Toc Homo ou pas?

[castormouth]

Bonjour

Je viens de m'inscrire sur ce site car j'ai vraiment besoin d'aide.
Je suis une fille qui est avec mon chéri depuis environ 9 ans presque 10 ans, nous avons deux enfants. avant toute chose sachez que je l'aime de toute mes forces et que sans lui je ne serais rien. Il s'avère que je suis qq de très angoissée. En effet j'ai toujours été intéressée par les garçons, j'ai été amoureuse plusieurs fois de mes profs masculins, surtout lorsqu'ils sont bien foutus avec un beau torse lol!
Il s'avère aussi que pendant mon enfance j'ai été abusée et agressée sexuellement lorsque j'avais 9-10 ans par un amie de la famille. Il m'a tripotée et m'a touchée tout en sachant que mes parents étaient dans la maison. Ma vie continuant j'étais très renfermée vers moi même , j'avais envie d'avoir un petit copain, et être amoureuse mais en même temps j'ai l'impression que tout ce qui se rapportait au sexe je le rejetais . J'avais comme ami un garçon qui était homosexuel et une autre amie. J'ai été assez choquée par l'homosexualité , moi qui n'étais jamais sortie et ayant peur de tout depuis toute gamine ça m'a choqué. J'avais envie d'avoir un petit copain mais en même temps au niveau de l'action je ne faisais rien, peur du regard des autres peur de ne pas être assez bien.... Je me disais tiens si j'ai pas de ptit copain c'est que je suis attirée par les filles .
Et un jour j'ai eu une énorme grosse crise de panique sur mon lit avec tremblements sueurs, me disant ça y est il faut que je trouve une fille je suis lesbienne, j'étais en crise d'angoissse. Un jour après cette angoisse est partie , non ce que je voulais c'était l'amour - l'amour avec un garçon!!!" j'ai continué à sortir à avoir des garçons, et à atre à la recherche de cet amour et j'ai rencontré mon coco. Et là la rencontre était magique enfin je l'avais trouvé un homme qui me plaisait et j'étais vraiment bien avec lui! J'ai eu des angoisses qd j'étais avec lui qq fois je me disais non je ne veux pas sortir je vais voir de sfilles plus belle que moi et je vais cogiter. Il faut savoir que j'ai parlé de cette peur à mon chéri , et elle a toujours existait c'est à dire qu'elle s'est accentué cers dernières années suite à l'accouchement de mes 2 petits gars. C'est à dire qu'à chaque fois que je voyais une fille , une angoisse montait je ne pense pas éprouver du plaisir enifn je ne sais plus. J'avais peur , j'ai fais qqs crises ces derniers jours. Mon copain me dit que tout se passe dans la tete. J'ai été voir des sites homosexuelles, et dans ma tete j'ai l'impression de l'etre mais en même temps qd je reparle notre vie avec mon chéri je sais que c'est ça que je veux. mais qd je suis avec lui pour quoi ces angoisses me gachent la vie? Serais je refoulée. ? Il est arrivée aussi pendant ma vie de regarder les fesses ou la poitrine des filles , mais je ne sais plus si c'est lié à l'obsession j'ai déjà posté sur des sites qui m'ont confirmés que ça ne voulait rien dire. mais je ne peux pas m'empechais de repnser à ça de trouver des réponses et en même temps j'ai l'impression d'avoir cette peur que ça me protége de quelque chose...
Dès que j'entends qq me dire tiens toi tu es attirée par les filles pour rigoler, ou autre ça me fiche un coup au coeur comme un coup de poignard et mes angoisses reprennent ou qd j'entends parler d'homosexualité

Que pensez vous de ça? Suis je tocquée? Ou est ce refoulée?

[Cardinal]

Hello,

bienvenue sur le forum


Est-ce que tu vois un médecin pour parler de tout ça ?

[castormouth]

Non je ne vois pas de médecin pour l'instant. J'ai eu au cours de ma vie ces angoisses et elle sont passées.

En effet elles sont passées car je m'étais renseignées sur plusieurs forum et on m'a confirmé le toc. Mais l depuis qq jours ça m'angoisse encore plus et je ressasse tout mon passé, et lorsque je regarde une fille j'ai peur avant même de ressentir quoique ce soit mais pour moi enfin ce matin je me suis dit que j'étais ridicule même si l'angoisse est toujours là.

Et j'ai remarqué que lorsque j'étais occupée ou que j'étais préoccupée par autre chose. Je me sentais mieux.

Sinon j'ai vu une psychothérapeute il y a un peu plus d'un an car j'étais angoissée mais je ne lui ai pas parlé de ça. elle m'avait redonné confiance en moi et il s'avère que mon enfance n'a pas été très heureuse beaucoup de peurs de puis toute petite et j'ai un père qui est très anxieux. Et j'ai remarqué que j'avais peur du rejet. Est ce que ça vient de là? ou de mon abus ?

Qu'en pensez vous? est ce que qq est dans la même situation et s'en ai sorti?

[Cardinal]

Il m'arrive d'avoir des obsessions mais pas sur ce type de sujet, je dirais que parfois cela peut être une sorte de transfert, on pense à son obssession au lieu de penser à autre chose qui nous angoisse ou le traumatisme que l'on a subi. Comme une forme de protection.

Mais quand bien même ça ne serait pas un toc, on peut être en couple et regardé d'autre personne voire même fantasmer, ce n'est vraiment pas très grave; Peut-être que dédramatiser pourrait t'aider

[castormouth]

Je vais un peu mieux aujourd'hui, surement parce que je suis en week end avec mon chéri et que je me suis occuppée. Et mes pensées sont moins fortes qu'avant.
QUand je suis en période de crise, même si on dédramatise, ça m'angoisse encore plus car je ne veux pas être comme ça. Car quand je suis en panique c'est comme si je devais quitter tout ce que j'ai construit et ça je ne veux pas. Il me semble quand même que les peurs depuis toute mon enfance en sont les causes ,que malgré ce qu'on me dit même si je dédramatise l'angoisse est toujours là. Qd je suis en crise je tremble de partout et je ne pense qu'à ça.

Et il me semble que le mécanisme est le même que le toc du couple ou autre phobie d'impulsion: J'ai peur-> j'ai besoin de me rassurer sur internet -> je cogite et encore plus peur.

Je pense qu'il faudrait que je consulte mais ça me fait peur .... de découvrir que ce soit vrai.

[Cardinal]

Je ne dis pas de dédramatiser tes angoisses mais le fait d'avoir (éventuellement) des fantasmes.

courage

[calicoba]

Bonjour Castormouth,

Je suis exactement dans le même cas que toi.
Je suis en couple depuis une dizaine d'année avec mon chéri et nous essayons d'avoir notre premier bébé.
Je souffre des ces angoisses depuis septembre 2011 et c'est vraiment très dur de vivre avec cela. Au début du toc, j'ai fais une dépression tellement les angoisses étaient fortes.
Je rumine sans cesse cette pensée : et si j'étais homosexuelle ?

J'ai toujours été attirée par les hommes et j'aime le mien de tout mon coeur, je ne veux surtout pas changer de vie et perdre tout ce que j'ai construit jusqu'à aujourd'hui. Je n'ai absolument rien contre les homosexuels et je suis très tolérante par rapport à ça. Mais je ressens au fond de moi que je ne le suis pas, je veux continuer ma vie avec mon chéri. Je n'imagine pas ma vie avec une femme, cela m'angoisse vraiment beaucoup.

Ces angoisses / obsessions sont arrivées du jour au lendemain alors que tout allait très bien dans ma vie. Puis,une de mes cousines m'a appris qu'elle était en couple avec une fille et là je me suis dit et pourquoi je ne le suis pas moi aussi ? Et depuis, je cherche tous les signes qui pourraient m'indiquer si je le suis ou non.

Et toi, comment cela a-t'il commencé pour toi et comment cela se traduit-il dans ta vie quotidienne ?

J'ai trouvé des articles sur internet à ce sujet. La plupart sont américains et ils disent que cela peut se soigner avec une Thérapie comportementale et cognitive ( TCC). Je ne suis pas encore aller voir un psy car comme toi j'ai peur qu'il ne comprenne pas et qu'il me dise que je suis homo alors qu'au fond de moi je sais que je ne le suis pas.

Continuons d'échanger sur ce forum, je pense que ça peut nous aider.
Courage à toi.

[Dépressif]

Bonjour à tous, 

Voila je souffre du Toc Homo, et je suis complètement déprimé...

Je vais vous expliquer un peu mon cas, je suis un homme de 19 ans qui me suis toujours considéré comme hetero (petit je tombais amoureux des filles, fantasmes sur certaines actrices, coup de foudre sur Emma Watson a l'adolescence ^^, et l'année derniere encore j'étais fou amoureux d'une fille de ma classe). Je me suis toujours masturbé sur des vidéos avec des filles, et j'ai toujours été sensible a la beauté et au charme féminin.

Néanmoins j'ai depuis longtemps une phobie autour de l'homosexualité, je suis de nature très anxieuse, j'ai toujours eu des complexes (notamment sur la taille de mon pénis a l'adolescence), et j'ai toujours manqué de confiance en moi...

Le Toc Homo est apparut la première fois vers 15-16 ans, je ne pouvais plus regarder un homme a la TV sans me prendre la tête... Mais le Toc a disparu très, très vite a l'époque (quelques jours), car j'étais au Lycée, et en voyant du monde j'ai très vite compris que je préferais les filles (dans ma période "Lycée" je suis tombé amoureux de plusieurs filles).

À partir de là je n'ai plus douté pendant 3 ans, mais j'ai eu un peu d'acné vers 17 ans ce qui m'a mis en dépression. Je me sentais incapable de séduire une fille, je me trouvais moche, nul, faible, mais je n'avais AUCUN doutes sur ma sexualité, j'aimais les filles comme jamais, d'ailleurs m'imaginer dans les bras d'une jolie fille était la seule chose qui me remontait le moral. De plus dans les douches au Lycée, j'ai vu des hommes nus sans n'avoir aucunes réactions, j'ai bien vu que le corps des hommes ne m'attirait pas.

Mon acné a disparut il y a 8 mois environ, et c'est là que le Toc est revenu en force. J'ai plus ou moins déprimé toute ma vie (complexe taille de mon pénis a 15 ans, acné a 17-18 ans) et là je me trouvait beau, j'étais enfin capable de me trouver une copine, je pouvais enfin être heureux.

Mais le traitement que j'ai pris pour soigner mon acné a déclenché une grosse perte de libido, je ne ressentais plus aucun désirs, et c'est là que le Toc homo s'est installé.

En plus cette année j'ai pris une année sabbatique, ce qui fait que je passe TOUTES MES JOURNÉES A RUMINER, et ceux depuis des mois !
Mes symptômes sont simples, je me teste en permanence, je stress quand je vois un homme, je m'imagine des scénarios homo toutes la journées, et depuis quelques temps j'ai parfois des erections quand j'imagine un homme nu, ou des scènes homo (il parait que c'est normal chez 40% des gens atteints de tocs sexuels). Et ce sont ses erections qui me fracassent en 1000 morceaux, j'en pleure, j'ai envie de mourrir. 

Je ne veux pas vivre comme ça, je ne me reconnais plus, depuis quelques jours ca allait mieux, quand je me testais au lieu d'avoir peur d'avoir une erection, je me disais "Allez ce n'est pas grave, b**** si tu veux, après tout je m'en fou. Je sais que c'est le Toc, que ce n'est pas réel" et là miracle je n'avais aucune sensation, c'est comme si ses erections se nourissait de ma peur.  

Mais là j'ai fait une grosse crise ce matin, j'ai l'impression que je ne vais jamais m'en sortir...

J'ai passé 30min sur des sites avec des photos d'hommes nus, et de gays, (je n'étais jamais allé sur ce genre de sites avant), et JE N'AI PAS EU LA MOINDRE ERECTION.

Je suis allé ensuite sur des sites avec des femmes nues et j'ai eu plusieurs erections.

Je pense que tout ça c'est dans ma tête, le Toc me fait croire que je suis attiré en me balancant des images, mais quand je vois ce genre d'images de mes propres yeux je suis complètement indifférent. 

Malgré cela mon attirance pour les filles est toujours présent, je continu a trouver des filles jolies, charmantes... Et le coprs d'une femme me procure toujours des érections et une sensation de plaisir. Mais le Toc est toujours là, j'en ai vraiment marre de souffrir, ce Toc devient insupportable.

Désolé pour ce long texte, mais j'avais besoin d'en parler...

[Cardinal]

Hello Dépressif et bienvenue,



Tu as déjà pu parler de tout ça à un médecin ?


Tu n'es pas le premier sur le forum à parler de ce type de toc, ça doit être très gênant.

[Dépressif]

Merci de ton accueil

Non je n'ai parlé de ça a personne, parce que peu de gens comprennent ce TOC... J'espères trouver un peu de réconfort sur ce Forum.

Je ne te cache pas que c'est l'enfer, depuis 8 mois je ne me reconnait plus même si j'ai eu de bref moment de répit. Le truc c'est que le TOC se nourrit de la peur, plus la peur est grande plus les effets sont gênants.

L'exemple des erections chez l'homme est très frappant, comme je le dis dans mon premier post, ses pensées intrusives me provoquent parfois ce genre de "symptômes", quand ca arrive j'ai simplement envie de me jeter par la fenêtre. Mais tout ca c'est dans ma tête. D'ailleurs je n'ai eu aucunes réactions en voyant ses images sur Internet, hormis un sentiment de gêne et de malaise. Il y a une phrase qui m'a aidé a un moment:
"Ce sont nos images de la réalité qui nous affectent, et non la réalité"

Avant le TOC j'étais sur d'être hétero, je sais que c'est ma nature. Mais le TOC homo est vraiment l'uns des plus terribles, parce qu'il va toujours plus loin pour nous tourmenter...

Toute ma vie j'ai aimé les femmes, j'ai imaginé ma vie avec les femmes, je suis tombé amoureux de plusieurs filles, j'ai l'image de ma femme idéal dans ma tête, mais le TOC est toujours là, et c'est très difficile d'ignorer ses pensées.

[Cardinal]

Qu'est ce qui t'effraie dans l'idée d'avoir un fantasme homo ? Car si tes pensées actuel sont un toc et pas des vrai fantasmes, le fait de te dire que ça ne serait pas la fin du monde d'avoir de tel fantasmes ne pourrait pas t'aider à lutter contre les tocs ? (ma phrase est peu clair et je m'en excuse)

[Dépressif]

Qu'est ce qui m'effraie ? Bonne question, je ne sais pas trop quoi répondre... En fait ce qui me fait peur c'est la sensation de ne plus être moi même. J'ai 19 ans et j'ai toujours été attiré par les filles, j'ai construit mon idéal de vie avec une femme, avec ce TOC j'ai peur de perdre tout ça je pense...

Sinon je savais que je trouverais de bons conseils ici La technique que tu proposes est exactement celle qu'il faut adopter, il faut essayer de ne pas lutter contre ses pensées mais de les accepter, le TOC se nourrissant de la peur, s'il n'y a plus de peur, il n'y a plus de TOC.

C'est d'ailleurs la technique que j'ai adoptè pendant une semaine (j'en parle un peu dans mon premier post), et j'avais des résultats (moins de prise de tête, moils de tests), mais quand on passe 8 mois a se torturer l'esprit c'es très difficile de reprendre le dessus...

Ce matin j'ai eu un moment ou je me suis retrouvé (ca m'arrive de temps en temps), c'est a dire que je me sentais moi même, je m'imaginais avec une fille et j'étais apaisé.

En tout cas merci pour ton soutien, ca fait du bien d'en parler.

[Cardinal]

Pas de problème

[Dépressif]

Personne d'autre dans mon cas ?

[Reiko]

J'avoue que ton message me laisse perplexe.

Tu dis que c'est un TOC, mais j'ai du mal à voir en quoi. Un toc, c'est quand même un terme médical et un trouble considéré comme une entité psychopathologique. Et d'autre part, ça m'étonnerait qu'un médecin t'aie diagnostiqué un "toc homo". Qu'on soit bien d'accord, je ne dis absolument pas que tu n'en souffres pas. C'est juste que ça me parait bizarre de parler de TOC vis-à-vis de ta situation. Et d'une certaine façon, je me demande si ça ne contribue pas à ton mal-être vis-à-vis de ça, dans le sens où ça t'enferme dans un diagnostic selon moi plus "grave" que ce qu'il devrait.
Bon, certes, il n'y a pas à évaluer la souffrance, surtout pas en fonction des diagnostics, mais je ne vois pas comment dire ça autrement. En gros, je pense que tu ne devrais pas te focaliser sur un diagnostic (diagnostic qui soit dit en passant ne vient que de toi), mais sur le problème en lui-même.
Ça pourrait d'ailleurs rendre les choses plus faciles à envisager pour toi, de te dire que tu n'es pas "malade", mais que tu as un problème. Un problème, ça se règle. Une maladie, ça se soigne, et dans l'inconscient collectif, c'est envisagé comme plus difficile. Surtout sans aide médicale, comme ça semble l'être pour toi.

En te lisant, j'ai l'impression que ton problème, c'est plutôt de l'homophobie. Au sens strict du terme, hein, c'est-à-dire une peur exagérée de l'homosexualité / de devenir homosexuel. Je ne dis absolument pas que tu es homophobe dans le sens commun du terme, que tu hais les homos ou quoi que ce soit d'autres. Mais comme tu le dis si bien : "En fait ce qui me fait peur c'est la sensation de ne plus être moi même. J'ai 19 ans et j'ai toujours été attiré par les filles, j'ai construit mon idéal de vie avec une femme, avec ce TOC j'ai peur de perdre tout ça je pense..."

Tu t'es construit dans un idéal de vie qui implique toi + une femme, penser qu'éventuellement, cet idéal de vie est remis en question parce que tu pourrais être attiré par les hommes, effectivement ça peut être difficile.

J'ai l'impression (mais ça n'engage que moi, si je suis à côté de la plaque n'hésite pas à me le dire) que le problème de fond de cet phobie que tu vis en ce moment, c'est que tu as besoin de prévoir. Tu t'es construit un idéal de vie, cet idéal est remis en question dans tes pensées, tu essayes donc de savoir si cet idéal est encore d'actualité ou pas (en te "testant" notamment) afin de pouvoir le cas échéant en construire un nouveau, et ainsi retrouver la sensation d'être toi.
Mais est-ce que le fait d'avoir besoin de t'enfermer dans un schéma de vie comme ça n’entraîne pas justement ces pensées récurrentes absolument pas en adéquation avec l'idéal que tu te construis ? Je m'explique : selon moi s'enfermer dans un schéma de vie future définie pousse la plupart des personnes à adopter, consciemment ou non, un "esprit de contradiction" allant à l'encontre de l'idéal construit. En l’occurrence l'homosexualité potentielle.

Si tu arrêtais de toi-même t'imposer une façon de vivre toute tracée, peut être que ton cerveau arrêterait de lui-même de t'envoyer des signaux te disant "non, je veux pas être obligé d'être forcément comme ça, pour la peine je te balance des images dérangeantes et démerde toi avec, na !". Oui, le cerveau peut être gamin, parfois.

Enfin bref, tout ça pour dire que selon moi, plus tu t'enfermes dans une vision unique de ton futur, plus tu vas être en contradiction intérieure.

[olé33]

si c'est toujours d'actualité .. Il m'est moi même arrivé la même chose que toi il y'a maintenant un an

[jefferson37]

mmm le topic est vieux , je ne sais pas si il est d'actualité de le relancer.
Mais le sujet m'a intrigué et surtout en fait les préoccupations des personnes concernées par ces pensées obsessionnelles.
Vous dites pour la plupart être sur de ne pas être homosexuel et pourtant être assailli de doutes qui s'imposent a vous sur votre orientation sexuelle et avoir peur de perdre votre conjoint.
Et finalement je me pose deux questions. Tout d'abord la possibilité d'une bisexualité car je pense personnellement qu'on est tous plus ou moins bisexuel avec une orientation dominante (ou pas chez les "vrais" bisexuels qui s'assument). Par exemple en tant qu'homme hétéro j'ai quand même parfois un avis sur le physique ou le charme d'autres hommes sans pour autant ressentir une attirance sexuelle. j'ai également eu des expériences homosexuelles quand j’étais à la préadolescence (plus par "jeu" et découverte de la sexualité) sans en avoir honte (même si je le raconterais pas d'emblée a tout un chacun), donc finalement les choses sont peut être pas si tranchées (c'est mon humble avis).
Deuxièmement , derrière la problématique sexuelle, je vois avant tout une peur de l'ordre de "perdre un statut" et je me demande , si vous étiez effectivement homosexuel (ou bisexuel puisque vous êtes dans une relation hétéro pour le moment), quel serait le problème concret pour vous ? En quoi cela serait il si dérangeant ?
Bien sur je comprend que ces peurs ne sont pas rationnelles et que vous ne les contrôlez pas tout comme je ne contrôle pas mes troubles anxieux, mais ces questions me sont venues en lisant les deux ou trois témoignages qui semblent très similaires.
bon le topic est peut etre trop ancien mais j'avais envie de poser ces questions quitte a les poser en l'air.
bien a vous.

[Arzt]

Salut à tous,

J'ai 23 ans et depuis 3 mois je suis atteint du toc Homo. En gros, j'ai peur de devenir homosexuelle. Je n'ai absolument rien contre ces personnes là, ce sont des gens très respectables, ne faisons pas d’amalgame.

Mais voilà j'ai cette peur qui est rentré un beau matin sans prévenir et depuis ça tourne en boucle "et si en fait tu aimé les hommes" "tu trouves ce mec beau ? Tu as peut etre envie de coucher avec lui en fait" "tu t'es peut etre menti pendant toutes ces années" bref des questions ridicule. Le désir ne vient pas par la peur mais du désir lui même et je sais que je suis hetero, j'ai toujours eu des copines, j'ai toujours regardé les femmes depuis que je suis tout gamin.

Mais en fait j'ai peur de ne plus avoir de désir pour une femme et de devenir homo, voilà ma peur. Vous trouvez sans doute cette peur idiote mais bon elle me fait beaucoup souffrir.

Je suis aller voir un psychiatre qui m'aide beaucoup. Je lui ai raconté mon histoire et pour elle il est évident que je ne suis pas homo et que je le deviendrai pas. Elle m'a questionné sur mon enfance, comment je me comportait avec les individus du meme sexe, enfin plein de question pour en savoir plus et pour elle donc il y a aucun doute.
Je discute bien avec cette dame, elle m'aide bien, c'est la deuxième fois que je la vois, elle ma prescrit des medicament pour m'aider.DU Sofian et de Xanax mais pour l'instant (ça fait 10 jours que j'en prend mais pas de résultat, ça m'inquiète d'autant plus...). Et j'ai l'impression d'avoir plus de désir pour les femmes (ma psy que c'est normal car je ne suis pas disposé à avoir une relation pour l'instant vu mon état mais bon ça me fait peuR...)

Je voulais savoir si il avait d'autre personne qui avait ce toc, ce qu'il ressentait, comment il le vivait et puis vous ce que vous en pensez

Merci à tous de votre lecture.

[Pifou]

Bah écoute, au vu de ton "obsession" moi je dirai que le mieux est encore d'essayer carrément ! Moi je suis gay, j'ai essayé et suis même sorti avec une fille pendant 3 ans (j'avais 16 ans) mais ce n'était pas ça...
Mais ce n'est que mon humble avis...ne te fais pas autant de souci pour ça !

[Roman]

Ce n'est pas un TOC, c'est une envie. Un TOC est une obsession qui devient handicapante parfois dans ses formes les plus graves.

Et puis pourquoi y aurait-il du mal à aimer les mecs Et les nanas ? De toute façon le mieux serait de carrément essayer avec quelqu'un en qui tu as confiance, je te parle pas de sexe d'entrée de jeu ! Essaie au moins une simple accolade et laisse-le reste venir ou pas. De toute façon la sexualité n'est pas si simple que ça. Il y en a qui ne peuvent pas imaginer quoi que ce soit avec un mec ou une nana, d'autres qui pourraient pour se marrer, par curiosité, par envie, par amour etc ...