Mon mari ne va pas bien

[Frisette]

Coucou pacpac,

La situation devient de plus en plus complexe (je dirais plutôt force 50).
Je ne voulais pas ameuter toute la maison par une engueulade surtout qu'il n'était pas dans un état sobre.
Tu crois que j'aurais du le laisser et le provoquer (j'entends bien sur par là lui dire "vas-y")?
Comme tu dis les choses se corsent mais pas dans le bon sens.
Je sais pas si je vais pouvoir supporter encore tout ça longtemps et surtout pour ma fille (j'essaie de la protéger au mieux).
Merci beaucoup pour ton calin, j'en ai bien besoin.

Juléa, j'espère que toi et ton papa allaient mieux.
C'est vraiment un coup dur mais il faut tenir bon ma belle.
Ne t'oublie pas et tes enfants aussi ont besoin de toi.
Je te fais de gros bisous et donne des news.

Bises

[pacpac971]

je sais pas trop quoi te dire, frisette.

la notion de complexe de supériorité a été évoquée par violette. a mon sujet.

en fait, le complexe de supériorité se trouve en gros TOUJOURS chez celui qui souffre.

notion que je n'ai pas encore beaucoup abordée. parce que tres épineuse.

ton mari refuse de l'aide. toge du juste, amalgame, aider son ami.

mais en gros toujours la raison la plus forte, c'est le fait que demander de l'aide, c'est perdre en fait le sentiment inconscient de supériorité.

c'est la remise en cause, le mot affreux.

si tu te remets en cause, tu perds une chose, ce sentiment tout à fait erroné d'etre supérieur aux gens.

le depressif va dans le mur, alors, a toute vitesse.

et comme c'est presque pas possible de parler de ce complexe à un souffrant, tu te retrouves, toi, prise en otage.

il n'y a pas de mal à ne pas etre le plus fort, et parfait. faut savoir lacher le coté "je suis supérieur et fort".

et c'est un truc tres profond dans l'inconscient. parce que si tu en parles, tu te fais massacrer.

mais c'est en gros toujours le point clef, qui fait que les gens ne veulent jamais etre aidés.

complexe de supériorité. qui survit meme dans l'échec total. a prendre le couteau pour que une parcelle de ca survive...

c'est meme pas tellement un complexe vis a vis d'autrui, que les gens ont. c'est UNE FORME d'image de soi, que l'on defend.
une forme de "je suis un truc super bien". et on veut pas perdre ca... quitte a crever.

son ami, bonne idée. une personne qu'il ne veuille pas prendre en otage...

[Passager5962]

Rebonjour Frisette,

j'ai regardé pour moi le prix estimé de ma maison sur meilleursagents.com

Je peux avouer que j'ai sentis une bonne décharge dans mon ventre à la suite de la consultation du prix ...
Nous ne la vendrons jamais au prix que je pensais effectif sachant qu'en plus il reste des travaux à réalise...

Ca me met un coup au moral. Je pense que je vais essayer d'en discuter avec mon épouse ce soir.
Financièrement, nous allons tomber extrêmement bas ...

Bises

[Frisette]

Pacpac,
tu sais, je ne jugerais personne, je suis venu sur le forum pour avoir des "solutions" et des "conseils" par rapport à ma situation.
Je n'y vois aucun complexe de supériorité. Je prends les infos et je les applique ou pas, c'est tout.
Je te remercie de prendre du temps de me lire et de me suivre.
Je pense que c'est ça, c'est un appel à l'aide qu'il me lance mais ne veut pas m'écouter, il veut de l'aide mais de qui?
Je ne voudrais pas qu'il en arrive à ce geste stupide.
Je vais voir avec son ami ce qu'il en pense et te tiens bien évidemment au courant.
Très franchement et très sincèrement, merci beaucoup pour ce que tu fais.

Passager,
Je te comprends et en plus avec la crise, les acheteurs profitent de l'occasion.
Pourquoi ne regarde tu pas pour lui racheter sa part? Renseigne toi cela ne coûte rien et peut être que tu trouveras une solution pour garder ta maison pour toi et tes filles.
Car vendre un bien avec des travaux, c'est perdu d'avance, je sais je suis dans le même cas, nous on a des travaux et en plus les problèmes de fissures, alors tu vois.
Ne te mine pas trop le moral avec ça pour le moment et pense plutôt aux fêtes.

Garde la tête haute et courage.
Bises

[Passager5962]

Coucou Frisette,

Oui je sais que je ne devrais pas penser à ça. Mais vu que je suis vraiment super à l'aise en ce moment (détachement ?) j'ai voulu faire mes estimations ..

Je pense dans un premier temps en parler à mon épouse. Deuxième temps, j'ai une idée. Troisième temps, je sais pas

[pacpac971]

je te disais que refuser de l'aide psy est refuser l'echec perso.
orgueil.
superiorité.

il doit cesser l'orgueil, admettre son besoin d'aide.

mais c'est l'orgueil. la depression est le pire echec possible. d'ou la terrible difficulté pour demander de l'aide.
faut qu'il comprenne que l'esprit c'est complexe... et cesser l'amalgame entre 'aide' et 'enorme echec perso'...

oui, ptet un geste pour appeler a l'aide.

mais pas adpaté.

orgueil. il en est la.
je pense...

tout refus d'aide... c'est ca...

et pas evident. je n'en ai pas trop parlé. faire admettre ca a une personne fermée... en gros pas possible.
cesser la prise d'otage...

[julea2]

Coucou tout le monde,

Déjà un IMMENSE merci pour votre soutien!! Cela peut paraître pas grand chose mais je vous assure que c'est beaucoup pour moi.

Je vois malheureusement que c'est pas la joie chez vous aussi, que rien ne s'arrange ni n'évolue dans le bon sens.

Frisette: Ton mari est vraiment au fond du gouffre!! Cette histoire de couteau m'a fait froid dans le dos. Je suis d'accord avec Pacpac, parles en à son meilleur ami, peut être qu'une tierce personne arrivera à lui faire entendre raison. Et puis tu ne peux plus assumer ça toute seule.
Une chose que j'avais dite à mon mari qd il avait évoqué l'idée de s'envoyer en l'air (lui, c'était se foutre en l'air en voiture, grand coup de volant sur l'autoroute, puisqu'il est souvent sur la route), c'est que ça le soulagerait surement lui, et encore, il pouvait se louper! Mais que croire qu'on aurait très mal pendant un moment et qu'avec le temps, on retrouverait la paix, c'était se foutre le doigt dans l'oeil... bien profond! Car en plus du chagrin, il nous obligerait à culpabiliser et à vire avec ça jusqu'à la fin de notre vie. Sans parler des répercutions psy sur les enfants. Peu de temps après; il m'a dit qu'il ne le ferait pas parce que justement on était là. C'est dur, mais faut pas flancher. En parler, c'est ça façon à lui de dire à quel point il est en souffrance. De même que le fait d'avoir pris ce couteau en TA présence. Il se doutait bien que tu allais le suivre. Sinon, il l'aurait fait ailleurs, ou qd vous n'étiez pas là ta fille et toi.
Je sais que ça commence à faire long ma belle mais une étape vient d'être franchie, je l'ai passée aussi et c'est très pénible. Maintenant, il faut trouver un moyen pour qu'il se fasse aider. C'est tjs dur d'en référer autour de soit mais tu as besoin de qq'un qui prenne le relais pour lui faire prendre conscience qu'il ne peut pas s'en sortir tout seul. S'il est vraiment contre l'aspect médical, il n'est pas obligé de prendre des AD (mon mari n'en prend tjs pas et s'y refuse). Mais parler à un psychologue, ça l'aiderait surement; mais bien sûr, pas évident si c'est toi qui lui dit. Je suis de tout coeur avec toi et t'envoie tout mon réconfort. Gros bisous pour toi et ta fille.

Pacpac: merci pour ton message et tes conseils en relaxation! J'ai essayé l'exercice des doigts écartés, je me suis pris une de ces crampes!!! Du coup, ça m'a fait rire... alors au final, se fût plutôt positif!
Je sais aussi qu'il faut que je fasse attention à dissocier les choses, ne pas amalgamer. J'y arrivais encore jusqu'à il y a 1 ou 2 jours et paf, voilà que je recommence. Me revoilà en mode "julea" !! J'attends du soutien de mon mari et je n'en ai pas. Enfin, pas comme je le voudrais. Je sais qu'il est très inquiet lui aussi, il aime bcp mon père, d'autant qu'il n'a plus le sien (gros point noir de sa dépression). Je l'ai entendu pleurer la semaine dernière au téléphone qd je lui ai dit ce qu'on avait trouvé chez mon père (c'était par téléphone). Je te rassures, je n'ai rien dit, pas d'oppression, pas de question. Mais je ne sais pas pourquoi, je recommence à douter, à me faire des films. J'aurais bcp apprécié qu'il me prenne dans ses bras, il ne l'a pas fait. Il a juste posé sa main sur ma cuisse alors que j'étais en train de pleurer. C'est con, mais j'aurais eu besoin de plus, de ses bras autour de moi. C'est dingue d'analyser tout et n'importe quoi. Je sais que je me fais du mal, d'autant qu'il est peut être loin de tout ça! Mais là, ça fait beaucoup. 7 mois que je me bats et là, avec mon papa, mes épaules ont du mal à soutenir tout ça. Ce qui est clair, c'est que ma priorité, là , c'est mon père. Mais je ne veux pas lâcher mon mari pour autant. Dois-je lui en parler à ton avis? J'aimerai aussi qu'il arrête d'amalgamer lui aussi. Qu'il arrive à dissocier son passé et sa vie présente. Car c'est bien ça qui nous bouffe. Il n'arrive pas à être heureux car il ne l'a pas été étant jeune. Bref...
Quoi qu'il en soit, j'apprécie tes efforts pour me remettre dans le droit chemin

Passager: C'est clair que pour la vente de la maison, ça sera pas une mince affaire. Je me suis moi même fait la réflexion, à savoir que si nous devions vendre maintenant, on y laisserait des plumes car beaucoup de travaux à finir aussi. Et comme c'est mon père qui nous faisait les travaux, si on veut finir, il va falloir mettre la main au portefeuille. Je préfère même pas y penser!
Quant à ta femme, elle vit dans le monde des bisounours!
Sinon, je suis contente que ta soirée de vendredi se soit bien passée. Profites de le faire autant que tu peux, surtout si tes collègues sont d'une bonne écoute. Et puis bravo d'avoir ouvert ton compte bancaire, ne cède sur rien, c'est toi qui doit avoir le dernier mot. Après, fait ce qu'il te semble bon de faire. Si tu sens que tu peux encore te battre pour ton couple (sans trop te perdre), fais le.TU dois te dire que quoi qu'il se passe, tu n'auras rien à regretter et qu'elle ne pourra rien te reprocher.

Pour finir, mon papa est en ce moment même au bloc, pour sa biopsie. si tout va bien, il doit sortir demain. Après, il faudra attendre une bonne dizaine de jours pour avoir les résultats et connaitre le traitement à suivre... La bonne nouvelle, c'est que sauf contre ordre, on passera Noël tous ensemble.

[Passager5962]

Coucou Julea,

tout d'abord merci.

Pour ton père, il est entre de bonnes mains. Je te souhaite bon courage pour lui et j'espère que ça ira.
Courage et câlin également pour toi (Pacpac va être jaloux )

Pour mon épouse, je me bat maintenant depuis le 10/10.
Elle est déterminée, mais je continue de me battre.

Actuellement, elle a peur que je me venge avec l'avocat. Elle n'a pas confiance en mon protocole qui lui est là pour me protéger financièrement, et m'assurer la garde alternée des enfants. Le protocole établit les règles et me protège aussi bien moi que elle.
Nous avons eu une joute par écrit sur le messenger Facebook tout à l'heure sur le sujet.

Je ne me laisse absolument pas faire. Mon compte courant est créé et sera alimenté par mon salaire à partir de février.
Dur dur de lâcher une personne quant on a encore des sentiments. Je voudrais bien trouver le levier pour la raisonner. Je pense que son malêtre partira mais elle devra craquer... Mon épouse a été surprise par le compte courant.

Tu sais, je tiens, mais j'ai de temps à autre de grosse baisse de morale. Dur dur de tenir le rythme.
Là, il faut que je trouve un moyen pour garder ma maison. J'ai une idée, mais je vais devoir négocier et c'est loin d'être gagné ...

Pour Frisette et pour toi, j'espère que vous irez vers une solution meilleure que moi. Je sais que c'est dur dur et que les fêtes de fin d'année de mon côté seront vraiment pourries....

[julea2]

Passager,

Tu m'étonnes qu'elle est été surprise pour ton compte courant, tu lui as coupé l'herbe sous le pied! Espérons que ça la fasse réfléchir et qu'elle s’aperçoive qu'elle risque de tout perdre!

Pour la maison, renseigne toi bien, si jamais tu avais l'intention de racheter ses parts. Car dans ce cas, le prix estimé de la maison est normalement moindre que si tu la vendais à un tiers. Mon ex beau frère a racheté les parts de ma soeur quand ils se sont séparés et qu'ils ont voulu vendre l'appart. En se renseignant chez le notaire, ce dernier leur a dit que dans ce cas, il y avait une dépréciation du bien (je ne me souviens plus pour quoi exactement). Ma soeur a dû se résoudre à récupérer moins que ce qu'elle espérait... mais c'était le prix à payer pour clore la vente.

Merci pour ton calin, même si Pacpac est jaloux

Et ton Noël ne sera pas totalement pourri puisque tu seras avec tes filles et ta famille.

Garde la tête haute surtout, tu es quelqu'un de bien

Bises

[Passager5962]

Merci Julea

Mais pour le 24 je ne sais pas si sa mère fait quelque chose et vu que mes mots ont dépassés mes pensées, je ne serai certainement pas invité.

Donc je veux couper l'herbe sous le pied de mon épouse et prévoir un petit repas en famille des fois qu'elle voudrait aller chez sa mère.
Au moins mes filles seront contentes.

Tout à l'heure par messagerie mon épouse a écrit :
Ca na rien a voir avec toi.. La vie que j'ai ne me convient pas.. C tout.

J'ai du mal à comprendre car elle ne détail jamais ....

Bises et merci et courage

[julea2]

Ca na rien a voir avec toi.. La vie que j'ai ne me convient pas.. C tout.

C'est un peu le cas avec mon mari (et de Frisette aussi il me semble), le problème ne vient pas de moi mais je pâtis de son mal être!

Mon mari avait lui aussi eu des passages de déprime dans son passé (bien avant qu'on soit ensemble). Passages qu'il avait reussi à passer avec des AD et un arrêt de travail. Depuis, il n'a jamais réussi à être complètement heureux. C'est lui qui me l'a dit. Il a eu des moments heureux comme notre rencontre, notre mariage, la naissance des enfants... mais il a tjs eu cette souffrance au fond de lui. Et tout ça vient de son enfance, sa mère, son père, le suicide de son père...

Aujourd'hui, tout lui est remonté à la figure et il amalgame tout, n'arrive pas à dissocier.

Ta femme te dis que ce n'est pas toi, et c'est certainement le cas. Elle a même reconnu que tu avais été un bon mari. Il y a des choses qui ne lui conviennent pas et probablement des choses à changer. Mais tant qu'elle mélangera tout, elle n'avancera pas et restera sur sa décision qui pour elle, aujourd'hui, est la bonne puisqu'elle n'en connait pas d'autres. C'est clair, elle part en vrille, mais elle ne sait aps non plus où elle va. Et le reveil pourrait être encore plus dur pour elle. Mais ça, tu n'y peux rien.

[Passager5962]

Je vais encore me battre Julea. Je me sent responsable d'elle en tant que mari. Pour le meilleur et pour le pire j'ai promis. Bon le pire j'y suis... Je lui montre ton message ce soir. Bises et merci

[Frisette]

Bonjour tout le monde,

Juléa,
Ne dis pas que notre soutien paraît pas grand chose. On sait ce que tu vis et on comprend tout à fait.
Cela nous fait du bien à tous de pouvoir communiquer via le forum.
J'espère très sincèrement que pour ton papa ça va aller, en plus c'est bien si vous pouvez les fêtes ensemble c'est super. Courage à toi.
Mon mari est vraiment au fond. La dernière fois que nous avons parlé il me disait aussi (pourquoi je n'arrive pas à mettre un coup de volant pour me foutre en l'air, cela me soulagerait et vous serez plus heureuse). C'est tout à fait ça, j'ai l'impression d'avoir que nous avons les mêmes maris (sauf que le tien va consulter). Concernant le couteau, il m'a dit que de toute façon s'était reculé pour mieux sauter (enfin bon).
Comme dit pacpac, le fait qu'il ne veut rien faire je ne peux intervenir c'est ce qui est le plus dur.
Merci pour ton réconfort et je te transmets bien évident le mien. Bisous.

Passager,
On espère toujours une solution meilleure, mais il faut attendre, attendre, attendre.
Tu sais pour moi les fêtes vont être aussi pourries que les tiennes, je peux te l'affirmer.
Heureusement qu'il y a ma fille.
C'est bien tient le coup, et je pense que ta femme va commencer réellement à se poser des questions.
Entre le fait d'avoir ouvert un compte, et le reste cela peut la faire réfléchir.
Malheureusement c'est ça, nous ne sommes pas fautif de leurs états mais il faut qu'il prenne la décision de se reprendre en main et ce passage est dur pour eux.

Nous sommes tous les trois des personnes biens qui ne voulons que le bonheur de notre famille et peut être que nous y arriverons avec de la patience, du moins je le souhait à tout le monde.

Mon mari ne mange plus avec nous le soir depuis dimanche.
Je ne sais pas s'il est en vacances, mais depuis lundi il ne va pas au travail et n'a pas été chez le médecin.
Lundi il est resté à la maison, il a fait tourné une machine de chaussettes.
Hier, il a fait tourné une machine de serviette. Il est sorti et lorsqu'il est rentré vers 16 h et a été surpris de voir que sa fille était déjà à la maison.
Ce matin, il s'est levé à 7 h 15, je pensais qu'il allait me dire quelque chose, mais non rien.
Je vais faire les courses ce midi, et j'en prendrai moins que d'habitude. S'il me fait une réflexion je lui répondrais "il faut faire des économies si tu ne travailles plus", et on verra.

Pacpac,
Merci aussi à toi, et je vais essayer (si nous reprenons une conversation avec mon mari) de lui dire de mettre son orgueil de côté que ce n'est pas ça qui le fera avancer.

Bises à tous.

[Passager5962]

Coucou Frisette,

et bien ton mari part autant en vrille que ma femme.

Là, mon épouse est décidée et elle me saoûle pour l'avocate. Je lui ai fais comprendre que la maison ne vaudrait plus autant que prévu et elle me dit maintenant que ce n'est pas grave, du moment qu'elle n'a pas de dettes à rembourser ça lui convient.

Moi j'ai envie de crier au désespoir. Je n'ai pas bossé autant pour voir mes efforts réduits comme peau de chagrin ...
Elle peut se contenter de tout recommencer si elle le veut. Mais moi ?
Je fais quoi ?

Là, je cherche une solution pour racheter ma maison, mais tout seul je ne pourrais pas. C'est beaucoup trop tôt.
Je vais donc devoir chercher chez mes proches pour être aidé. Ca me fait honte de demander. Je n'attends que du provisoire...
Tu peux aller voir mon sujet, tu verras que je ressent autant de solitude que toi et que j'en bave également.

Continuons à nous soutenir.

Courage à toi et Julea en espérant des jours meilleurs.

Bises

[pacpac971]

coucou

frisette, si tu vas sur le chemin de l'orgueil, pas de mode "julea".
c'est meme pas un mode julea.

la, c'est une déclaration de guerre.

ici, cette notion la, je n'en ai pas encore parlé apres 3 mois sur le forum, et 1000 posts.

si tu y vas, tu dois le comprendre, toi, déjà. on peut en reparler, ensemble. rien qu'un depressif qui lira nos échanges est bien capable de se braquer.
mais cela reste la vérité, et quelque part, le moyen d'aider ton mari.

mais ne TENTE pas le chemin de l'orgueil, sans préparation profonde de ta part.

il faudrait que j'écrive un texte la dessus. le choix de la souffrance. lié avec l'orgueil d'admettre la défaite.

tout conseil qui touche juste declenche l'orgueil.
moi, je connais cela depuis l'enfance.

on me qualifie de bien des choses, quand j'aide, vous voyez. imbu de lui meme, se prend pour le christ, etc.

donc l'orgueil est redoutable pour ne pas se faire aider, pour ne pas dire merci, pour ne pas demander de l'aide.

il y a un lien énorme entre la confiance en nous, et la demande d'aide.

la France est totalement a coté de la plaque, pédagogiquement. le Français est en gros sociétalement programmé pour penser que si il demande de l'aide, il est en échec intérieur profond.

la vérité n'est pas la.
tiens.

je vous la donne. (c'est pas de moi, bien sur. une vérité, je ne l'invente pas. on en croise souvent, et on les accepte. ou pas)

il existe 3 niveaux moral.

le premier : se débrouiller seul.
le second : travailler en équipe, MAIS par intérêt personnel. (comprendre que il y aura échec seul, donc aller vers le collectif égoïstement, pour des raisons discutables, MAIS y aller quand meme. ici, l'orgueil est donc un peu surmonté, meme si c'est pas encore du tout cela. passage d'orgueil a envie, disons. on change de péché capital...).
et le dernier : avoir compris que le travail collectif est la solution. (la réalisation égoiste de soi est dépassée, on ne cherche plus a se prouver les choses basiques, et on peut travailler en équipe par sagesse. et continuer, bien sur, a savoir traiter seul le cas échéant).

la, ton mari, il se cramponne de toutes ses forces a la mauvaise valeur morale. pour préserver son "soi". enfin. une partie de son ego.
mais a tort.
totalement.
déjà parce que la terre entière constate ce qu'il refuse d'admettre : qu'il a besoin d'aide, et qu'il refuse par orgueil.
ca meme un gamin de 10 ans le comprend...

orgueil, péché capital.

[Frisette]

Coucou pacpac,

D'accord, mais d'abord je vais remonter plus haut pour le mode "julea", j'ai dû passé un épisode.
Car effectivement je ne veux pas déclarer la guerre bien au contraire, donc oublie ce que j'ai écrit.
C'est tout à fait ça, tu es dans le vrai dans tout ce que tu dis.
Pour lui, depuis le décès de sa mère sa vie est un échec total.
Il voudrait sans sortir seul (se cramponne de toutes ses forces), mais la situation dans laquelle il se trouve ce n'est plus possible et ça il ne veut pas l'entendre.
Je sais, je comprends la douleur qui peut avoir, et je lui ai dis que quoi qu'il arrive je serais toujours là, mais il ne me parle plus du tout.
Je te remercie énormément pour tes explications qui sont je te l'assure les biens venues.
Oh la, la, que la vie est quand même bien compliquée avec tous ses soucis.
Encore merci beaucoup.

--edit--

Passager,

T'en fais pas, tu t'en sortiras mieux que ta femme j'en suis convaincu.
Ne te rend pas malade avant de voir quoi que ce soit.
Le fait d'avoir parler du compte et du reste, elle va certainement réfléchir à deux fois avant d'agir, qui sait.

Gardons espoir dans toutes les situations.
Bises

[pacpac971]

le mode julea, je l'ai remplacé par la compréhension que attaquer cette notion la, la pire de toute, c'est partir en guerre.

pour vous sauver. mais en guerre.

la mode julea, c'était "attendre en retour".

julea en reparle pour son père, mais elle a compris. quand elle "espérait" un soutien de son homme, et n'a qu'une main sur la jambe. je l'avais prévenue, et elle s'y attendait.
tu vois (julea), en t'y attendant, la douleur est moins fulgurante. meme si c'est tres tres dur.

aller parler d'orgueil, pour faire cesser la prise d'otage, chemin difficile.

le bon chemin, madame. le seul surement. mais le plus difficile, et celui ou l'autre se rebelle en gros tout le temps.

- la souffrance rassure. on se complait dedans. et en restant en souffrance, n'acceptant pas d'aide, on conserve l'égo. "ce n'était pas possible".
En fait, c'est une espece d'illusion mode "film d'époque" autant en emporte le vent.
pas cohérent, mais on tente de sauver la face.
ajoute a cela la toge du juste, et tu te retrouves avec les composantes majeures de la souffrance :

on se complait dedans pour se draper dans une illusion d'ego (toge du juste, calimero (jamais abordé, mais le mode calimero est ultra fréquent = je suis une bonne personne parce que je RECONNAIS VOUS FAIRE SOUFFRIR. le mari de julea fait plutôt le calimero que le preneur d'otage). toute ces notions sont des orgueils empêchant la remise en cause, de voir le probleme ouvertement

et il n'y a que tres peu de conscience la dedans. c'est tres accusateur de dire la vérité (4 facettes différentes d'orgueil pour ne pas se remettre en cause). donc personne n'ose. meme le psy DOIT prendre un temps fou pour amener le terrain. si jamais il ose. avec certains, oser cela est tout simplement impossible. (quand le vidage du sac est la priorité, il ne faut pas toucher de prêt ou de loin à l'orgueil de ne pas se remettre en cause) (caché derriere la notion "je ne le mérite pas, je suis une M....... etc... encore et toujours protection de l'ego par le subconscient)

pas la peine de remonter au mode julea : c'était "attendre en retour".
la, en parlant d'ego, tu sais que tu n'aurais pas un bisou en retour.

tu touches a l'orgueil si tu es prete au combat. et faut etre forte. y a un couteau en prise d'otage.

je crois que tu m'avais demandé si il fallait le laisser jouer avec son couteau. ou le défier de le faire, comme ma mère avait fait.

loin de moi l'idée de prendre une position pareille. mon exemple signalait la prise d'otage, et qu'il était possible de dire non.

ma mere, en 1976, était professeur, gagnait sa vie, avait un appartement a elle ou rappatrier les enfants.
son cas a elle était donc particulier. mon père ne participait pas beaucoup, voir pas du tout, financièrement.
elle n'avait pas d'enjeu matériels forts à régler, donc il ne s'agissait pas de courage, ici. enfin.

disons que elle refusait par nature la prise d'otage, mais pouvait se replier matériellement et moralement sans soucis.

passager, lui, est pris par une grosse souffrance matérielle. qui se mélange avec son amour pour sa femme. de manière d'ailleurs floue pour moi.

si je transposais MES psychoses sur lui (ce qu'on fait toujours si on n'en a pas conscience), moi, j'aurai perdu l'amour de ma femme a cause de ses actions "cruelles", comme elle les lui a définies elle meme.
lui ne le fait pas.

c'est interessant, en remarque, de pouvoir observer, justement, comment quelqu'un peut réagir différemment de nous. on ne peut le constater que si on repousse nos reflexes conditionnés et qu'on prend du recul. (le mot psychose étant fort, il s'agit de reflexes de protection conditionnés. qui deviennent, un jour "nous meme". on ne sait plus faire la différence entre le libre arbitre et les reflexes).

je laisse le petit poulpage final, meme si ca quitte le sujet . ca explicite ce que je voulais dire par psychose et transposition. ca montre accessoirement que je contrôle les miennes, en partie. travail qui m'a pris pas loin de 10 ans, activement. (activement est qu'il faut le décider, puis le faire). psychose controlée n'est pas psychose résolue. c'est un peu comme un double dans le mirroir...

bises.

[Passager5962]

Pacpac,

Je ne sais expliquer ce que je ressens concernant mon épouse.

C'est très floue aussi dans ma tête.
Sentiment immense de manque ? Peur du changement ?

Mais en détail :
Mon épouse représente 10 ans de ma vie.
10 à vivre presque tous les jours à ses côtés.
Une grande complicité dans nos vies. Un peu perdue avec le temps (on s'est laissé dépasser).

Du jour au lendemain, elle ne sera plus à mes côtés.
Timing du condamné à mort, suivre la ligne verte et voir le néant ..
C'est un peu comme si elle était condamnée. Je ressentirai la même chose.
Du jour au lendemain je ne la verrai plus.

Je pense que c'est plus ça qui me chagrine.

Alors elle a beau tout tenter pour me mettre en rogne, je m'énerve un peu sur le coup, mais la colère passe.
NON, je ne me laisse pas faire.
NON, je ne suis pas une carpette.
Je ne me laisse pas faire.
Mais j'ai tendance à ne pas lui en vouloir complétement car elle n'est pas dans un état normal. Elle dit que si, mais c'est archi faux ! Elle se monte une belle façade pour dire aux autres, vous avez vus ? Je vais bien.
Ou bien je me trompe. Comme je n'ai jamais été confronté à ça, peut être a t'elle quelqu'un et je n'arrive pas à analyser la situation ?

Je ne sais pas.

Quoi qu'il advienne, j'avais réussi à me détacher un peu plus de mon épouse.
Mais discuter du partage de meuble, des comptes, de l'argent, de l'avocat, même si j'ai très bien géré malgré son énervement, même si j'ai très bien géré pour rester au plus calme, et bien ça active un chrono interne, un décompte, pour me dire, la fin du couple est proche.
Mon corps est calme. Mais ma tête pense, pense et pense. Je vais la perdre. C'est devenu inéluctable.

Je dois me faire une idée même si c'est dur ...

De là, se posera bien sûr la question avec avocat, pour les enfants, la maison, ..

Pour info, hier elle s'est plainte d'avoir éraflée sa belle voiture sur le parking d'un super marché...

Allez, je respire, je bloque, je souffle.

Allez, Harris, aide moi.

[Frisette]

Pacpac,
Merci pour m'avoir éclairci sur le mode juléa. Je suis d'accord et te confirme que je n'attends rien en retour de la part de mon mari.
Malheureusement mon mari ne se rebelle pas ni tout le temps, ni tous les jours, il est même plutôt recroqueviller sur lui même.
C'est ça, son ego en prend forcément un coup. Il me l'a dit la dernière fois, que je ne méritais pas ça et qu'il était une M...
Oui, la position est compliquée concernant le couteau. Je sais que tu ne peux pas te mettre à ma place, c'est évident.
Je pense qu'il en a pris conscience et j'ai l'impression que cela va accélérer le processus de son départ. Je me trompe peut-être mais c'est ce que je ressens.
Ouais, ben je crois que j'ai encore beaucoup de chemin à parcourir.
Je sais que la situation peut durer longtemps et je suis de nature patiente, mais jusqu'où je pourrais aller.....
Tes explications sont totalement clair et c'est vraiment super de t'avoir rencontrer sur le forum (je le pense très sincèrement).

Passager,
Il faut que tu restes la personne que tu étais avant la crise de ta femme. Tu l'aimes c'est normal, mais si elle a décidée tu ne pourras rien faire pour la retenir même si tu te bats contre vent et marée.
Moi, tu vois cela fait plus de 20 ans que je suis avec mon mari, alors je peux te dire que c'est très stressant et incompréhensible ce qui nous arrive, mais il faudra faire avec.
Bat toi pour toi et tes filles pour leur donner le meilleur de ce que tu peux leur offrir (sans parler argent, l'amour d'un père est bien plus fort que le reste).
Tu es intelligent, fort, ne gâche pas ta vie, ça n'en vaut pas la peine, tu es encore jeune et tu peux y survivre.

Coucou juléa,
J'espère que tu vas bien et que ton papa aussi.
Toutes mes pensées sont avec toi.

Bises à tous.

[pacpac971]

la notion de se mettre a ta place, c'est ce que j'appelle la loi de l'échelle, texte de ma galerie.

c'est de la totale transposition de psychose.

donc je dois pas. il est clair et que toi, tu dois tout faire pour éviter les prises d'otages, mais tu dois osciller entre peur, amour, enjeux, psyché de tous.
je tente effectivement de te faire prendre un maximum de recul, pour que tu puisses prendre les décisions les plus conscientes possibles.

ca joue sur deux choses fondamentales :
-l'estime de soi. si tu vas à l'encontre de tes valeurs, tu la plombes, et cela retourne tout à l'intérieur. crée donc la fameuse "incertitude" totale, qui pousse au desespoir, a la bascule. donc a la depression.
- et ca t'ouvre des possibles, les conseils de tous ici.

moi, j'ai un tres gros recul sur la peur, et sur les prises d'otages. mais loi de l'échelle. ma vie, des choses font que.

donc c'est clair que avec moi, une prise d'otage offensive ne peut pas passer. mais je suis totalement victime facile d'une prise d'otage non offensife .

en gros, ton mari menace de se tuer, je lui demande si il veut un coup de main.
a l'inverse, une personne n'a pas conscience de ses betises et me prend en otage, je la raisonne bien trop longtemps. (cf mister passager. bon, lui, il va trop loin, mais c'est l'erreur type)

en gros, tu me demandes gentiment la lune, je vais la chercher.
tu m'ordonnes pas gentiment d'y aller, je te casse les deux jambes.

ca fait que on doit pas transposer nos visions des choses, qui résultent de bien des choses.
psychose, c'était pour aider violette.
mais c'est tellement plus compliqué. ca va meme sur le mot destin, karma.

donc oublie pas de conserver ton estime de toi.
et c'est vrai que je tente souvent de t'expliquer en quoi l'estime de soi SEMBLE etre d'aller sur un chemin. aider ton homme qui souffre, c'est bien.
mais en fait, l'aider alors qu'il a peur et prend en otage pour pas affronter ses soucis, c'est l'inverse qui arrive.
tu l'aides pas. il s'enferre et s'illusionne dans sa souffrance.
et toi ?

et bien, toi, tu ressens a l'intérieur que ca va pas, pas de solutions, et donc angoisse.

avec une meilleure compréhension du schéma, tu comprends que l'aider n'est pas de le rassurer. mais de trouver le moyen de lui dire la vérité SANS aggraver les choses.

.

et ca, et bien....

chacun sa M.

rien n'est plus dur, en fait, que de dire la vérité sans aggraver une souffrance, surement.

si je devais dire une betise, je dirai "vous méritez mieux que les prises d'otages, donc cherchez a inverser les processus".
c'est bete parce que moi, je crois au karma. donc je mentirai, en le disant. on doit vivre les épreuves.

mais une fois que j'ai dit que c'est un mensonge, que je le dis donc de manière manipulatrice, ALORS, je le maintiens.

vous méritez mieux que cela. (donc réussissez l'épreuve , pour le dire sans mentir, mais de la manière "étrange" dont j'ai parfois le secret ).

vous etes des personnes bien.

accessoirement, je suis content de vous avoir rencontré. et vous devez penser a chercher des gens bien ailleurs que sur un forum interdisant les contacts privés.
apres des mois d'échanges, l'anonymat qui préserve passe sur un autre plan. souvent ce qui est bien un jour devient le mal du lendemain.

mais cherchez aussi des gens bien IRL, pour employer l'expression des geeks .