Blagues

[jessie]

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?



...








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Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

[Diana]

Jessie j'adore tes blagues!

[Lutéa]

"Savez-vous pourquoi nous autres, Corses, sommes plutôt petits ?
C'est que quand nous étions enfants, on nous a dit : "Quand tu seras grand, tu travailleras."
Alors nous nous sommes arrangés pour ne pas devenir "grands" ..."

[Perséphone]

[Lutéa]

Qui est le plus mauvais joueur d'échecs du monde ?

Réponse : George W. Bush, il s'est fait prendre deux tours par un fou.

[Lutéa]

C'est un pêcheur qui rentre chez lui à la fin de sa journée.
- Ouf ! Je suis moulu !
- Eh bien, répond sa femme, heureusement que tu n'es pas allé à la pêche aux coques ...

[Perséphone]

[Archaos]

[choupette]

Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire.
Il va trouver son père pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale.
-Passe ton bac, étudie ta Bible,fais toi couper les cheveux,et tu auras la voiture.
Répond le père.
Le jeune homme obtient son bac, étudie sa Bible,puis reviens à la charge.
-Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux !
-Mais , répond le jeune ,dans la Bible,Samson,Moïse,et même Jésus avaient tous les cheveux longs !!
- Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !

[Archaos]

[Lutéa]

Authentique :
je vais chez la coiffeuse, et au moment de me faire laver les cheveux, je lui dis :
- Je porte des prothèses, je dois les retirer pour ne pas les mouiller. Evitez de me parler tant que je ne les ai pas remises.
Je retire mes prothèses et les petits peignes qui maintiennent mes mèches.
- Vos lunettes, Madame.
- Je retire la perruque aussi ?
(elle n'a même pas souri et j'ai été très vexée).

[KevinM]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par l'anus, un jour il s'est assis et il est mort....

[Roman]

J'essaie tiens !

Ma mère a perdu 10 kilos en deux mois depuis qu'elle a des pattes d'oie, parce que pattes d'oie pas d'chocolat.

[choupette]

cache toi bien Roman.

[jessie]

Ma chère épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été un enfer ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portait même un nouveau boxer en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu'il en soit, je m'en vais pour toujours.
Ton ex-mari

PS : n'essaie pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aie une vie formidable!

Réponse de sa femme…

Cher ex-mari,
Rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1re chose qui m'est venue à l'esprit était "tu ressembles à une fille !". Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as sûrement confondu avec ma sœur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ton boxer en soie : je me suis détournée de toi, car l'étiquette du prix de 49,99 euros était encore dessus, et j'ai prié que ce soit une coïncidence que ma sœur m'emprunte cette somme le matin même. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions d'euros, j'ai quitté mon emploi et nous ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée tu étais parti… Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulue. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrite m'assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi. Alors prend soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème.

[jessie]

L’œuf dit à son voisin : t'es poilu dis donc! - j'suis un kiwi, co.....

[jessie]

Blagounette à la sauce napolitaine :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.

[Broceliande]

Petite devinette!

Je suis mieux que Dieu
Pire que le Diable
Les pauvres en ont
Les riches en ont besoin,
et si vous me mangez, vous mourez,
Qui suis-je ?

[choupette]

Courrier d'une vieille dame à sa banque ! A lire, c'est top.

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
>
> Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois
> l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
>
> Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le
désagrément causé à votre banque.
>
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à
faire.
>
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et
demanderai un reçu.
>
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce
propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
>
Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des
montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien
entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
>
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
>
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
>
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
>
taper 3 pour me laisser un message
>
taper 4 pour me parler
>
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
>
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
>
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
>
Respectueusement,
>
> Mme M.I.

[Archaos]

Petite devinette!

Je suis mieux que Dieu
Pire que le Diable
Les pauvres en ont
Les riches en ont besoin,
et si vous me mangez, vous mourez,
Qui suis-je ?

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