Mon mari ne va pas bien

[pacpac971]

distingue etre vide. et plus de stress, plus de peur.

plus de stress, plus de peur, c'est etre libre.

etre vide, c'est etre sans espoir, a la dérive (et attention, c'est sans espoir a la dérive, les DEUX). ou c'est ne pas savoir comprendre que tu viens de te libérer, et retrouver ton esprit proche de l'état AVANT la bascule.

c'est non compatible. tu es l'un ou l'autre. pas les deux. et c'est spectaculairement important de comprendre lequel des deux. un cas ou tu t'enfonces. un cas ou tu peux clore la depression, pour repasser en mode "gestion cohérente des choses".

la depression, avec les peurs et le stress qui l'ont causée, et qui s'aggravent en depression, enleve la capacité d'agir avec du recul et de la cohérence.

[Frisette]

Bonjour à tous,
Passager, je te remercie de m'avoir donné l'accès à ton salon, je ne manquerais pas d'y aller, mais pour le moment, je suis très occupée.
Je vois que malheureusement aucune histoire va dans le bon sens des choses.
C'est tout de même triste d'en arriver là. Je ne comprends pas pourquoi il parle de divorcer, cela veut dire quoi?
Moi, mon mari cette semaine rentre vers 22 h et va directement se coucher. Il a été chez le coiffeur mardi.
On verra ce qui va se passer ce week end.
Juléa, je pensais vraiment que tu allais pouvoir t'en sortir avec ton mari, car il participe quand même avec toi aux courses de noêl etc...., alors que moi avec mon mari nous ne sortons même plus ensemble, c'est chacun de son côté.
Il ne t'a même pas expliqué ce qui s'est passé lors de son dernier rendez-vous chez son psy?.
C'est tout à fait normale de craquer et il le faut pour évacuer. Laisse lui peut-être le temps de s'expliquer un peu plus tard, je sais que l'attente est longue est difficile a supporter, mais nous n'avons pas vraiment le choix.
Restons positif.
Je pense fort à vous et pouvez compter sur mon soutien à tout moment.

[pacpac971]

coucou frisette.

toute ta souffrance se comprend et se résume a une erreur dans ton mail si dessus.
une phrase, qui explique tout. 8 mots.

si cela te tente, tu peux la chercher...

bises. et bon courage.

[Frisette]

Coucou pacpac,

Merci pour ton petit message.
La phrase dont tu parles, ce n'est pas celle-ci "C'est tout de même triste d'en arriver là" par hasard.
Ma souffrance est tellement forte que je ne sais plus ou j'en suis ni ce que je fais et dis.
Bises.

[Passager5962]

Bonjour Frisette,

mon cas n'est pas un bon cas, mais je te propose de les lires 4 ou 6 dernières pages pour que tu comprennes mon cheminement (mes souffrances, à maintenant).
Je sais que tu souffres Frisette. Moi je cherche actuellement à me recentrer, à travailler sur moi.
Je te laisse lire et me dire ce que tu en penses.

Attention, toutefois, ceci n'est propre que pour moi. Mon histoire...

Bises et courage.

[Frisette]

Coucou passager,
Tu sais ton cas est identique au mien (nos conjoints ne veulent pas consulter et veulent divorcer pour faire court), je me retrouve complétement dans ton cas.
Je vais de ce pas lire tes pages et te dire ce que j'en pense.
C'est très bien ce que tu fais le fait de te recentrer sur toi et te remettre en question sur ce que tu dois travailler, cela permettra de faire revenir ton épouse, je te le souhaite de tout coeur.
Alors tu as mon soutien et mon encouragement, surtout tiens bon cela sera bénéfique j'en suis sur.
Bises à toi et courage.

[pacpac971]

non.
c'est "nous n'avons pas vraiment le choix"

tant que tu n'as pas de choix que de subir, tu definis pourquoi tu es depressive.
parce que tu le deviens.

je repete un peu partout "depression= impossible = pas de choix"...

[Frisette]

Bonjour pacpac,

Je t'avoue que j'avais hésité entre ces deux phrases.
C'est vrai tu as raison, je commence à devenir dépressive. Mais ne voulant pas me plonger dans les médocs, je vais relever de la tête et me dire que j'ai le choix de mon avenir.
De là, je vais me remotiver et aller de l'avant pour moi et ma fille.

Merci à toi qui est un énorme soutien dans tout le forum d'après ce que je vois.
Je te souhaite quand même du courage pour surmonter aussi tes soucis.
Je ne comprends pas je n'arrive pas à mettre de smileys dans mes messages. Peux-tu me donner l'astuce stp.
Bises.

[Passager5962]

Bonjour Frisette,

Pour les smiley, tu as sur la droite de l'écran où tu écris tes messages une liste de smileys.
Tout dépend peut être de ton navigateur, du fait que tu passes peut être par ton téléphone (la version de l'OS de ton téléphone peut être en cause, version d'Android, ou iOs (que je ne connais pas)). En cliquant sur les icônes, ça les intègre dans le message que tu tapes.

Sinon, tu vois qu'implicitement tu as déjà fais un pas important pour aller mieux. Tu en discutes ici. Tu tentes un recentrage implicite sur toi et sur ta fille.
Donc ça va. Comme m'a dit Pacpac, tu ne dois pas faire les choses pour que ton couple aille mieux, mais pour que TOI tu ailles mieux.

Si toi tu vas mieux, que tu es bien dans ta peau, les tensions de ta maison redescendront peut être d'un cran.
Mais le principal est que toi tu ailles bien.

Après, si les choses avec ton mari s'améliore, tant mieux. Sinon, tu seras "paraît" et tu iras bien quoi qu'il arrive.
Tu auras fais ta part de travail.

Moi, je me recentre, je revois mes priorités, je me remet beaucoup en question. La situation a une partie d'explication dans mon comportement, mon manque d'écoute. Donc changement impératif sur les valeurs qui étaient miennes avant. Et qui ont été enfouies avec les épreuves de la vie.
Si ça s'améliore avec mon épouse, alors tant mieux.
Sinon, je ne dis pas que cela ne va pas m'impacter, car je l'aime encore; je ne dis pas que je ne considérerai pas ça comme un gros échec; mais je serai mieux parait pour l'avenir.

Etre bien dans sa tête est important.
Les autres le perçoivent. Ca donne un degré de confiance et peut faire en sorte que les gens viendront tout naturellement à soi.

PS: Tu as lu les dernières pages ?

Bises Frisette.

[pacpac971]

tout conseil doit etre une piste. et pas une théorie.

donc je ne dis pas "que tu ailles mieux".

je dis : "que tu respectes tes valeurs".

le mal etre provient de "décider de subir". la phrase que j'ai relevé. frisette décide que elle n'a pas le choix. parce que.
et la, boum, l'enfer sur sa tete.

et derriere "COMMENT" et "POURQUOI".

pourquoi, parce que en cédant et en subissant, elle va perdre toutes ses valeurs. comme tu avais perdu les tiennes en allant jusqu'à espionner ta femme. calamité morale.

et comment ?
il faut réaliser que meme si se séparer est tres complexe, cela doit etre envisagé.
son mari joue, sans trop de conscience, sur le fait que frisette a peur de son depart.

et de manière discutable.

le mari de julea, lui, se rend compte qu'il fait cela. et parle de partir. il est perdu, mal et souffre. MAIS refuse de prendre en otage. pour cela qu'il parle de départ régulièrement.

celui de frisette doit etre affronté. pour l'instant, frisette l'a dégommé une fois. on en a parlé.
mais elle continue de décider que c'est lui qui a les cartes en main. qu'il a le droit de l'oppresser.

frisette.
tu es depressive. je veux dire par cela que tu as basculé déjà.
tu es remontée.

TOUS les trois avez des profils ou la depression arrive si grosses prises d'otage de la vie, AVEC capacité a se battre et affronter.

la majorité des depressifs ne veulent pas "affronter". ils veulent que cela s'arrete. cela change absolument tout.
pour eux, lutter contre la depression est une fuite en avant permanente. je verrai si je m'étends la dessus ailleurs. et l'interet de le faire. celui qui fuit ne VEUT pas qu'on lui prouve qu'il le fait. pas du tout. il fuit encore plus vite et fort si on lui prouve.

donc tous les trois avez basculé. vous etes, comme moi, des "depressifs".

en cela que vous avez connus la depression. cela change la perception des choses. vous etes venus ici pour la meme raison. un conjoint vous prenant en otage, vous décidant d'affronter les choses, un peu a la place du conjoint. par amour du conjoint, des enfants, par peur de tout perdre aussi.

et vous etes entre deux eaux. "notre type" de depressif remonte, et peut retomber. se bat.

mais pour se battre.

faut déjà décider que on va le faire.

si "on n'a pas d'autres choix", comme l'a dit frisette, le chemin est bouché.

frisette. ca fait déjà un moment qu'on te dit de sortir de cette impasse la.

tu fais tes choix. je te rassure (ou pas), tu vas devoir en sortir.
soit de toi meme.

soit parce que tu vas imploser, basculer bien bas. et ne pourra remonter QUE lorsque tu cesseras le mode "on n'a pas d'autres choix".

bises.

[julea2]

Bonjour tout le monde!

Enfin, c'est vendredi... il était temps... je n'en peux plus de cette semaine.

Coucou Frisette, tu as raison quand tu dis qu'on tombe nous aussi peu à peu dans la dépression. Nous souffrons et cette souffrance nous fait perdre tous nos repères, notre bon sens. Ça serait tellement plus simple si nous n'aimions pas autant nos conjoints! Des fois, je me demande pourquoi je l'aime autant, moi qui ai toujours été tellement indépendante avant lui. Je me pose même des fois la question de savoir si ce n'est pas mon petit confort que j'ai le plus peur de perdre, la peur de tout recommencer à zéro... mais bon, je me dis que si j'ai réussi à lâcher prise avec lui, le prendre pour époux et pour père de mes enfants, c'est qu'il y avait un peu plus que cela.
Je me refuse encore à penser que nous ne nous en sortirons pas, puisque après tout, l'origine de son mal être ne vient pas de moi , et qu'il faut que je fasse attention pour que ça ne le devienne pas.
Tu essaies d'aller de l'avant, tu te protège mais je sais que tu veux encore garder l'espoir. Et je te souhaite du plus profond de mon cœur que la situation va finir par changer.
Pour répondre à ta question, mon mari ne me parle quasiment jamais de ses séances chez la psy. Je sais juste qu'il en ressort à chaque fois chamboulé, puisque je l'ai au téléphone juste après. Mais je n'ai jamais les détails. Je dois être patiente et attendre qu'il veuille bien m'en parler. Il est rentré hier soir de ses 2 jours à Montpellier... j'étais à l'étage et il est monté m'embrasser, on a dîné et on a parlé de tout et de rien. Je m'accroche.
Le we arrive et je t'envoie toutes mes ondes positives (enfin, le peu qu'il me reste!) pour que tu passes un we assez serein. COurage.

Passager: je lis petit à petit les pages de ton salon. Je n'ai pas encore assez de recul pour te dire ce que j'en pense, même si je trouve formidable ce que tu fais sur toi. Tu es combattant et c'est bien que tu essaies de reprendre la main sur ta vie, que tu veuilles changer et t'ouvrir aux autres, que tu penses enfin à toi. Sur ça, y'a que du positif et tu n'en sortiras que mieux. Après, c'est vrai que même si c'est ton histoire, je trouvais tellement de similitudes entre ta femme et mon mari, que je n'ai de cesse m'inquiéter. En revanche, je n'arrive pas à comprendre son comportement, son manque de franchise. Elle veut divorcer mais te provoque; cherche tes réactions sur ses agissements. Quand tu veux divorcer, tu ne cherches pas un signe de l'autre, tu prends tes responsabilités, point barre! Je peux comprendre que tout ceci puisse être déroutant pour toi.

Pour ma part, je vacille entre les jours bons et moins bons. Je prends bcp sur moi pour ne pas provoquer une énième discussion qui me fera du mal. En même temps, je ne sais aps si c'est la meilleure solution car il ne faudrait pas que je me ferme complètement.
j'attends de voir comment va se passer le we.

Frisette, pour les smileys, si tu es sur un pC, tu dois les avoir juste à côté de l'encart ou tu écris. Tu n'as juste qu'à cliquer dessus pur les insérer à ton texte.

Bises à tous

--edit--

Très intéressant ton dernier post Pacpac!!!!

J'attends d'être plus au calme à la maison pour méditer dessus.

Il faut que je me pose pour tout relire, effectivement, j'ai bcp à apprendre sur moi et si je veux que ça change, il faut peut être que je reprenne les cartes en main.

bises

[Passager5962]

Bonjour Mesdames,

quelles nouvelles pour vous ?

De mon côté, we calme. Je l'ai décris dans mon poste ...

Bises et bonne journée.

[julea2]

Bonjour Passager,

Pas encore eu le temps de lire ton post sur ton salon. Je profites de ma connexion au boulot, mon ordi perso me lâche et j'ai pas pu me connecter du we.

Ici, le ciel est bien gris mais le moral va mieux. Le calme est revenu à la maison, mon mari prend beaucoup sur lui pour qu'on essaie de retrouver une vie "normale". Le chemin est encore long mais chacun de nous fait des efforts.
Samedi, il a voulu venir avec moi et les enfants en ville pour me choisir de nouvelles lunettes (et il a participé au choix!), il était assez détendu. Nous avons fait qqs courses tous ensemble et passé une soirée sympa. Hier soir, une copine est passé à la maison, il s'est joint à nous pour boire un verre et discuter. ça m'a fait un bien fou. J'en ai profité pour discuter un peu avec lui ensuite. Il est bien conscient de son état mais n'arrive pas à comprendre d'où vient son blocage. En fait, il s'interdit d'être heureux...
Me concernant, il m'a fait comprendre qu'il n'avait pas besoin de moi pour régler son problème car c'est à lui de trouver la solution. En revanche, ma présence l'aide au quotidien car je suis là pour assurer le reste et qu'il sait que je suis là si il commence à flancher. Je ne pense pas qu'il remette en cause notre couple, notre mariage. Le problème est qu'il n'arrive vraiment pas à lâcher prise , à faire la part des choses entre son passé qui le bouffe et son présent.
En tout cas, il m'a dit que depuis que mon comportement avait changé, que j'avais l'air moins triste et qu'il ressentait moins ma souffrance, ça l'aidait beaucoup. J'ai bien compris qu'il fallait qu'il sente que je suis là et que je lui enlève ce stress de la maison, afin de pouvoir avancer plus "sereinement".

Enfin...entre le comprendre et le vivre...ce n'est pas facile tous les jours.

Je lui ai demandé s'il tenait toujours à moi, il m'a répondu que oui, ça n'avait pas changé. Mais il n'arrive tjs pas à me dire qu'il m'aime.

Mais pourquoi l'être humain est-il si compliqué??

Voilà les dernières nouvelles. Les fêtes approchent, il angoisse un peu mais n'est pas contre de faire le réveillon si c'est en petit comité et avec nos amis les plus proches. En revanche, il n'arrive pas à se projeter pour les prochaines vacances d'été. On va y aller doucement et apprendre à vivre au jour le jour.

J'espère que tout va bien de votre côté.

Bonne journée

[Frisette]

Bonjour à tous,

Passager, désolé mais je n'ai pas eu moi non plus le temps de lire tes dernières pages de ton post, mais t'inquiète pas je vais le faire.
Je te répondrais rapidement.

Julea,

Je suis contente que cela s'arrange un peu pour toi, c'est quand même une bonne avancée dans l'avenir.
Garde ton sang froid, ton courage, et ta détermination qui va j'en suis sur payé pour toi.

Pour moi, le week end s'est passé avec ma fille (les magasins, on s'est fait un KFC).
En effet, mon mari est parti samedi matin pour donner un coup de main à son meilleur ami (pour son déménagement). Il ne m'a prévenu que vendredi soir (normal pour lui).
Comme il y a eu une mauvaise organisation il est resté le soir là bas. Dimanche il a fallu qu'il aille chercher la mère de son meilleur ami (à 300 ou 400 kms) pour la ramener vers paris (car elle a refait un malaise vendredi).
Il est rentré à 19 h, il m'a raconté son week end en buvant un verre, on a mangé et il est parti se coucher.
Pas de tension ce week end.

Bises à tous, courage et persévérance.

[pacpac971]

bonjour à tout le monde.

[julea2]

Bonjour tout le monde,

Frisette, un we au calme, c'est toujours ça de pris! En revanche, pas cool de sa part de vous avoir planté toi et ta fille tout le we pour un déménagement. Je peux arriver à comprendre que la communication entre vous 2 pose problème en ce moment... mais il y a sa fille! Ce n'est pas normal qu'il la délaisse comme cela.

Passager: je me suis mise hier soir à la lecture de ton salon. J'avoue, je ne suis pas arrivée encore jusqu'au bout!! Mais j'en ai lu suffisamment pour voir où tu en es et tout le travail que tu as fait sur toi. Je pense que tu as pris la bonne décision (bien aidé par Pacpac!). Et il a raison, montrer sa souffrance à nos conjoints, c'est de loin la pire chose à faire! C'est ce que j'essaie désormais d'appliquer avec mon mari, lui montrer que je vais bien... même si j'ai besoin qu'on communique de temps en temps.
Il me l'a d'ailleurs avoué ce we, le fait que j'agisse autrement, que je lui mette moins la pression en l'accablant avec ma souffrance, ça l'aide beaucoup. ça lui faisait trop de chose à régler à la fois. Je souhaite de tout coeur que la situation s'inverse pour toi, qu'elle revienne. Mais ne perd pas de vue que ton bien être est tout aussi important et que tu cesses de la mettre sur un piédestal. Après, peu importe ce qu'il se passera par la suite, tu auras besoin de tout ça pour te reconstruire, avec ou sans elle.
Bon, il faut que je lise la fin... j'ai certainement dû louper qqs étapes.

Ici ça va. Après un petit passage à vide, je reprnds du poil de la bête. J'ai décidé aussi de vivre un peu pour moi.

Courage, je pense fort à vous

--edit--

Bonjour Pacpac!

Je te souhaite une belle journée!

Bon appétit!

[pacpac971]

ce que j'ai dit a passager peut aussi se résumer en :

vos conjoints ont des soucis. AMALGAMENT les soucis avec vous. et VOUS devenez le soucis visible et "l'homme a abattre".

ca donne en math =

soucis complet = SOUCIs+conjoint = conjoint abattre = abattre souci.

la peur du "reste" se transforme en prise d'otage familial.

les conjoints ne savent pas gérer leurs peurs. celui de julea ne veut pas prendre en otage.

il n'est pas forcément "meilleur" que ceux de frisette et passager. les votres (frisette et passager) peuvent aussi avoir subi beaucoup plus, et se replier.

pour julea c'est donc

total souci = soucis+vie de famille = Ne pas prendre en otage = cesser famille regler souci.

grosse fuite.

toute tentative de les raisonner accentuent le blocage erroné (vu qu'il y a une cible a abattre (conjoint ou famille))

le mari de julea se drappe de la toge du type juste. totalement a coté de la plaque de faire cela. mais comprend le, julea. tu ne pourras PAS le lui dire. mais il le fait.
croire faire bien et faire juste, peut-être la pire amalgame psy qui puisse exister, quand on déconne a la place....

celui de frisette fuit en allant s'occuper l'esprit. pour ne pas affronter les choses. et lui aussi, se pense droit en allant aider son collègue... illusion de droiture. pour les deux. partiellement au moins. mais a coup sur, c'est présent, meme si c'est partiel.


et effectivement, tant que vous leur montrez qu'ils "contrôlent" la situation, c'est bloqué.

passager a changé la donne depuis mardi dernier. et les choses bougent.
le mari de frisette a déjà pris une bonne rebellion la semaine derniere. un mal ou un bien.

bises.

[Frisette]

Bonjour tout le monde,

Juléa, je suis tout à fait d'accord avec toi concernant notre fille, je lui ai fais la remarque lors de notre dispute de la semaine dernière.
Il m'a répondu "tu crois que c'est agréable de parler et de ne pas avoir de réponse". Je lui avais rétorqué "sur ce point vous êtes identique".
Je le dis souvent à ma fille de parler à son père, mais elle me dit que lorsqu'il rentre et qu'il fait la gueule ça ne lui donne pas du tout envie de communiquer. Je lui dis essaie de faire l'effort.

Passager, j'ai commencé à lire tes dernières pages de ton post et j'avoue que je n'ai pas fini. Mais tu peux être fier de remonter pour toi et tes filles. C'est exactement ce qu'il faut. Félicitation pour ton courage. Garde le cap.

Pacpac, oui, mon mari s'évade pour ne pas voir la misère de notre maison et les problèmes qui font une partie de sa crise.
J'essaie de faire en sorte qu'il ne voit pas que je suis triste et malheureuse de cette situation (ça va être dur), mais j'espère qu'il ne va pas croire que je m'en fous (c'est un sentiment qui me met mal à l'aise).
Car je ne veux plus qu'il croit qu'il contrôle la situation, non cela ne peut plus durer.

Je vous remercie tous encore de suivre mon malheureux destin.
Bises à tous.

[Passager5962]

Bonsoir Frisette,

tu sais, il m'en reste encore beaucoup du chemin. Je ne sais pas si ça va s'arranger ou non. J'essaye de ne plus me poser cette question (pas facile).
Mais je pense à moi, mon épouse, mes filles; J'évolue, je m'adapte.
Je suis entré dans le schéma conseillé par Pacpac et qui est vraiment bon pour un homme (1 - Moi; 2 - Epouse; 3 - Mes filles).

Ce soir, mon épouse est partit chez le coiffeur.

J'ai été cherché mes filles chez la nourrice.

Je suis allé faire des courses car question repas, je n'avais plus trop d'idée. (Digression : C'est dingue, mais au plus je fais à manger, au plus j'ai d'idée. Je tente de faire des repas varié pour mes filles et pour nous; je vois maintenant ce qu'il manque au niveau alimentaire; Avant mon épouse s'occupait des courses, mais elle faisait à manger, donc elle savait ce qui manqué et moi je me trouvais cloche en course. Maintenant je gère ).

J'ai demandé à mes filles d'aller se laver. Pendant ce temps j'ai passé l'aspirateur dans le poêle à pellé. J'ai pu l'allumer. J'ai rangé les courses. Donner à manger au chat qui attendait sa pâtée.
J'ai fais bouillir de l'eau, chauffer le four. J'ai fais des nems et des pâtes chinoises. Pour mes filles, j'avais fais des crêpes aux épinards avec viande hâchée.
J'ai passé l'aspirateur dans tout le rdc, nettoyé à terre. J'ai fais manger les filles.

Mon épouse est rentrée à 20h.
Elle s'est assise dans le fauteuil. J'ai préparé son assiette. On a mangé. Elle s'est levée de table et est allée dans le fauteuil continuer de discuter sur face de bouque ...
Moi je suis resté comme un idiot seul à table.
Je suis allé me mettre en pyjama. Quand je suis descendu, les assiettes étaient encore au même endroit.
J'ai débarrassé, remplis le lave vaisselle, fais la vaisselle, fais le café et direction canapé.

J'ai eu le droit à un merci pour avoir débarrassé et nettoyé par terre. Je n'ai pas chômé...

Quand mon épouse est rentrée, je l'ai trouvée super belle (nouvelle coupe, nouvelle couleur). Je n'ai pas eu le droit à un bisou. Queutch.
Tout ça pour dire quoi. Elle est dans son schéma (1 - Elle; 2 - Les filles; 999999999 - Moi).
On dort encore dans le même lit. On va devoir vivre encore ensemble pendant un bon bout de temps. J'ai fais les comptes et la voiture plombe le budget.

Ce soir je ne suis ni optimiste, ni pessimiste. J'ai l'impression de vivre seul. Mon épouse est à 1m de moi, assise dans le canapé à discuter sur face bouque.
Je suis très tactile, mais depuis le 10/10, je n'ai plus le droit de la toucher, prendre dans mes bras. Ca me manque.

Mais bon, je relativise. La vie est ainsi faite, les gens sont ainsi fait.

Pour toi Frisette, tu vois tu mieux ?
Et toi Julea ?

Bises mesdames.

--edit--

Bon, en fait pour dire toute la vérité, je me sens très seul. La télé ne m'intéresse pas, ou pour être tout à fait sincère, je n'ai pas goût à regarder la télé.

J'ai envie de parler avec mon épouse qui est à côté. Mais elle discute via face bouque, elle rigole. C'est frustrant car je suis mis de côté.
Bon, il est 22h, et je crois que je vais m'en aller dormir ou regarder la télé dans mon lit. Au moins quand je dors je fais des rêves où je sauve le monde et où j'ai au moins une utilité .
Dormir, c'est mon refuge en ce moment

Bises

[pacpac971]

coucou.

je précise.

le schéma "moi, elle, les enfants", dit simplement comme cela EST le mot égoisme.

ce que je dis c'est que UNE FOIS que le conjoint passe dans ce mode la, IL prend en otage.

et que CONTINUER en mode "couple en premier", est totalement encourager la prise d'otage. et pas que cela. c'est vaste, la portée de l'erreur de continuer cela.

cela termine par la phrase de frisette "mais de toute facon, nous n'avons pas le choix".

En 1 : c'est la prise de conscience de la fermeture de la situation. donc se protéger de l'égoisme de la prise d'otage de l'autre. SANS SE COMPORTER mal.

cela "peut se résumer" avec "moi en premier". Pour vous trois, qui n'êtes tres clairement pas égoiste (c'est évident), aucun danger d'amalgame pour tomber dans l'égoisme.
apres, il peut tout de meme y avoir un amalgame sur mon "conseil".

briser le schéma de la prise d'otage, en RESPECTANT vos valeurs. c'est CELA. se mettre en 1. NOS valeurs. calmement.
et l'autre cessera déjà rapidement toute prise d'otage. pour devoir se regarder en face. ca viendra vite...