Un réfugié atteint de SSPT et de Phobie Sociale

[DavyBoy]

Je suis Davy et je suis réfugié dans votre pays. J'ai une phobie sociale, une dépression et de l'anxiété. Dans mon pays d’origine, j’ai souvent été victime de discrimination et de violences parce que j’étais gay. Et puis l’emprisonnement – ​​parce que je me suis prononcé contre la guerre.

C’est une torture pour moi depuis l’enfance. J’ai toujours évité les interactions sociales, les déguisements et autres choses embarrassantes, donc j’ai souvent séché les cours d’éducation physique à l’école.

J'ai été un jour envoyé de force dans un camp d'été où j'ai dû m'asseoir dans une pièce avec un groupe d'autres adolescents et ne pas prendre de douche ni dormir pendant 12 jours parce que je les percevais comme une menace potentielle pour moi.

à l'âge adulte, c'est devenu un problème de trouver un emploi, car il est difficile pour un sociophobe de trouver où et comment travailler, j'ai dû me lancer dans l'informatique et travailler d'abord en freelance, puis trouver une entreprise minable dans laquelle j'ai travaillé seul pendant longtemps, je me sentais à l'aise, mais ensuite, cela a grandi et j'ai dû travailler en équipe, Dieu merci - à distance.

Je rêvais de gagner beaucoup d’argent et de quitter mon pays discriminatoire. Mais ensuite la guerre a commencé et a tout bouleversé.

Malgré tous les problèmes, j'ai trouvé de la détente dans le fétichisme ABDL et j'ai même trouvé un partenaire pour cela. Il m’a même semblé que cela avait un effet bénéfique sur mon état émotionnel.

Mais un jour terrible, tout a changé. Pour un message anti-guerre que j'ai posté sur Internet, des agents de la sécurité de l'État sont venus me chercher, m'ont donné des coups de pied, m'ont interrogé, m'ont torturé, ont mis mon appartement sens dessus dessous, puis m'ont emmené dans un lieu inconnu où ils ont menacé de me tuer et de m'enterrer. .

J'étais en état de choc tout ce temps, soudain on a su mon orientation et l'ABDL et tout, et tout cela a été utilisé contre moi, et j'étais moi-même privé de mes droits et sans aucune protection garantie par la loi.

En conséquence, j’ai été envoyé en prison pendant 94 jours. Heureusement, ils ont mis des gens étranges comme moi dans des cellules d'isolement, et en tant que sociophobe, malgré toutes les conditions insalubres, la rigueur et l'isolement, je me sentais à l'aise.

À ma sortie de prison, j'ai pris mon partenaire et nous avons fui le pays ensemble vers un autre pays, pas très différent du mien en termes de régime, mais plus sûr, temporairement.

Nous sommes restés là-bas pendant environ deux ans, essayant d'une manière ou d'une autre de commencer une vie ou de trouver une issue. Nous avons compris que nos passeports ne dureraient pas éternellement, qu’ils ne nous en délivreraient pas de nouveaux et que nous ne pourrions pas demander l’asile dans le pays où nous nous trouvions.

Après tous les traumatismes que j'avais endurés, couplés à ma phobie sociale, je suis tombé dans la dépression et j'étais entouré uniquement de pensées suicidaires, car je ne voyais aucune solution à ma situation, j'avais l'impression d'être assis sur un navire en train de couler et tout J'ai pris des demi-mesures qui ne m'ont fait qu'éloigner encore plus de ma mort inévitable, mais elles ne me sauvent en aucune façon.

Et après beaucoup de temps et de tentatives désespérées, en frappant à toutes les portes, nous avons pu obtenir des visas humanitaires pour la France.

Je me suis toujours sentie comme une invalide sociale et mon partenaire parlait à ma place en tout et partout, car j'avais toujours honte de dire quoi que ce soit sur mes sentiments ou mes problèmes.

Alors, à travers l'enfer bureaucratique de Paris, nous sommes arrivés à la CADA et avons attendu la décision de l'OFPRA. Malgré toutes les preuves, j’étais de mauvaise humeur et je sentais que l’asile me serait refusé parce que j’étais en quelque sorte différent et non social.

J’ai néanmoins obtenu le statut de réfugié. Mon partenaire m'a forcé à consulter un médecin. La porte s'est fermée derrière moi, je suis arrivé là-bas et j'ai à peine dit quelque chose, répondant sévèrement aux questions, tremblant de panique. Sans rien expliquer.

Puis la deuxième fois, cette fois-ci on m'a prescrit des comprimés : Paroxetine, Prothiadene, Zopiclone, Prazepam, mais je n'ai pas ressenti de changement fort dans ma conscience.

J'ai toujours peur de communiquer avec les gens et le poids de mes problèmes est si lourd que j'ai juste envie d'abandonner et de m'allonger sous un train.

Je ne peux pas discuter pleinement de mes problèmes avec les médecins parce que j'ai peur d'eux et je ne leur fais pas confiance. Dans mon pays, il existe une pratique d'hospitalisation forcée, je ne connais pas suffisamment mes droits pour me sentir en sécurité quant aux mots que je peux dire.

J'ai toujours des pensées dépressives, leur motif change tout le temps, maintenant cela ressemble à ceci : j'ai joué ma pièce, j'ai fait mon numéro sur scène, j'ai été puni pour mon ouverture, et sous la forme du statut de réfugié, j'ai reçu la reconnaissance de mon la droiture, et je ne vois plus aucun sens à mon existence.

Maintenant, je suis tellement inférieure socialement que j’ai l’impression d’être dans une relation de dépendance et je ne vois pas d’issue. Et je ne veux pas être un fardeau pour la France, et dans la situation où je me trouve actuellement, je ne peux guère faire d'efforts pour le bien de ce pays en remerciement de son hospitalité. Et la meilleure chose que je puisse faire pour éviter d’être inutile et sans valeur, c’est de ne pas exister.

[Alixmarie]

Je suis totalement incapable de t’aider n’ayant rien vécu comme toi
je te souhaite juste d'aller mieux

[Antonio]

Bienvenue, DavyBoy.

Tu as fui un pays d'Europe de l'Est ? Je sais que certains pays là-bas ont une politique très dure envers les personnes gays/lesbiennes.

Navré que tu aies dû en subir les conséquences.

Tu écris bien français, c'est une langue que tu as apprise à l'école ?

En tout cas, en France, tu ne seras pas discriminé ni emprisonné, tu n'as pas à t'inquiéter.

Je suis vraiment navré de voir que tu te sens comme ça en ce moment. Ce que tu ressens est très difficile, et tu n'as pas à porter tout ça seul. Tu as de la valeur, même si tu n’en as pas l'impression en ce moment, et tu mérites d'être soutenu.

Ton partenaire te soutient toujours ?

Est-ce que tu as quelqu'un à qui tu peux parler de tout ça, un professionnel de la santé ? Un psychologue ?

Ce serait important que tu ne restes pas seul avec ces pensées.

Câlins !

[DavyBoy]

Bienvenue, DavyBoy.

Tu as fui un pays d'Europe de l'Est ? Je sais que certains pays là-bas ont une politique très dure envers les personnes gays/lesbiennes.

Navré que tu aies dû en subir les conséquences.

Tu écris bien français, c'est une langue que tu as apprise à l'école ?

En tout cas, en France, tu ne seras pas discriminé ni emprisonné, tu n'as pas à t'inquiéter.

Je suis vraiment navré de voir que tu te sens comme ça en ce moment. Ce que tu ressens est très difficile, et tu n'as pas à porter tout ça seul. Tu as de la valeur, même si tu n’en as pas l'impression en ce moment, et tu mérites d'être soutenu.

Ton partenaire te soutient toujours ?

Est-ce que tu as quelqu'un à qui tu peux parler de tout ça, un professionnel de la santé ? Un psychologue ?

Ce serait important que tu ne restes pas seul avec ces pensées.

Câlins !

1. Oui, dans le pays où je suis né, cette politique discriminatoire vient d'un mélange de fanatisme religieux et des vestiges de l'idéologie soviétique. Ces deux influences ont nourri une haine contre les personnes LGBT, justifiée à la fois par des arguments religieux et par une vision utilitaire des citoyens dans le système soviétique. Malheureusement, cet héritage reste très présent parmi la génération qui a vécu sous ce régime et continue à perpétuer cette discrimination.

2. Pour répondre à ta question, je n'avais jamais prévu d'apprendre le français. J'ai toujours été intéressé par la linguistique et je maîtrise le russe, l'anglais, ainsi qu’un peu le norvégien et l’ukrainien. J'avais essayé d’apprendre l’allemand et l’espagnol auparavant, mais j'ai dû les abandonner. Ma vie m'a conduit en France de façon inattendue, et aujourd'hui, j'apprends le français. Cela dit, je suis très anxieux à l'idée de suivre des cours en personne. J'utilise seulement des outils comme Duolingo et ChatGPT, car je redoute de paraître maladroit ou que mon accent soit jugé "étrange". La prononciation française, avec ses sons gutturaux et son écart entre l'écrit et l'oral, me met mal à l’aise.

3. Je sais qu'en France, je ne risque rien. La liberté, l'égalité et la fraternité sont des principes fondamentaux ici, et je trouve qu'ils résonnent dans toute votre symbolique nationale. Malgré cela, je ressens encore une forme de prison intérieure. Mon passé m’a laissé des traces profondes, et bien que je sois en sécurité ici, je reste constamment sur mes gardes. Je n'arrive pas à me libérer totalement de cette peur qui me pousse à rester discret et à éviter de me montrer tel que je suis.

4. Tu dis que chaque vie a de la valeur, et je comprends cela d’un point de vue général. Mais dans mon cas, j’ai l’impression d’avoir déjà tout donné, d’être épuisé. Je ne veux pas être un fardeau pour qui que ce soit.

5. Concernant mon partenaire, je crois qu’il mériterait une vie meilleure sans moi. Je pense qu’il reste avec moi plus par obligation que par choix, et qu’il ne peut pas me laisser seul à cause de ma vulnérabilité. Il mérite d’être heureux, et je me dis qu'il pourrait l’être davantage sans moi.

6. Je vois un psychiatre tous les trois mois, mais je ne consulte pas de psychologue. Parler de mes problèmes me fait sentir vulnérable, ce qui provoque beaucoup d’anxiété. J’ai souvent l’impression que je suis une charge pour ceux qui m’écoutent, et je ne veux imposer mes problèmes à personne. Si ma destinée est d’affronter cela seul, alors soit.

Merci encore pour ta bienveillance.

[Alixmarie]

Ah oui le français c'est une langue compliqué à apprendre même pour des français
Ti y es effectivement en sécurité
Je ne suis pas sur que tu sois un fardeau tu as l'air d'être une bonne personne
Si ce n'est pas indiscret en as tu rediscuté avec ton copain?

[DavyBoy]

Ah oui le français c'est une langue compliqué à apprendre même pour des français
Ti y es effectivement en sécurité
Je ne suis pas sur que tu sois un fardeau tu as l'air d'être une bonne personne
Si ce n'est pas indiscret en as tu rediscuté avec ton copain?

Le français est plein de distorsions cognitives et d’une grammaire complexe. Par exemple, les étranges nombres vigésimaux celtiques : non pas «nonante» mais «quatre-vingt-dix», non pas «octante» mais «quatre-vingt», alors que les nombres jusqu'à une certaine dizaine étaient normaux. Cependant, une bonne partie de la langue française est l'héritage du latin de l'obligation de mettre le nom en premier et ensuite l'adjectif. Dans la plupart des cas en autre langues, les commerçants malveillants peuvent passer une demi-heure à utiliser des adjectifs pour décrire le produit cool qu'ils veulent vous vendre, et ce n'est qu'à la fin que vous découvrirez que c'est un croissant en bois.

Il m'est difficile de me considérer comme une bonne personne, j'ai probablement fait quelque chose de mal une fois ou quelque part, même très souvent, un tel acte m'a amené ici, ce qui peut être évalué différemment dans différents systèmes de valeurs, mais cet acte pourrait avec 99% de probabilité conduis-moi à la prison à vie ou à la mort.

J’ai l’impression de ne pas savoir comment prendre les bonnes décisions et, très souvent, je ne comprends pas lesquels de mes mots peuvent blesser quelqu’un et pas quelqu’un d’autre. De telles choses accumulent le sentiment qu'il vaut mieux ne saluer personne du tout ou ne pas apprendre à les connaître - parce que je dirai certainement quelque chose de mal - et ils me détesteront.

Dans de nombreux épisodes précédents, le pire était que je me suis révélé être gay, un pervers ABDL, un opposant de gouvernement, un «traître» à mon pays et à ma «famille»

Un fardeau peut aussi être une bonne personne si son existence est un fardeau pour quelqu'un, en l'occurrence mon partenaire et les contribuables français. Je me sens indigne d'une telle vie, mes compatriotes méritent bien plus que moi cet endroit où ils peuvent se révéler et se réaliser, mais ils souffrent et ne peuvent pas faire les mêmes sacrifices que moi.

Tout le monde veut vivre, mais j’ai l’impression que quelqu’un mérite de vivre plus que moi. Que je ne mérite pas toute la gentillesse dont la France fait preuve et toute la patience dont mon partenaire fait preuve.

Mon partenaire dit que tout va bien et que les difficultés de la vie avec moi sont justifiées par le sentiment de confort, de stabilité et de sécurité que je peux parfois lui apporter. Mais j'ai l'impression de demander plus à mon partenaire que ce que je lui donne réellement.

[Alixmarie]

Je pense que le problème ne vient pas de toi mais des autres qui ne sont pas où peu tolérants
Tu mérites de vivre de recevoir de la gentillesse et de recevoir la patience de ton partenaire

[Antonio]

Je ne me sens pas directement concerné par le mouvement LGBT, mais je peux comprendre la souffrance de ceux qui le sont, en particulier lorsqu'ils doivent cacher leur identité dans des pays intolérants (comme certains pays d'Europe de l'Est, d'Afrique ou du Moyen-Orient), sous peine de subir de lourdes conséquences.

C'est cool que tu sois hyperpolyglotte, j'aurais aimé apprendre l'anglais pour pouvoir voyager, et le russe/ukrainien est une des langues avec la plus belle sonorité avec l'italien (à mes oreilles !). Velikolepnyy !

Cela n'a pas été trop dur d'avoir à eu apprendre tout l'alphabet latin vu que tu connais l'alphabet cyrillique ? Si les sons gutturaux te mettent mal à l'aise, n'apprends pas l'allemand ni l'arabe, c'est une torture.

Personnellement, je ne suis pas Français, je vis en Suisse, mais je connais un peu l'histoire de la France et j'y suis déjà allé plusieurs fois.

Je vois à quel point ces pensées te pèsent. Ce que tu traverses est difficile, mais je veux te rappeler que ta vie a une valeur immense, même si tu ne la vois pas en ce moment.

Concernant ton partenaire, je crois que s'il reste à tes côtés, ce n'est pas par obligation, mais parce qu'il tient sincèrement à toi. Souvent, on sous-estime à quel point ceux qui nous aiment le font par choix et parce qu'on compte pour eux. Ce que tu vis en ce moment est une preuve de ton courage, et accepter de l'aide n'est jamais un fardeau pour les autres, mais une façon de se donner une chance de trouver du mieux.

Tu n'es pas seul dans ce combat, et il existe des personnes et des ressources prêtes à t'accompagner. Ce serait bien d'en parler à ton psychiatre. Prendre soin de soi, c'est aussi un acte d'amour envers ceux qui t'aiment.

Le français est plein de distorsions cognitives et d'une grammaire complexe. Par exemple, les étranges nombres vigésimaux celtiques : non pas «nonante» mais «quatre-vingt-dix», non pas «octante» mais «quatre-vingt», alors que les nombres jusqu'à une certaine dizaine étaient normaux.

Dans le français de Suisse, on dit septante, huitante et nonante. Comme des gens normaux. En vérité, la langue française a pas mal de particularités complexes, notamment sa conjugaison difficile et sa grammaire avec ses nombreuses exceptions.

J'ai l'impression de ne pas savoir comment prendre les bonnes décisions et, très souvent, je ne comprends pas lesquels de mes mots peuvent blesser quelqu'un et pas quelqu'un d'autre. De telles choses accumulent le sentiment qu'il vaut mieux ne saluer personne du tout ou ne pas apprendre à les connaître - parce que je dirai certainement quelque chose de mal - et ils me détesteront.

On ne peut pas plaire à tout le monde. Du moment que tu es courtois, les gens le seront en retour.

Dans de nombreux épisodes précédents, le pire était que je me suis révélé être gay, un pervers ABDL, un opposant de gouvernement, un «traître» à mon pays et à ma «famille»

Être gay ou un adepte de l'ABDL ne sont pas des tares. Moi aussi j'ai un fétichisme, mais il est plus commun.

Tout le monde veut vivre, mais j'ai l'impression que quelqu'un mérite de vivre plus que moi. Que je ne mérite pas toute la gentillesse dont la France fait preuve et toute la patience dont mon partenaire fait preuve.

Mon partenaire dit que tout va bien et que les difficultés de la vie avec moi sont justifiées par le sentiment de confort, de stabilité et de sécurité que je peux parfois lui apporter. Mais j'ai l'impression de demander plus à mon partenaire que ce que je lui donne réellement.

Tu as le sentiment de ne pas mériter la gentillesse ou la patience des autres, mais ces sentiments ne définissent pas ta valeur. Ce n'est pas parce que tu te vois comme moins méritant que les autres te perçoivent ainsi.

Ton partenaire te dit clairement que tu lui apportes du confort, de la stabilité et de la sécurité, et ce genre de lien est précieux. Ce que tu lui donnes, même si ça te semble peu, peut avoir une importance énorme pour lui. Les relations ne sont pas des comptes à rendre, et aimer quelqu'un, c'est parfois donner sans mesurer, tout simplement parce que cette personne en vaut la peine.

Tu as le droit de recevoir de la gentillesse et de l'amour, et je suis certain que ceux qui t'aiment ne t'offrent pas cela par obligation, mais parce que tu comptes énormément pour eux. Sois gentil et les autres seront gentils avec toi.

Prends soin de toi.

[DavyBoy]

C'est cool que tu sois hyperpolyglotte, j'aurais aimé apprendre l'anglais pour pouvoir voyager, et le russe/ukrainien est une des langues avec la plus belle sonorité avec l'italien (à mes oreilles !). Velikolepnyy !

95% des informations dans le monde sont écrites en anglais, ce qui la rend universelle, même dans les pays où elle n'est pas reconnue comme langue officielle - il y aura toujours au moins un locuteur natif de l'anglais. C’est pourquoi il est si important de connaître l’anglais à notre époque.

Je ne dirais pas que le russe sonne bien, mais c'est plutôt un écho de mon expérience. La langue russe est surchargée d’adjectifs, ce qui en fait un outil potentiel de manipulation psychocognitive.

Cela n'a pas été trop dur d'avoir à eu apprendre tout l'alphabet latin vu que tu connais l'alphabet cyrillique ? Si les sons gutturaux te mettent mal à l'aise, n'apprends pas l'allemand ni l'arabe, c'est une torture.

Par rapport à l’allemand, je n’éprouve aucun problème à lire à haute voix ce qui est écrit, mais par rapport au français, c’est étrange. Vous écrivez "beaucoup" et lisez "boku", vous écrivez "niveau" et entendez "nivo" dans un tel système, il est très difficile voire impossible de comprendre de nouveaux mots à l'oreille et de les écrire, car vous ne savez pas avec certitude comment ils sont écrits. Bien sûr, il existe un système où vous pouvez apprendre tous ces digrammes et mémoriser leur son et leur orthographe.

avoir un alphabet complètement séparé est une bonne chose, nous écrivons tous sur deux dispositions, le russe et l'anglais, alors que les claviers français avec leur AZERTY tuent tout simplement les compétences d'écriture rapide. Nous utilisons le clavier QWERTY américain standard ainsi que notre propre disposition.

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Tu as le droit de recevoir de la gentillesse et de l'amour, et je suis certain que ceux qui t'aiment ne t'offrent pas cela par obligation, mais parce que tu comptes énormément pour eux. Sois gentil et les autres seront gentils avec toi.

Un problème physique est plus facile à vivre, car tout le monde le voit. Si je n'avais pas de jambe, personne n'attendrait de moi que je cours, et je ne décevrais pas les attentes des autres. Mais avec la phobie sociale, c'est différent. Elle est invisible, et les autres supposent automatiquement que je suis capable de faire ce qu'ils considèrent comme normal. Ils ne comprennent pas que même une simple interaction sociale est pour moi l'équivalent d'un marathon.

Moi-même, je doute parfois de ma "maladie". J'ai l'impression d'inventer mon problème. Alors je lutte contre moi-même, j'accepte des rencontres ou des actions insoutenables, puis je les annule au dernier moment, car le stress atteint son apogée quand il n'y a presque plus de retour possible. Parfois, j'arrive à me surpasser, mais seulement lors de rares impulsions émotionnelles ou sous l'effet de l'alcool. Parfois, je me dis : "Si j'étais toujours ivre, je pourrais vivre une vie normale." Mais la sobriété m'amène à me juger sévèrement — je ne me pardonne pas l'ouverture que je me suis permise sous l'influence de l'alcool.

La difficulté, c'est que face à un problème physique, les gens acceptent tes limites comme une évidence. Mais avec la phobie sociale, personne ne les voit ni ne les comprend. C'est comme porter un fardeau invisible que seuls tes épaules ressentent. Je ne me reprocherais pas de ne pas pouvoir courir un marathon si je n'avais pas de jambes, mais je me reprocherai toujours de ne pas pouvoir parler à quelqu'un - car mon problème n'a aucun moyen empirique de le mesurer, je Je ne suis pas sourd, je ne suis pas muet, je suis juste en panique. Je suis anxieux et je perds même les mots les plus simples lorsque je me retrouve dans un dialogue en direct. De plus, comme je le comprends, il m'est moins difficile de communiquer avec ceux qui ont l'air inoffensifs, et je ne pourrai jamais communiquer avec ceux qui ont l'air menaçants ou qui ont un certain pouvoir, ma phobie sociale vient directement de mon ESPT, c'est c'est comme la peur de l'armée et de la police. Même en comprenant qu’ici ils protègent notre liberté et notre sécurité. Inconsciemment, il y a toujours la peur que dans des conditions différentes, ces mêmes personnes puissent tirer et torturer des gens.

[datura]

bonjour DavyBoy, soit le bienvenue sur ce forum.
tu a vécu des évènements particulièrement difficiles et traumatisant.
c'est normal que tu ne te sentes pas bien.
ici tu es sur un forum bienveillant, sans jugement sur rien, juste des personnes qui cherchent a aider les autres.
tu n'as pas a avoir honte de quoi que ce soit.
tu a crée une galerie mais on ne peut te répondre dessus.
il faut créer un salon, comme ça, on pourra discuter.
bon courage

[Capricape]

Salut Davy et bienvenue sur le forum,

Merlin ton histoire... Tu t'en sors comment avec le PTSD ? C'est normal d'avoir peur des gens quand les gens t'ont fait du mal. Que cela se reflète par de la phobie social semble logique... Tu n'en avais pas avant l'épisode de torture ?

Tu arrives à dormir correctement ? Un minimum ?

N'hésite pas à user de notre temps, le forum est fait pour ça. Ici ne t'inquiètes pas on est tous bizarres, avec des problèmes divers etc... Si on peut t'aider ne serait-ce que pour t'exprimer sur des choses impossibles à dire à voix hautes devant des gens, n'hésite pas.

Le PTSD c'est lourd à porter, et je n'imagine même pas l'angoisse de la torture... Si t'as besoin de parler n'hésite pas. Perso j'ai pas vécu de la torture, mais j'ai fait face à un évènement brutal déshumanisation d'une grande violence sans pouvoir pleinement me défendre il y a plusieurs années. Donc même si je ne peux probablement pas parler de torture, n'en ayant pas vécu, si tu as besoin de parler de cet aspect déshumanisation... Choc brutal... Sensation de solitude au fait que personne autour de toi n'a vécu ça... Ou autres. N'hésite pas, si jamais on peut t'aider. Ici, tu ne seras jamais un fardeau, ok ?

Courage !

[DavyBoy]

Je pense que ma phobie sociale a un caractère accumulatif ici. Cela a toujours été difficile pour moi, car j'ai vécu de nombreux moments difficiles tout au long de ma vie, accumulant un sentiment de culpabilité et de honte pour ce qui m'est arrivé et pour ce que je suis devenu. Ma phobie sociale est donc un produit complexe de tous les événements de ma vie. Mais elle n'était pas aussi forte qu'aujourd'hui, car je me sens maintenant totalement impuissant et dépendant. Avant, j'avais au moins un certain sentiment de dignité personnelle, car malgré tout, je pouvais tenir seul. Maintenant, je me sens comme un fardeau.

Je fais constamment un numéro d'équilibriste social: d'un côté, je sais que j'ai besoin d'aide, mais je supporte jusqu'à ce que le dernier moment arrive, et alors je réalise que j'ai tardé, car ma phobie sociale me fait me sentir indigne d'aide. Je sens que si j'avais eu plus de volonté, j'aurais déplacé des montagnes, et je me blâme pour ma paresse et mon manque d'organisation. En essayant de faire les choses par moi-même, j'aggrave ma situation et je cache mes erreurs.

En ce qui concerne la torture, je dirais que c'est comme toute forme de violence : il reste des images de l'événement ainsi qu'un sentiment de culpabilité, le sentiment que j'aurais pu faire les choses autrement, et bien sûr, une estime de soi complètement détruite.

En ce qui concerne le sommeil... je dors, mais c'est de manière fragmentée et à des moments inappropriés. Même en prenant tous mes médicaments, soit je ne dors pas toute la nuit, soit je me retourne dans mon sommeil, puis je m'endors le matin.

Parfois, il n'y a pas de rêves du tout, parfois ce sont des rêves qui me mettent dans des situations dangereuses où je ressens à nouveau du stress.

[DavyBoy]

La torture en tant que telle n’est effrayante qu’au moment où elle se produit et, d’une certaine manière, elle endurcit la conscience. Lorsque des agents de la sécurité d’État russe ont fait irruption chez moi, ils ne se sont pas identifiés comme l’exige la loi, n’étaient pas en uniforme, ne m’ont lu aucun droit et ne m’ont présenté aucune accusation formelle. En réalité, ils m’ont simplement piétiné au sol, et je suis resté allongé, en état de choc, sans comprendre qui retournait mon appartement, pourquoi ils faisaient cela et dans quel but.

Pendant une grande partie de cette "perquisition", j’étais dans un état où il m’était plus facile de croire qu’il s’agissait de cambrioleurs plutôt que de représentants de la loi. Après tout, quel intérêt auraient-ils à ignorer les formalités, à ne pas répondre à mes questions et à me maintenir le visage au sol ? C’est ce que je me demandais.

Puis, parmi la foule de personnes qui retournaient mon domicile sens dessus dessous, l’un d’eux a commencé à me poser des questions, d’abord d’ordre général, puis des questions liées à mon orientation sexuelle. Bien sûr, il y avait des objets intimes un peu partout dans mon appartement, et c’était humiliant : rester face contre terre tout en écoutant des insultes. Ensuite, ils ont commencé à me poser des questions auxquelles je ne voulais pas répondre, comme les mots de passe de mes appareils.

Pendant tout ce temps, je ne voyais pas qui posait les questions. Mon silence ou la citation de l’article de loi m’accordant le droit de garder le silence étaient accueillis par des coups de pied dans les reins.

Les agents menaçaient d’utiliser des objets intimes au cours de l’interrogatoire… si l’on peut appeler "interrogatoire" le fait de donner des coups de pied à une personne sans défense allongée au sol et de la maintenir en place avec leurs pieds.

Comme toute personne sensée dans une telle situation, réalisant l’absence totale de légalité dans les actions de ces individus, j’ai commencé à appeler à l’aide, espérant que mes voisins deviennent par hasard témoins de cet arbitraire. En réponse à mes cris, ils m’ont bâillonné avec du ruban adhésif.

Et lorsque la "perquisition" a pris fin, ils m’ont bandé les yeux avec un t-shirt et traîné jusqu’à un minibus. Là, un autre agent m’a également maintenu, m’empêchant de comprendre ce qui se passait, qui m’arrêtait et où l’on m’emmenait.

Le plus terrifiant dans tout cela était l’inconnu total : je ne savais ni qui m’emmenait ni où, et personne d’autre ne le savait non plus. C’était, au sens propre, un enlèvement.

L’incertitude et l’état de choc — l’adrénaline, la prise de conscience que la mort pourrait être une issue moins douloureuse que ce qu’ils pourraient me faire subir.

Puis, on m’a emmené dans un endroit, un lieu très silencieux. On m’a fait asseoir sur un tabouret, les mains menottées dans le dos. J’avais du mal à respirer, car on m’avait forcé à avancer très vite et violemment, et ma bouche était encore bâillonnée avec du ruban adhésif.

Là-bas, toujours avec le bandeau sur les yeux, plongé dans l’obscurité totale, on m’a enfin libéré la bouche et on a commencé à me poser des questions. Chaque question était accompagnée de violences. Même lorsque je répondais, il y avait des coups : sur la tête, dans le ventre, on me tordait le cou et les membres, on m’empêchait de respirer.

Toute cette violence était accompagnée de menaces, du genre qu’ils allaient m’enterrer dans la forêt ou me castrer. L’inconnu, la douleur, l’obscurité, l’épuisement. Je ne savais toujours pas ce qu’ils voulaient de moi. On ne m’avait pas dit un mot sur le fait que j’étais accusé pour des publications sur Internet. Ils voulaient simplement extraire de moi tout ce que je savais.

Cela a duré environ trois heures. Ce n’est qu’à la fin que j’ai enfin appris de quoi on m’accusait et ce que je "devais" ou "ne devais pas" dire. À un moment donné, j’ai ressenti un soulagement. Je me suis dit : "Qu’ils m’envoient en prison ou à la mort, peu importe, du moment que ce processus inconnu prenne fin et que tout devienne clair."

On m’a emmené me laver, puis présenté à un enquêteur. Le procès-verbal était déjà rédigé, et je n’étais là que pour la formalité. Un avocat commis d’office est venu cinq minutes, et cette mascarade a été signée. Je n’avais pas le droit de passer un appel, de trouver un avocat, rien. Juste une fiction, un simulacre de justice. Le procès-verbal a été signé à une heure du matin.

À huit heures du matin, on m’a transféré au centre de détention provisoire. À dix heures, on m’a amené au tribunal, où l’on s’est contenté de me lire l’acte d’accusation avant de m’envoyer en prison. À treize heures, j’étais déjà en prison, dans une cellule d’attente, en attendant d’être affecté à une cellule. On m’a rasé la tête, photographié avec une plaque, et j’ai été placé en détention.

Tout ce à quoi je pensais, c’était dormir. On m’avait torturé pendant vingt-quatre heures sans interruption. J’ai fini par ressentir une sorte de déni de la réalité, comme un brouillard dans ma tête. Les événements défilaient devant moi sans que j’y prenne part, comme un simple spectacle.

Le matin du jour suivant, je voulais signaler tout ce qui m'était arrivé à toutes les instances possibles, mais les employés de la prison ne m'ont même pas donné un stylo et du papier. J’ai dû les obtenir illégalement d’un autre détenu, en les faisant passer avec une corde entre les cellules.

Ensuite, j’ai rédigé un appel au tribunal, une plainte au défenseur des droits et au parquet. L’administration pénitentiaire était censée être obligée d’accepter toutes mes déclarations, mais je ne croyais déjà plus en aucune norme légale. Pour moi, la loi n’existait plus.

J'écrivais comme une imprimante déchaînée, et quand le papier est venu à manquer, j’en ai demandé à l’administration. Comme auparavant, on ne m’a rien donné. Alors, j’ai arraché un ongle, percé ma veine et commencé à écrire avec mon sang sur du papier toilette. Ce n’est qu’en voyant jusqu’où j’étais prêt à aller qu’ils m’ont finalement donné tout ce que j’exigeais.

Je restais dans ce centre de détention provisoire sans savoir ce qui allait se passer. Je ne voyais aucune réponse des instances auxquelles j’avais écrit.

Un jour, des agents sont entrés dans ma cellule et ont emporté l’affiche d’information contenant les noms et adresses des institutions, pour m’empêcher de leur écrire.

J’étais en totale isolation informationnelle : personne ne savait où j’étais et ne pouvait se battre pour mes droits, et moi-même, je ne pouvais contacter personne.

Ce n’est que lorsque les débats ont commencé qu’on m’a emmené au tribunal. Là, j’ai exigé qu’un nouvel avocat commis d’office transmette mes déclarations au parquet, puisque, en prison, elles n’étaient remises à personne.

Tout le temps où j'étais dans cette cellule, seules les souris et les cafards me rendaient visite. On ne me laissait pas dormir, le chauffage ne fonctionnait pas, je frissonnais de froid. Chaque jour se ressemblait : petit-déjeuner, déjeuner et dîner – de la "séchka" (est une bouillie de riz cuite jusqu'à obtenir une consistance visqueuse).

Pendant toute ma détention, j’étais dans une cellule d'isolement. Je savais qu’un jour ou l’autre je sortirais et que mon crime ne justifiait pas une telle punition. J'avais soif de justice, alors j'ai mesuré chaque mètre de la cellule dans laquelle j'étais. J’ai utilisé deux feuilles de papier comme un mètre ruban et fabriqué une règle avec une corde en faisant des nœuds. J’ai mesuré la longueur et la hauteur des murs ainsi que de tous les objets afin de pouvoir retranscrire précisément toute cette horreur.

J'ai même mesuré les diamètres des tuyaux. Toute cette mobilier de prison, j'ai décidé de lui donner des noms aussi absurdes que ceux des meubles IKEA. Ces noms humoristiques me remontaient le moral, même dans des conditions aussi dures que celles de la prison. J’ai encore les schémas de tout cela.

[Capricape]

Salut !

Le stress de ne pas être informé de ce qui se passait, de comment s'en sortir devait être assez horrible à ressentir. Je suis persuadée que tu as dû te tourner tous les scénarios possibles et t'être demandé qu'est-ce que tu avais pu bien faire... Ce n'est pas de ta faute. La violence n'est absolument pas justifiable.

Dis moi si j'ai bien compris et n'hésite pas à me corriger : le jour de l'interrogation, comme tu l'appelles, tu décris un état particulièrement dissocié, par le choc, l'incompréhension et le surréalisme de ce qui se passait. Une fois ce jour passé, ton cerveau s'est mis en mode survie pour trouver une solution pour t'en sortir, d'où cette activité importante à écrire à des responsables de droits pour trouver justice. L'adrénaline a dû ainsi te maintenir suffisamment allerte pour ne pas partir dans tous les sens et t'écrouler, tu as fait preuve d'une grande force en cela.

As-tu réussi à refaire descendre cette adrénaline ou as-tu des problèmes d'hypervigilance à repérer tous les bruits, les gens, tout ce qui attrait aux sens ?

Tu es resté combien de temps enfermé ?

Tu dis que t'as phobie sociale est un résultat cumulatif, mais qu'avant tu avais une certaine dignité personnelle que tu as perdu à ce moment là, et que cela a créé un fossé concernant ton mail estime de toi. Aurais-tu une idée de comment récupérer ou recréer un peu de cette estime de toi ? On est digne, ce sont les gens qui nous violentent qui ne le sont pas... Le problème c'est qu'en nous blessant ils fissurent notre protection et font entrer en nous leur propre indignité. Alors c'est nous qui avons honte alors qu'on ne devrait pas, nous qui culpabilisons de ne pas pouvoir éviter, alors que la violence n'est juste pas normale comme réponse à n'importe quoi.

Est-ce que tu sais s'il y a des associations qui pourraient t'aider en France, concernant les réfugiés politiques ? Parfois ils ont des cours de sport gratuits, de self défense ou autres... Ça peut éventuellement permettre de reprendre confiance en soi, et donc en estime de soi, réatteindre une certaine dignité.

Pour le sommeil, je te comprends totalement, j'ai le même problème. Le seul moyen que j'ai trouvé est de m'épuiser suffisamment pour m'écrouler de fatigue... Jusqu'à me réveiller. À un moment donné, certains médicaments aidaient. Mais seul le temps aide réellement à espacer les insomnies, cauchemars ou autres réjouissances. Il y a des périodes avec et des périodes sans...

Après une thérapie peut aider aussi... C'est dommage que tu ne puisses par être suivi par un(e) psychologue.

N'hésite pas à continuer à écrire, surtout si tu en ressens le besoin.

Courage !

[DavyBoy]

Salut !

Le stress de ne pas être informé de ce qui se passait, de comment s'en sortir devait être assez horrible à ressentir. Je suis persuadée que tu as dû te tourner tous les scénarios possibles et t'être demandé qu'est-ce que tu avais pu bien faire... Ce n'est pas de ta faute. La violence n'est absolument pas justifiable.

Dis moi si j'ai bien compris et n'hésite pas à me corriger : le jour de l'interrogation, comme tu l'appelles, tu décris un état particulièrement dissocié, par le choc, l'incompréhension et le surréalisme de ce qui se passait. Une fois ce jour passé, ton cerveau s'est mis en mode survie pour trouver une solution pour t'en sortir, d'où cette activité importante à écrire à des responsables de droits pour trouver justice. L'adrénaline a dû ainsi te maintenir suffisamment allerte pour ne pas partir dans tous les sens et t'écrouler, tu as fait preuve d'une grande force en cela.

As-tu réussi à refaire descendre cette adrénaline ou as-tu des problèmes d'hypervigilance à repérer tous les bruits, les gens, tout ce qui attrait aux sens ?

Tu es resté combien de temps enfermé ?

Tu dis que t'as phobie sociale est un résultat cumulatif, mais qu'avant tu avais une certaine dignité personnelle que tu as perdu à ce moment là, et que cela a créé un fossé concernant ton mail estime de toi. Aurais-tu une idée de comment récupérer ou recréer un peu de cette estime de toi ? On est digne, ce sont les gens qui nous violentent qui ne le sont pas... Le problème c'est qu'en nous blessant ils fissurent notre protection et font entrer en nous leur propre indignité. Alors c'est nous qui avons honte alors qu'on ne devrait pas, nous qui culpabilisons de ne pas pouvoir éviter, alors que la violence n'est juste pas normale comme réponse à n'importe quoi.

Est-ce que tu sais s'il y a des associations qui pourraient t'aider en France, concernant les réfugiés politiques ? Parfois ils ont des cours de sport gratuits, de self défense ou autres... Ça peut éventuellement permettre de reprendre confiance en soi, et donc en estime de soi, réatteindre une certaine dignité.

Pour le sommeil, je te comprends totalement, j'ai le même problème. Le seul moyen que j'ai trouvé est de m'épuiser suffisamment pour m'écrouler de fatigue... Jusqu'à me réveiller. À un moment donné, certains médicaments aidaient. Mais seul le temps aide réellement à espacer les insomnies, cauchemars ou autres réjouissances. Il y a des périodes avec et des périodes sans...

Après une thérapie peut aider aussi... C'est dommage que tu ne puisses par être suivi par un(e) psychologue.

N'hésite pas à continuer à écrire, surtout si tu en ressens le besoin.

Courage !

Je pense que c’est précisément le niveau enivrant d’adrénaline et tous ces événements combinés qui provoquaient un état de choc, m’empêchant de prendre des décisions importantes sur le moment. D’après la description, cela ressemblait vraiment à une dissociation : ça embrouillait mon esprit et m’empêchait de réfléchir à des stratégies pour me protéger. Et le lendemain, quand la pression est retombée, ce n’était plus l’adrénaline qui me guidait, mais le stress et la prise de conscience de la situation catastrophique dans laquelle je me trouvais.

J’ai été enfermé seulement trois mois, mais cela a suffi pour que ma position politique se renforce et que je ne considère plus les méthodes de protestation conventionnelles comme souhaitables, mais plutôt les méthodes radicales et révolutionnaires. Auparavant, mon pays était pour moi un ennemi abstrait qui me faisait du mal en attisant et en institutionnalisant la haine à travers les lois et le système social. Mais désormais, mon pays m’a attaqué directement et m’a prouvé que la loi, en réalité, n’est rien d’autre qu’un prétexte pour éliminer les éléments indésirables, et qu’elle ne fonctionne pas dans les deux sens comme une véritable loi devrait le faire.

Toute cette prise de conscience a ancré dans ma mémoire la Russie comme mon ennemi, et maintenant, je comprends mieux ce pour quoi l’Ukraine se bat. Je ne soutiens plus l’opposition russe, que je considère désormais comme une mise en scène, car leurs pitoyables tentatives de participation aux élections et leur jeu de démocratie avec un tyran se font au prix de nombreuses vies d’activistes et n’existent que pour obtenir des subventions occidentales, rien de plus.

Ma sociophobie s'est accumulée depuis mon jeune âge, on peut le voir dans ma "Galerie" : événement après événement, chaque expérience a laissé son empreinte sur moi, éveillant un sentiment de culpabilité envers la société et moi-même.

Mais auparavant, j’avais des raisons d’être fier : malgré tous les obstacles et erreurs, j’avais réussi à me réaliser dans la vie bien plus que n’importe qui d’autre. Contrairement à mes pairs, je ne vivais pas aux crochets de mes parents, je louais mon propre logement et pouvais créer ce que je voulais. Je gagnais vingt fois plus que mon père et me sentais un membre précieux de la société, car mes connaissances et mes actions étaient monnayables, ce qui, comparé aux revenus du reste du pays, représentait un écart énorme.

En plus de cela, j’étais entouré de personnes de mon niveau qui m’invitaient souvent à des événements mondains où, sous l’effet de l’alcool, je pouvais me sentir vivant.

En réalité, l’alcool est le seul remède efficace contre ma sociophobie : il bloque toutes mes barrières absurdes et me permet souvent de me surpasser pour faire un pas décisif.

Pourtant, même sous son influence, certaines choses restent impossibles pour moi, et une fois sobre, la prise de conscience de mes actes en état d’ivresse ne fait qu’aggraver mon sentiment de culpabilité et de honte.

Bien sûr, il y a aussi un facteur extérieur. Après la prison et une longue grève de la faim, puis durant mon exil, sous l’effet du stress et aussi à cause de l’alcoolisme, j’ai pris beaucoup de poids. Je suis devenu très peu attirant. J’ai également développé de nombreux problèmes de santé qui ne se limitent pas à un préjudice physique, mais qui affectent aussi mon apparence, laquelle ne cesse de se détériorer jour après jour.

Je ne sais pas pour les associations, mais j’ai honte de demander l’aide dont j’ai besoin, même aux travailleurs sociaux qui me sont assignés en tant que réfugié. Je les évite autant que possible, car je ressens que je dois m’en sortir seul… mais hélas, je suis impuissant.

Concernant le sport… j’ai essayé de jeûner, j’ai testé des régimes, j’ai fait du sport chez moi, là où personne ne me voit. Mais je n’irai jamais dans une salle de sport, car c’est l’un des endroits qui déclenchent le plus ma sociophobie.

[DavyBoy]

Mon ami, qui est toujours dans notre patrie dangereuse, a été convoqué pour un interrogatoire aujourd’hui. J’ai très peur pour lui et je ne veux pas le perdre. Il n’a même pas de passeport étranger et ne peut fuir qu’en Arménie. On ne sait pas encore ce qui a motivé la visite des forces de l’ordre, mais il pourrait s’agir d’une violation liée à la publication de symboles LGBT ou à une critique du gouvernement. Je lui ai conseillé de supprimer tous ses réseaux sociaux pour éliminer toute preuve. Malheureusement, je suis impuissant à le sauver, et je ne peux même pas lui trouver un avocat, car si je le finance, mon ami sera certainement arrêté comme complice d’un extrémiste reconnu (moi). =\