Mon mari souffre de dysthymie

[groovie]

Bonjour à tous,

Je viens vous parler de mon aventure et peut-être trouver des réponses ou d'autres témoignages.

Je suis en couple depuis 8 ans avec mon mari qui est atteint de dysthymie (détectée il y a 3 ans). Il a un traitement pour ça amisulpride et sertraline + psychiatre.
Je l'ai toujours connu malade. SOn état ne s'améliore pas vraiment ou alors par petite période pour ensuite régresser de plus belle.
Au quotidien j'avoue que c'est vraiment pas facile à gérer. IL est constamment d'humeur mélancolique. Il se couche très tard, le matin je dois l'extirper du lit comme un adolescent afin qu'il n'arrive pas en retard au boulot et à l'école pour conduire notre enfant. Une fois sur deux il ne prends même plus la peine de me rejoindre dans la chambre il dort dans le fauteuil. La libido n'en parlons pas, ça doit faire 3 mois qu'il ne m'a pas touchée. J'essaye de nous faire garder une vie normale en cherchant des sorties (concert.resto.vacances) qui lui plaisent, de lui même il ne cherchera pas.

Il a du mal à trouver des moments de plaisir. Même quand il passe un moment qui a mes yeux est merveilleux, lui a du mal à éprouver du bonheur, il se réfugie dans le cannabis et lors des sorties il doit systematiquement boire jusqu"à l'ivresse pour passer une soirée correcte. Il passe des week-end entier à dormir et quand il ne dort pas il est absorbé sur la tablette à jouer aux jeux, même en mangeant. IL est agacé par beaucoup de choses, la société de consommation dans laquelle nous vivons le fait beaucoup gamberger comme beaucoup d'autre sujet comme sa place dans le monde du travail.. L’entourage ne comprends pas, on voit de moins en moins de monde, ses humeurs étant de plus en plus difficile à supporter (et comprendre).


Et moi je m'use. Je serre les dents, petit à petit je perds espoir, je me demande si un jour on en verra le bout. BIen sur je l'aime, je suis tout son inverse, très jovial, positive et sociable je pense qu'on tient grâce à nos différences sinon j'aurais déjà coulé avec lui depuis longtemps. Mais là au fil des années je suis lassée de lui faire garder la tête hors de l'eau, de faire bonne figure, de faire tampon entre lui et les autres, de ne pas avoir une vie normale malgré les efforts déployés. Tout tourne autour de sa maladie, j'ai parfois l'impression qu'il n'a pas de place pour moi dans couple. Certe il me dit qu'il m'aime, qu'il comprend pas pourquoi je reste, il comprends ce que je vis. Il tient à moi plus que tout au monde, vraiment.

On a de bons moment, on rigole souvent, on a tout pour être heureux, aucun souci financier, pas de problemes familiaux. Mais voila on est toujours sur un fil, je sais que la moindre phrase peut foutre en l'air un repas, qu'il peut passer une soirée à s'amuser comme une soirée rivée sur son téléphone alors que tout le monde est à table. C'est fatigant.

J'ai 28 ans, j'ai pas envie de passer une vie entière ainsi. Pourtant il est hors de question que je m'enfuis. Dans la santé comme dans la maladie comme on dit . Je veux qu'il s'en sorte, que les traitements marchent.

Je voulais savoir si des personne souffrant dysthymie ont vue leur état s'améliorer sur le long terme ?
Si il y a des conjoint/conjointes dans ma situation ? comment tenez vous le coup ?

[Zooey]

Hello,

La question que je me pose immédiatement en te lisant, c'est est-ce que toi tu vois un psy pour t'aider à faire face ?
Ou est-ce que parfois vous voyez son psy ensemble ?
Parce que bon, quand même, visiblement tu as des espoirs, des envies de vivre, que tu ne peux qu'à peine exprimer.
Et puis ça peut pas être simple d'être en charge de son bonheur et du tien à la fois. En gros, je trouve que tu prends énormément sur toi.

Je me dis que ce serait peut être une bonne idée que tu ailles jeter un œil à l'association UNAFAM, c'est une association de familles et de proches (d'aidants comme on dit) de personnes souffrant d'une maladie mentale, d'un trouble psy en général.
Et c'est recommandé, d'ailleurs, que la famille soit impliquée dans le soin de la personne malade, et qu'on les aide à savoir comment vivre avec ça, toutes les enquêtes le prouvent apparemment...

[Gnossienne n°1]

Bonsoir groovie,

Ton histoire me rappelle un cas de ma famille. Schizophrénie. A voir toute la société de façon négative, voir de la conspiration partout, à se réfugier aussi dans le cannabis, à se couper de la société, il ne travaille plus depuis des années et à la longue, il va finir par perdre sa compagne...

Ton conjoint a quand même un point drôlement positif : c'est qu'il arrive malgré tout à rester dans le monde du travail et je pense que c'est déjà énorme pour lui.

L'UNAFAM peut effectivement être une bonne idée, car ils peuvent t'aider à mieux comprendre, à mieux savoir aussi ce qu'il faudrait peut-être faire, comment l'aider, même si je pense qu'avec toutes ces années à ses côtés tu dois savoir déjà pas mal de choses. C'est toujours bon d'avoir un appui extérieur.

Bon courage

[groovie]

BOnjour, Merci pour vos réponses

Je vais bien prendre le temps de parcourir le site unafam, je ne connaissais pas du tout. Après moi aller au psy honnêtement je m'y vois pas du tout. Et en parler à quelqu'un de mon entourage me parait impossible.
IL ne comprendrait pas ou alors il me dirait de partir (et puis ça jaserait dans mon dos).

COncernant le travail il en change souvent mais il a la chance d'aimer ce qu'il fait et en plus de trouver systématiquement des CDI, il est très bon dans son domaine.

[Zooey]

C'est cool qu'il aime son travail, c'est un point très positif, cela évite qu'il s'isole complètement et perde contact avec la réalité.
Oui je comprends pour la famille, les proches, les gens comprennent pas forcément la dépression et le comportement récalcitrant d'un dépressif peut donner aux gens l'idée qu'on se comporte mal et que donc, il faudrait s'insurger contre ça, les pousser au c..., etc. Or ça marche pas comme ça.

Perso, je sais que mon état dépressif et mes angoisses - qui me mènent à m'isoler mais aussi me paralysent complètement dans l'action quotidienne (ménage, courses, coups de fils, administration - j'ai une phobie administrative comme dirait l'autre , etc) - c'est flippant pour les autres. Ça les dépasse complètement qu'on puisse pas trouver de motivation, ou qu'on soit trop tenaillé par l'angoisse pour même changer de position. Je crois que pour autrui, c'est angoissant. Et aussi, ou peut être parce que c'est angoissant, que cela provoque de l'agressivité.

Car évidemment tout le monde fait des efforts quotidiennement pour mener à bien sa vie. Les responsabilités diverses et variées, les emplois du temps chargés, le stress du boulot, de la famille, les relations plus ou moins conflictuelles avec les amis, les collègues, la hiérarchie et que sais-je. La vie est dure pour tout le monde, par moment. Alors quand on voit quelqu'un d'amorphe et qui semble pas faire d'effort, ça irrite, ça agace... et puis ça fait peur, car je crois que toute personne qui surmonte ses obstacles quotidiennement craint qu'un jour, elle n'y arrive plus, et tombe.

De nos jours, les troubles de l'humeur ne sont toujours pas bien compris. Quand on dit qu'on est en dépression, on pourrait presque aussi bien dire qu'on fait un caprice, en tout cas on dirait que ça fait le même effet.
Alors voilà, je comprends que tu souhaites pas en parler avec tes proches.
En tout cas tu peux venir en parler ici, peut être pour clarifier tes sentiments?
Je me dis que cela pourrait t'aider de poser sur un papier, ou ici si tu veux, tous ce qui en lui te rend heureuse, tout ce qui fait de vous un couple fait pour durer, tout ce qui te rend amoureuse, encore aujourd'hui. Enfin tu l'as déjà un peu fait plus haut, mais je me dis que si tu fais ça de manière un peu plus intentionnelle ça te permettrait peut être de dénouer un peu tout ça... enfin je sais pas, je propose
Et puis poser dans un second temps ce qui est douloureux, ce qui ne va pas. Et dans un troisième, ce que tu attends de lui.

Parce que si évidemment tu peux pas le "secouer" pour qu'il sorte de son état, tu peux quand même lui expliquer tes attentes et tes besoins, et chercher un compromis avec lui.

Et puis je vais te dire: je suis dépressive et dans le genre amorphe, difficile de faire mieux (enfin il y a pire quand même). Or plus je m'isole, plus je m'isole, et inversement, plus je suis stimulée par mon entourage pour faire de petites choses, mieux je me porte.

Certes, il y a des limites. Par exemple, tenir longtemps une discussion m'est difficile, j'ai du mal à rester concentrée et je manque d'idées pour rebondir. Je trouve pas mes mots, je perds le fil de mes argumentations. Ca me fatigue. Quand il y a beaucoup de monde, j'aurais tendance à beaucoup me déplacer pour ne pas que quelqu'un lance une conversation avec moi - la solution : être en charge de quelque chose, par exemple faire la cuisine, ou ranger, avoir une raison de circuler et quelque chose à tenir (comme au théâtre, le "prop" : l'acteur va tenir un verre, un couteau, un mouchoir, un sac, ou jouer autour d'une chaise, s'en servir pour exprimer quelque chose, donner une consistance à ses paroles ou son personnage)... Et il faut que je puisse faire des pauses pour m'isoler (génial quand tu es fumeur chez des non-fumeurs tu te casses pour pas gêner avec ta fumée). De même, avant et après une sortie, j'ai besoin de temps pour me "bercer" (regarder des séries, écouter la radio, ne pas parler, éliminer toute demander extérieure un moment). Et j'ai besoin de savoir plusieurs jours à l'avance si je vais avoir à rassembler mes forces pour un évènements.
En prenant ça en compte, je peux quand même faire des choses. Enfin pas de moi-même, faut une demande extérieure Faut juste que celle-ci soit pas trop envahissante.

Voilà, je sais pas si ça peut te donner des pistes pour des stratégies à aménager avec ton conjoint pour que vous puissiez vivre de chouettes choses ensemble.
Après je te dirais que faut pas oublier que tu as le droit aussi de faire des choses sans lui, voir des amis, aller au resto ou au ciné avec, voir partir un weekend avec des potes sans lui, pourquoi pas? Ca te permettrait de souffler, de profiter, de te ressourcer aussi pour être plus forte au retour. Enfin tu fais peut être déjà tout ça.

Et voilà j'ai encore écrit un roman.
J'espère que ça te donnera des idées

[groovie]

Merci de l'attention que tu portes à mon sujet !

Certains de tes propos ressemblent beaucoup à mon mari comme par exemple tout ce qui est administration, docteur, rdv divers et variés...tout ça c'est moi qui gère. Faut dire aussi que depuis qu'on est ensemble on est tombé d'accord tout les deux pour que je ne cherche pas d'emploi. Donc il était logique que je gère la maison, les papiers, les comptes, notre fils, même pour les habites c'est tout une aventure pour le rhabiller, il déteste les magasins. Mais maintenant pour faire machine arrière c'est dur dur, si je lui prends pas rdv au psy il ne le fera pas, pareil pour le garage etc. A la maison il sait se servir de rien ni de la machine à laver, ni du lave-vaiselle, n'a aucune d'où se trouve les papiers importants, ne sait pas comment habiller notre garçon de 5 ans etc. Parfois j'en viens quand même à me demander si c'est sa maladie ou si c'est lui qui est de mauvaises foi...c'est le cercle vieux de ces maladies...

Je reprends mes études et le travail en octobre (aide-médico psychologique on se refait pas ) et je sais d'avance que j'aurais encore la charge de tout. Lui est un peu en panique de ce changement, il est assez "dégouté" que le midi on pourra plus manger tous ensemble alors que tou tle midi quand il rentre du travail...il dort !

Tout comem toi la hierarchie lui pose problème, il ne supporte pas qu'on lui impose de faire de telle ou telle façon, enfin par chance son patron est à peu près au courant de ses soucis et est compréhensif..
Resté concentré sur ce que je lui raconte lui est également difficile, parfois il a aussi du mal à s'imposer dans une conversation, alros c'est tout ou rien, soit il va chercher à parler de tout et de rien sans problème, soit il va se sentir sans raison apparente mis à l'écart et se refermer sur lui même en passant pour un sale con (n'ayons pas peur des mots)

Je crois tout de même que sa maladie est moins envahissante que la tienne. Par exemple on sort beaucoup (il faut que je prépare à l'avance car si je prévois un truc pour le jour même souvent il dort et la sortie est annulée) on va au théatre, en festival de musique, on fait du camping, on va au ciné ....
Je prends déjà beaucoup de temps pour moi, c'est d'ailleurs pour ça que je tiens. Je me fais des week-end à londres, des sorties entre filles, parfois je vais voir des spectacles sans lui etc de toute façon il est hors de question que sa maladie me fasse sombrer.

SInon ce que j'aime chez lui alors déjà je dirais qu'on a les mêmes projets de vie et qu'on se dispute quasiment jamais car les broutilles du quotidien sont sans importance. Je ne vais pas péter un plomb s'il n'a pas ramasser ses chaussettes, tout comme il ne pétera pas de plomb si j'ai laissé la bagnole ouverte trois nuits de suite . On communique beaucoup, on a aucun sujet tabou. Il veut s'en sortir et pour ça je l'admire de pas baisser les bras. Il est très "cool" me concernant, j'ai accès a tout les comptes, je peux m'acheter ce que je souhaite, partir à l'étranger sans qu'il me dise jamais rien. On a les même loisirs, les même goûts, les même valeurs. Et puis surtout dans le positif y'a le fait qu'il me supporte

Dans le négatif, comme il ne sait pas s'occuper de lui, il sait encore moins s'occuper de moi ou de notre fils. Je n'ai quasiment jamais eu de cadeaux d'anniversaire ou noel, aucune attention au quotidien. SI on va au restaurant ça sera toujours de mon initiative. Le fait que souvent il faut prendre des pincettes pour lui parler afin d'être sur qu'il ne prenne pas tout mal. Parfois une simple partie de jeux de société tourne au cauchemar s'il a l'impression d'être pris pour un imbécile alors que tout le monde s'amuse et se taquine. APrès il dit qu'il doit faire 36 000 choses comme aménager le grenier, ranger le cabanon, faire le toit etc, il ne le fait jamais...mais bon ça à la limite je m'en fiche je lui mets aucune pression, c'est lui tout seul qui se stresse.

Ce que j'attends de lui...qu'il soit moins égoîste même si c'est atroce de dire ça, je sais bien qu'il n'y peut rien. J'aimerais aussi qu'il comprenne que les autres (entourage/travail) puisse ne pas le comprendre que ça marche dans les deux sens que c'est pas qu'aux autres de s'adapter. Et enfin parfois j'aimerais avoir un soutien moral, quelques encouragement et des attentions amoureuses.

Je n'ai plus le temps d'écrire on file chez la belle famille tout le week-end. A lundi donc

[Zooey]

A la maison il sait se servir de rien ni de la machine à laver, ni du lave-vaiselle, n'a aucune d'où se trouve les papiers importants, ne sait pas comment habiller notre garçon de 5 ans etc. Parfois j'en viens quand même à me demander si c'est sa maladie ou si c'est lui qui est de mauvaises foi...c'est le cercle vieux de ces maladies...

Hum, je ne crois pas que ce soit sa maladie, là pour le coup ou alors il y a vraiment beaucoup d'hommes très très malades !!!!
De mes deux beauf, pas un ne sait faire marcher un lave-linge - faut dire : ouuuuh que c'est compliqué comme technologie!! Bon enfin l'un a bien voulu apprendre quand même mais au début il téléphonait à sa femme pour faire la hot-line et ça c'est un gars qui bosse dans l'informatique...

Et attention, y'a des gars qui sournoisement font n'importe quoi puis disent "ben tu vois, je sais pas faire..." Faut pas se laisser avoir! Rontudju.
Expliquer que les femmes ont pas la notice des tâches ménagères codée dans le cerveau à la naissance ! Et que comme n'importe qui, ils peuvent apprendre.

N'oublions pas que la répartition des tâches ménagères entre hommes et femmes sont toujours très inégales! Après, j'estime aussi que quand l'un travaille et l'autre pas, c'est un peu normal que celui qui part pas au taf s'occupe de la maison et des gosses. Homme ou femme.

Non ce qui est de la maladie, c'est de pas trouver la motivation, c'est d'être tellement dans ses cogitations ou dans ses conduites d'évitement compulsives (jeux ordi, télé, séries, hypersomnie, conso de drogues éventuellement...) qu'on y pense pas, enfin c'est relégué dans un coin un peu intouchable de la cervelle, ça ne se concrétise pas parce qu'il y a quelque chose de douloureux là, comme une résistance, de l'angoisse. M'enfin l'angoisse, ça se soigne, faut apprendre à la maîtriser petit à petit en s'y EXPOSANT. Il y arrive bien pour aller bosser me semble

Comme tu reprends tes études et vas travailler, tu peux peut être aller voir ce qui se fait sur internet en terme de conseils pour les femmes et les mamans qui bossent (association "maman travaille" par exemple, mais aussi divers magazine avec des conseils pour l'emploi, etc.), ça peut toujours aider notamment face à la hiérarchie.

Et si tu as moins de temps libre et qu'il en a à l'avenir, la dépression ça n'a jamais empêché personne de savoir faire une machine, passer l'aspi ou aller chercher un gosse malade à l'école.
Mais comme vous avez dealé la répartition des tâches lors de votre mise en ménage, ben va falloir faire un new deal
Enfin en gros, pour les tâches ménagères, je pense que tu devrais pas vraiment prendre le critère maladie en compte.

Comme vous vous entendez super bien apparemment, je trouve que discuter ensemble des tâches à faire, s'occuper ensemble d'éplucher des légumes par ex, se répartir les tâches ménagère, ça a un côté agréable, de vrai partenariat. Si l'un est toujours sur le dos de l'autre, c'est sûr c'est pas fun, et ça devient un motif de tension quotidienne, et puis en général les femmes finissent par faire les choses elles-mêmes en râlant (parce que ça va plus vite et "au moins c'est fait")- c'est comme ça qu'on s'auto-piège (enfin pas moi, car je de toute façon ça ira pas plus vite, je suis hyper lente!)

Donc voilà, je trouve que vous semblez avoir une chouette relation où ça devrait être possible de mettre ça en place comme système. Y'a des chances qu'il soit content de t'aider au final et d'y arriver sans que tu le pousses.
Et franchement, les tâches ménagères, moi parfois ça me remet un peu les pieds sur terre, ça me donne une impression de reprise de contrôle sur ma vie, ça me stimule, ça m'énergise, et c'est agréable quand tu passes beaucoup temps en quasi-déréalisation et à te sentir tout le temps fatigué. Y 'a pas de raison que ça lui fasse pas un peu le même effet.

Bon après, s'il est un peu comme moi, tu peux l'aider en faisant une liste. Essaie de pas trop le harceler (moi ça me bloque, enfin je sais pas d'un côté je finis par le faire du coup mais d'un autre j'ai l'impression qu'on m'ôte mon libre arbitre et du coup j'aurais plus de mal à m'approprier la tâche en question comme MA responsabilité).
Donne peut être des délais un peu long, genre cette semaine il faut que tu fasses ci et ça au lieu de tel jour.

Je ne vais pas péter un plomb s'il n'a pas ramasser ses chaussettes, tout comme il ne pétera pas de plomb si j'ai laissé la bagnole ouverte trois nuits de suite .

Ce que j'attends de lui...qu'il soit moins égoîste même si c'est atroce de dire ça, je sais bien qu'il n'y peut rien.

Si, il y peut parfaitement.

Apprendre à voir l'autre, à prendre l'autre en compte, c'est très important pour arriver à aller mieux.

Personnellement, ça a été une dure leçon. Je ne me rendais pas compte que je ne voyais pas vraiment les autres. C'est comme si j'intégrais tout dans ma tête, dans une sorte de fusion. Comme dans une sorte de déni de réalité, je voyais tout au travers de mon prisme névrotique. Du coup personne me manquait. Rien ne me semblait tellement extraordinaire finalement, enfin je me rendais pas bien compte de ce que les autres accomplissaient et ce que cela leur avait demandé, de travail, parfois de talent.
Quand j'ai enfin pris les autres en compte pour de vrai, j'ai pu enfin vraiment m'émerveiller de leurs différences, de la beauté d'untel, de la réussite d'une-telle, du talent de quelqu'un, de la gentillesse d'un autre.
Bon mais ça, ça passe par une bonne thérapie... mais tu peux déjà lui dire de faire de la place pour toi et votre enfant dans sa tête, un jour il comprendra peut être ce que ça veut dire. C'est un processus. Vous êtes plutôt jeunes, en mûrissant un peu ça peut parfaitement venir.

Bon weekend !!

[groovie]

Tout ce que tu écris est toujours très interessant

Ok pour les taches ménagères, faut pas que je me fasse "avoir"
C'est tellement compliqué de savoir si c'est sa dysthymie ou simplement un trait de caractère qui s'exprime. EN plus si je me trompe en pensant que c'est simplement lui qui est de mauvaise volonté, il se sent totalement incompris et ça l'affecte d'autant plus que ça vient de moi alors que je suis censée être celle qui le comprend et soutien le plus.


Lui aussi ne voit pas vraiment les autres, il est un ami "passif". IL ne fera jamais l'effort d'aller vers les autres et puis un beau jour il va me dire "on voit plus personne" et ça va le travailler...

Enfin bon en ce moment il est dans une phase assez positive, il ya quelque mois on a augmenté son traitement je pense qu'il est efficace,a voir sur le long terme...
Il à même pris du poids, ce qui pour lui est un miracle. Il est très complexé par sa maigreur et là en quelques mois il a pris 10 kilos alors qu'en 8 ans il n'a pas réussi à prendre ne serait-ce 500grammes.

[Zooey]

Je suis contente si ça t'aide

En tout cas il semble vraiment beaucoup beaucoup dans sa tête, enfin toujours la tête dans quelque chose en tout cas. C'est vraiment pas mauvais d'intégrer certaines tâches en plus qui le relient à la réalité. Après, si il est comme ça c'est sans doute que c'est un besoin de se couper du monde et il faut respecter que par moment c'est nécessaire mais voilà, y'a moyen d'intégrer des activités de "présence" en plus dans la journée et c'est plutôt souhaitable.
Et les tâches ménagères, le bricolage en couple, chacun son truc et on se retrouve pour faire une pause, boire un café, constater ce que l'autre a fait, ou ensemble, personnellement je trouve ça chouette, c'est un moment où je me sens utile, reliée à l'autre. Ou les choses qui deviennent ma responsabilité et que je câble dans mon parcours quotidien. En fait, je recherche ça un peu, d'arriver à inclure plus de choses dans mon quotidien pour que ça devienne un réflexe, parce que ça serait rassurant pour moi, quand j'y arrive j'ai moins l'impression que la vie, le temps, m'échappe. C'est sûr, j'ai besoin d'accompagnement, de stimulation. Mais bon, c'est jouable. Et comme vous êtes cool tous les deux apparemment à pas vous prendre la tête pour des rien, ça semble vraiment aménageable sans que ça devienne relou.

Pour son impression d'être incompris, si tu lui demandes certaines choses... ben quelque part c'est normal, je vois bien moi que c'est difficile pour autrui de comprendre mon inertie, même en l'expliquant, ça semble aberrant je pense. J'avoue que j'ai du mal quand on me dit que "c'est pourtant pas difficile" tout ça, je me sens incomprise effectivement. Mais je peux entendre si quelqu'un au lieu de me parler de ce que je devrais faire, me parle de ses besoins, de ce que ça lui fait ressentir en restant dans ses chaussettes. Je peux entendre beaucoup de choses tant qu'on respecte que ce symptôme est plus fort que moi, parce que j'ai bien conscience que cela a un impact sur autrui aussi. Et quelque part, quand une personne me dit clairement ce qu'elle ressent face à moi, ça me libère un peu, ça me permet d'en parler, de me sentir plus liée à la personne, ça donne du sens aux efforts que je pourrais faire.

C'est cool qu'il aille mieux avec l'augmentation du médoc, faut profiter des moments comme ça pour mettre des choses en place.

[rayon2soleil]

Bonjour Groovie.
Es-tu toujours sur le forum? Si oui où en es-tu et surtout où en es ton mari? La vie avec lui est-elle toujours possible, et comment a évolué sa maladie?
Je pose toutes ces questions car je viens de me rendre compte que mon conjoint souffrait de dysthymie. Cela fait plus d'un an que je crie haut et fort qu'il est malade sans qu'aucun médecin n'arrive à le soigner. antidépresseurs et anxiolytiques et psychothérapie ne sont pas efficaces. Il va prochainement voir un nouveau psychiatre qui je l'espere confirmera ce que je pense avoir découvert. La vie de famille est devenue une épreuve et m'use comme toi...

[Nana8585]

Bonjour, Google et rayon2soleil. Êtes vous toujours sur le forum? Où en êtes vous? Vos maris on t ils réussi à s'en sortir? Je suis dans le même cas aujourd'hui. Et je ne sais plus quoi faire pour améliorer cette situation.