Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[Omega]

Coucou Soleil-Rose, merci de prendre des nouvelles

Aujourd'hui ça va, je ne suis plus angoissée n'y oppressée comme ces derniers jours : c'est bien plus agréable !

Continue à prendre soin de toi

[No_answer]

Oméga : Soeil me l'a déja fait remarqué : c'est quand il faut me battre plus que je jette l'éponge. Et il n'y a pas d'excuses à celà.
Tu sais j'ai acheté pour + de 60e de maquillage ( oui j'ai craqué XD ) mais tellement je suis pétrifiée par l'idée tu fais ça pour un autre et par la flemme, la non-chalance. Alors qu'avant je faisais super attention quand je m'habillais, je me coiffais etc . . . ( Non, je ne ressemble pas à un monstre actuellement, mais je suis plus négligée ).
Faut dire que j'ai commencé à me féminiser plus l'année dernière et que depuis le toc je prends cela comme une changement qui veut dire que je ne l’aime plus.
Lui m'a " rassuré en me disant " tout le monde a envie de plaire c'est sur,même inconsciemment, aux gens qui sont dans la rue etc . . . Alors arrête de te prendre la tête pour ça et fais toi belle pas uniquement pour moi, mais pour toi aussi."
Samedi dernier je suis allée faire du shopping avec" the eye of the tiger" vu qu'il y avait des promos avec un ami ! Fiouuu trop de belles choses cher . . .

Je ne pense pas être dépressive( du moins je ne l'espère pas) même si c'est vrai que ces derniers temps j'ai envie de rien faire, que j'ai du mal a marocer les choses, que je prends moins gout à ce que j'aime faire d'habitude . . .
Je suis très souvent dans mes pensées ça c'est clair. . .

ourage, je suis sûre que tu peux y arriver Mais on a tous des rechutes, il faut s'y habituer aussi. Le mieux dans ces moments, c'est de tout couper. Et ne va pas lire ailleurs. C'est ce que j'ai fait la semaine passée (suite au post de Lisbeth) et ça n'a franchement pas aidé. J'ai lu sur des salons, des anciens posts, des forums internet... et bien ça m'a fait très très mal. Mais bon, après 2 jours, j'avais un peu remonté la pente et il le fallait

J'avoue que depuis ce weekend je traîne sur tous les forums imaginable, sur celui-ci que hier j'ai même acheté un magasine avec en couverture " êtes vous vraiment amoureuse" exprès, au final j'ai pas fait le test.
Fin bref, je me mets mal et je suis mal ces derniers jours . . .
Le truc c'est que quand je me mets un coup de punch ben il y a un petit diable, un vrai démon, qui me dit " Ah mais t'essaies de lutter, attends je vais encore plus t'enfoncer" et bla-bla-bla . . .

J'ai milles et une questions qui défilent dans mon esprit mais je n'ai pas envie d'y toucher, ça va me faire trop mal . . .
Ça me fait DÉJÀ trop mal, je vais me réfugier dans le shopping (lùùùl), d'ailleurs ce soir je vais au magasin de tissus à Paris, prendre un tissu pour ma belle maman qui servira pour la prière de dimanche dans leur nouvelle maison (ils sont hindouistes).

Mais il y a des choses plus difficiles à gérer. Par exemple, je me rends compte que j'ai un gros problème avec la culpabilité. Je culpabilise de choses débiles de quand j'étais enfant, je culpabilise encore de mon "mini-flirt" d'il y a 4 ans (sans même un baiser hein ^^) alors que j'en ai parlé hier avec chou, il comprenait pas pourquoi je culpabilisais sur ça quoi.

Pareil, je culpabilise sur des choses que j'ai faites, ou je lui ai menti (des tout petits mensonges rien de bien grave, des fois pour qu'il reste avec moi dormir ^^ ! ) du coup je culpabilise à mort et je me dis que notre relation est fausse etc. . . Alors que ces trucs je les ai oublié depuis longtemps et que c'est uniquement avec le toc qu'ils ressortent, car je sais qu'ils n'ont pas une grande importance. . .
Bref, avec tout un lot d'autres pensées qui font que je suis plus bas que terre. Je veux me relever crédidiou, mais j'en ai pas la force . . .

Sinon hier après le travail on s'est vu, j'étais vraiment pas bien et tendue comme d'habitude prête à exploser. Il m'a prise dans ses bras et là je me suis juste sentie tellement bien et apaisée et heureuse d'un coup. On a bien rigolé chez lui avec sa soeur.
ce matin quand je me suis réveillée je me suis dit " purée ce que je veux être dans ses bras . . . " et ensuite le toc m'a rattrapé.

[Soleil_rose]

Bah allé, pour changer du toc, parlons un peu du quotidien

Nous hier, on a nettoyé l'appart pendant bien 3h ! J'étais super contente après et bien pendant qu'on faisait ça, on était bien Il m'a prise à un moment dans ses bras, j'ai adoré. Il m'a dit "mon amoureuse, ma femme", c'était si beau J'étais là "oooooh" Enfin, j'ai toqué en même temps, je le cache pas hein :p

Il est parti ce matin et j'ai rêvé qu'il rentrait car le chantier était petit et j'étais super contente puis je me suis réveillée et il était pas là

Ce soir, on va manger et dormir chez moi Je lui ai envoyé un sms pour lui dire qu'on prendrait bien un bain à deux ce soir Ou alors j'ai envie d'un jeu de société. Enfin vous voyez, ce qu'on fait quand il fait froid et qu'on est au coin du feu.

A part ça, j'ai du boulot par-dessus la tête donc pas le temps de m'embêter mais du mal à gérer le temps puisque je suis plus souvent chez lui et que là, je travaille souvent moins :-/ Mais va falloir que je m'y mette si je veux pas me taper des nuits blanches par après.

Bon, je vais aller m'acheter un jeans moi.

Bisouuus et courage No_Answer Et Omega, continue ainsi

[No_answer]

Moi hier ça a été couture dans ses bras, je cousais à la main et monsieur voulait me faire un petit câlin. Rigolade avec sa soeur sur des vidéos de danse. Mais on s'est trop marré quoi ! Mai vraiment à se rouler par terre. . .
Puis sa mère m'a fait une gaufre, et il m'a accompagné le soir.Il est encore malade, il se balade toujours en tee shirt donc ça m'étonne à moitié. Mais il lui faut une meilleure écharpe, j’essaierai de passer dans des boutiques lui prendre une avant qu'on se voit ce soir. Et de réfréner mes envies de shopping !

Ça fait 1 mois qu'on ne s'est pas vu le week-end , mais il a les travaux à faire dans sa nouvelle maison. . .

[Omega]

Je viens de regarder mon chéri et je me suis dit "je ne veux pas le perdre" et en même temps une impression me submergeait : l'impression que j'allais le perdre.
Je ne sais pas pourquoi ça m'a fait ça

Du coup, j'avais envie d'aller dans ses bras pour me rassurer, mais j'ai eu peur de ne rien ressentir, alors je suis restée à ma place ....

[Soleil_rose]

Lol, ça me fait rire car ça représente tellement à quel point nos raisonnements sont stupides lol

Pour ma part, pensée débile. Chou est rentré trempé et a dit "j'ai froiiiid" et je suis descendue pour le réchauffer avec un gros polard. Je l'ai déshabillé, lui ai donné le polard puis lui ai préparé ses affaires pour sa douche Et je me suis dit que je m'occupais de lui comme d'un gamin, comme si j'étais sa maman quoi avec l'amour d'une maman. C'est débile, pff...

Puis là, je viens de le voir en bas, moi je bosse en haut (mezzanine donc on s'entend, tout ça ) et alors je le regarde en souriant. Et là je me dis que je ressens de l'affection pour lui. Enfin, l'affection au sens de tendresse, le fait de le regarder en souriant doucement avec énormément de douceur. Et je me dis que je ressens de l'affection. Je toque sur ce terme...

[Omega]

Coup de blues : ras le bol de ce TOC, j'aimerais qu'il cesse une bonne fois pour toute, je veux juste être heureuse, arrêter de me poser des questions existentielles, arrêter de réfléchir à ces mêmes questions, arrêter de douter ... être libre.

Non je ne suis pas forte, j'essaye juste de l'être et parfois, comme tout le monde, je craque.

[No_answer]

Mais tu as le droit de craquer. Moi de mon coté je ne vais pas mieux, mais bon . . .
Petite folie ce matin avec lui par texto.

---edit ---

J'aime aller sur le salon des autres et me poser des questions qui n'étaient pas miennes, au final j'y trouve mon compte.
Voilà, je ne l’aime plus, on a changé on a évolué, peut-être qu'il ne correspond plus à mes attentes, que je ne pourrais rien construire avec lui, enfin bref. . .
Je vais lui dire . . .
Sans doute que je n'ose pas regarder la vérité en face ou que je ne vis que pour lui . . . Je ne sais pas, plus ce qui est ou faux. . .
Je m’empêtre.

[Soleil_rose]

No_Answer, tu vas arrêter de llire ces salons ! Moi aussi j'y trouve des sujets d'angoisse et forcément que si je cherche,je peux tomber en me disant que ma situation est peut-être la même. Mais c'est pas le cas,ce n'est pas mon histoire. NI LA TIENNE !

Alors arrête de lire ça

Comment ça va pour toi maintenant ? Mieux ?

[No_answer]

Non pas du tout, je me dis que c'est la vérité que je ne l’aime pas etc . . . Je ne lui ai pas envoyé de message aujourd'hui ayant cette idée en tête.
Bon, j'ai quand même une petite pensée pour lui qui travaille encore dans sa nouvelle maison. Voilà !

Et toi aujourd'hui qu'as tu fait ?

[Soleil_rose]

Mais pourquoi tu te dis ça ? C'est pas la première fois que tu "penses" ça et pourtant... Ca t'est venu de si nombreuses fois franchement, tu devrais avoir pris le pli maintenant :p

Puis ça crève tellement les yeux que tu l'aimes quoi mais tellement. Par des petites attentions, des petites phrases... qu'importe. Pour moi ça se voit alors calme-toi un peu.

Sois honnête, tu as ressassé ça toute la journée ?

Moi ma journée, les cours et le job étudiant. Je suis rentrée chez moi (pas chez doudou ) et je vais bosser, je suis débordée de boulot ^^

[No_answer]

Oui toute la journée, du matin au soir compris ( fin on est en début de soirée mais bon . . . ).
J'ai eu une migraine pas possible ( quand c'est comme ça j'ai juste envie d’être dans ses bras le temps que la douleur passe . . .), je me suis endormie au boulot ( super professionnel tout ça. . .). . .
Une visite de chantier le matin, et dès que j'avais du temps pour penser, ou pour aller sur internet = direction les salons et le toc. . .
Je me désespère.

C'est vrai que j'ai eu ces pensées de nombreuses fois, mais non, je ne prends pas le pli vu que là je les "accepte" ça me semble si vrai . . .

Je voulais lui proposer d'aller au FISE dimanche ( compet de roller, skate, bmx ) vu qu'il fait du roller, je pense que ça lui aurait fait plaisir d'y participer, mais il travaille encore à la maison samedi, donc il ne peut qu'etre spectateur.

Je suis crevée ! Je viens tout juste de rentrer j'ai une de ces envies de dormir !

[Soleil_rose]

Alors écoute, je vais être ta diététicienne d'esprit. C'est-à-dire que, si tu le veux bien, je vais te donner ton petit programme de la journée pour que tu gères ta consommation de salons et autres conneries lol

Tu fais ça si tu veux hein, moi c'est parce que je trouve ça ludique et ça peut t'aider d'avoir quelqu'un qui te dit ce que tu ne "dois" pas faire

1. T'es crevée --> va dormir. Maintenant. Et pas après avoir lu un salon. Maintenant.
2. STOP les salons. STOP. STOP. STOP.
3. Tu as une connexion internet --> le forum, un tout petit peu et juste ici pour voir si certains postent. PAS DE SALON.
4. Regarde la météo, l'actualité... à la place.
5. Quand tu as une pensée en tête, tu te répètes d'autres choses. Pense à tout ce que tu dois faire du week-end, tous tes objectifs avant la fin du mois (scolaires, détente, visites, ciné, cuisine, rangement, lecture, couture...).
6. Insiste pour cette sortie ce week-end
7. Va dormir. MAINTENANT.

[No_answer]

Merci Soleil Rose.
Je vais dormir, et pour dimanche, ben j’espère qu'il ne travaillera pas dans sa maison.
Ça nous permettra au moins d'avoir un petit moment pour nous ce weekend.
Et puis non je ne vais plus sur les salons ! Ça me fait trop de mal, ça ajoute des nouvelles pensées. . . Fin bref. . .

[leobillycat]

Coucou !
Je viens vous lire mais a petite dose hein histoire de pas prendre les angoisses des autres! Mon chouch est parti en Norvège 1semaine avec un ami! Il me manque mais j étudie beaucoup donc ça allait plutôt mieux jusqu a aujourd hui... J ai mille pensees dans ma tête ça me tue ça fait trop de mal! Je cherche a comprendre l origine de mes angoisses mais je trouve pas ce qu il ne fait penser que c est bel et bien un problème avec chéri !
Comme omega je veux juste être heureuse, j arrive pas a m y faire a cette vie !

[Soleil_rose]

Coucou Leo !

Courage surtout Je pense aussi que je vais peut-être m'éloigner du forum. Enfin, non mais disons ne pas lire plusieurs fois par jour car c'est pas le top, même si je semble toujours gérer les crises. Mais disons que je crise moins maintenant mais alors je ressasse, me fais des idées.

Continue à bosser tes cours, ça t'éloignera des ruminations et tu avanceras dans ta matière

Sinon, pour ma part, lié au toc mais aussi assez objectivement, j'ai décidé d'aller consulter mon gyné pour parler de la potentialité de me faire mettre un stérilet. Car ma libido est franchement en berne. On a toujours des rapports avec chéri mais souvent, c'est plus "pour lui faire plaisir" même si je finis par y prendre du plaisir aussi. Enfin, c'est jamais moi qui prendrai l'initiative et ça m'ennuie... Et les hormones y sont pour quelque chose donc je me dis qu'il faut trouver une solution. Peut-être même changer de pilule, que sais-je...

Courage Léo

[Bélou]

Coucou à toutes.

Je viens moins (voir quasi plus du tout) ici, parce que parfois j'ai l'impression que ça me plombe un peu. J'veux dire, parfois, on vient juste se dire qu'on va mal, et on ne se réponds plus les unes aux autres. Du coup, on décroche plus, enfin, je ne décrochais plus de mon mal être. =)

Pour ma part, ça va. J'ai des pensées angoissantes, et j'ai un peu craquée, )par moment, en lui demandant, mais je tiens beaucoup mieux par rapport à lui. Mes angoisses, enfin on va dire que c'est plus des petits stress, se concentrent un peu plus sur mon avenir, qu'est-ce que je vais faire etc... et si je dois partir, je serai loin de lui. Enfin, pour moi c'est plus normal. Ma psy m'a dit que je devais commencé à chercher les écoles, à me renseigner dessus etc.. (les concours se passent assez tôt !), et ça m'a motivée.

Sinon, j'ai un peu un rêve qui s'est réalisé. J'ai toujours voulu avoir une amie, un peu voisine. Et dans ma prépa, il y a une nana, et on habite juste les immeubles à côtés. Du coup c'est sympa, on sort, se change les idées etc... Ça aide aussi quoi.
Enfin, tout ça pour dire que, je vais bien, et que bon, si je peux vous donner un conseille, c'est d'essayer de décrocher de vos pensées, en parler ça fait du bien, mais en parler trop, je pense pas. =)

Sinon ! Dans deux semaines, l'anniv' de mon chéri, pour l'occaz, je lui ai pris la Nintendo 64 + 3jeux (la 3DS j'ai abandonné !), un t-shirt Marvel, et pleins de cochonneries américaines (Dr Pepper, des bonbons Wonka, ou de Harry Potter), j'ai hâte de les lui offri ! hihihi

Gros bisous à toutes, j'espère que vous allez bien !

[No_answer]

Bélou ça fait plaisir de te lire ! ^^ !
je pense aussi passer moins de temps sur le forum a trifouiller dans les salons, etc . . .
Ca me fera moins de mal, aller mieux je ne sais pas. Enfin bon . . .

Sinon, j'ai un peu un rêve qui s'est réalisé. J'ai toujours voulu avoir une amie, un peu voisine. Et dans ma prépa, il y a une nana, et on habite juste les immeubles à côtés. Du coup c'est sympa, on sort, se change les idées etc... Ça aide aussi quoi.
Enfin, tout ça pour dire que, je vais bien, et que bon, si je peux vous donner un conseille, c'est d'essayer de décrocher de vos pensées, en parler ça fait du bien, mais en parler trop, je pense pas. =)

Ben c'est cool pour toi qui disait ne plus avoir d'amis, ça doit te faire un grand bien.

Enfin, tout ça pour dire que, je vais bien, et que bon, si je peux vous donner un conseille, c'est d'essayer de décrocher de vos pensées, en parler ça fait du bien, mais en parler trop, je pense pas. =)

Mouais ces derniers temps j'ai commencé à lui en parler de nouveau et depuis ben je coule à pic, je crois que ça n'aide pas du tout !
En plus il se fout de moi >.< !
Fin bref, ce soir je vais le voir, et on verra bien, pas envie de me prendre la tête plus que ça. Je vais lui envoyer un message dans notre langues secrète (oui on est fou et on assume XD !)

6. Insiste pour cette sortie ce week-end

Il ne veut pas y aller, pour ne pas avoir la "haine" vu qu'il n'y participe pas et que ça fait 2 ans de suite qu'il voulait absolument le faire. Donc ça va être ciné surement chez lui et je vais faire mon petit commérage aussi.

[No_answer]

Coucou les filles, comment allez vous ?
Ca ne fait qu'un jour, mais c'est un peu mort par ici ( comment ça je viens encore trop sur le forum ?! )
Enfin bref, depuis hier soir je remonte peu a peu la pente ! Et ca fait une peu plaisir ( oui OK j'ai du avoir une discussion avec lui pour aller un peu mieux et remonter la pente, mais je ne lui dis pas mes pensees et ca évite de m enfermer dedans ! ) !

J'ai peur d'être dans un état de beatitude pour rien, mais on a bien rit, papoter etc . . . Comme d'habitude quoi.

J'ai une question : est-ce que vous vous êtes déjà sentie perdu, du genre " je ne sais pas/plus qui je suis", toute chamboulee de partout en fait ?

Voilà sinon ben passez une bonne soirée, moi j'ai déjà rate koh lanta, mais je ne regrette pas !

[leobillycat]

En tout cas moi je suis complètement paumée oui!!!
Avant je connaissais mes valeurs je savais ce que je voulais et ce que je voulais faire de mes jours... Avec cette depression j ai tout qui se chamboule, j ai changé de voie universitaire mais ça , ça m est apparu comme une évidence alors que le reste c est n importe quoi, j ai des pensees qui ne sont pas les miennes, je ne m y reconnais pas plutôt ... C est pour ça qu elles me font peur! Est ce que je veux de la stabilité ou la passion? Est ce que je suis trop jeune? Est ce que je serais attirée par d' autres? Est ce que je suis une mauvaise personne???
J ai jamais eu confiance en moi mais la seule chose que je savais c est que j étais quelqu un qui profondément voulait le bonheur des autres et qui avait des valeurs , mais j essaie que de m occuper des autres pour éviter de me retrouver face a mes questions et doutes...
Du reste ça m inquiète pour mes études aussi, est ce que je cherche pas a fuir quelque chose en ne tournant autant vers les autres, dans le fond est ce que je fais ça pour les autres ou vraiment que pour moi dans le but de me trouver une utilité, exister pour les autres et non plus pour soi ...

Voila no answer un petit aperçu pour te montrer que je ne sais absolument plus qui je suis et ça me fait tant souffrir ...