Peur de ne plus aimer mon compagnon

[elishort]

Bonjour,

Voilà tout est dit dans ce titre...cela peut faire sourire , car en effet ça peut paraitre banal voir minime comme peur , sauf quand ça vous hante H 24 , jour et nuit ...même pendant le sommeil...

Je vais essayer de faire court, car j'ai commencé a avoir cette angoisse (phobie , TOC, peur ...je ne sais même pas comment l'appeler) il y a 6 ans...et tellement de chose se sont passées qu'il me faudrait des 100 de pages pour tout décrire... je précise aussi que je suis suivie depuis ce moment par une thérapeute , et depuis 1 an un psychologue aussi.

Commençons par le commencement...mon enfance : une maman dépressive à tendance suicidaire depuis que je suis bébé et pouvant (rarement et je souligne que je ne suis pas une enfant battue) être violente,a l'époque elle carburait aux valium ( des fois plus d'une plaquette par jour, maintenant elle a changé de marque) , elle n'avait pas et n'a pas de vie sociale, hyper maniaque elle utilisait jusqu'à 6 litres de javel par jour pour tout désinfecter et passait des heures à nettoyer les pièces de la maison , par exemple tout les soirs de 20H à minuit ( soit moi , soit mon père, ou ma soeur) étions obligés de regarder comment elle nettoyait la salle de bain car non seulement elle est manique mais il faut regarder ce qu'elle lave sinon elle n'est pas sûre de le faire bien donc on l'assistait lorsqu'elle lavait le linge , le secouait , lavait les différentes pièces de la maison , les aspirait , se lavait elle même , faisait la vaisselle , lavait des cuvettes..;tout en comptant le nombre de fois où elle effectuait un geste 10 étant le nombre fétiche (pour secouer un torchon , c'était 10 dans un sens puis dans l'autre et ensuite le retourner et rebelote en gros 80 coups) au fur et à mesure son cas s'est aggravé (problème familiaux et financiers très important) elle en a d'ailleurs toujours voulu à mon père en ce qui concerne ces problèmes d'argent...donc tentative de suicide (toujours en notre présence ou avec moi), colère incontrôlable (ma soeur prenait plus que moi car elle ressemblait plus à mon père), coups sur mon papa (notamment sur une partie de son corps invalide , mais c'était quand même très très rare j'ai du y assister une 10 de fois ),interdiction de parler à mon père, à une période dès qu'elle passait à côté de lui c'était des insultes , il n'avait pas le droit de manger et elle se levait en pleine nuit pour rôder autour de son lit en murmurant "je vais te tuer", hurlements en se roulant par terre (une ou deux fois dans la rue) , gémissements , elle se donnait des coups a elle... je me suis mise à la haïr pour moi c'était devenu "le monstre"...mon père n'est jamais parti a cause de moi et ma soeur et puis de toute manière elle l'avait cassé et le terrorisait...mais il y a plus de 6 ans ils se sont séparés suite à plusieurs passages de ma mère en hopital psy ...et depuis c'est vrai que son état s'est beaucoup beaucoup amélioré mais vous vous doutez que je n'ai pas forcément de super rapport avec elle.

Pour mes crises , elles ont débutés il y a 6 ans environs, à cette époque j'étais avec mon ex, ça m'a prit comme ça un matin je me suis levée et je me suis dit "mais est que je l'aime vraiment?" si on m'avait dit que cette phrase changerais ma vie!!!! cette question revenait perpétuellement dans ma tête , à toute heure du jour ou même de la nuit , dès que j'ouvrais un œil je pensais directement à ça, résultat s'en est suivie une pause avec mon ex (qui n'a rien changé) une perte de 10 KG pour moi en 2 semaines , mes journées se résumaient à pleurer et essayer de trouver une réponse à cette question...puis j'ai commencé ma thérapie on pense que mon problème vient de mon enfance (bien que j'ai du mal à y croire)peu à peu ça s'est amélioré mais très lentement, puis en fin de compte avec mon ex on a rompu...et quelques temps après j'ai rencontré mon chéri actuel, ça fait 4 ans qu'on est ensemble, et bien entendu 4 ans que ma vie est rythmée par cette question "est ce que je l'aime vraiment" , la seule différence c'est que maintenant j'arrive quand même lorsque je suis en période de crise à faire des choses à côté , j'y pense mais ça ne me paralyse plus comme avant.

Mes angoisses viennent comme ça du jour au lendemain, depuis que je suis avec mon copain actuel il n'est pas rare que pendant plusieurs semaines voir mois j'aille très bien , et tout d'un coup paf ça me retombe dessus (l'autre fois je marchais dans la rue et c'est revenu!!!) et elle dure des fois très longtemps et des fois moins...mais c'est toujours la même chose , je ne suis pas bien , je sens au fond de moi que cette peur est a nouveau là, j'ai un poids au niveau du plexus (j'image toujours en décrivant un ciel bleu avec au milieu un nuage noir), et c'est les questions qui viennent et la petite voix qui dit "t'es sure que tu l'aimes?" , "mais non tu l'aime plus ça se voit sinon tu aurais réagit comme ci pas comme ça , tu aurais dit ci pas ça" , "tu ferais mieux de rompre , t'es plus bien avec , sinon tu ne serais pas mal"....mais le truc c'est que je ne veux pas ne plus l'aimer, j'ai pas envie de rompre moi..c'est très paradoxal..et bien entendu mon copain le sent , plus trop de libido (ce qui commence a peser sur notre couple surtout qu'il est très très demandeur) , moins je vais bien plus il me fait des remarques comme quoi je suis bizarre , que je l'aime plus comme avant ect ect , donc exactement ce qu'il faut me dire , et moins je suis bien plus je l'envoie sur les roses...

C'est un mal être perpétuel que je vis, là je suis nouveau en crise et ça va faire 3 semaines que je ne suis pas bien, par moment je me sens tellement vide , j'ai l'impression de ne rien ressentir ...absolument plus rien...et je sais que quelle que soit la personne qui partage ma vie je vivrais certainement toujours avec ça...il faut aussi savoir que lors de mes périodes de crises je développe une obsession sur une des exs de mon copain (ça me l'a aussi fait avec mon propre ex) en gros je cherche des infos sur cette fille, essaie d'entrer en contact avec elle avec le seul but de l'entendre dire qu'elle est encore amoureuse de mon copain et quand j'ai appris qu'elle avait refait sa vie je l'ai très mal vécue ...maintenant je ne le fais plus , je prends sur moi , je ne vais plus sur son profil sur des réseaux sociaux je n'essaie plus de lui parler, mais cette obsession a été très très forte...par contre quand j'ai cette obsession sur l'ex je ne me questionne plus de "est ce que j'aime encore ou pas mon copain"....

J'aimerais tellement pouvoir mettre un mot sur ce problème, qu'on me dise ce que j'ai une bonne fois pour toute, car il faut bien comprendre que je suis consciente que se questionner sur son couple c'est normal , mais ça devient anormal quand c'est un questionnement perpétuel, sans fin, qui force par moment à prendre des médicaments...et surtout c'est anormal lorsqu'il faut se battre contre sois même et que l'on arrive à se haïr....

Voilà , j'ai essayé de ne pas être longue , si vous avez des questions n'hésitez pas je répondrai sans problème...merci de m'avoir lu et dsl pour les fautes

[Omega]

Je pense également que ça vient de ton enfance, peut-être qu'inconsciemment tu ne veux pas reproduire ce qu'a fait ta mère, tu ne veux pas faire souffrir ton compagnon comme ta mère a pu faire souffrir ton père. Du coup ton démon intérieur (cette enfance transformée) essaye de te persuader que tu n'ais pas amoureuse.

Je n'ai pas vécu la même enfance que toi, bien que la vie entre mes parents était tout de même un peu spéciale, mais je me pose les mêmes questions que toi à divers moments de l'année. Ces questions j'ai réussi cibler à quels moments elles intervenaient : 2 semaines environ avant mes règles.

Voici mon histoire : viewtopic.php?p=780479#p780479

Et tiens, si ça peut t'aider, un lien renvoyant à ta rumination dite "TOC du couple" : viewtopic.php?t=13794
Je n'ai pas de solutions,
Je pense qu'à part un bon psy, un traitement anti-dépresseur de soutien et un GROS travail psychologique pour mettre des barrières à tes ruminations devrait peut-être t'aider.
Faire du sport, avoir une bonne hygiène physique et essayer la méditation.

En as-tu parlé à ton copain ?
Le mien est au courant et me soutien beaucoup, me rassure etc, ça aide !

Bon courage

[elishort]

Bonsoir Omega ,

Je te remercie pour ta réponse...là je vais reprendre rendez vous chez ma thérapeute et chez mon psychologue aussi mais encore un problème mon psy ne veut pas que je vienne chez lui et chez ma thérapeute que je connais depuis 6 ans et en qui j'ai vraiment confiance (elle m'a tellement aidé) car il a peur que ça fasse doublon avec son travail...et puis c'est une thérapeute pas une psychologue....donc il m'a dit de choisir , mais je ne veut pas car je me sens bien chez les deux, j'ai enfaite besoin de voir les deux...je ne sais pas comment l'expliquer..

Concernant mon chéri , il est au courant mais en gros je lui ait dit que je fais des angoisses parce que j'ai peur de ne plus l'aimer un jour , et pas que je me demande si je l'aime toujours...j'avais pensé l'emmener avec moi lors d'une séance chez ma thérapeute (elle est d'accord) pour qu'il comprenne mieux ce qui se passe quand je ne vais pas bien....mais il est récalcitrant, enfaite il a un mental très fort ( ce qui m'a beaucoup aidé) et ne comprend pas comment on ne peut pas contrôler ses peurs...

Pour mon hygiène de vie, je fais du sport plusieurs fois par semaines, mais au niveau du sommeil j'ai tendance depuis toujours à me coucher tard et me lever tard ( petite je ne me couchait pas avant minuit ou 1H du matin à cause du ménage , résultat le week end je dormais jusqu'à plus de midi).

En ce qui concerne le fait que ça vienne de mon enfance, je le pense aussi , mais pourquoi cela ne me soulage pas? je sais que ce n'est pas à cause de mon copain , ça serait X , Y ou Z j'aurai le même problème ..mais si l'origine était vraiment dans mon enfance je devrais le sentir non?

Il faut aussi savoir que depuis que mes parents sont séparés , mon père continue a assister ma mère , il va la voir 4 fois par semaine pour ses courses et l'aider et lui tenir compagnie ( il culpabilise tellement et est tellement persuadé que c'est son devoir qu'il ne changera pas)...pendant très longtemps ça a d'ailleurs été la guerre avec mon papa parce que je ne voulais pas qu'il y aille aussi souvent , et accourt dès qu'elle appelle , car c'est pas normal...honnêtement ce n'était pas la peine de se séparer alors!!!!! mais mon psy m'a conseillé de lacher prise avec cela et il m'a dit que ces angoisses que j'ai avec mon copain sont peut être une reproduction de la relation que mon père entretient actuellement avec ma mère (le fait d'être séparée mais continuer à se voir sans cesse...)