Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[leobillycat]

Coucou ! Je voulais vous dire que ma thérapie avance vraiment bien, ma psy est géniale et je sens que la solution est vraiment la...
J ai senti des effets très positifs de mes nouveaux medic, 1semaine sans angoisses ça m était jamais arrivé!!!! Malheureusement hier ça a repris... Une amie qui est celib a des angoisses du même type mais elle c est toc homo et son ex ... On en a parlé hier et j ai recommencé à angoisser vis à vis de mon ex surtout que la psy pense que mon prob vient de cette relation que j ai eu avec lui... Heureusement je la vois cet après midi ça me rassure de lui en parler...

Courage à tous

[Nessi]

Bonjours , je suis très jeune (16 ans ) et je pense être une "toquée" comme vous vous nome si bien .
Donc moi je suis avec mon chéri depuis presque 8 mois , et depuis deux mois , j'ai des rumination . On s'est rencontrée sur internet puis sa à était l'amour fou et des mois après j'ai commencer un douter , j'ai passer 2 semaine à pleurer , à penser au pire ... Puis il m'a fais une blague en me disant qu'il me quitter et la j'ai pleurer comme pas possible , dans ma tête à ce moment j'était sur d'être folle amoureuse de lui . Puis sa à repris , on s'est vu pour la première fois , sa c'est vraiment bien passer , je n'arriver pas à détourner mon regard du siens , je passer mon temps sur ses lèvres , malheureusement , sa n'a durer qu'une journée puis j'ai recommencer à douter ( moins intensément mais quand même ) . Maintenant sa reviens , comme les première semaine , je me dis que je n'ai rien ressentit en l'embrassant , que je ne l'aime plus , que e vais en trouver un autre , qu'on est pas du tout pareille ... Pourtant , toute à l'heure j'ai vu qu'une fille l'a rajouté sur facebook , j'ai était jalouse , quand on s'engueule , je pleure pendant des heures par peur de le perdre ... Le matin je me réveille en me disant " tu n'as pas penser à lui en te réveillant tu ne l'aimes plus " , alors que en pensant à sa , je pense bien à lui . Il y à des fois où mes sentiments reviennes , enfin commencent à réapparettre , puis je me repose des question et tout retombe . J'arrive à me rassurer en me disant que je ne pleurerais pas autant par peur de le perdre ... Je suis jeune je sais , mais j'ai envie de faire ma vie avec lui , mais parfois je me dit " et si tu ne l'aime plus un jour ? " ... Cette angoisse est entrecoupée par d'autre : peur d'avoir le sida , d'être enceinte ou d'être lesbienne .... Je fais une thérapie , enfin je viens d'en recommencer une, j'aimerais qu'on m'aide à vaincre ses angoisses ... Les gens autour de moi ne me comprennent pas , et pourtant on me dit que quand je parle de lui je sourit et j'ai les yeux qui brille . C'est dure de vivre avec sa , j'ai l'impression de ne jamais être heureuse , je ne sourit plus et ne ris plus comme avant , j'ai presque perdu le gout de la vie , puis la je me dit que j'ai pas envie d'être avec lui car je ressentirais rien dans ses bras ... J'ai besoin d'aide et d'être rassurer , je me sens vraiment pas bien du tout aider moi s'il vous plait ....

[Erika]

Bonjour à tous,
Je vous lis ponctuellement et je décide d’apporter moi aussi ma pierre à l’édifice en partageant mon expérience.
Tout a commencé après 6 mois de relation sans nuages avec un homme adorable, respectueux, irréprochable. Un soir, d’une minute à l’autre, une angoisse brutale dirigée sur mes sentiments envers lui m’est tombée dessus comme un coup de marteau et surtout sans raison (sans dispute, problème de couple ni reproche à formuler) mais qui a déclenché LA question qui tue : « est-ce que je l’aime vraiment? ». À partir de là, l’enfer a commencé. Crises d’angoisse, de larmes, remises en question, idées de rupture (mais avec le feeling que ce serait une grosse erreur), décorticage excessif de tout geste ou comportement de mon copain et focalisation sur des détails qui étaient restés insignifiants jusque là (« est-ce que ca me plaît quand il parle/sourit/bouge de telle manière ? est-ce que je le trouve beau ? est-ce que j’ai envie de le voir/de l’appeler/ de l’embrasser ? » etc.).
Ces questions occupaient toutes mes pensées, et m’empêchaient de fonctionner, de travailler, de dormir, de manger, de me consacrer à quoi ou à qui que ce soit d’autre qu’à mes angoisses… J’ai cru devenir folle, je me suis auto-analysée à l’excès sans trouver de réponses à mes questions et à leur origine, ce qui me torturait encore plus et m’entraînait dans de nouveaux questionnements, de nouvelles angoisses et un cercle vicieux infernal.
Ces pensées obsessives ont entraîné des compulsions qui m’amenaient à tester constamment mon amour (ou désamour ? comment savoir ?) pour mon copain. Mes compulsions se manifestaient par des heures de recherches inutiles sur google (je pense avoir visité tous les sites possibles traitant de la question « comment savoir si on est amoureux ? comment savoir si on aime qqun ou non ? »), une auto-analyse de mes sentiments et réactions face à mon homme, des tentatives de vérification de ce qu’il est « normal » de ressentir ou de faire quand on aime quelqu’un, une tendance à scruter mon copain (en vrai ou en photo) et à le décomposer en éléments distincts analysés un par un, des comparaisons excessives et irréelles avec mes anciennes relations ou avec les couples de mon entourage…
Mon pauvre copain qui, comme moi, n’a pas compris ce qui nous tombait dessus, a admirablement tenu bon malgré tout ce qu’il prenait dans la figure.
Ça fait maintenant 6 mois que je vis cet enfer qui, j’en suis persuadée, ressemble très fort au toc dont nous parlons tous ici. Je ne suis plus dans la phase aiguë de panique du début, je suis suivie par une psy et sous antidépresseurs pour réduire l’anxiété. Les crises d’angoisse sont moins fréquentes mais les idées obsessionnelles sont toujours là, constamment, plus floues mais comme un nuage noir au-dessus de ma tête, un mal qui me grignote quotidiennement de l’intérieur et qui m’empêche de profiter de tous les beaux moments que je partage avec mon homme. J’ai l’impression de ne plus être capable de ne profiter vraiment de rien…
Comme vous, je fonctionne par cycles : certains jours j’y pense moins mais dès que je me rends compte que je n’y pensais pas, hop, ça rattaque. Il y a d’autres jour où c’est très fort, invalidant et où j’en arrive à me questionner sur le sens de subir tout ça. Que les angoisses soient fortes ou non, elles sont toujours là et s’accompagnent maintenant d’une profonde tristesse d’être « comme ça », de ne pas pouvoir être heureuse alors que je vis ce qui représentait mon idéal : être dans une relation stable avec qqun de bien. Or, je n’ai strictement rien à reprocher à notre relation. J’en arrive à me torturer au point de m’obliger à trouver des choses qui ne vont pas, comme pour donner raison à mes pensées, ce qui en déclenche évidemment d’autres,
Le problème qui me bouffe le plus est que je compare constamment mes sentiments envers mon copain soit à mes anciennes relations sérieuses, soit aux autres couples de mon entourage. Je fais des associations irréalistes avec des ex (un que j’ai quitté pcq je ne l’aimais plus, imaginez la force du toc quand j’y pense : « et si c’était pareil avec celui-ci ? »… et un avec qui j’ai vécu une relation passionnée-mais malsaine-, ce qui me fait rechercher à tout prix des signes d’amour passionnel dans ma relation actuelle qui est pourtant complètement différente et construite sur d’autres bases-bien plus saines). Toute situation qui me met en contact avec de nouveaux couples me fait également beaucoup toquer : « comment savent-ils s’ils sont amoureux ? comment peuvent-ils en être sûrs ? »
Le toc se manifeste donc très souvent et les idées obsessionnelles sont déclenchées par tout et n’importe quoi : couple que je croise (comment ils savent qu’ils s’aiment ?), rupture dans mon entourage (comment ils savent qu’ils s’aiment plus ?), film d’amour (pourquoi ma relation n’est pas si passionnée?), chanson, article dans un magazine, inconnu que je trouve beau dans la rue (est-ce qu’avec lui ce serait différent ?)… des informations a priori insignifiantes mais qui, chez moi, provoquent automatiquement une torture cérébrale très douloureuse qui me donne souvent l’impression d’être prisonnière de mon propre cerveau. J’aimerais le mettre sur « pause », arrêter ce foutu hamster qui trotte à l’intérieur, pouvoir profiter de la vie et de mon couple comme (presque) tout le monde. Je suis fatiguée de me battre contre mes pensées et je me sens coupable de faire souffrir mon copain avec tout ça, même s’il fait tous les efforts qu’il peut pour comprendre.
J’ai cru comprendre que la plupart d’entre vous ont également une personnalité anxieuse, un manque de confiance général, un désir de perfection dans plusieurs domaines, une relation particulière avec votre mère ou votre famille et parfois même déjà un toc autre que celui-ci. Je corresponds également à ces caractéristiques, à l’exception du fait que je n’ai jamais eu de toc avant mnt.
Malgré le fait que je sois consciente du caractère excessif de mes questionnements et de l’irrationalité de mes pensées et de mes compulsions et du fait qu’elles sont générées par l’angoisse, je ne peux pas m’empêcher de douter (tiens donc !) : est-ce que ces pensées correspondent à des sentiments réels ou non ? comment savoir si je suis vraiment amoureuse ? Pas facile, puisqu’à part nous, personne ne peut nous le confirmer… c’est un TOC très vicieux car on a beau faire tout ce qu’on peut, il est encore impossible d’avoir une confirmation « extérieure » qu’on est amoureux de qqun ! (contrairement à un TOC où on vérifie si on a éteint les lumières ou fermé la porte). J’en arrive, dans mes phases d’angoisse, à désirer de tout mon cœur qu’on invente un test médical (par exemple, une prise de sang !) qui permettrait de vérifier scientifiquement la force de nos sentiments pour qqun, comme on vérifie la présence d’anticorps ou d’hormones ! Et encore, même si ce test existait, j’aurais peur de le passer par angoisse du résultat : et s’il était négatif ? (bon, je suis consciente du ridicule de mes idées, mais vaut mieux en rire parfois !).
Bref, je suis contente dans un sens de constater que je ne suis pas seule à vivre cette maladie du doute, car quand j’en parle autour de moi, les gens ne comprennent généralement pas… on me « diagnostique » une peur de m’engager (alors que c’est vraiment ce que je veux au fond de moi, au moins une chose dont je suis sûre !), on me dit que « c’est que ce n’est pas le bon », que si je me pose des questions c’est que je ne l’aime pas vraiment, etc. Remarques qui ne font qu’attiser la flamme du TOC: et si c'était vrai?? Donc, je me confie maintenant uniquement aux personnes très proches qui me connaissent bien et essaient au moins de comprendre.
Désolée pour la longueur de mon post, mais j’espère que mon petit bout d’expérience pourra être une source de plus de partage d’informations ! Je ne connais pas votre historique, votre CV amoureux, votre personnalité ou votre contexte de vie, mais je constate qu’on a tous un problème similaire dont on a besoin de parler
Vider son sac fait du bien, mais je pense aussi que le partage de nos expériences peut nous aider à mieux comprendre et mieux supporter ce qu’on vit, même si je crois qu’il faut rester conscients que chacun de nous est différent et vit sa relation, ses sentiments et son anxiété à sa manière.
Bonne chance à nous, pauvres douteux que nous sommes

[leobillycat]

Coucou erika!
En effet ton témoignage ressemble à tous les nôtres !
Je voudrais revenir sur le point des comparaisons que je fais également. J ai commencé une TCC et nous avons touché un point important qui est la relation passionnelle avec mon ex et le fait que dans mes 2 longues histoires précédentes j ai tout donné et que ça n a pas suffit pour qu on ne soit fidèle et qu on ne me quitte pas.selon ma psy il y a une part de moi qui est restée longtemps accroché à ce passé douloureux et qu au moment ou j était prête à m engager entièrement, de tout mon être, sans ce passé, les angoisses sont arrivées et comme toi je compare énormément avec les ex et les couples dans la rue etc et si j en vois qui ont l air heureux je me dis: il faut qu on soit comme ça sinon ça veut dire que... En gros tout vient de schéma de réflexion qui sont en nous a cause de ce qu on a vécu et qui sont dysfonctionnels ! Nous interprétons la réalité avec mais en aucun cas ils sont bons pour nous vu qu ils nous provoquent des angoisses. Nous allons chercher tous les détails pour être sur de tout contrôler et éviter une séparation et on met comme référence les ex ou les autres couples !!!!
Je sais pas si j ai été très claire parce que c est en travaux dans ma tête
Courage et rappelez vous que si ces pensées étaient les bonnes alors on ne serait pas mal!!!

[Ju_Sa_Lou]

leobillycat. c'est super que ta thérapie avance et que ca te odnne espoir;)

As-tu mis le doigt sur les shéma de réflexion qui t'ont amené à angoisser comme ca sur ton copain? Si oui, j'aimerais bien que tu les partaqge avec nous...

[leobillycat]

Je vais te conseiller de faire un exercice: prend une feuille et divise la en 2 colonnes, tu commences par écrire les pensées angoissantes, perso c était toujours : Si je n ai pas envie de faire l amour c est que je ne l aime plus! Quand tu les as toutes écrites , tu écris de l autre côté pour chaque peur le schéma qui va avec et qui commence par il faut que, pour mon exemple ça serait: il faut que je fasse toujours l amour pour dire que j aime mon chéri ...

J ai fait ça avec ma psy et il en est ressorti que toutes mes pensées viennent d une comparaison à une histoire passée ( ou le garçon ne convenait pas mais où les sentiments étaient très puissants et où la sexualité était essentielle) avec comme schéma de réflexion : il faut que ça soit aussi fort que dans l autre histoire sinon nous allons nous séparer....
SEULEMENT que ce schéma est FAUX car je compare 2 choses incomparables , c est à dire une histoire d ado passionnelle et destructrice avec une histoire stable de femme!

De plus, je peux rajouter à ce processus bon nombre de déceptions avec d autres hommes qui ont envenimer l impression en moi que si je ne donne pas tout à mon homme, mes pensées mes actes, on va au final se séparer ....

Si j ai un seul conseil à vous donner c est de faire une TCC et pour ceux qui veulent prendre des AD, ça stabilise et ça permet de réfléchir sans interférence !!!!

[toubeoilpy]

Bonjour,

A mon tour je me lance pour raconter mon histoire. Il y'a 7 ans j'ai fais une dépression associées a des pensées omniprésente peur d'être bipolaire, peur d'être pédophile, impression et peur de ne plus aimer mon compagnon ce qui a fini de m'anéantir. Après 2 mois de souffrance j'ai décidé de consulter un psychiatre qui m'a mise sous anti dépresseur. je n'ai pas osé lui parler des mes peurs sauf celle de mes sentiments perdus et de ma peur de ne plus aimer mon compagnon. Elle n'a pas vraiment compris et m'a dit qu'elle ne pouvait pas faire de choix pour moi bon bref elle n'a pas très bien compris ce que je vivais. Je m'en suis sortie grace aux anti-dépresseurs et a l'aide de mon compagnon et de mes amies qui m'ont beaucoup écouté et aidé. Au bout de 10 mois j'ai arrêté les ad et tout est rentré dans l'odre. 7 ans après rebelotte sentiment de grande tristesse + peur irraisonnée de ne plus aimer mon compagnon( avec qui nous avons eu 2 filles depuis). Je suis vite aller voir mon médecin généraliste qui m'a mise sous AD (cytalopram). Depuis 1 mois que je le prend ça va mieux j'ai moins d'angoisse mais j'ai beaucoup de mal à ressentir les choses ( du à la dépression ou aux AD) je ne sais pas trop. Je voulais savoir pour ceux qui sont suivis si vous alliez voir un psychiatre ou un psychologue ou autres. Pour ce qui prennent un Ad lequel prenez vous au bout de combien de temps a t' il fait effet.
Je suis sur plusieurs pistes notamment un gros manque de confiance en moi . j'ai l'impression d'avoir loupé ma vie professionnelle même si a 33 tout n'est pas encore perdu. je suis loin de ma famille. De ne pas pas travailler je me sens souvent seule mon compagon ayant un travail trés prenant il rentre tard. On doit deménager à la fin du mois. je me retrouve donc dans le même cas de figure qu'il y'a 7 ans .

J'ai un peu vidé mon sac merci de m'avoir lu. A bientôt

[Ju_Sa_Lou]

je comprend leobillycat! Avec une thérapie, les morceaux du casse-tête se placent!!

Pour ma part, la comparaison se fait par rapport à mon père, plus précisément sur les aptitutes parentales de mon père par rapport aux aptitudes parentales de mon conjoint.

On m'a tracé une ligne de conduite, on m'a appris que la meilleure façon de vivre était celle de mon père, celle de ma mère, celle de mon frère et que seulement eux avaient la bonne façon de vivre. Ce ne sont pas des paroles que j'ai entendues clairement, mais des messages que mon cerveau à enregistré. Si je voulais avoir une belle vie, je me devais de trouver quelqu'un comme mon père, ou comme on frère. Je les aime, de tout mon coeur mon père et mon frère, mais ils ne correspondent pas à ce que moi je veux chez un homme, pourtant, mon cerveau m'envoie le message contraire. Mon père est un papa formidable, pour moi. Il m'a toujours aimé, même si il ne le dit pas souvent, il a otujours agis pour que je le sache, jai toujours senti que mon papa était le plus fort, qu'il me protégerait de tout, je n'ai manqué de rien. Par contre, il a travaillé comme un fou après avoir hérité des terres familiales (moi j'étais toute petite quand il en a hérité, il avait un emploi temps plein, et les week end et toutes les vacances il travaillait à entretenir les terres), ma mère s'est sentie délaissée, elle l'a sans cesse critiqué pour ca, mais elle est tout de même restée avec lui, j'ai donc compris que ce que mon père faisait était la meilleure chose à faire; travailler, travailler, travailler, pour que sa famille ne manque de rien, même si il devait laisser tomber le rôle de l'amoureux.

Moi et mon conjoint avons vécu une passe difficile avec notre plus grande fille après la naissance de notre deuxième. À partir ce de moment là, ma mère n'a cessé de nous critiquer sur notre façon d'être avec elle, et elle a surtout critiqué mon conjoint. TOUT TOUT TOUT ce qu'il faisait était incorrect. Mon cerveau s'est mis à analysé TOUT les comportements de mon amoureux par rapport à notre plus vieille, et je n'étais jamais satisfaite, je donnais raison à ma mère. Mais, mon conjoint est un excellent papa. Différent de mon père à moi, car beaucoup plus présent à la maison et beaucoup moins pris par son travaille de 40h/semaine. Mon cerveau sest mit à me renvoyer des message négatifs comme: si tu toccupais des enfants seules ca irait mieux, il faudrait qu'il travaille plus, à quoi tu as pensé de faire des enfants avec quelqu'un comme ca? J'avais peine à l'endure, et ca m,arrive encore.

Mes pensées négatives sont surtout reliées à son rôle de papa, comme si la seule façon d'être un bon père, est celle dont mon propre papa l'a été, alors que je sais que tu ne peux pas être un bon père, et un bon amoureux en étant comme mon père l'a été. Et moi, ce que je veux, cest davoir à mes côtés un homme aimant, disponible et démonstratif, tout en étant un bon papa. Je l'ai cet homme là avec moi, et pourtant mon cerveau, continu de menvyer des messages qui m'angoissent et qui me disent que je ne peux pas l'aimer parce qu'il est différent de mon père....

J'ai eu aussi ce genre de pensées au début de notre relation quand ma mère ne cessait de me dire qu'il n'était pas assez bien pour moi parce qu'il n'était pas allé à l'université, qu'il conduisait vite en auto, etc. Mon cerveau avant commencé à m'envoyer des messages comme quoi je ne pouvais pas l'aimer parce qu'il était différent de mon frère (studieux au max, grosses études, tranquille). Comme si yavait pas dautres chemins à prendre pour moi que ceux qu'avaient pris les membres de ma famille.

Que c'est compliqué, un cerveau!!!!

[Bastien33]

Bonsoir à tous,

Je viens par ici car ce n'est pas la grande forme ma " peur de ne plus aimer" est toujours aussi forte mais malgrès cela plus la dépression, j'ai décidé de continuer d'avancer donc on va acheter un appartement ensemble et on met en route la machine pour avoir un enfant, j'avoue ne pas être complètement pret mais si j'attends de l'être, je risque de stagner voire de régresser !

J'ai lu ton témoignage Erika et c'est dingue comment c'est similaire à mon cas, surtout quand tu parles de " scruter ton copain en vrai ou en photo. Moi c'est pareil je la fixe sans arrêt afin d'essayer de ressentir ce petit pincement au cœur qui puisse me rassurer ou des fois je regarde des photos d'elles sur mon portable, mais c'est rarement concluant car plus on cherche à ressentir, plus on s'en éloigne car le fait de ressentir l'amour est quelque chose qui arrive fortuitement çanne s'acquiert pas sur commande.

Je vous souhaites à tous bon courage en tous cas et dites vous une chose : le fait de rester à ses côtés malgrès toutes les souffrances psychologiques générées par cette maladie, est la plus belle preuve d'amour qu'il soit.

[Nessi]

Personne n'a répondu à mon message , mais je souhaite dire que j'en suis dans une phase horrible là . J'ai des envie suicidaire , heureusement que je vois mon psy bientôt , j'espére que ça va m'aider , car cette angoisse me bouffe la vie

[pioupiou7]

Bonsoir à tous,

Je viens par ici car ce n'est pas la grande forme ma " peur de ne plus aimer" est toujours aussi forte mais malgrès cela plus la dépression, j'ai décidé de continuer d'avancer donc on va acheter un appartement ensemble et on met en route la machine pour avoir un enfant, j'avoue ne pas être complètement pret mais si j'attends de l'être, je risque de stagner voire de régresser !

J'ai lu ton témoignage Erika et c'est dingue comment c'est similaire à mon cas, surtout quand tu parles de " scruter ton copain en vrai ou en photo. Moi c'est pareil je la fixe sans arrêt afin d'essayer de ressentir ce petit pincement au cœur qui puisse me rassurer ou des fois je regarde des photos d'elles sur mon portable, mais c'est rarement concluant car plus on cherche à ressentir, plus on s'en éloigne car le fait de ressentir l'amour est quelque chose qui arrive fortuitement çanne s'acquiert pas sur commande.

Je vous souhaites à tous bon courage en tous cas et dites vous une chose : le fait de rester à ses côtés malgrès toutes les souffrances psychologiques générées par cette maladie, est la plus belle preuve d'amour qu'il soit.

effectivement, pas mal de points communs aussi avec le récit d'Erika et toi Bastien. Moi aussi quand je scrute ma copine ou des photos d'elle ça a plus l'effet inverse. au meilleur des cas j'ai l'impression de ne rien ressentir, un peu comme si je regardais une personne que je ne connais pas, dans le pire des cas ça me flanque une grosse montée d'angoisse...
Ce qui me flanque des angoisses encore pire, et que je ne m'explique pas, c'est si au travail ou ailleurs, j'essaye de visualiser ma copine de manière précise, ou encore quand je suis au téléphone avec elle. Tout de suite énorme montée d'angoisse... ça me fait super peur car je comprend pas pourquoi ça me fait ça...
N'ayant pas eu vraiment de longues histoires avant celle avec ma copine je n'ai pas de problème de comparaison, en revanche mon grand truc est de refaire le passé... Par exemple je me souviens il y a peut être 5 ans de ça, au boulot il y avait une fille très mignonne. J'en étais pas amoureux mais quand je la voyais ça me faisait un ptit quelque chose. à l'époque je n'y a pas accordé plus d'importance que ça, je me suis jamais demandé si ça remettait en cause mon amour pour ma copine. En plus, dès que je sortais du boulot cette fille n'existait plus, je ne pensais plus à elle... Maintenant quand je repense à ça, la pensée qui me vient tout de suite c'est que déjà à cette époque là je ne devais pas aimer ma copine...
Des exemples de choses comme ça qui à l'époque n'avaient aucune sorte d'importance et qui ne m'ont jamais posé de question alors que maintenant quand je les pense et les analyse me font super peur et croire que je n'aimais déjà pas ma copine j'en ai des dizaines... Au point que des fois dans ma tête ça va jusqu'à me dire que finalement je ne l'ai peut être jamais aimé, que je suis avec elle mais que ça pourrait finalement être n'importe qui d'autre...
pas facile...
Sinon ce que ça me fait aussi pas mal, c'est que dans les moments où ça va pas trop mal, si par exemple ma copine me dit "je t'aime", je lui réponds que je l'aime aussi, jusque là tout va bien, mais si jamais à ce moment là je commence à réfléchir plus précisément, à ce je t'aime que je viens de lui dire, paf, grosse angoisse...

Pour finir une question à vous tous, dans vos témoignages vous dites souvent "impression de ne plus aimer", "peur de ne plus aimer" : mais comment cela se manifeste-t-il concrètement ? Quels sentiments, quel état, quelles questions exactement ? Moi par exemple c'est une espèce de mal être, d'angoisse, qui pourrait être très banale en fait mais que pour une raison que j'ignore j'ai assimilé à "je ne l'aime plus". En gros le ressenti de cette angoisse pourrait être exactement le même si je passais un examen ou autre, la seule chose qui change c'est l'idée, le sentiment que j'ai mis derrière : cette angoisse = impression de ne pas l'aimer

[Erika]

Re-Bonjour à tous et merci pour le partage de commentaires!

D'abord, Nessi, je te comprends tout à fait quand tu dis que cette angoisse te bouffe la vie et que tu as des envies suicidaires..se battre constamment contre des angoisses et essayer de trouver des réponses à des questions impossibles entraînent une fatigue mentale énorme, une lourdeur permanente qui amène effectivement à se questionner sur le sens de vivre avec ça, puisqu'on se sent incapable de profiter de ce qu'il serait normal de considérer comme un moment heureux. dis toi que tout ca demande une énergie énorme et qu'il y a des phases où notre cerveau est "simplement" épuisé de se battre contre lui-même... mais parfois, on retrouve un regain d'énergie et ça permet de rester à flot! c'est pour ça qu'un suivi psy et des AD peuvent aider. Au début je refusais les AD, mais j'ai vite compris qu'avec le niveau d'anxiété que j'avais, il serait impossible de travailler sur quoi que ce soit... et l'effet des AD ne me sert qu'à mieux gérer les conséquences des angoisses, mais pas à éliminer les idées, d'où le suivi psy utile en parallèle. Pour ma part, je suis suivie par une psy orientée en psychodynamique mais pas en TCC et même si cela me fait du bien, il me manque un côté "application pratique" comme leobillycat décrit dans son post. Je pense donc essayer de me trouver une nouvelle psy mais le fait de tout devoir raconter du début à qqun me décourage un peu, mais bon...

Pour répondre à pioupiou, moi l'angoisse s'est manifestée au départ par des questions ("et si en fait je ne l'aimais pas? ou pas assez? ou moins que mon ex?"). J,ai ensuite développé une peur panique de ne plus l'aimer, rien que penser à lui ou de l'imaginer me donnait des crampes de peur dans le ventre, et les minutes avant de le voir étaient une torture, sans que je puisse vraiment expliquer pourquoi. Maintenant que les aspects physiques de l'angoisse se sont atténués, la peur s'est plutôt transformée en "impression de ne plus aimer", qui se manifeste plutôt par une sorte de vide au fond des tripes, je cherche des preuves concrètes que je ne trouve pas (sensations physiques comme les papillons dans le ventre). Vous connaissez la chanson de Cali, "elle m'a dit"? à un moment, il dit "je n'ai juste plus d'incendie au fond du ventre, c'est comme ca". Ce genre de phrase me rend dingue, car je me persuade que cette sensation physique est LA preuve irréfutable de l'amour pour qqun, et que si on ne l'a pas, c'est qu'on n'aime pas. Ca ne me suffit pas de me dire que je passe de bons moments avec lui, qu'on s'engueule jamais, qu'il me comprend, qu'on a les mêmes valeurs, des projets, qu'on se respecte et qu'on se démontre beaucoup de tendresse. Je trouve mon "idéalisation de l'amour" très immature mais je n'arrive pas à m'en défaire. Je me noie dans une foutu schéma de "aimer, c'est être en extase devant l'autre, ne pas pouvoir respirer sans lui, ne pas pouvoir vivre sans lui, être tout le temps dans un état de béatitude". Je pense que ca vient de ma relation précédente, où j'ai passé des mois à attendre mon ex qui travaillait à l'étranger et faisait passer son travail avant notre couple. Il me manquait horriblement donc quand on se voyait (2 semaines tous les 3 mois) c'était évidemment l'extase, les retrouvailles à l'aéroport dignes d'un film, les larmes de joie.... Je crois que c'est ce qui a développé une fausse image de l'amour dans ma tête. J'en suis consciente, mais je la recherche constamment malgré tout...
Donc je crois que cette "Impression de ne pas aimer" est amenée par l'idéal erroné que je me fais du mot "aimer". Mais même en l'écrivant, je me dis que j'essaie juste de me convaincre et que peut-être que je ne veut pas m'avouer qu'en fait je n'aime pas ... mais si je n'aimais pas, pourquoi est-ce que je m'inquiéterais autant? il suffirait que je termine la relation, point barre. Mais je sens que terminer la relation serait une énorme erreur, mais si jamais c'était juste par peur d'être seule? et blababal... bienvenue dans mon cerveau

et vous, comment se manifeste cette peur ou cette impression de ne plus aimer?

[pioupiou7]

si ça peut un tout petit peu te rassurer, j'ai exactement tous les mêmes cheminements de pensée que toi. Après, ce qu'il faut en déduire, mon cerveau de toqué serait bien incapable de te le dire ("c'est pas parce qu'elle a et qu'elle pense les mêmes choses que toi que forcément c'est un toc et que tu l'aimes")

[Nessi]

Bonjours Erika , moi aussi c'est exactement pareille . Je n'ai plus les papillons dans le ventre ... quoi que ils sont un peu revenu toute à l'heure . Mais là mon couple ne va pas très bien à cause de mon angoisse ... Quand je regarde sa photo je ne ressens plus rien , et j'ai peur de la regarder et de me dire " tu ne l'aimes plus" . Pourtant , quand on se parle sur la webcam ou quand j'était avec lui , je le trouve magnifique ... . Enfin cette angoisse n'est pas gérable mais mon psy ne m'a pas proposé d'AD , il m'a dis de sortir et de m'aérer l'esprit pour que mes sentiments ressortent et sois plus grand ... Je déteste quoi que se sois qui se rapporte à l'amour maintenant . Quand j'entend des choses d'amour fini je me sens pas bien et je recommence à stresser . C'est compliqué tout sa . Je me suis tellement dis que je veux passer ma vie avec lui ( même si je n'ai que 16 ans , pourquoi pas si j'ai trouvé le bon ? ) que j'angoisse en voyant le seul exemple de couple que j'ai : mes parents qui ne s'aime plus . Je n'ai jamais vraiment put voir à quoi ressembler le vrai amour ... Sa doit être aussi un peu de sa . J’espère qu'on va tous s'en sortir et vivre une belle histoire d'amour! J'était bien en re-lisant tout vos post , sa m'a vraiment rassurer car je ressens les même chose que vous mais j'ai lut un post d'une fille et sont copain l'a quitter sur le coup du " toc" , j'ai rechuté ... Mince
Je pense que c'est dût à la relations qu'on mes parents , enfaite je les ai jamais vu s'aimer , je n'ai pas de vrai schéma de l'amour ...

[Erika]

Je pense effectivement que notre anxiété par rapport à notre relation vient notamment d'un problème de schéma, qui doit être bien différent chez chacun de nous mais dont le résultat est le même : on doute car notre relation ne correspond pas au schéma de relation idéale qu'on a dans la tête. Mais je crois qu'il faut surtout rester conscient que ce schéma "idéal" peut être complètement faux, irréaliste, même s'il est transmis par le modèle de nos parents ou par des relations qu'on a vécues avant.
C'est bien beau de l'écrire, mais j'admets que c'est très difficile de s'en convaincre dans les périodes de toc, et surtout difficile de s'en défaire, du moins en ce qui me concerne...

Concernant la recherche de preuves de notre amour (sensations physiques ou autres), je pense comme certains l'ont dit que plus on cherche, moins on trouve! c'est comme tout. Mais je crois aussi que cette recherche n'est pas une vraie recherche mais bien une compulsion... dans le fond, on cherche juste à se rassurer pour apaiser l'angoisse générée par le doute de nos sentiments. Qqun qui n'a pas ce TOC ne pense pas à ça, et ne cherche donc pas ces sensations. Demandez autour de vous, vous verrez que la plupart des couples n'ont pas nécessairement des papillons dans le ventre en permanence ou encore une envie irrépressible de voir leur moitié, de l'appeler ou de l'embrasser tout le temps. Ils ne se posent simplement pas la question! Nous, malheureusement, oui. On s'en pose trop et ca nous ronge!
C'est pareil pour d'autres troubles... un hypocondriaque va s'imaginer être atteint d'un cancer au moindre mal de tête (que tout le monde peut avoir), se rendre aux urgences pour se faire rassurer, alors que qqun qui ne l'est pas va simplement prendre un cachet et attendre que ca passe, sans plus y penser. De même, un ROCD va s'imaginer qu'il n'aime pas son ou sa conjointe au moindre petit doute (que tout le monde peut avoir) et chercher des signes concrets pour se rassurer, alors que qqun qui ne l'est pas va simplement et facilement passer à autre chose.

Je ne comprends pas encore bien le processus du TOC, que j'expérimente depuis trop peu de temps, mais le travail que je fais pour y parvenir me permet au moins de me rendre compte que cette fois, le problème vient de moi, uniquement de moi, et pas de la relation. Quand je suis "lucide" (c-à-d quand je ne toque pas),je me rappelle que quand on n'aime plus qqun, on est capable d'identifier au moins partiellement pourquoi : on a des choses à reprocher, des projets qui ne collent pas, un fonctionnement trop différent, ou, tout simplement, on ne se voit pas continuer avec cette personne sans raison particulière, mais on le sent.
On se questionne sur nos sentiments envers cette personne à un moment donné, forcément,sinon on ne pourrait pas décider de terminer la relation... mais il me semble que ca ne nous prend pas des heures entières sur une journée, et surtout, que ca n'amène pas autant d'angoisse, de peur et de compulsions que ce qu'on vit dans le cas du ROCD. c'est cet aspect irréel du temps passé sur les questionnements qui parfois me rassure un peu et me convainc un peu plus que oui, là, c'est le TOC qui parle.

J'aimerais un peu savoir: qu'est-ce qui vous fait toquer? qu'est-ce qui peut, chez vous, déclencher une angoisse? et comment est-ce que vous y réagissez?

[No_answer]

Je vous souhaites à tous bon courage en tous cas et dites vous une chose : le fait de rester à ses côtés malgrès toutes les souffrances psychologiques générées par cette maladie, est la plus belle preuve d'amour qu'il soit.

Je ne vais retenir que ça alors, parce que j'ai pas envie de le quitter mon petit bout d'homme.
Je suis bien avec lui, dernièrement alors que je toquais sur mes amis, je me suis dit non, impossible d'avoir avec eux ce que j'ai avec lui.

Concernant la recherche de preuves de notre amour (sensations physiques ou autres), je pense comme certains l'ont dit que plus on cherche, moins on trouve!

totalement d'accord avec ça, depuis des mois et des mois je toque sur le fait "c'est pas ton meilleur ami en vrai, c'est juste un mec comme ça".
Mais aucun mec ne lui arriverait à la cheville, aucun...
Avec lui je me sens en sécurité, je peux tout faire, tout dire je sais qu'il est là que je peux compter sur lui. Qu'il y a des choses que je ne dit qu'a lui, et lui seul.
il a pris une place super importante dans ma vie. Et j'ai aucunement envie de le perdre, c'est comme ça...
Sous ses air de foufou, se cache un homme avec un coeur immense et je pèse mes mots !

Donc zou j’arrête de chercher ou de vouloir valider que c'est bien mon meilleur ami...
Et dans mes periodes de doute je vais juste me rappeler des bons moments qu'on a passé ensemble . Pas plus tard qu'hier, ou que la semaine dernière...

moi perso quand je toque, ça peut etre a cause de n'importe quoi, une phrase entendue a la télé, vue sur le net, a cause de la situation d'un couple.
Avant je toquais à en faire des crises d'angoisses.
Maintenant ce n'est plus le cas, et ça me fait vachement douter de la véracité du toc, alors qu'il est plus facile de se dire" oui je suis toquée, et il faut que je fasse avec". De cette manière on peut avancer plus vite. Et surtout ne pas tomber trop bas !

[Nessi]

Je ne comprends pas encore bien le processus du TOC, que j'expérimente depuis trop peu de temps, mais le travail que je fais pour y parvenir me permet au moins de me rendre compte que cette fois, le problème vient de moi, uniquement de moi, et pas de la relation. Quand je suis "lucide" (c-à-d quand je ne toque pas),je me rappelle que quand on n'aime plus qqun, on est capable d'identifier au moins partiellement pourquoi : on a des choses à reprocher, des projets qui ne collent pas, ou, tout simplement, on ne se voit pas continuer avec cette personne sans raison particulière, mais on le sent.
On se questionne sur nos sentiments envers cette personne à un moment donné, forcément,sinon on ne pourrait pas décider de terminer la relation... mais il me semble que ca ne nous prend pas des heures entières sur une journée, et surtout, que ca n'amène pas autant d'angoisse, de peur et de compulsions que ce qu'on vit dans le cas du ROCD. c'est cet aspect irréel du temps passé sur les questionnements qui parfois me rassure un peu et me convainc un peu plus que oui, là, c'est le TOC qui parle.

J'aimerais un peu savoir: qu'est-ce qui vous fait toquer? qu'est-ce qui peut, chez vous, déclencher une angoisse? et comment est-ce que vous y réagissez?

Sa me gêne sa , parce que moi je viens de me mettre à toqué sur le fait que nous ne somme pas pareille , on ne pense pas vraiment de la même façons et nos opinions politique ne sont pas les mêmes , donc je me dis que je ne l'aime pas à cause de sa . Pourtant quand je prend du recule je me dis que JUSTEMENT nos différence font nos force et que même si nous ne nous entendons pas sur ces points , on s'entend sur beaucoup d'autre . On est très jeune mais on à quand même des projet pour l'avenir ( voyage , appartement et même mariage et bébé ) . Pour répondre à ta question : Mon toc était en pause depuis que je l'avais vu , mais je me suis mit en tête en lisant des forums que les baiser les yeux ouverts ne sont pas sincère , donc tout de suite grosse crise d'angoisse :" Et si je n'avais rien ressentit quand je l'embrasser ? " Pourtant j'ai passer la journée à le couvrir de baiser plus passionné les uns que les autres et la je me met en tête que j'aime encore celui dont j'était amoureuse et qui me faisait souffrir juste avant d'avoir rencontrée mon doudou qui m'a justement fais sortir de sa et m'a fais tomber amoureuse de lui . Parfois je me dis " tu n'as pas fais ci , c'est que tu ne l'aime pas " " tu n'as pas fais ça , tu ne l'aime pas , tu peu te passer de lui , il t'énerve , vous n'êtes pas pareilles ... " ( Personnellement je trouve qu'une histoire d'amour sans qu'on ne s'entende pas sur certaine chose , sa ne marchera pas Bref.) . Pourtant là depuis quelque jours , j'ai une forte envie qu'il me prenne dans ses bras , une vrai sensation amoureuse même si je sens l'angoisse au fond de moi . Je sais que sa ne va pas durer longtemps et que je vais retomber , mais je profite de se moment pour lui prouver à quel point je tient à lui et je l'aime . Mais j'arrive à me rassurer avec des petites preuve d'amour quotidienne : quand j'embrasse sa photo , que j'ai un grand sourire quand je l'entend , que je pleure quand on s'engueule ( même si heureusement sa ne dure pas souvent et c'est assez rare ) ,que j'ai peur de le perdre et que je devienne jalouse lorsqu'une fille s'approche trop de lui là j'arrive à me rassurer et à me dire que je l'aime . Je suis heureuse que ma grosse crise qui est survenu mercredi ce sois calmer . Même si les doutes persistes dans ma tête : Je l'aime .

[Soleil_rose]

Coucou à tous !

Je suis moyen bien aujourd'hui. Enfin, c'est en dents de scie... On est bien avec chou, hier on a ri, c'était chouette, je l'ai embrassé spontanément, on s'aime, bref c'est vraiment cool Mais le toc reste là, pff...

Je me dis quand même que mon chéri est trop beau et tout et je lui dis aussi Bref, je m'en sors quand même pas si mal...

Mais bon, ce matin ça a un peu relancé car je regardais une série et y avait un moment une discussion entre deux personnes sur le fait que "le coup de foudre c'est quand même génial" et "avec les autres, j'avais pas besoin de me poser de questions, les sentiments parlaient d'eux-mêmes" et je dois avouer que ça m'a un peu énervée (pas vraiment de montée d'angoisse, j'angoisse plus pour si peu hein, c'est une série ^^) mais bon, pas cool :-/

Puis j'ai toujours ce stress parfois qui revient de me dire que si ça tombe, je vais revoir mon "amourette" de mes 15 ans et retomber littéralement amoureuse de lui. Et c'est PENIBLE !!!! Enfin ceci dit, y a quand même un point positif : j'ai eu une phase où je ne pensais qu'à ça, je me disais que j'allais retomber amoureuse de lui, je le comparais avec mon chéri (ce qui est complètement débile, j'étais amoureuse d'un gamin de 15 ans que je connaissais pas en profondeur et là je suis amoureuse d'un grand dadet de 23 ans que je connais sous tous les angles depuis 5 ans :p). Donc j'essaye de prendre le positif

Puis avec doudou, on va peut-être partir en vacances cet été, c'est juste trop génial ! J'espère juste que je me sentirai bien à ce moment là... J'ai envie de savourer ces instants et nos 5 ans dignement

Mais le truc chiant qui me fait toquer c'est par exemple quand je me réveille le matin (il se lève plus tôt que moi donc je suis partiellement réveillée quoi mais je me lève pas à ce moment là), je me dis "Tu lui sautes pas dessus" ou des trucs ainsi, comme quoi je suis pas "spontanément amoureuse alors que je devrais l'être justement au saut du lit car je réfléchis pas encore". Vous voyez ce que je veux dire ? Je me dis que comme je suis en demi-sommeil, je devrais être "naturelle" à ce moment là et donc si je suis pas en mode "amoureuse", bah c'est qu'il y a vraiment un souci. Sauf que quand j'y réfléchis, le simple fait que je me dis "Tu devrais faire ceci" signifie bien que, même en demi-sommeil, mon cerveau me lâche pas lol

Bref, donc des hauts et des bas mais je pense qu'au final on est heureux Puis franchement, on se prend parfois des barres de rire où je me dis "punaise, on est quand même géniaux et trop mignons" et franchement, on l'est

[No_answer]

Salut à tous.
J'ai commencé à faire comme bichette un cahier ou je note tout ce qui est positif, ainsi ça m'aide a voir qu'il y a du positif et que oui l'amour est là.
Parfois, il nous arrive de passer des très bons moments. Et ça me permets de "voir" que ce n'est un comportement normal.
Par exemple : lundi tout allait pour le mieux, on projetait des vacances en Italie et dans le sud de la France. Et puis le lendemain quand on s'est vu j'ai eu comme la sensation de ne plus rien aimer chez lui, mais très subitement...
J'ai toqué dessus jusqu'a mercredi ou après lui en avoir parlé ( je sais c'est mal ) ben cette sensation n'étais plus là...
Et quand je regarde dans mon carnet, ben je vois bien que la veille j'étais toute guillerette.
Donc ça aide.


Courage ! Et surtout keep fighting.

[Nessi]

Soleil_rose : Haha , c'est fou , il y à quelque jours encore je me disais tout les matins dès mon réveil " Tu ne pense pas spontanément à lui , c'est que tu ne l'aimes pas " Mais si je pense sa , sa veux bien dire que je pense à lui . Je penser que j'était la seule à penser ce genre de chose . Là mon angoisse est un peu passer , mais je ne suis pas à l'abri d'une nouvelle crise d'angoisse , j'y pense encore , elle est encore là mais moins , mon psy ma un peu rassurer et j'ai enfin pus sentir mes sentiments ... Sa fais quand même du bien d'être amoureuse