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Cette histoire d'alcool m'a un peu fait toquer car je me dis que si j'étais saoule, j'embrasserais et flirterais avec plein de garçons... Enfin, ça c'est en ayant le toc car je me dis que je suis amoureuse de tout le monde et tout. Maintenant sans toc, je sais pas comment je serais. Mais moi je préfère ne pas boire car parfois, on peut se laisser aller dans des jeux dangereux je pense et je préfère ne pas prendre ce risque. Juste parce que c'est agréable sur le moment. Vous ne pensez pas ?
Bonsoir Soleil_Rose ,je suis tout a fait d'accord avec toi sur ce point tu voit c'est d'ailleurs pour ça que lui comme moi nous ne faisons plus de soirée pour boire . J'ai confiance en lui vise versa mais lui sa grande peur c'est que je le trompe malgré sa confiance en moi et moi j'ai peur qu'il fasse une chose horrible avec une autre ,donc on a décider tout les deux avec notre grande jalousie qu'on ne boirait plus et c'est bien mieux comme ça . Sinon il a passer le week end a la maison ,tout c'est bien passer des petits moments d'angoisses mais plus d'éclats de rire et de bons moments Malheureusement jusqu’à ce qu'il parte comme toujours ... J'essaie de me dire que demain soir il revient après son stage pour la nuit mais c'est plus fort que moi ...
Profite bien de ce mois avec lui surtout ,et chasse vite ce cauchemars de ta tête . Je sais ce que tu ressens j'en fais tout les soirs
Pff j'ai une sale angoisse alors faut que je me vide.
Depuis 3 semaines, je suis chez moi et j'étudie pour mes examens. Je vois chéri souvent quand même (Noël, Nouvel an, le week-end, encore hier soir et il a dormi...) donc j'ai pas à me plaindre, on trouve le temps de se voir. Mercredi, je finis les examens. J'ai dit que je venais vendredi soir chez lui. J'y serai pendant 1 mois.
Il me fait culpabiliser car il me dit, tout triste, "tu viens pas mercredi alors ?" et je lui explique que non, que j'ai pas envie d'aller à la fac en trimballant mes affaires, que ça change rien si j'arrive 2 jours après. Il me disait "oooh tu veux pas me voir, tu t'en fous" (il dit ça à moitié en rigolant, en faisant son p'tit bonhomme triste). Je lui dis "non mais franchement arriver 2 jours plus tard, ça va pas changer grand chose quoi !".
Bref, du coup, je culpabilise à mort. Je me dis pas "trop cool, je vais chez mon chéri pendant 1 mois, youhouuu". Je suis super bien chez moi, dans mon p'tit cocon, ma p'tite chambre, mon quotidien, avec ma maman. Et non j'ai pas envie de fuir de chez moi, c'est vrai. Et je m'en veux. Je me dis que je devrais avoir trop hâte d'être chez lui. D'être trop embêtée de pas pouvoir y aller mercredi et je devrais trouver tous les moyens pour y aller mercredi plutôt que vendredi. Mais franchement, je sais que bon ça change rien. On s'envoie des sms tous les jours, on s'appelle, on parle sur skype tous les soirs, il vient le week-end quand même, on est hyper proches malgré mes examens, je suis pas mal dans ma peau au point de pas pouvoir vivre sans lui... Alors bon, quand je vais arriver chez lui, je vais pas faire la java non plus quoi. J'arrive juste chez lui, on passe un mois ensemble, ça c'est super mais bon entre ce soir et quand j'arriverai, je vais pas être une personne différente parce que je suis chez lui.
J'adore l'appartement mais y a rien à faire, j'adore ma maison et ma chambre aussi. Comme lui préfère être à l'appartement que chez moi...
Bref je suis pas contente car je culpabilise. Et je trouve en plus ridicule de me dire que je devrais avoir trop envie d'arriver mercredi. Franchement je devrais arrêter avec ces idéaux débiles comme dans les films. Oui j'ai mon amoureux, j'adore nos moments passés ensemble (j'ai super hâte d'être ce week-end car on va chez Ikéa ) mais je suis aussi une personne à part entière, je peux vivre sans lui, j'y arrive très bien et je suis pas dépressive en son absence.
Je m'en veux d'être saine d'esprit et pas une dépendante affective. Ca me fait ch... ! En plus, je pense que si j'ai cette réaction c'est pour deux raisons. D'une part car je suis quand même quelqu'un de très indépendant et j'ai aucun problème à vivre seule, je supporte hyper bien la solitude, je me plais bien à vivre seule (quand c'est un choix bien sûr). D'autre part car à cause de ces foutus pensées, j'ai toujours peur qu'on se voit (très inconsciemment) car je me dis que "je dois avoir hâte", "il doit me manquer", et donc j'ai peur que ça soit pas le cas. Du coup... bah j'ai pas ces sentiments de hâte car la peur submerge tout.
Franchement, on s'est vus hier soir à aujourd'hui. Quand je vais arriver chez lui, je vais pas lui sauter dessus comme si on s'était pas vus depuis 6 mois quoi !!
Ca m'énerve mais vraiment. Je suis triste à cause de ça, pfff...
Tu n'as pas a t'en vouloir de passer peux être du temps a te reposer ou a être simplement poser 2 jours chez toi après tes examens ^^ Ce qu'il te fait passer lui comme message c'est juste que tu lui manque beaucoup et qu'il a hâte de te voir . Je suis sur que pour toi c'est la même chose c'est même certains quand on lis tes propos Puis c'est aussi normale que tu soit mieux en quelques sorte chez toi et lui chez lui ,oui il faut qu'on arrête de se dire que si on ne pense pas a lui 5 minutes ou plus c'est qu'on ne l'aime plus ... ça serai trop parfait et la perfection nous ennuierait je suis sur .
Tu vois moi je trouve que tu as de la chance parce que pour ma part avec la dépression en plus je ne supporte pas qu'on se sépare et même 1 nuit imaginez ça :O
Oui c'est vrai que je considère que c'est aussi une chance, je trouve ça plus sain car l'image de dépendance affective des films, c'est pas hyper sain. Bon maintenant il me manque aussi, j'ai hâte d'être cocoon, pouvoir nous reposer... mais je suis pas à 2 jours près quoi...
A part ça, j'ai eu la bonne idée de taper "je ne veux pas le voir" sur google. Et je suis tombée sur un forum bien connu où une fille parlait qu'elle avait plus de désir sexuel. Elle disait pourtant qu'elle aimait son mec plus que tout, qu'elle voulait l'épouser et tout mais pas d'envie de lui. Elle entretient par contre une petite "histoire" avec un ex et flirte avec d'autres garçons (à part ça, elle dit qu'elle l'aime et ça fait 3 ans qu'ils sont ensemble). Puis quelques posts plus loin, elle l'a quitté, elle sort avec un autre mec et a clairement dit à son ex qu'elle ne reviendrait jamais.
Hyper cool pour le moral ça :p lol Enfin, moi je lis ça je me dis "quelle p*te !". Mais bon... J'ai un peu peur de replonger actuellement :-/ J'ai pas envie. J'aimerais qu'on passe ce mois ensemble, que ça me repose, que je sois rassurée et que je me dise "punaise, c'était trop génial ce temps ensemble". Je sais que je peux arriver à cet objectif, c'est déjà arrivé C'est une question de circonstances. Si j'ai peur et que lui me fait culpabiliser et qu'en plus il fait le bébé et tout, alors là c'est foutu :p lol Car j'adore quand il est tout mignon mais alors si je culpabilise, il m'énerve car j'ai l'impression d'être une fille hyper dure et lui un garçon un peu bébé, sans virilité, le genre de mec dont je veux pas.
Alors qu'il est pas comme ça mon homme, juste par moment pour faire le bébé mais comme moi, c'est toujours pour rire
Bon je vais dormir ! Bonne nuit Effy, ne t'angoisse pas trop
Bonjour a tous!!! Je ne sais pas si vous vous rappelez de moi, mais j'ecrivais ici il y a quelques mois....j'ai laissè de ecrire parce que ca ne me faisais du bien mais aujourd'hui je me suis rapppele du forum-... je suis un peu mieux mais le toc continue a etre dANs ma vie, dans fevrier moi et mon petit ami, nous allons sortir en vacances et ca me fait beaucoup toquer....il y a des moments que c'est tres difficile d'etre avec lui parce que ces pensees sont dans ma tete tout le temp.....je vous envoi un bisous tres grand et courage!!!!!!!!!!!!!!!
Lol en ce moment je tape plein de trucs sur google puis je lis. Le pire c'est que je sais que c'est pas bien !!!! Enfin j'ai quand même lu des femmes normales disant qu'elles ne ressentaient pas le manque mais qu'elles aimaient leur partenaire. Puis à coté je tombe toujours sur un cas désespérant qui fait toquer ^^
Bonne résolution : arrêter de taper des trucs comme ça sur google ! Et toi, ne t'en fais pas, tu n'as rien à voir avec ça
Celeschus, bien sûr je me souviens de toi Contente si tu arrives un peu à gérer le toc. Courage, je suis sûre que les vacances se passeront bien
@Soleil_Rose: Je suis contente que tu te souviens de moi. Hier j'ai pleuré parce que je sentais que j'amais a mon cheri comme un ami (quand nous sommes ensemble et je ne le fais pas des calins et tout ca je sens que je l'aime comme ami =( ) et aujourd'hui pendant j'allais au travaille je pensais le meme chose, maintenant je suis mieux parce que meme si il y a des moments dans les quels je sens vraiment ca je pense en toutes mes conversations avec mon psy et ca me fait tranquiliser. Avec mon psy nous sommes en train de parler avec ma relation avec mes parents et je crois que avec tout ce chose c'est pour tapper ca. Comment allez vous Soleil aujourd'hui?
Soleil , non il faut résister je l'ai fait pendant un petit moment et franchement a part se détruire encore plus ça change rien ! Il faut arriver a ne plus être tenter par google lol .
celeschus : Ce que je comprend c'est que parfois tu ressens comme si ton copain était juste un ami maintenant ? Parce que parfois je me dis aussi que si je ne veux pas le quitter c'est parce que c'est un très bon ami et que je ne veux pas le perdre et ne plus le voir en ami :O ... Je pense que c'est le plus horrible de ce que je peux ressentir :s .
Effy: Oui, c'est ca, pardon si mon francais ce ne pas le melleiur du monde...je suis argentine et j'ai etudié francais pendant quelques annes...quelle age tu as?? ou tu habite?
@Celeschus : je vais bien, rien de spécial en ce moment, je suis en examens jusque mercredi Et j'essaye de sortir du toc, parfois je replonge, parfois ça va mieux
Pff à coté de ça je toque... Je dois voir chéri quand je finis mes examens. Finalement j'irai à l'appartement mercredi soir (comme il le voulait ) et ma maman ou mon papa me conduira. Mais je me sens triste car je ressens pas l'envie d'y être C'est comme si ça me faisait rien d'y aller, pire comme si j'avais pas envie d'aller là-bas. Je pense que ça vient de l'angoisse justement de pas avoir envie mais c'est pas gai du tout
Enfin, en ce moment je ressens pas d'envies. Enfin, très peu quoi... J'espère que ça ira mieux quand je serai avec lui car ça me met hyper mal comme sensation.
En plus jeudi je vais être à l'appartement, toute seule toute la journée, je sais pas ce que je vais faire ^^ lol Enfin bref, j'aime pas du tout cette sensation C'est à cause de quoi ? Vous avez ça aussi ?
@Soleil_rose: Oui, j'ai ca sensation toutes les fois que je vais voir à cheri et c'est horrible...je te conseille de penser: Je veux le voir où aller n'importe ou (sans etre avec lui)? ET aussi penser: Ok si je ne veux pas le voir alors je ne vais pas le voir...je suis sure que quand tu "prendes" cette decision tu vas randre compte que tu as envie de voir ton chori
Oui c'est vrai que quand je me dis ça, je me dis que "oui je vais le voir !" Merci Celeschus C'est vrai que j'ai quand même hâte, samedi on va chez Ikéa, j'ai hâte d'être avec lui quand même
merci beaucoup...tu sais que c'est trés difficile....je sens ce que je viens de dire (que je la'ime comme ami et tout ca) tres fort...et comme quand je commence a penser ca je suis tranquille pendant beaucoup de temp et maintenant je suis tres triste mais pas très mal alors, c'est pour ca je sens que c'est vrai
Mais ce n'est pas vrai Tu es fiancée avec lui, tu l'aimes, vous allez partir en vacances ensemble et ça sera super Rappelle-toi quand vous avez rompu, imagine-le faire tout ce que vous faites avec une autre fille, être remplacée, ne plus avoir cette complicité... Ca serait horrible pour toi de perdre cela !
@Soleil_rose: Je pense a cela cette matin et je pensais "bleeeh...tu n'aime pas que il soit avec autre fille parce que tu es egoiste et meme si je ne l'aime tu ne veux pas qu'il soit avec autre fille..." Mais je sais que ca c'est un truc de ma tete!!!!!!!!!!
Il y a quelques mois déjà que je vous lis, sans répondre...mais aujourd'hui, je me lance;)
J'ai 29 ans. En couple depuis 11 ans avec un homme vraiment génial, il a 32 ans. Nous avons ensemble deux magnifiques petites filles, de 7 ans et 3 ans.
Notre relation à commencé doucement, j'étais au études, je n,aimais pas mon programme, je me cherchais beaucoup, ca n'a pas été un coup de foudre pour moi, je n'avais pas la tête à une relation, mais je me suis dit: lets go, il te fait du bien, tu perds rien. On passait réellement du bon temps ensemble. Quelques mois après, les doutes sur mon amour pour lui sont survenus, mais à ce moment, je ne savais pas que c'était un fichu toc. J'ai été infidèle à ce moment là...j'ai fais du mal et de la peine a mon amour, parce que je croyais que je ne l'aimais plus. Ca été un moment difficile dans nos vies...il est clair qu'il m'a laissé, et mois je ne comprennais même pas pourquoi j'avais été infidèle, c'était comme si je cherchais l'amour ailleur alors que je l'avais devant moi... On a repris, il m'a pardonné (je suis tellement chanceuse qu'il ait su passer outre cette peine), notre vie était belle et 3 ans après, je suis devenu enceinte. À partir de ce moment là, le TOC est disparu, je le sentais au plus profond de moi qu'il était fait pour moi, que je l'aimais, qu'on allait vieillir ensemble. C'était merveilleux. Notre fille est née, prématurément, à 35 sem de grossesse, et j'étais encore aux études et en même temps, j'ouvrais une entreprise avec mes frères, et j'ai du recommencé les cours 1 semaine après ma césarienne pour éviter d'e reprendre ma session. Inconsciemment, j'ai compris aujourd'hui, qu'à ce moment là, j'ai pris ma fille comme un empêchement à mon avancement professionnel. J'ai grandi avec des parents bourreau de travail, et des frères supers (je suis le bébé de la famille et la seule fille), mais pour qui l'argent et le travail sont les valeurs principales. Ma fille était, bien évidemment la plus belle chose de ma vie, mais à ce moment là, je n'ai pas voulu le voir, je ne sais pas de quoi j'avais peur, peut-être de déplaire à ma famille? Pourtant, mes parents étaient fous de joie de l'arrivée de notre cocotte...
Ensuite, j'avais l'impression que tout ce qui comptait pour les gens autour de moi (ma famille) c'était l'entreprise et faire de l'argent. Moi, j'étais épuisée de ma césarienne, de mes études, de l'entreprise. J'habitais loin de quiconque aurait pu nous aider un peu (à 5hrs de route). Mes frères me reprochaient de ne pas m'investir assez dans notre entreprise, alors que j'étais déjà épuisée. Mais mon copain et ma fille me donnaientt la joie de vivre (mon copain est quelqu'un de tellement heureux, tellement souriant, et ma fille, c'était un bébé des plus extraordinnaire!).
Et puis, il y a eu notre déménagement, pour un retour dans notre région natale, près de nos familles. Et une autre grossesse, tellement désirée. Une autre césarienne. Étant vice-présidente de l'entreprise familiale, on oublie le repos, je n'ai jamais eu de congé, je ne pouvais pas me reposer. Quand on vient d'accoucher, on veut se reposer, on veut profiter de notre nouveau bébé, et moi je m'étais dit: au premier bébé, tu n'as pas pu te reposer, tu n'as pas pu profiter de ton bébé, cette fois-ci tu vas te reprendre. Mais je n'ai pas pu, je n,ai pas SU mettre mes limites. J'ai continué, déchirée entre le travail et mon bébé ainsi que ma grande cocotte, chez qui s'est développé un comportement tellement opposant que ca m'épuisait. Elle avait besoin de plus d'attention, elle qui devait maintenant partager l'amour de ses parents avec sa petite soeur. je n'ai pas su choisir l'important...j'ai fais tout e^n même temps.
En dec 2009, j'ai dut subir une intervention chirurgicale de 6h. À partir de ce moment là, les crises de panique ont débuté et mon état s'est dégradé. Je n'avais plus le contrôle sur rien. Ma fille (ma grande) était devenue un enfer pour moi. Je n'avais plus de patience. Ma mère passait son temps à mettre le tord sur mon copain, qu'il n'était pas assez si, pas assez ca, ou trop si ou trop ca, que c'était pour ca que notre fille était devenue opposante à ce point. Et moi, dans mon épuisement, j'ai fini par croire ma mère, qui je sais maintenant, n'avais raison en rien (elle a passé sa vie à faire des reproches pour tout à mon père alors que mn père est un homme en or). Et là, le TOC est revenu en force en septembre 2010. Je me faisais croire que je ne l'aimais plus, j'appuyais ces pensées par le moindre de ses faits et gestes, je me persuadais presque qu'il était un mauvais père, alors que je sais qu'il est un excellent papa.J'avais des crises d'angoisse atroce, j'avais peur de tomber amoureuse de quelqu'un d'autres. C'était l'enfer. Tout ce que j'aurais voulu, c'était me sauver avec ma plus petite cocotte (parce que dans ma tête, c'était la seule qui me faisait du bien) et ne plus jamais revenir.
J'ai du prendre des antidepresseur, suivre une psychothérapie. J'ai du me battre sans cesse dans ma tête pendant plus d'un an pour me convaincre que je l'aimais encore. J'ai arrêté les antidepresseurs en dec 2011, et le toc revient par passe, surtout lors de mon spm. J'ai fais un burnout, mon médecin a mis un mot à ma souffrance. Maintenant, le pourquoi toutes mes angoisses se sont reviré contre mon copain, j'essaie encore de comprendre, mais je sais qu'il y a un fort lien entre ces angoisses et le désir de plaire aux membres de ma famille. Inconsciemment, je voudrais que mon copain plaise à tout le monde, ce qui est impossible.
Mon burn out n'est pas terminé, mon énergie est loin d'être revenue au même niveau qu'avant, mais aujourd'hui, j'essai de ne plus étouffer mes valeurs à moi, mes désirs à moi les plus profond, d'établir mes priorités et de les respecter peu importe ce que les autres en pensent. Mes enfants et mon copain sont les gens sur qui je peux le plus compter dans ma vie, ils sont importants au delà de l'argent, du travail et de tout le reste. J'ai un homme fabuleux, que j'aime de tout mon coeur, avec qui j'ai bâti quelque chose de solide. Mon copain a été là pour toutes les phases de mon burn out, m'a supporté , réconforté, il a pris la relève de ce que je n'étais plus capable de faire, sans me mettre de pression, et sans me déresponsabilisé. Je l'aime, je l'aime, je l,aime tellement, et de réussir aujourd'hui à le sentir à nouveau, c'est incroyable. De le ressentir me fait patienter lors d'un creux. Quand, lorsque le toc est là, je commence à angoisser, je réussi à me dire: rappelle-toi comment tu l'as ressenti il n'y a pas longtemps. Ce sentiment est toujours là...laisse-le venir. Et je sens aussi que mes filles sont le coeur de ma vie, elle me font sentir vivante, elles me ramènent à tous les petits plaisirs de la vie, et plus jamais je vais laisser quelque chose freiner mon amour pour elles.
Ne désespérez pas, et dites-vous que ce TOC c'est vraiment un voile derrière devant vos vrais sentiments. Et une fois que ce voile est tombé, l'amour est plus fort...
Modifié en dernier par Ju_Sa_Lou le lundi 16 janvier 2012 19:46, modifié 1 fois.
Ju_sa_Lou: C'est tres jolie cette phrase "rappelle-toi comment tu l'as ressenti il n'y a pas longtemps. Ce sentiment est toujours là...laisse-le venir." et je pense que vraiment c'est le toc: que est-ce que ton psy t'a dit sur ca? Il y a des jours que je sens que je ne peux plus etre avec cheri et c'est terrible mais quand ca passe...l'amour est la.
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Malheureusement jusqu’à ce qu'il parte comme toujours ... J'essaie de me dire que demain soir il revient après son stage pour la nuit mais c'est plus fort que moi ...
) mais je suis aussi une personne à part entière, je peux vivre sans lui, j'y arrive très bien et je suis pas dépressive en son absence.
Puis c'est aussi normale que tu soit mieux en quelques sorte chez toi et lui chez lui ,oui il faut qu'on arrête de se dire que si on ne pense pas a lui 5 minutes ou plus c'est qu'on ne l'aime plus ... ça serai trop parfait et la perfection nous ennuierait je suis sur . 
Contente si tu arrives un peu à gérer le toc. Courage, je suis sûre que les vacances se passeront bien 
