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Je suis complètement paumée sur ce qui m'arrive, ou plutôt sur ce que j'ai toujours eu en fait. J'ai vraiment besoin de votre avis je me sens au fond du gouffre. Je vous en supplie, si vous pouvez me lire jusqu'au bout ça me ferai le plus grand bien.
Je vais essayer de faire rapide.
J'ai toujours été angoissée depuis que je suis née. Petite j'étais hyper anxieuse à l'idée de quitter la maison et d'aller à l'école. Je me souviens avoir eu des tocs, tics nerveux ( je forçais sur mes muscles pour me faire mal, un peu comme si j'avais besoin de me "sentir" ou de tester mes limites je sais pas ) , des idées intrusives ( et si je voulais tuer ma mère... ? ) et j'en passe. J'avais des ruminations mentales qui n'en terminaient plus mais je voulais pas en parler du coup personne n'était au courant, elles me mettaient dans des états où je me sentait complètement déconnectée du monde, comme si j'étais une sorte de Dieu qui devait tout gérer et ça m'angoissait énormément, c'est une sensation de malaise que j'ai vraiment du mal à décrire, une sensation d'infini un peu, de grandeur en fait mais angoissant, comme quand on ressent un malaise dans un cauchemar et qu'on ne sait pas d'où il vient. Je me souviens par exemple, après avoir regarder un film d'horreur m'être forcer à repenser à une scène pour être sûre que ça ne me plaisait pas d'y penser. Des fois pour calmer mes pulsions je me souviens que je m'énerver sur une poupée, un peu comme s'il fallait que je sorte ma colère ou ma rage et ça me faisait très peur. Je me souviens aussi m'être créé des personnage dans ma tête, c'est assez flou mais je me souviens qu'il y avait un homme tout blanc que je considérais comme Dieu je crois et une fille qui me ressemblait mais qui disait que des méchancetés. En revenant de chez mes grands parents un jour, de retour à la maison, je n'ai plus reconnu ma maison, elle ne me paraissait plus familière mais étrange je me souviens avoir pleuré et eu très peur. J'ai dormi et le lendemain je la revoyais normalement.
J'avais aussi des idées du genre que j'étais peut être le centre du monde et que rien existe. A l'adolescence et encore aujourd'hui, j'ai fait de la phobie sociale ( mais en fait j'ai toujours été phobique sociale je crois ), à part que ça a pris des proportions spectaculaires vers la première. J'avais l'impression qu'on captait tous mes gestes, mon regard etc.. D'ailleurs les gens me trouvaient extrêmement bizarre. Dès que je rentrait en classe, je ne ressentais que ma tête, c'est comme si le reste de mon corps avait disparu. Du coup je captais tous les mouvements de mon visage et je me sentais dévisagée en permanence comme si j'avais une caméra interne... Hum ! Je vous raconte pas l'enfer pour prendre les notes.
J'ai rencontré un homme vers 19 ans, malgré tous mes symptômes j'ai eu envi d'être comme tout le monde, je suis restée un certain temps avec, mais après plusieurs mois, je me souviens m'être dit que je mentais "je joue un rôle avec lui, en fait ce n'est pas moi, je me comporte d'une façon complètement différente lorsque je suis avec lui, je ne suis pas la même avec mes parents", du coup j'ai eu la sensation de me mentir, de mentir sur moi, sur tout. Et dans un sens c'est vrai. Je suis jamais la même suivant les personnes, je sais pas qui je suis. J'ai l'impression d'adopter un rôle en permanence pour pas qu'on me découvre, mais c'est qui la vraie moi en fait ? Et là j'en viens à la conclusion que je suis rien, et ça me fait sombrer dans des angoisses terribles. J'ai l'impression d'être coupable de quelque chose, un truc terrible, comme si je voulais pas voir une partie de moi. Mais je sais même pas ce que c'est cette partie de moi. C'est comme si j'avais pas le droit d'être aimé en fait. En y repensant à cette relation, je me dis qu'en fait je suis restée juste pour avoir l'impression d'avoir une vie e t d'être quelqu'un, un peu comme si je me racontais une histoire, j'ai voulu croire au fait d'être amoureuse. C'est horrible et je me sens encore plus coupable du coup. En en disant ça je m'analyse encore une fois pour savoir si je ne le dit pas pour me prouver que je suis pas si terrible que ça.
Bref je m'auto analyse en permanence. C'est comme si je venais à la conclusion que, quoi que je fasse, de toutes façons, je suis forcément mauvaise. Et le pire c'est que c'est hyper logique. Bref, c'est pas le pire, j'ai eu des vertiges, déréalisation, sentiment d'étrangeté etc... remise en cause sur le monde. J'étais quasi persuadé qu'il n'existait pas, que rien existait à part moi, crise de larmes du coup mais rien, vraiment RIEN ne pouvait me rassurer, j'en suis venue à me frapper desfois tellement j'en pouvais plus. Je suis partie dans des pensées comme " j'ai l'impression d'être l'infini, d'être le cosmos tout entier, je suis peut être Dieu" etc... Juste après ça, idées intrusives du coup psychiatre et Effexor pendant un an. Ouf soulagement, à peu près bien pendant un an et demi même si toujours symptômes de la phobie sociale. Puis arret et 3 mois après, badaboum. Je me suis jamais sentie aussi mal je crois, j'ai commencé à avoir des idées du genre que telle chose allait provoquer un malheur terrible, puis enchaînement des idées. J'ai peur qu'il arrive quelque chose à mon père à cause de moi. C'est la personne que j'aime le plus, du coup toutes mes idées se sont portées sur lui. Dès que j'avais une idée je lui en parlais, mais plus je lui parlais, plus les idées s'enchaînaient à une vitesse incroyable du coup ça n'a pas arrangé le problème. Et maintenant c'est encore pire car je me dis que je l'ai rendu triste avec tout ce que j'ai pu lui dire et j'ai extrêmement peur qu'à cause de moi il ait une maladie. Du coup je repars dans des idées où je me dis des choses du genre "vu que tu n'as pas de limites dans ta tête, tu es capable de partir très loin et donc de faire du mal", où alors "tu as tellement peur de provoquer une catastrophe que ton cerveau a calculé exactement ce qui allait faire du mal et donc il va se produire ce que tu redoutes le plus". C'est infernal j'en peux vraiment plus.
Mais c'est pas le plus dur nonplus, le plus dur c'est que j'analyse tellement tout que j'ai l'impression de détenir une sorte de vérité sur le monde. Genre là je suis en train d'écrire et je me mets à votre place, je me dis que vous ressentez ce que j'écris d'une certaine façon mais ça sera jamais comme moi je le ressens du coup je me sens enfermée dans ma tête et sans issu... je sais pas si je m'exprime clairement. Le fait de me dire " vous ressentez la chose de telle façon " me fait penser que je détient la vérité sur ce que les autres ressentent etc.. et du coup ça m'angoisse j'ai l'impression de tout savoir sur tout comme si je captais tous les détails et que donc mes angoisses étaient réelles ( je fais des sortes de liaisons, si j'arrive à capter ça, alors quand je capte qu'il va se passer ça c'est vrai ). Quand j'écris tout ça j'ai l'impression que c'est encore pour me rassurer par exemple, je me dis " je fais parti des gens qui ont un trouble anxieux", ça fixe une certaine limite. Mais mon cerveau capte que je tente de me rassurer et du coup je retourne dans mes pensées pour re capter la sensation d'angoisse, je me force à repenser pour reressentir l'angoisse. C'est comme si je me disais que la vérité était dans l'angoisse. ( Ouais je suis vraiment atteinte ). Je capte tellement toutes les sensations de mon cerveau que j'ai l'impression d'être rien.
Quand je lis des choses sur les borderline, je me retrouve dedans et je ressens un malaise terrible, le problème c'est que je sais pas si c'est parce que je rentre dans l'émotion que je le ressens, ou si je le suis vraiment. A un moment donné je me suis dit que je voulais toujours tout contrôler et que c'était pour ça que j'étais dans cet état, mais là encore je sais pas si c'est parce que je rentre dans l'émotion que du coup je me mets à controler encore plus. C'est horrible je sais pas qui je suis. Je pars aussi dans des délires bizarres mais les sensations sont tellement fortes que c'est presque impossible à gérer. Quand je regarde des reportages sur l'univers, c'est comme si j'avais un rapport avec tout ça, comme si j'étais tout. La dernière fois je me suis dit que j'étais la seule conscience du monde et que les textes religieux étaient peut être là pour me lancer des signes : genre il faut que je retrouve Adam, un seul homme sur terre qui a une conscience comme moi ( je pars très loin et ça me fait peur ). Je trouve ça tellement bizarre d'être à l'intérieur de soi, d'avoir une conscience. J'ai des sensations de néant bizarre, surtout quand je bois de l'alcool, c'est comme si la vérité apparaissait devant moi " je suis qu'une conscience et je suis l'infini, rien est réel". J'ai aussi de grosses angoisses où je me sens coupable du monde entier, que je suis condamnée, j'ai l'impression de ressentir le fait que je me détruis à l'intérieur de moi, je me dis que tout est mauvais, sans issu. J'ai l'impression de ressentir quelque chose à l'intérieur de moi qui m'accuse, qui me dit que je ne mérite que la souffrance.
J'ai eu des idées suicidaires mais j'ai tellement peur de la mort que je sais que je ne le ferai pas. Je me sens seule et enfermée à ressentir des choses comme ça. Je sens que je me détruis et là encore j'ai peur de ressentir ça car j'ai l'impression que je capte tout et que du coup je suis condamnée à être seule, comme si j'étais seule à pouvoir m'en sortir ( je me fais mal volontairement en me tordant, j'appuie sur mon ventre, j'ai des sortes de tics ). Je tiens aussi à dire qu'il y a des moments où j'arrive à me sortir de cet état et retrouver quasiment l'état d'avant, mais là encore je me dis " oui mais tu as ressenti tout ces trucs bizarres donc il faut que tu retournes dans ton état où tu es mal". Y aurait encore plein de choses à dire mais je commence à être crevée d'écrire.
Merci merci d'avance de me répondre
, bonne nuit. Ah oui et je précise que j'ai une vie sociale malgré tout 
