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Roman
J'ai une blague assez marrante et pile dans l'air du tempe :
C'est Johnny Halliday qui prépare les étrennes et Laeticia lui pose cette question :
_ Bon, alors tu sais ce que tu vas faire aux enfants à présent ?
_ Oui ... A David ce sera au moins à 550 000 ... A la deuxième au moins 400 000 elle a des goûts plus simples ....
_ Et à Jade du coup ?
_ A Jade ?... Euh ... A la p'tite DEUX MIIIIIIILLLLLLE !!!!!
Elle n'est pas de moi et dommage vu le potentiel de cette blagounette
C'est Johnny Halliday qui prépare les étrennes et Laeticia lui pose cette question :
_ Bon, alors tu sais ce que tu vas faire aux enfants à présent ?
_ Oui ... A David ce sera au moins à 550 000 ... A la deuxième au moins 400 000 elle a des goûts plus simples ....
_ Et à Jade du coup ?
_ A Jade ?... Euh ... A la p'tite DEUX MIIIIIIILLLLLLE !!!!!
Elle n'est pas de moi et dommage vu le potentiel de cette blagounette
-
Patrick
- Messages : 31
- Enregistré le : mardi 25 décembre 2007 17:03
Exercice de diction :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Elles peuvent aller se rhabiller nos chaussettes sèches de
l'archiduchesse!!!
------------------------------------------------------
Après toutes ces agapes il faut que je fasse quelques chose.
C'est décidé, je vais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d'entraînement qui n'a pas l'air mal.
Maintenant, avec la souris descendez ...
*
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Avis : Veuillez consulter un médecin généraliste en cas de douleurs
pendant l'exercice !
Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Elles peuvent aller se rhabiller nos chaussettes sèches de
l'archiduchesse!!!
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Après toutes ces agapes il faut que je fasse quelques chose.
C'est décidé, je vais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d'entraînement qui n'a pas l'air mal.
Maintenant, avec la souris descendez ...
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Avis : Veuillez consulter un médecin généraliste en cas de douleurs
pendant l'exercice !
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Patrick
- Messages : 31
- Enregistré le : mardi 25 décembre 2007 17:03
Le côté positif de la marquise...au XXI° siècle
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
situation :
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est
cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour
l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûler »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec
votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment
rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour
Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
situation :
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est
cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour
l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûler »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec
votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment
rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour
Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
!
-
Patrick
- Messages : 31
- Enregistré le : mardi 25 décembre 2007 17:03
Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"
------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...
------------------------------------------------------------------------------
Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !
Voilà c'était la sélection du jour.
Patrick
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...
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Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !
Voilà c'était la sélection du jour.
Patrick
-
Erdaah
-
Patrick
- Messages : 31
- Enregistré le : mardi 25 décembre 2007 17:03
Merci, alors en voilà encore :
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
------------------------------------------------------------
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
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Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .
-
Agr[e]²d
- Messages : 64
- Enregistré le : mardi 18 décembre 2007 0:17
J'en rigole encore 
, c'est monstrueux
Des petites tournures d'esprit d'étudiants passant leur bac,
--> "Parmentier n'ayant plus de frite inventa la pomme de terre"
--> "En Russie, il y avait Lenine et Stalone"
Et une perle véridique du BEP, épreuve VSP ( vie sociale et professionelle)
Question:
Comment stériliser un homme?
Réponse :
On fait bouillir pendant deux heures
J'en ai plein d'autres mais pour plus tard
, c'est monstrueuxDes petites tournures d'esprit d'étudiants passant leur bac,
--> "Parmentier n'ayant plus de frite inventa la pomme de terre"
--> "En Russie, il y avait Lenine et Stalone"
Et une perle véridique du BEP, épreuve VSP ( vie sociale et professionelle)
Question:
Comment stériliser un homme?
Réponse :
On fait bouillir pendant deux heures
J'en ai plein d'autres mais pour plus tard
-
Patrick
- Messages : 31
- Enregistré le : mardi 25 décembre 2007 17:03
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
-
Patrick
- Messages : 31
- Enregistré le : mardi 25 décembre 2007 17:03
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !
---------------------------------------------------------------
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
--------------------------------------------------------------------
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !
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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
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C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
-
Agr[e]²d
- Messages : 64
- Enregistré le : mardi 18 décembre 2007 0:17
L'armoire
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici !
- le curé : M...., maintenant t'arrête tes conneries !
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici !
- le curé : M...., maintenant t'arrête tes conneries !