Phobie Sociale

[Procrastina]

oui j'ai le même problème, mais ces temps-ci j'essaie d'accpeter que je serais sans doute mal à l'aise, et que ce malaise m'empêchera de réagir "normalement", et que je serais sans doute obligée de me faire "aider" et rassurer par la personne. (Et puis évidemment je sais aussi qu'au retour du rdv je m'en voudrais et serais triste de mon comportement, mais ça aussi j'essaie de l'accepter)

C'est difficile de se montrer vulnérable, c'est difficile d'accepter de faire jouer le rôle d'objet contra-phobique aux gens, on se sent trop nul et pathétique, mais au final, on est fragiles, c'est comme ça - je travaille beaucoup là-dessus avec mon psy, accepter que je suis telle et qu'on puisse m'aimer telle que je suis...

[nenete]

Bonsoir à tous,
La phobie sociale est apparemment un de mes souci (psy qui me l'as dit) et je n'ai aucune idée de savoir comment gérer ça...

[coconut]

Bonjour,
ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas seul dans ce cas.depuis 20 ans je souffre de ça,sans pouvoir expliquer et même ma psy n'y comprenait rien,je m'en aperçois maintenant ,grâce à internet finalement puique avant il n'y avait que les bouquins spécialisés .
Je comprends mieux aujourd'hui pourquoi je buvais,ou me droguais.
merci de vos témoignages,ils m'aident à comprendre mes angoisses.

Par ailleurs j'aimerais savoir s'il vous aussi vous vérifiez 2 ou3 fois si votre porte est bien fermée,si vos clés sont bien dans votre poche etc.
Cela doit s'apparenter à des tocs je pense .
merci

[AB]

je ne pensais pas être phobique sociale mais en vous lisant, je trouve des points communs: j'accepte une invitation mais plus le moment approche, j'angoisse et c'est quasi intenable lorsque je j'attends l'heure pour partir. Là, je pars en week avec mes parents, je dois partir à 40 et il est 30 et j'ai été obligée de reprendre un anxio car j'étais trop angoissée. C'est de la phobie sociale ?

[marie1985]

pour les "papiers" ça fait des années que j'attends "le bon moment" ou vraiment l'obligation pour le faire. ça fait 3 ou 4 ans que j'ai perdue ma carte vitale,impossible de faire les dèmarches pour en avoir une autre. à la pharmacie,ils n'ont pas mon ad,ils m'ont dit d'appeler mon médecin,mais j'ose pas lui dire ,soit je vais attendre"un bon moment" ou l'extreme.Hier,j'ai failli avoir droit aux pompiers en course tellement j'étais angoissée(pourtant j'avais pris du lexomil avant). j'ai l'impression de punir les enfants avec cette peur de tout. .......Marie..

[Procrastina]

oui Marie tu es comme moi, tu n'en finis plus d'attendre le "déclic"

c'est énervant hein ? Et oui on culpabilise à la fin, parce que quelque part on oblige un peu les autres à attendre avec nous (enfin parfois) puis qu'on peut pas aller à leur rythme, mais bon faut qu'ils comprennent aussi qu'on est comme ça...

tiens c'est pour ça que j'écoute cette chanson de Leonard Cohen ces derniers jours :

Waiting for the Miracle

en attendant le miracle....

Baby I've been waiting
I've been waiting night and day
I did'nt see the time
I waited half my life away
There were lots of invitations
I know you sent me some
But I was Waiting
For the miracle
For the miracle to come

(en français)

Mon amour j'ai attendu
J'ai attendu nuit et jour
Je n'ai pas vu le temps passer
J'ai attendu à en perdre la moitié de ma vie
Il y eut de nombreuses invitations
Certaines venaient de toi je le sais
Mais moi j'attendais
Que le Miracle
Que le miracle arrive

[marie1985]

c'est vrai que pour "les autres" c'est dur à comprendre,on pense que c'est de la négligence,alors que non .Me demandes meme si c'est pas une"punition que l'on se fait" car dans mon cas,je suis tant que ce n'est pas fait,mais tant que le déclic n'est pas là. Enfin demain peut etre..............

[Procrastina]

oui c'est une prison, et une punition, privé de dessert, consigné dans sa chambre, privé de sortie, comme si tant qu'on avait pas réussi à faire ce qu'il fallait faire, on avait pas le droit de se sentir bien, et comme on met des tonnes de temps à faire les choses, ben on se torture la tête pendant longtemps, longtemps... (le corps aussi : privation de nourriture - frigo vide, pas se faire à manger, pas faire les courses - etc)

Et puis, en tout cas chez moi, il y a un côté... je ne peux pas quitter les lieux parce que j'ai peur de rater quelque chose, il y a quelque chose, une raison, qui fait que je ne peux pas quitter les lieux, comme un fantôme, un esprit, qui ne pourrait pas passer de l'autre côté, parce qu'il lui reste quelque chose à accomplir dans ce monde (dans cette dimension mentale je dirais), mais quoi ?

Mais tu sais Marie, moi j'en suis arrivée à un point où je n'arrive même plus à m'en vouloir au bout d'un moment, j'angoisse, j'angoisse, je me fustige, puis vient un moment où je me dis que je m'en fous complètement, enfin comme si mon cerveau déconnectait quoi, de toute moralité, de toute émotion... bon c'est pas génial c'est sûr, ça ne fait pas avancer le schmilblick, mais au moins j'ai moins mal quand j'en arrive là.

Bien sûr il y a toujours un jour où tout me revient en pleine face et rebelotte, mais bon... voilà. J'ai du répis au moins.

En fait voilà comment je ressens cela : c'est une punition que l'on s'impose à soi-même, c'est comme une mauvaise pièce de théâtre qu'on se rejouerait encore et encore, un supplice de Tantale qui n'a rien à voir avec la réalité, le présent... et personne, aucun Dieu, aucun Destin, ne nous y a condamné, nous nous condamnons nous-même, en ce sens, ce serait un sacrifice ? Mais pour qui, en quel honneur ? Pour quelle raison ?

Et j'ai ces questions que je me pose souvent à moi-même: qu'est-ce que je crois que l'on veut de moi ? Qu'est-ce qui fait que dehors je me sens "trop" ou "pas assez", qu'est-ce qui rend le regard des autres si insupportable... je pense alors à cette phrase : "L'oeil était dans la tombe et regardait Caïn"... (je vais mettre le poème d'Hugo dans la partie texte, vidéo...si vous voulez le lire, il est très parlant je trouve)

bref j'ai l'impression que mon discours est très décousu, vous allez peut être me prendre pour une tarée, je me rends pas trop compte là enfin bon...

[nenete]

Exceptionnel!!! ce soir je suis sorti chez une amie (de longue date) mais je dois avouer qu'avant la soirée (et pendant d'ailleurs) j'ai bu, vraiment beaucoup. Et puis je crois que mon petit pense a quelqu'un d'autre... Enfin j'ai de quoi passer une super mauvaise nuit, avec encore plus de question...

[marie1985]

C'était pas encore pour aujourd'hui,si seulement je pouvais ne plus avoir d'émotions,ne plus voir cet oeil. Peut etre demain.

[AB]

non Procrastina, tu n'es pas "tarée". C'est bien d'avoir quelqu'un qui réfléchit sur le problème. Moi, je ne comprends pas. Avant, j'étais intimidée à l'idée de sortir, ce n'était pas souvent, mais j'y allais. Là, j'accepte car cela me dit et puis, plus cela approche et moins j'en ai envie. De plus, quand je rentre, c'est comme si j'étais partie depuis très longtemps. J'ai toujours hâte de retrouver mon animal de compagnie. Pas très social tout cela... alors qu'avec mon psy, on s'est rendu compte qu'à cause de mon éducation, j'avais peur du monde extérieur: je ne laisse pas entrer les gens chez moi et il m'est très dur de sortir. Pour combler le vide, j'ai travaillé, travaillé, travaillé puis : "burn out " (dépression des cadres). Depuis, mis à part la lecture, je ne sais pas remplir mon temps libre
( désolée de la longueur... )

[Procrastina]

Hello AB,

Eh bien... je me dis... si à chaque fois tu as l'impression d'être parti très longtemps, à chaque fois que tu pars forcément c'est compliqué puisque tu pars pour un long voyage.

Et les longs voyages, il faut prévoir plein de choses, ne rien oublier....

En fait j'ai la sensation que chez toi comme chez moi il y a ce besoin d'être sur place dans son cocon, à attendre quelque chose.

Enfin voilà j'ai cette sensation, que si je quitte les lieux il va se passer quelque chose en mon absence. Je ne sais pas si cela te parle ?


Marie tu sais que j'ai un bonhomme avec un gros oeil à la place de la tête tatoué sur le bras, l'oeil c'est mon truc, mon flippe . Oui peut être que demain il ira voir ailleurs....
Faut relire le Seigneur des Anneaux au fait avec l'oeil de Sauron... je t'embrasse Marie

[AB]

non je n'ai pas cette impression. Par contre, lorsque je rentre de week-end comme hier par exemple, je commence par bien ranger toutes mes affaires, dîner ou déjeuner et ensuite, je fonce sur mon ordi pour voir mes mails. Demain, je répète (car je suis musicienne). Cela me stresse de partir de chez moi alors que je vais être à 10 KM. Il y a aussi mon animal de compagnie. Cela joue peut être aussi: inconsciemment, je ne veux pas là laisser seule longtemps. C'est toujours une fête de la retrouver, même après un petit moment. Que de questions

[marie1985]

un oeil sur la main? ce serait peut etre pas mal

[AB]

je discutais hier soir avec une amie qui a fait un "burn out" ( qui est en plein dedans) et elle disait la même chose: besoin d'être dans son cocon elle aussi. Par contre, c'est handicapant... je lui ai parlé de "nous" ! c'est vraiment super ce forum

[nenete]

Besoin d'être dans un cocon c'est exactement ça pour moi. Le monde réel me terrifie il me parait dangereux, du coup c'est boulot appart, boulot appart et encore...

[Chat perdu]

Ma phobie des autres je l'ai depuis que je suis tout petit. Je détestais jouer avec les autres et je restais bloqué au fond de la cour. Pareil au collège et encore aujourd'hui au travail ou mes voisins. Je ne sais comment faire pour m'en débarasser mais je cherche un moyen pour le faire (TCC ?).

[hibiscus]

bonjour à tous et à toutes, je remet ma présentation officielle à plus tard car je vais bientôt être sans connexion internet car je déménage pour ne plus vivre avec mon compagnon...je souffre de crises d'angoisse, d'anxiété, et de phobie sociale depuis des années et cela c'est accentué ces derniers mois (en fait lorsque j'ai emménagé chez mon ami, nouveau département, nouveau taf etc...) je voulais du changement, et bien ce n'est pas vraiment le résultat que j'attendais !

bref je voulais rebondir sur le post de marie, car je suis un peu dans le même cas de figure...je dois reprendre le 9 septembre, sachant que le 11 et le 12 je dois me rendre à deux jours de formation à 50 km de chez moi...et j'angoisse déjà...si je ne le fait pas je ne sais pas ce que je vais devenir professionnellement, car en plus les perspectives d'évolution à l'issue de cette formation (il y aura d'autres sessions en 2009 aussi) ne m'intéressent pas vraiment...j'en ai marre de me prendre la tête et surtout j'angoisse pour l'avenir...

[zorg]

Bonjour,

Je souffre, moi aussi, de phobie sociale. Même si j'arrive à sortir (club d'échecs, boulot), je reste pas mal cloitrer chez moi où par période je procrastine pas mal. Ce qui me sauve, c'est mon fils car je fais assez de petits trucs pour lui.
En ce moment, j'angoisse un peu plus que d'habitude et je m'isole aussi un peu plus, en fait je retrouve l'énorme timidité qui était la mienne lorque j'étais plus jeune. Je bloque sur plein de petites choses et par moment, cela me parait tellement immature que cela me fait sourire. Par exemple ma voix qui se bloque au fond de la gorge, je dois alors parler tout doucement.
Moi aussi, le regard des autres me pèse et je n'arrive plus trop à m'en débarasser, par moment, je me sens minable.
Voilà, je me suis un peu lacher et j'espère ne pas avoir été trop long

[ania]

Bonjour

Je m'appelle Ania, suis nouvelle sur le forum, j'ai lu tes post, et je me reconnais tellement en toi, car je suis bien chez moi, est-ce mal? vouloir vivre un peu reclus pour ne pas souffrir et angoisser?

La dépression c'est déjà tellement dur, si on trouve un rythme qui nous convient, pourquoi culpabiliser et céder à la pression sociale?

Nous sommes différents

Ce n'est pas un encouragement au laisser aller, si l'on souffre de l'isolement c'est autre chose, mais si ça fait du bien?

Qu'en pensez vous? Comment le vivez-vous?

Amitiés
Ania