après l'indifférence, il y aura la phase "je ne me pose même plus la question", comme avant que les tocs n'apparaissent.

Si tu t'inquiètes, peut-être que tu peux essayer de creuser ce que tu as ressenti quand lui est revenu te voir en pleurant et en te disant qu'il t'aimait. Ou mieux, repose toi et essaie de ne plus y penser pour ce soir, pour éviter de partir dans des ruminations sans fin

[leobillycat]

Bonjour
J ai été voir mes deux psy a la suite aujourd hui, on a mis le doigt sur plein de choses importantes comme le passage a l âge adulte et toujours l abandon qui me fais peur... J ai beaucoup pleuré mais je me sentais déjà mieux que hier ... Demain je pars 1semaine en vacances seule avec ma mère et quand j ai vu mon chéri pour lui dire aurevoir j ai fait une grosse crise d' angoisse je crève de peur a l idée de partir et ça faisait longtemps que j avais pas ressenti ce vide face a mon chéri et il s est énervé de voir que je me créer des problèmes alors que je vais partir! C est trop dur pour moi de lui dire que je ressens ce creu alors je lui ai dit que je savais pas ce que je devais ressentir en le laissant une semaine ( et le pire c est qu apres je pars 2semaines sans lui!)... Il en a marre de me voir comme ça il voit que j avance pas...
Ça me fait tellement mal au ventre d' être dans cet état ça me rend malade physiquement aussi... Dans ces moments j ai juste envie de m en aller dans un autre monde... Cette envie a été bien trop présente il y a quelques minutes... Je suis tellement triste.. Auriez vous quelques mots réconfortants ???
Merci

[Fleurbleue]

@ Courage Léo ! Parfois, on est au bord du trou, tellement désespérés qu'on aurait envie que tout finisse... et puis on finit toujours par remonter ! Les vacances vont, je pense, te faire du bien et tu reviendras en pleine forme et pleine d'énergie !

Je rebondis sur ce que tu dis : j'ai vu mon psy hier et on a parlé aussi de cette difficulté à passer à l'état d'adulte (moi ça craint, j'ai 32 ans !)... En fait, il y a qques années, je suis tombée en dépression à cause du travail, mon TOC s'est développé énormément à ce moment là + difficultés de couple : je trouvais que mon conjoint n'était pas assez présent... et en fait, je me suis rendue compte à ce moment là, qu'en fait, la vie c'était être seule, et qu'on avait beau être en couple, et bien on est toujours seul face à la vie... que mes problèmes de boulot et autres, je devais les gérer seule. Mon psy m'a dit que c'était ça être adulte... et bien je me rends compte que cela, depuis 2007, je ne l'ai toujours pas avalé... Je me sens en insécurité permanente du coup, comme si je n'avais plus de maison sur ma tête... en fait je suis passée de la fusion avec ma mère aux bras de mon mari... et je découvre la solitude, l'incomplétude inhérente à toute vie, et c'est comme si je n'arrivais pas à m'y faire... On est toujours sur le thème de la désillusion face à une vie idéale, un amour idéal, etc... On a aussi mis le doigt, du coup, sur ma difficulté à gérer les frustrations, d'où les colères et l'impulsivité que beaucoup d'entre nous connaissent...

en fait je suis passée de la fusion avec ma mère aux bras de mon mari

Je sais que beaucoup d'entre nous ont vécu la fusion avec leur mère. Je ne pense pas que cela soit un hasard...

Allez courage pour ce WE et bonnes vacances à ceux et celles qui ont la chance d'y être !

[leobillycat]

Oui moi c est encore le stade fusion avec ma mère et la peur de basculer dans le monde adulte qui est représenté par mon chéri... Mon psy pense aussi que le père a un rôle a jouer dans cette transition et pour ma part vu la situation
De divorce et le caractère de mon père ça n a pas pu être fait...
Merci pour ta réponse mais j ai peur qu il me manque pas assez en vacances arfff
J ai pris un calmant ça va mieux ouff!

[Bélou]

Je vous ai lu, et je suis d'accord avec ce que vous m'avez dit, qu'en période de colère comme ça, ben c'est clair qu'on se dit pas "Punaise comme je l'aime" etc... Après, ce qui me fait peur, c'est que quand il est revenu, j'ai été surprise, agréablement, mais je n'ai "rien ressenti".
On s'est de nouveau engueulé aujourd'hui, j'ai fais mes affaires, et il m'a ramené. On a parlé, et je ne sais plus où j'en suis. Il est injuste quand il est énervé, et a des mots très blessants. Dans ces moments là, on ne peut simplement pas parlé. Il n'a pas ce problème qu'avec moi. Comme son père a vu que ça n'allait pas il m'a appelé avant, pour me demander si ça allait et que ça le rendait triste qu'on soit pas bien, il n'arrive pas non plus à parler à mon copain, et avec sa mère, que son père juge destructrice par rapport à mon copain (ils sont divorcés) car elle le rabaisse beaucoup, c’est encore pire.
Le soucis, c'est que ça ne va plus sur beaucoup de points. Je toque beaucoup et comme c'est sur lui et les autres filles, sortir c'est infernal, du coup j'ai l'impression de m'enfermer avec lui dans une cage, et il ne supporte pas ça non plus, en parler avec lui ça n'aide pas, ça le saoule et parfois ça m'angoisse encore plus. Sexuellement, il n'a jamais envie, certainement parce qu'il a aussi beaucoup d'angoisses, de problèmes, comme il n'en parle à personne, mais du coup j'ai l'impression que c'est moi, je me sens nulle, pas excitante, que son ex ou d'autres étaient mieux, on en a parlé, il m'a dit que ça n'a rien à voir mais qu'il n'a juste pas envie, mais ça ne me réconforte plus; en plus il m'a dit avoir rêvé un jour qu'il faisait l'amour avec une autre, du coup ça m'angoisse, même si j'en ai aussi rêvé, je sais que ça ne veut rien dire, etc.. mais je me dis que PEUT-ETRE lui c'est différent etc... le toc quoi. Des fois j'ai l'impression de rester juste parce que j'ai peur qu'il se trouve quelqu'un d'autre, depuis 3 jours je n'arrête pas de lui dire que c'est fini, parce que je ne supporte plus son comportement. Là on "réfléchit" chacun de notre côté, mais j'avoue que je suis larguée.
Je reviens sur ce que disait Fleurbleue avec la passion, je suis quelqu'un qui vit dans ces instants là, et sans la passion j'ai l'impression que c'est vide, que y a rien à vivre, que y a plus rien. On dirait juste que c’est une habitude qu'on a prise d'être ensemble, et voilà. J'ai l'impression d'être un peu seule au monde, je suis désolée, ce message est assez déprimant et j'imagine que ça vous déprime aussi, ou que c'est carrément pathétique.
J'ai l'impression que je vivrais jamais la vie à laquelle j'aspire, tout simplement parce qu'elle est idyllique. Donc c'est un peu la désillusion dont vous parliez.

Leo : Je pense pas que tu n'avances pas, simplement c'est toujours les mêmes questions qui reviennent qui te donnent cette impression. Courage, profite de tes vacances au mieux. Tu ne peux pas manquer de lui comme te manquerait l'air dans tes poumons, c'est normal.

Fleurbleue : je me reconnais souvent dans ce que tu écris, par rapport à l'abandon, à la fusion avec la mère que j'avais quand j'étais petite, mais que je n'ai plus. Simplement contrairement à toi, j'ai souvent l'impression d'être seule au monde, et parfois ça me gène pas. J'ai juste l'impression que l'amour vient mettre son frein là dessus, puisque je deviens "accro" à l'autre et ne supporte pas d'être sans lui. Quand même compliqué au fond le bonheur.

Pauline et Baird, vous ça va ?

[Pauline04]

Bélou, on n'est jamais pathétique quand on souffre et qu'on est malheureux. Les tocs, c'est une sale pourriture et c'est douloureux, pas pathétique. Je suis très intéressée par tous vos derniers posts, sur la fusion avec la mère, l'abandon, le père qui n'a pas aidé à la transition vers le monde adulte. J'aurais pu écrire tout ça à votre place ! Sérieusement. Comme toi Bélou, j'étais fusionnelle avec ma mère plus jeune. Tout a basculé avec ma thérapie qui m'a ouvert les yeux sur plein de problèmes dans son comportement. Trop d'amour en somme, c'est infantilisant. Du coup, je me suis pris la réalité, la vie d'adulte, la solitude dans la gueule, et ça fait bien mal.

J'ai beaucoup de mal à gérer ça. Je me sens parfois perdue, face à la vie, à mes angoisses météphysiques, aux charges que l'indépendance, l'âge adulte implique. On doit apprendre à vivre seul, c'est ça être adulte. Pour certains, ça se fait tout seul, ceux là ont en général eu une éducation, une confrontation aux peurs et à l'abandon certainement plus saine que nous. Pour les personnes avec des tocs, y a qqc qui a merdé. C'est clairement pas "normal" à nos âges d'être autant déstabilisés par la perspective d'un changement de vie, de l'indépendance, du départ du domicile familial et j'en passe. J'en parle beaucoup moi même avec mon psy et parfois, je l'assomme de questions sur ça. Le hic, c'est que évidemment, il ne répond que très peu, puisque c'est moi qui dois trouver les réponses à mes questions...

Pour le reste, au quotidien, je vais mieux, mais comme je l'ai dit ces derniers jours, je ne ressens rien face à des pensées intrusives, ou en de très rares occasions, pour mes tocs à contenu sexuel, seulement de l'excitation, et ça me fait peur. Je ne rumine pas là dessus, je n'en ressens pas le "besoin", mais j'ai peur de ne plus ressentir d'angoisse. C'est toujours une protection de se dire : "tu angoisses, donc c'est bien la preuve que tu ne veux pas de ça". Là, je sais plus quoi penser. Des fois, pendant une fraction de seconde, je me dis qu'en fait j'ai accepté que j'étais lesbienne et voilà. Que, comme tous les homosexuels, cette perspective ne m'effraie pas. Bon, j'imagine que ça n'est pas vrai vu que, contrairement à tous les homosexuels, l'idée d'être avec une personne du même sexe que moi ne m'attire pas du tout et me laisse de marbre. Mais voilà, je préfèrerais ressentir le dégoût que je ressentais avant, l'angoisse quoi, parce que là, je suis perdue. Je ne sais pas ce que ça veut dire. Alors je me dis "laisse filer, le toc est en train de partir, tant mieux", mais c'est déstabilisant.

Un dernier mot pour Bélou : moi aussi mon copain, à une période, il était pas super porté sur les relations sexuelles et comme toi, je me sentais pas sexy, limite pas féminine, c'était déprimant. Je lui ai demandé, j'en souffrais beaucoup. Mais bon, la fatigue, ça arrive. Et puis je me suis rendue compte qu'il avait des angoisses nombreuses : rien de pathologique, mais pas mal de problèmes quand même, ce qui pouvait expliquer son comportement. Il faut aussi essayer de se mettre à la place de l'autre, pour comprendre un peu mieux ce qu'il vit, j'ai l'impression que tu le fais toi même et c'est très bien.

[Bélou]

Le truc c'est que moi, j'ai pas peur de ce que tu dis, être indépendante, être seule, partir du nid familial, je demande que ça.

Tu vois, ma mère, je lui ai dis que j'étais pas bien ce soir (en gros faut pas me prendre la tête quoi), elle a juste réussis à me rabâcher le sujet "T'as pas trouvé de Job d'été hein ?", sachant qu'on habite à 1h de la ville, que du coup ce sera dodo chez mamie, donc pas de net, juste TF1 et rien à faire, sachant que je déprime déjà, ça veut dire encore plus de déprime. Et quand je lui dis que punaise, les parents des autres se bougent largement plus pour leurs enfants pour les études etc.. elle me dit "Mais c'est toi qui a choisi cette vie, ces parents etc..." en gros le truc pré-pondu du "Si je suis comme ça, c'est toi qui la voulu" pour se retirer un poids.

Pour mon copain, le soucis c'est qu'il garde tout pour lui, rien à faire, j'ai beau lui demander, me mettre à sa place, rien.

pu...., j'ai juste envie qu'ils disparaissent tous, parce que je les supporte plus, mon père, ma mère, mon copain, j'veux être seule, et vivre ma vie sans qu'on me fasse ch....