Anorexie adulte

[ElyS]

Bonsoir Youchka!

Je suis contente de pouvoir discuter avec toi...
A la question de ton médecin, moi, j'aurai été bien embêter...
Au début de mon anorexie, je me suis simplement retrouver à ne plus avoir faim. La nourriture ne me manquait pas, pire, elle me rendait mal. Alors que je n'ai jamais voulu faire de régime. C'était comme ça. Il faut dire que plus ma dépression prenait de la place, moins mon corps en avait.
Me voyant disparaitre, j'ai fini par me sentir bien dans cette situation, je désirerais disparaitre du monde, je ne peux pas me le permettre, mais mon corps, si. C'est comme si je gérais au moins ça.La place que tient ce corps.
Depuis un an à peu près, ma santé ayant sonnée l'alerte, j'ai su qu'il fallait retrouver un peu d'appétit.
Le problème s'est posé à ce moment pour moi, face à cette anorexie, qui dans ma tête, me semblait gérable.
Mais en réalité, je ne gère même plus ça!
Quand la fatigue est là, je mange, mais je ne m'arrête plus!!!
Puis, je suis mal, d'abord physiquement, car trop d'un coup, et dans ma tête....je suis devenu obsédée par mon poids!
Je me trouve toujours trop grosse (alors que je sais que ce n'est pas vrai), je ne supporte plus le moindre gramme!
Parfois, mon appétit me rattrape malgré tout, je ressens parfois la faim, mais la plupart du temps, c'est l'anorexie qui s'impose.
Et pourtant! crois-moi! Je suis gourmande!
Aujourd'hui, je me dis que je dois manger, mais je ne peux avaler que des choses qui me font très envie:
Je tourne donc au sucreries, gâteaux(oréo), éclair vanille, pain-nutella, et gâteaux apéritifs!!!
Je fais aussi de la potomanie depuis quelques mois...Je bois entre 3 et 4 litres par jours (eau, thé, tisane), mais j'ai fais des périodes à 5-6l!!!
Voilà pour les présentations!!!
L'anorexie est un refuge pour moi, mais le regard des autres me pèse, c'est pour ça que je voudrais gérer ça un peu mieux...
Racontes-moi, si tu veux bien, ou tu en es, et comment tu es arriver dans l'anorexie, si tu as déjà essayer d'en sortir, comment tu arrives à gérer...
Bref... à très bientôt youchka...

[youchka]

Elys,

Comment t'expliquer ?? Je suis tombée dans le trouble alimentaire sans m'en rendre compte....

J'ai des horaires de travail comme : 8h00-14h00 .Avant de tomber malade avec cette tranche
horaire je prenais mes 10mn de pause pour manger rapidos un sandwich.

Puis la "maladie" c'est installée doucement,malignement et j'ai sauté mes repas....
Ensuite pour le repas du soir avec mon mari j'ai commencé à ne plus manger que des petites
portions.Quand mon mari n'est pas là je ne mange que des broutilles :bonbons,yaourths.

Ensuite cela a degeneré car j'ai commencé à me faire vomir car pour moi je mangeais toujours
de trop.....Et là la spirale c'est installé sans que je ne voie rien arriver.

La depression m'a prise,m'a enveloppé,m'a aspiré : emmenant avec elle mes desirs,mes gouts,mes envies.
Moi non plus je ne faisais pas de regime mais je pense que cela a été pour moi le moyen de montrer aux
autres:ma famille,mon mari,mon patron que je n'allais pas bien.

Il a fallu une simple visite medicale professionelle pour que tout se bouscule autour de moi.
Mise sous le fait du medecin de travail avec incapacité à reprendre le travail sans une reprise de poids;
tout le monde a commencé à me parler: mes parents,ma soeur,mon patron.Mon mari est rester à l'ecart
mais ca je te l'expliquerais plus tard......

Me voilà donc dans l'obligation d'aller consulter mon medecin traitant si je voulais reprendre le taf.
J'ai la chance d'avoir un bon medecin qui a su m'ecouter et m'orienter.

Mon traitement actuel :
-xanax 3 fois/jour 2x0.25 et 1x0.50
-depamide 2 fois/jour
-seroplex 1 fois/jours à 20 mg

Visite chez ma psy (depuis peu) c'est retrecie a 1 fois tous les 15 jours YES!!!!

Je pensais aller beaucoup mieux etant donné que j'etais remonter trés fort en poids : 38.5 kg !!!!!!
Mais voilà je vais bientôt reprendre le boulot et mes angoisses remontent.
Donc aujourd'hui 2 bouts de pains ,café,3 bounty,et un peu de kremas et je culpabilise à mords
d'avoir pris tout ca.Car avant j'etais capable de ne rien prendre de la journée sauf 1 yaourth.

Voilà un peu prés mon parcours.Désolée pour cet enoooooorme pavé.Mais cela fait du bien de se defouler
d'exorciser un peu tout ca.
Je t'embrasse à bientôt j'espere.

[ElyS]

Ne sois pas désolée pour ce pavé, Youchka, car je suis la reine des pavés tu vas vite t'en rendre compte!!!
Depuis que j'ai trouver ce forum, je m'y défoule! Et ça fait du bien!!!

Moi, je ne me suis jamais fait vomir...je déteste trop ça!
Par contre, j'ai passer un an à ne manger qu'une soupe instantanée par repas...avant que mon corps dise stop! J'avais perdu 15 kilo! Mais je déconseille fortement comme régime, ma santé ne s'en remettra pas...Mais je ne pouvais avaler que ça...

Coté médical, je ne suis plus suivie. J'ai en quelques sorte, des rancunes et désaccords avec le milieu médical. Alors, je fais trainer les choses au maximum...
L'an dernier, ma généraliste qui me suivait n'a pas assurer. Elle a laisser trainer mon état, s'en moquait totalement, m'envoyant de spécialiste en spécialiste, sans jamais me faire suivre les résultats! J'ai eu quelques mauvaises surprises en m'apercevant de son manège... et surtout, avec le recul, je me suis aperçue qu'elle n'avait même pas réagit alors que j'avais un icm qui aurait mérité son attention( 12.7!)...
Donc, encore une raison de fuir les docteurs...
Donc pas de suivi...

Sinon, coté boulot, sans... je me suis simplement et gentiment fait congédiée des deux derniers pour cause...d'anorexie!!! Que veux-tu répondre quand on t'accuse sur ton physique? Rien...

Si ce n'est pas indiscret, tu étais descendu bas d'imc? Tu as réussi à remonter un peu...tu en ai où aujourd'hui? Et surtout, comment te perçois-tu? Comment te vois-tu quand tu reprends un peu de poids? Ce sont les AD qui t'ont permis de remonter? Ou le suivi psy? Comment perçois-tu le fait de manger, une menace, un moment agréable ou les deux?

Je suis désolée pour toutes ces questions...
J'avoue que je ne vois pas d'issue à ce cercle vicieux...et sans suivi, je me sens un peu seule face à ça...
Comme tu le disais, à partir du moment où on gère, on maitrise, ça va à peu près...mais ma maitrise est loin d'être efficace, et ma santé a sérieusement chuté...
Alors, je cherche comme toi, des réponses... je pose donc des questions, mais n'hésite pas à faire de même si tu en as envie...

A très bientôt, j'espère...
Bonne nuit!

[youchka]

Je pensais aller beaucoup mieux etant donné que j'etais remonter trés fort en poids : 38.5 kg !!!!!!

Je me suis relue : mon poids n'est pas de 38.5kg mais de 48.5kg !!!!! faute de frappe.

Donc comme tu peux t'en rendre compte / OUI / on peut s'en sortir.Mais il y a une difference
entre nous si je puis dire car toi tu souffres reellement d'anorexie quant à moi de troubles du
comportement alimentaire.
Vois tu : moi je gere mes repas pour justement ne pas tomber trop bas et garder mon boulot
je ne suis jamais aller à l'extreme comme toi.IMC à 12.7 c'est l'hospitalisation !!!!!!

L'extreme j'aurai pu y aller si je n'avais pas étais stoppé par le contrôle de la medecine du
travail et je pense que c'est ce qui m'a sauvè de ne pas aller plus bas.
Je n'ai jamais calculé mon IMC ,je suis descendu à 42kg pour 1m67.

Mais ce n'est pas bien de te dire ceci car cela va te conforter dans ton etat actuel qui je suppose
n'est pas bon !!!!

Au jour d'aujourd'hui je pense que si je vais "mieux" c'est effectivement grace au traitement
ainsi que mes visites chez la psy + mon medecin.
Comme ils me l'ont dit : "j'etais au milieu de la piscine je n'avais pas encore sombré.....c'etait à eux
de me ramener au bord".

Si je dis "mieux" ainsi !! c'est parce qu' au fond de moi je sais que je ne suis pas guerie : la preuve
mon mari a repris le boulot et je n'ai mangé que des cochoneries + ma reprise de boulot qui me stress!!!!
J'ai repris du poids ,certe, mais je n'aime pas mon corps,surtout ce bidon tout rond.
La nouriture ne me degoute pas,je n'en ai tout simplement pas envie.Aujourd'hui je me nourrie
essentiellement que de legumes,salades composées;je refuse la viande et si on m'en fait :je fais semblant
et je vais tout recracher dans les wc.
Les passages a table sont une angoisse car je sais qu'il va falloir "jouer".

Si je peux te donner un conseil : reprends toutes tes demarches afin de te trouver un bon medecin!!!!!
Regarde : rien quand mangeant des legumes et des salades composées je suis remontée !!!
Grace a cela je vais pouvoir aller bosser.

Je t'en prie casse ce cercle vicieux et entreprends au moins de renouer avec le corps medical.Une 1ere
experience ne fait pas de tous les medecins des mauvais.
Pense a ton fils.

Bisous à bientôt

[Kira-tita]

EliS ,Je suis un peu comme toi ,
Aujourd'hui je sais que j aurais toujours un problème avec la nourriture ,
j'ai repris 8 kg ( de 47 à 53 ) mais je me dégoute car ce n ai pas pour moi .
De plus je viens d'apprendre que je dois subir une ablation totale de ma glande thyroïde car elle contient des nodules toxiques .
C'est maintenant devenu une "excuse " pour ma volonté de "disparaître" car rien ne me m'aspire plus à une vie meilleure . Je sais déjà que je vais reperdre du poid et quelque par dans ma tête je "gagne" une bataille contre la vie , ma force de volonté de contrôle est très puissante .je ne retrouverais même pas en une nourriture affective que je croyais avoir ...

[ElyS]

Bonjour Kira-tita
Je suis désolée de ne pas t'avoir répondu avant , mais les choses sont très confuses en ce moment...
Tu souffre d'anorexie depuis longtemps?
La reprise de poids m'effraie aussi, je ne veux même pas y penser...
Comme le dit ma psy, ne pas accepter la nourriture, c'est ne pas accepter sa vie...
Et vouloir gérer ce qu'on mange, nous donnes la sensation de gérer quelques choses, notre corps principalement.
C'est plutôt bien vu je pense, mais ça ne donne pas vraiment de solutions...
Tu as repris du poids, cela te rend mal, je comprends bien, moi, le moindre kilo m'obscède et me donne la nausée....
Mais je sais qu'il le faut si je veux éviter une hospitalisation forcée, as-tu réussi à reprendre des kilos seule, ou tu as eu de l'aide pour y arriver? Ce n'est pas que cette perspective m'enchante, loin de là...mais quelques kilos me serait vraiment nécessaire...même si je ne vois pas les choses ainsi.
Mon imc n'est pas trop bas, mais je n'arrive pas à accepter les médicaments, et cela ne plait pas au psy, donc je dois leur montrer que je peux reprendre sans...mais ce n'est pas facile tout les jours...c'est mon refuge, c'est comme si on m'obligeais à sortir de chez moi à poils ...
J'aimerais beaucoup partager ton regard sur ton parcours et ton ressenti actuel...
Je te remercie...

[Kira-tita]

Mes réponses ne vont pas te plaire :
Mon IMC a chuter a 17 !
Le pire c est que j en suis fière de mes 47 gk
Ce n est pas que je cherche a faire pitié ,certains obèses se défendent de leur surpoids !
Je veux tout simplement disparaitre de cet vie qui est un enfer pour moi , mais a petit feu , doucement , discrètement . Je me sens toute puissante , défiante . Apres l ablation de ma thyroïde je ne suivrais pas le traitement de substitution . Et j aurais gagné , ma masse corporelle aura été aussi importante que ma vie,c est a dire sans intérêts,vide .
Voila mon sentiment . Le rejet , que j ai vécu .
Sauf que c est moi qui contrôle et même pas les antidépresseurs y arrivent .
Pardon d' être dure , la vie l est beaucoup plus sans amour .

[ElyS]

Bonjour Kira-tita...

Tu n'es pas dure, la vie s'en charge pour nous, nous n'en sommes que le reflet.

Je suis sincèrement désolée de te dire que tes réponses ne me déplaisent pas le moins du monde...
Et c'est là que je me rends compte à quel point, toi et moi, sommes dans un parcours si dangereux...
Tes réponses me conviennent car elles pourraient être les miennes. Quand je te lis, j'y vois mes pensées.

Etre fière d'un imc qui chute, avoir la volonté de disparaitre corps et âme, c'est un suicide à petit feu...je pense que tu en es consciente comme je le suis.
Je n'ai pas la volonté de me suicider dans un acte violent, pour préserver les miens, et me préserver de trop de culpabilité. Mais le désir de disparaitre n'en est pas moindre...il sera plus long, plus discret...mais ce lent suicide est ancré et omniprésent...le temps nous donnera peut-être raison de cette volonté.

Et puis...je te lis...encore...encore et encore...
Et je me dis...comment puis-je être d'accord? Tu te suicides à petit feu, lentement, mais surement...
Je ne peux pas être d'accord avec toi!!!
Mais alors...pourquoi est-ce que je réagis comme toi?
Je voudrais te dire stop! Arrêtes! Soignes-toi Kira! Ne restes pas comme ça! Tu prends trop de risques!
Mais je ne peux pas Kira, car tes paroles sont les miennes...
Je m'efforce de tenir pour mon fils...mais au fond de moi, je ne veux que disparaitre. Et voir mon corps fondre, me mettre dans cette situation où je sais que la moindre maladie pourrait m'emporter, que le moindre kilo de moins me met en danger, me réconforte...Je n'arrives pas à me soigner, cela m'effraye de m'éloigner de ce précipice, je prends 1-2 kilo pour rassurer mon entourage, mais je n'arrive pas à plus...Je ne peux pas, ni prendre de médocs, ni me faire suivre, de peur qu'ils m'éloignent de ma mort...
Alors, quand je te lis, je voudrais te dire stop! Tu ne peux pas faire ça, fais toi soigner!!! Tu ne mérites pas cela...
Mais tes paroles sont miennes, cela me fais peur...pour toi, puisque pour moi je n'y arrives pas...

Fais attention à toi, prends ces médocs, ne te mets pas en danger!
Des paroles sincères...pour toi...
Des paroles que toi et moi avons entendus nombres de fois...alors vas-tu les entendre si cela vient de moi?
Moi que tu ne connais pas, et qui suis incapable de les écouter...

J'ai pris 2 kilo pour rassurer mes proches, mon fils surtout qui a encore besoin de moi, mais depuis hier, ma gorge est serrée, plus rien de consistant ne passe, je me force pour des yaourts et crèmes desserts aussi sucrées que possible...je sais avoir des tumeurs potentiellement cancérigènes que je refuse de faire suivre...nul ne sait, et c'est mieux ainsi...
Le suicide lent que nous recherchons ne devrait pas être. Tu le sais, moi aussi, alors Kira, tiens le coup, bats toi...
Tu as la force de te battre contre la vie...peut-être un jour, aurons-nous la force de nous battre avec la même énergie pour elle, contre la mort... Un jour...accordes toi la chance de vivre ce jour...pour décider ce jour, en toute conscience, avec le recul, de pouvoir faire ce choix...

Je ne te connais pas Kira, ni qui tu es, ni ton age, ni ton parcours...mais accordes toi du temps, c'est tout ce que je peux te dire...
J'espère que tu reviendras partager avec moi, de tout coeur, j'aimerais dialoguer avec toi...

[Kira-tita]

bonsoir Elis
Je suis heureuse (je vais plutot dire je constate )que tu es quelqun d'intelligent .Il en faut pour se controler à ce point .Tu essayes de survivre pour ton fils ,c'est normal mais sache qu'il ne t'en voudra jamais d'être mal .Plus tard il comprendra qu'il faut du cran pour faire celà .Il évitera les situations désespérante qui font que la vie nous semble un enfer et il sera aussi très fort de l'amour que tu lui as donné ;chose importante qui nous à manqué dans notre vie .
Jaimerais te connaître d'avantage aussi .Je t'attendrais dans l'autre monde ,ce monde meilleur ou personne ne souffre plus ni physiquement ni et surtout moralement .
Je ne me nourrie plus du tout depuis une semaine et je ne ressent rien ;pour pouvoir travailler ,un café me suffit .Je pense que ma force mentale dépasse tout .
Les sarcasmes des autres ne me touchent pas du tout ,mes proches s'abituent de me voir si maigre ,de plus avec l'exuse de l'ypertyroidie et le nodule toxique ,ils ne s'imaginent pas que je suis en dénutrition volontaire .J'évite les soirées "bouffe".
De toute façon personne ne comprend ,à par toi ,cette souffrance .
Ce besoin absolu de disparaître ,de ne plus penser ,rien ,néant .
Je ne crois pas au miracle mais même celà ne me fera pas changer d'avis ,j'y arriverais ,je le sais ,je suis une passionée ,considérée comme une chiante ,ok ,je n'enbêterais plus personne .Je m'occuppe enfin de moi ,je regarde et touche mon corps qui change chaque jour ,je l'aime ce corps ,bientot il se retrouvera en poussiere comme à l'originèle .
Doucement mais surement ,puisque je n'attends plus rien ,je n'ai rien à perdre .
Je suis déjà plus Rien .
voilà mes pensées ,désolée si elles choquent certains ,et je ne veux pas de pitié .

[ElyS]

Kira...

Non, tu ne me choques pas, ni ne me fais pitié...
Je ne te comprends que trop bien. Mais ne peux pas t'encourager à mes bétises...
Je suis consciente que si la vie ne nous est pas précieuse, la compréhension l'est...
Kira, je pense sincèrement que la dépression dans laquelle nous sommes ne nous permet pas de prendre du recul sur nos décision. C'est pourquoi je te demande de t'accorder ce temps de recul, qui ne nous est pas accéssible en ces temps de dénutrition...
Je ne sais pas si j'essaye de te convaincre où si j'essaye de m'en convaincre moi-même...
Donnes toi cette dernière chance Kira...s'il te plait... laisse moi croire que notre volonté n'est pas la bonne...
Kira, ne te laisse pas submergée, je ne pense pas que tu le mérites...
Cela nous semble pourtant la meilleure solution...puisque je n'en vois pas d'autre.
Mais...si ils avaient raison? Si c'était nous qui nous trompions? Je n'y crois pas, mais je souhaite que tu puisses l'imaginer un instant...
Donnes toi le temps d'y penser...ta décision pourrait être irrémédiable, alors si le doute reste en toi, donnes toi du temps...
S'il te plait...laisses nous ce temps.
De doute.
De choix.
Je ne sais pas.
Tu ne sais pas ce qu'est l'espoir d'une vie heureuse.
Je ne peux pas te dire ce qu'est l'espoir, ni même la vie...
Je sais que je n'ai pas d'espoir pour moi, mais que je souhaite de tout coeur que tu t'accordes le temps del'appercevoir avant qu'il ne soit trop tard.
Il est tard Kira, pour toi et pour moi, mais tant que nous sommes, il parait qu'il faut croire en cet espoir...
Essayes Kira...et dis moi, si tu arrives à l'appercevoir...
Dis moi Kira...
Je viens de te rencontrer. Et je voudrais te connaitre. Ici, pour m'aider a attendre de l'autre côté...
Kira. Est tu là?
Réponds moi s'il te plait.
Je suis encore là.
Je ne le voudrais pas.
Mais je suis là.
Et je voudrais te connaitre.

[Kira-tita]

C'est comme si la solitude faisait parti du quotient naturel de mon existence ,elle a toujours été enfouit au fond de moi ;
Je suis à la portée de sa main qui se tend et il ne me reste plus que l'inconsolable ....[Tomber Seul ]
Je suis toujours anorexique ,mais j'ai un moyen efficace (par défaut) pour disparaître quand je le souhaite ,ou plutot quand j'en aurais le cran .
J'ai le sentiment de ne pas savoir pourquoi je suis encore là ,pour quelle raison ? pour qui ?Je n'ai envie de voir personne ,Je ne veux pas que le soleil revienne ,je me suis perdue dans l'etendue de ma peine ,pourquoi je lutte ? Mon destin est de rester seule ,soit ,je voudrais pouvoir choisir l'endroit ,
un endroit desert ,sans eau ,sans nourriture ,sans âmes ,ne rien ressentir , ne penser à rien dans l'obscurité ...

[ElyS]

Voilà Kira-tita...
Je t'ai lu...
et entendu...
A tes paroles, au premier abord, j'aurai eu le désir de t'aider face à ton désarroi...
Mais voilà... Je ne peux pas aller en ce sens... Car tes paroles sont les miennes, ta solitude aussi...
Alors, le seul soutien que je puisse t'amener peut-être, est de te dire que tu n'es pas seule dans cet univers...
Voilà tout ce que je peux te dire... nous ramons toutes deux dans un même bateau...et cela me réconforte un peu en quelque sorte.
Peu d'aide donc, j'en suis désolée, mais un soutien, et surtout beaucoup de compréhension... Crois-moi...
Garde courage...patience...

[graindespoir]

Bonjour,

J'ai une question importe à poser concernant justement l'anorexie.
Je souhaitais savoir si, la dure tache de montrer son corps devant un appareil photo, peut apporter ce déclic et le bien etre en devenir du malade ?

Bien à vous

[ElyS]

Graindespoir...
C'est difficile de te répondre car je pense que cette notion de l'objectif est toute relative.
Elle reste personnel au-delà de l'anorexie ou pas.
Donc, je ne pourrais te répondre que pour mon cas personnel...
Soit.
J'ai toujours eu horreur des appareils photos, mince, ou maigre.
Mais je ne redoute pas ce qu'ils peuvent montrer autre que mon image. C'est cette image que je redoute, pas plus quand j'avais un poids dit "normal" que quand j'étais au plus bas de ma maigreur.
Je me moque pour autant de m'y voir maigre ou pas. Je me moque aussi des regards à ce sujets-là aussi, il ne sont que somme-toute relatifs... Je n'ai que faire d'un objectif photo qui pourrait me montrer tel que je suis. Je me moque de cette image mince, maigre ou ronde, ce n'est que l'image de moi qui m'insupporte.
Car je sais ce qu'elle montre. Et la maigreur ne va pas plus me perturber que cela.
Je cherche à faire disparaître ce que je suis. Ce corps de femme, ce corps tout court, et la vie qui l'anime. Et, pour moi, ce ne sont pas les regards, ou les objectifs qui me feront changer.
Maintenant, Je pense que nous avons chacun des regards différents. Pour moi, cela ne change rien.
Mais pour d'autre, peut-être...
Donc je dirais, qu'au bout du compte, il faut essayer... on ne sait pas quel déclic cela peut amener...
Pourquoi pas...

[Kira-tita]

En photo ou dans un miroir ,notre jugement morphologique personnel est éroné ,l'image que nous renvoyons à nous même est différente que celle que nous montrons aux autres
Quand je me regarde en photo ou dans un miroir ,je me plait car ce que je vois c'est l"évolution satisfaisante de l'objectif que je me suis fixé .
Je ne prette pas attention aux regard des autres car il m'indifère de toute façon ,positif ou non ,avec pitié ou dédain ,ma carrapace est si epaisse qu'il n'y à plus personne à l'interieure :c'est le vide ,personne ne doit plus voir personne ;
C"est une des conséquence de mon isolement .