Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[Drinette]

Lila : quand j'y repense et en ayant déjà parlé de ça avec mon ancien psy, mes crises d'angoisses ont toujours démarré en rapport avec ma pilule et mon taux d'hormones à un certain moment du mois.

Ce que j'ai lu depuis hier, me rassure mais bon j'ai quand-même un moral pas au top.
Je me sens mieux, je fais des activités mais les idées à la con sont toujours là. Je n'arrive pas à me détendre quand je pense à mon homme ou que je suis avec lui. Parce que comme ça va mieux et qu'il n'y a plus d'angoisses, je me dis que ce que je pense doit être vrai et ça me rend malade et complètement déprimée. J'ai l'impression d'être dans une dimension surréaliste où mon homme n'est pas mon homme et moi je ne suis pas moi-même.

J'aimerais être spontanée avec mon loulou, mais ça ne dure pas lgtps, mon esprit me rattrape quand je suis dans ses bras et les idées "t'es sûre???" "attention" ou "tu ne l'aimes plus" reviennent et je deviens tendue comme un string ; je recommence à tout analyser et je suis tout sauf naturelle.

Hier, il m'a ramené un magnifique bouquet , j'étais séduite et lui ai fait plein de bisous, j'étais bien et d'un coup j'ai eu une sensation d'angoisse (liée à rien, je ne sais pas d'où elle venait ni ce qu'elle voulait dire) mais ça m'a refroidie direct et j'ai passé la soirée à le regarder et à me poser des questions en me disant une fois "ouf" et la minute d'après "pas sûre" ou plutôt aucun ressenti.

J'en ai marre, un pas en avant, un pas en arrière, le doute constant sauf quelques rares exceptions.
J'ai tendance à perdre espoir ces jours-ci

Je veux que mon couple dure et qu'on se retrouve comme avant et j'ai hâte d'aller chez la psy pour enfin vider mon sac.

[No_answer]

Je me sens mieux, je fais des activités mais les idées à la con sont toujours là. Je n'arrive pas à me détendre quand je pense à mon homme ou que je suis avec lui. Parce que comme ça va mieux et qu'il n'y a plus d'angoisses, je me dis que ce que je pense doit être vrai et ça me rend malade et complètement déprimée.

J'ai tendance à perdre espoir ces jours-ci

Ne baisse pas les bras, après tout ce que l'on cherche c'est de ne plus/pas ressentir d'angoisse quand on a des pensées du genres
Alors le fait que tu n'angoisse pas/plus montre que tu as fait des pas en avant.
Ne soit pas comme moi, je fais des pas en avant mais j'ai toujours cette foutue peur automatiquement revenir en arrière. Oui, un soir j'avais enfin réussi à arrêter de penser à lui tout le temps, je m'occupais j'étais joyeuse et ça m'a perturbée. . .
Alors que tout ce que je veux c'est emménager avec lui, avoir notre petit chien, etc. . . Voilà, même toquée je sais que ça j'en ai envie. Quand je vois des très vieux couple dans le rue je me dis " j'espère qu'on sera toujours heureux quand on aura leur age ".

Je vais te dire un truc qui m'a aidé ces jours-ci, l'amour ce n'est pas un ressenti,ni des émotions. L'amour à un moment donné c'est un choix, le choix de vivre avec quelqu'un d'avoir des projets dans la vie avec quelqu'un etc. . .
Parce que passé la passion, c'est la raison qui prend le relais et ça c'est de l'amour. Savoir que c'est lui/elle que tu as choisi malgré tous les autres qui se présentaient à ta porte.
Tu ne sais pas de quoi sera fait demain, alors ne te soucie pas d'une éventuelle rupture ou autre chose qui n'arrivera peut etre pas.

J'en ai marre, un pas en avant, un pas en arrière, le doute constant sauf quelques rares exceptions.
J'ai tendance à perdre espoir ces jours-ci

Je veux que mon couple dure et qu'on se retrouve comme avant et j'ai hâte d'aller chez la psy pour enfin vider mon sac.

Pareil, sauf que cette fois-ci je ne fuirais pas, j'étais tellement tétanisée qu'il dise que " je n'aime plus mon copain " que je n'ai pas insisté pour rentrer. . .

Aller du courage pour tous, et n'oublier pas qu'avant tout il faut se battre, et ne pas penser que parce qu'un jour on a été bien, ca y est on en est sorti ou que ca va aller automatiquement mieux sans autres efforts.
Il faut toujours poursuivre ses efforts.
Moi dès que je passe une bonne journée la journée suivante je me relâche et replonge. Pensant que tout va s’arrêter du jour au lendemain.

Aller, des bonnes ondes pour tous.

[Baird]

@ Baird : QUOI !!?? Je suis trop pas Timmette ! Timmette, elle est homosexuelle ! Elle venait sur le forum pour essayer de nous aider. Je suis à deux doigts de me taper une crise d'angoisse... Tu m'as prise pour une femme lesbienne, c'est la cata ! A moins que tu l'aies fait exprès, mais j'en suis pas convaincue... Bon, on va dire que si je résiste à ce test, ça voudra dire que je suis sur la bonne voie de la guérison

Ha excuse moi. Je savais meme pas qu'elle etait lesbienne, et je lis pas ses postes.. Ormis un ou je me rappelle qu'elle rassurait les autres et qu'elle disait etre là depuis longtemps. Mais j'avoue que l'avatar de deux femmes qi s'embrasse m'a fait durement douter.
J'hésitais entre plusieurs personnes enfait.

Mais je t'assure que je ne savais pas qu'elle etait lesbienne.
Et, tu parais en aucun cas lesbienne. Au contraire. Tu es solide face au toc.

[Lila]

Rebonsoir ! Merci pour votre soutien. Je me dis que je suis sortie de déjà tant d'angoisses, je peux guérir de celle-ci. Mais c'est comme si cette angoisse m'avait brisé en deux d'un coup. Comme si je n'étais plus vraiment moi même, je ne me reconnais plus et j'ai terriblement peur de ne pas retrouver mes sentiments pour lui. Je passe la soirée avec lui et j'ai hâte d'être avec lui et pourtant je suis en même temps tétanisée. J'ai peur du moment où je vais le voir, l'embrasser, me coller à lui. J'en ai envie, mais je reste tétanisée rien qu'en y pensant. Mais en ayant vécu les mêmes angoisses avec quelqu'un d'autre, je sais que si je le quitte lui à cause de mes angoisses, celles-ci ne vont pas disparaître. J'ai vraiment envie de m'en sortir mais j'ai seulement l'impression de m'enfoncer de plus en plus. Je n'arrive pas à avoir beaucoup d'espoir, j'ai l'impression qu'en quelques jours, le stress m'a déjà tout pris. Mon psy est en vacances, j'en ai trouvé un de remplacement que je vois lundi.

[Drinette]

Lila : je ressens exactement la même chose que toi pour le moment, l'envie d'être avec lui et quand j'y suis, je bloque.
Et je tiens parce que je suis toujours revenue vers lui auparavant et partir ne fera que rassurer temporairement parce qu'on reproduira la même chose avec un autre. On doit travailler sur nous-même via une thérapie afin de creuser et voir où sont nos blocages inconscients.
Et pareil, j'ai pris une psy de remplacement parce que l'autre est absent quasi 2 mois, l'horreur !!! quand on ne va pas bien.

C'est bien de savoir qu'on ressent les mêmes bêtes sensations que quelqu'un d'autre, ça rassure même si pour bien faire, ni toi, ni moi, ni les autres ne voudrions avoir à venir ici pour le savoir.

Courage

[Lila]

Oui, comme tu dis Drinette, ça fait du bien de pouvoir être compris, de savoir que l'on est pas seul. C'est tout de même tellement étrange comme TOC. J'ai hâte d'être lundi pour pouvoir déballer mon sac.

[Soleil_rose]

Salut à tous !

Ca fait longtemps, deux semaines ben oui j'étais en vacances avec chéri Je vous ai tous lus et j'ai pas la force de répondre à tous ni d'expliquer toutes les pensées que j'ai eues ces dernières semaines :p lol
Sachez juste qu'il y a eu des hauts et des bas, qu'on a eu des disputes mais que je voulais pas qu'il me boude et donc j'étais toute "bébé triste" ^^ lol Et que là, je lui ai dit aujourd'hui que je voulais rester chez moi (il a logé hier soir) ce soir et demain car j'ai envie d'être un peu seule. Je culpabilise pas mal de ce fait et pourtant, je sais que c'est normal puisqu'on a passé 2 semaines de vacances H24 ensemble PLUS 2 semaines avant où j'étais à son appartement. Donc là, un peu besoin et envie de me retrouver.

Et j'ai aussi analysé que mon besoin de m'éloigner un peu de lui était surtout un besoin de m'éloigner des angoisses qu'il "incarne" car mine de rien, être toujours ensemble ben forcément pour le toc ça nourrit à la longue car y a forcément des rechutes ou des énervements qui donnent de la matière au toc.

On a aussi fêté nos 4 ans Bref voilou voilou

J'ai vu de nouveaux membres, "bienvenue" va-t-on dire ^^

J'ai juste une question en fait à Lila, je ne pense pas avoir été la seule à être angoissée peut-être en lisant que tu étais tombée amoureuse d'un autre (ce que je juge pas hein).
Je voulais juste savoir si ça ne te dérange pas bien sûr : tu es tombée amoureuse d'un autre car ton couple précédent se portait mal ou pas du tout ? Et s'il se portait mal, était-ce en lien au toc ou pour d'autres raisons (communication, absence...) ?

J'espère que mes questions ne te gênent pas, c'est pas mon intention du tout !

Bonne nuit à tous,
Soleil

P.S. : je suis triste de ne plus lire Celeschus Mais très heureuse de voir que Leo a décidé d'aller en Afrique, c'est une excellente décision, tu ne te laisses pas diriger par le toc

[No_answer]

On a aussi fêté nos 4 ans Bref voilou voilou

Ça n'a rien à voir mais vous êtes parti ou ?

P.S. : je suis triste de ne plus lire Celeschus

Moi aussi, j'espère qu'elle va bien. . .

Pour ma part, disputes hier toute la journée à cause du toc, il a récupérer la bague qu'il m'a offerte, celle qui compte le plus pour moi, la tout première qu'il m'a offerte. . . . . . Bon ok je lui ai rendue la bague dans un moment d'égarement. Mais bon, j'aurais voulu qu'il me la rende je me sens nue. . .
Au lieu de ça il me la rendra quand j'arriverai à mieux gérer le toc. . .

Des hauts et des bas comme disait Soleil Rose . . .

Je vais pas étaler mes pensées du toc d'aujourd'hui, ça leur donne encore plus de consistance !

D'ailleurs je pense à quitter ce forum, car je n'y ai sans doute plus ma place.

[Soleil_rose]

Coucou, contente de te lire

Nous avons visité toute l'Allemagne, 7 villes
Et toi, tu bouges ?

Oh c'est triste pour la bague C'est bien au moins, ça te fait un nouvel objectif

Pourquoi tu n'aurais plus ta place ici ? Je pense justement que tu es un membre à part entière du forum et je suis contente de te lire car t'évolues bien quand même Je VEUX et j'EXIGE que tu restes lol Sinon le forum pourrait dépérir

Tu fais quoi aujourd'hui ?

[Bravados]

No_answer : "D'ailleurs je pense à quitter ce forum, car je n'y ai sans doute plus ma place."

Pourquoi n'y aurais-tu plus ta place ? parce que tu n'es pas toquée ? parce que tu ne l'es plus ? De toute évidence si tu n'avais pas le toc, tu ne serais pas sur ce forum où, comme nous tous tu t'es inscrite après j'en suis certain plusieurs jours voire mois d'hésitation. Si par contre tu n'avait plus le toc, tu n'éprouverais plus le besoin peut-être d'être ici, mais ton témoignage aiderait les autres. Ne plonge pas, je sais ce que tu vis, ce toc nous fait faire le yoyo avec nos sentiments les plus profonds et on a parfois du mal à démeler le vrai du faux. Mais tu a je crois entrepris une thérapie, laisse lui sa chance à elle, à toi, à vous. Ou alors décide de ne plus te battre, c'est ton droit, envoie tout valser et ne reviens pas dessus. Je devine ce que tu penses à la lecture de ces mots, je l'ai vécu aussi "suis-je certain de mes sentiments, si ce n'est pas le cas dois-je m'enfermer dans cette relation, mon amie mérite t-elle cela, ..." Mais une fois de plus, le toc se nourrit simplement de notre peur, et la seule réalité dans tout cela est la peur, celle de perdre l'être que l'on aime, celle de se perdre soi-même. Encore une fois, si nous supportons tous cela c'est qu'il y a un sentiment profond. Courage à toi.

Pour ma part, cela fait plus d'un mois que je ne suis pas venu sur le forum. Je n'ai pas eu de grosse rechute depuis la mi juin. Je viens de passer un mois de vacances en famille. Nous avons été très proche avec ma femme, complice, nous avons partagé nos balades, nos baignades, bref des supers vacances du point de vue des relations. Un petit bémol cependant, à quelques reprises des symptômes d'anxiété le matin au réveil, sans que des pensées particulières les accompagnent. Ils se sont dissipés une vingtaine de minutes après le réveil. Parfois dans la journée, des moments, je ne dirais pas de tristesse, mais comme quelque chose qui m'empêche de m'épanouir sur l'instant, c'est difficile de l'expliquer. Puis, cela passe et détente, partage avec les enfants, avec ma femme, moments intimes et rigolade bref tout pour se dire "pourquoi tu toques parfois, c'est vraiment débile". Et puis, un matin, le 18 juillet (je note les dates pour voir s'il y a une régularité dans les "crises"), l'angoisse au réveil a été plus forte, et le fameux questionnement que nous connaissons tous est arrivé "est-ce que parfois tu n'est pas bien et que cela a un rapport avec ta femme ? - Réponse : non, est-ce que tu as des sentiments pour elle ? Réponse : oui, Est-ce que tu l'aimes ? Et là pas de réponse tranchée. Répondre après réflexion "oui" ne me satisfait pas, répondre "non", j'ai conscience qu'à certain moment je me force à le faire pour voir si je l'accepte, une sorte de provocation personnelle pour y voir clair alors que je doute. Mais ce n'est pas efficace, car au fond de moi même si je ne parviens pas à la conscience d'aimer, le "non" sonne totalement faux. Heureusement, cela a duré une journée et lendemain je trouvais ridicule ces questionnements. J'ai parcouru vos posts. Peut-être que je me trompe mais j'ai l'impression que pour la plupart le toc évolue comme cela a été le cas pour moi. c'est à dire qu'il y a une sorte de gestion du toc qui bien qu'occasionnant un sentiment anxieux est de moins en moins panique.

Concernant Celeschus, son absence suppose qu'elle va mieux, moins bien ou ??? Si elle nous lit, il serait sympa qu'elle nous éclaire. Je souhaite naturellement qu'elle aille mieux. Je vous souhaite à tus plein de bonheur et de bonnes vacances.

[No_answer]

Pourquoi tu n'aurais plus ta place ici ? Je pense justement que tu es un membre à part entière du forum et je suis contente de te lire car t'évolues bien quand même Je VEUX et j'EXIGE que tu restes lol Sinon le forum pourrait dépérir

Si j'ai aussi bien évolué c'est en partie grâce à toi,ceux du forum et une autre fille qui a le toc aussi et qui me fait bouger de ma nonchalance.

Ah, non je régresses très fort. Je suis en train de me dire que je ne l'aime plus pour de vrai, que ce n'est pas un toc, que c'est moi.
Pourtant hier quand il m'a prit la bague j'ai pleuré comme une malade "rends moi ma bague elle compte énormément pour moi".
Mais bon, j'ai, je ne sais pas une espèce de flottement. Pendant notre dispute je me disais, tu te voiles la face, tu ne l'aimes pas tu as inventé le toc etc. . .
Mais voilà. . . J'ai cette fichue sensation parce que tout à quoi je me raccrochais ces derniers temps c'était le fait que je voulais vire avec lui et beaucoup plus. . .
jeudi encore j'avais vu notre futur chien dans la rue, j'ai pas pu m'empecher de sourire et de lui envoyé un message en pensant à notre futur, mais hier j'ai vraiment rechuter sévère

Déballage de vie :

On a fait l'amour hier, encore une fois j'ai rien senti.
Et je me disais " je vais pas le quitter parce que je sens rien quand même. . ." et je me suis dit que si je pensais ça c'est que quelque part je ne l'aimais pas vraiment. Voilà d'ou est parti la dispute, je lui ai dit, je lui ai rendu ma bague qui est pour moi le signe de notre amour.
Et là, j'ai fondu en larmes parce que je ne voulais pas le quitter, c'est plus fort que moi.
Et je tiens clairement les propos d'une folle . . .
Exemple hier il m'a dit sur le ton de la plaisanterie " achète moi un ipad " je lui ai dit j'ai pas de sous" et bim j'ai pensé si tu ne lui achète pas de ipad c'est que tu ne l'aime plus. . .
Il m'a comparé aux fous de la maison de retraite ou travaille son frère qui tiennent le même genre de propos totalement décousus.

J'ai des pensées dégueulasses que j'ai jamais eu auparavant du genre " t'as brisé ta famille pour une histoire de sexe etc . . ."

bravados : j'ai fuis la première séance lundi parce que je ne trouvais pas le cabinet, mais surtout de peur qu'on me dise que je ne l'aime plus.
Mais la prochaine fois, promi j'y vais. Il va d'ailleurs m'accompagner.

Ne plonge pas

La c'est exactement ce que je suis en train de faire et je le sens. . .
Retour à la case départ.

Mais oui, je l'aime Bravados, je serai prête à tout pour lui. . . Et j'ai vraiment pas envie de le quitter. En couchant mes pensées noir sur blanc, je vois plus ou moins que je suis encore toquée ou tout simplement devenue folle à lier !

Sinon, aujourd'hui c'est couture encore ! ^^ ! Enfin, j'avais laissé tombé depuis 2-3 jours et je remarque que c'est depuis 2-3 jours que le toc est revenu en force.
Mine de rien, ça me fait du bien de ne pas penser à lui mais à moi.
Et puis lundi il part pendant 10 jours en vacances à Montpellier avec des amis.

[Bravados]

Tu es comme moi, le fait d'écrire cela va mieux. Je pense que cela aussi est significatif. Souvent, l'écriture fait appel au réflexe, à l’instinct, donc au vrai, on ne rumine pas, on ne réfléchit pas à ce que l'on dit, cela sort comme cela et en le relisant on réalise le réel, c'est sans doute assez proche d'une rencontre psy, je ne sais pas, on est en confiance et on déballe pour réaliser ce qui n'est pas possible par la rumination. quand aux trucs "débile" on en fait tous. Au début de mes crises, il y a 20 ans, j'utilisais une chaîne comme un pendule. S'il tournait dans un sens, c'est que j'aimais réellement, s'il tournait dans l'autre la cata. Cela m'aidait à me rassurer et remplaçait la rumination. Je me rend compte aujourd'hui qu'il s'agissait d'une réponse compulsive, d'ailleurs, je n'ai aucun don et devais malgré moi faire tourner dans le sens souhaité Lol. Finalement tout ce que j'en retiens et qui doit je l’espère t'aider, c'est que ce foutu toc est arrivé un jour comme cela. Puis il est reparti comme il était venu. J'ai plus de 16 ans de vie commune et le toc s'est estompé, je faisais peut-être trois crises par an jusqu'à ne plus en faire du tout pendant environ 7 ou 8 ans. Pourquoi est-ce revenu ? je ne sais pas, toujours est-il que je n'ai pas eu de possibilité de voir un psy ce qui est ton cas. il faut donc que tu t'investisse la dedans pour guérir et ne plus rechuter. Pour ce qui est de tes relations intimes, on peut prendre du plaisir avec quelqu'un sans qu'il y ait nécessairement de l'amour. Ce qui est vrai dans ce sens l'est aussi dans l'autre. Il n'y a rien de révélateur dans le fait que ne ressente rien. Je veux dire rien de révélateur sur ton couple mais révélateur peut-être sur toi. Es-tu désireuse lorsque tu le fais ou le fais-tu en pensant te rassurer. Dans ce cas là, tu t'es déjà mise dans une position de questionnement. J'ai connu cela à un moment, je tentais d'évaluer mes sentiments à l'occasion du rapport. En fait, je perdais ainsi une partie du désir et parfois à la fin j'avais presque envie de pleurer, culpabilisant ce rapport. C'était terrible. La solution je pense est dans l'échange, prendre du plaisir, en donner, sans vouloir y voir une quelconque signification. Tu verras qu'ainsi, tes rapports seront plus épanouis et que lorsque à ce moment tu ressentiras le sentiment d'amour, ce ne sera que plus fort.

Tu as dit : j'ai fuis la première séance lundi parce que je ne trouvais pas le cabinet, mais surtout de peur qu'on me dise que je ne l'aime plus. Tu pourrais être certaine que l'on va te le dire par ce que tu te voiles la face et au fond de toi tu sais la vérité. Mais non, tu toques, tu souffres tu toc de rumination "peur de ne plus aimer", donc tu as simplement peur que l'on t'annonce ce que tu ne souhaite pour rien au monde. C'est un peu comme celui qui a mal au bras. Il va consulter pour savoir ce que c'est. Et puis, un autre se dit que cela peut-être un symptôme cardiaque en a très peur et craint que son médecin lui annonce qu'il a un grave problème cardiaque.

Pour ce qui est des vacances de ton ami, ne focalise pas dessus. Je devine les questionnements, "s'il me manque c'est que je l'aime, sinon c'est que je l'aime pas etc..." S'il ne te manque pas c'est tu es occupée et que c'est bien de s'occuper de soit. Par contre si tu penses à lui, si tu envisages son retour et que si le manque ne s'est pas fait sentir mais qu'à l’approche du retour ton cœur bat, tu vois ? S'il ne te manque pas, que tu te sens heureuse sans lui, c'est à dire que tu penses être mieux sans lui, ce peut-être significatif. Mais comme toute bonne toquée, je vois deux options. La première celle où il ne te manque pas mais tu attends son retour. La deuxième, tu questionnes, tu rumines, en fait tu fais les mêmes schémas en son absence. En fait tu constates alors que c'est bien toi le problème, ton toc, et que non seulement son absence n'y change rien, mais qu'il est finalement plus facile de gérer le toc quand ton homme est là. On en reparlera,

[No_answer]

Il n'y a rien de révélateur dans le fait que ne ressente rien. Je veux dire rien de révélateur sur ton couple mais révélateur peut-être sur toi. Es-tu désireuse lorsque tu le fais ou le fais-tu en pensant te rassurer. Dans ce cas là, tu t'es déjà mise dans une position de questionnement. J'ai connu cela à un moment, je tentais d'évaluer mes sentiments à l'occasion du rapport. En fait, je perdais ainsi une partie du désir et parfois à la fin j'avais presque envie de pleurer, culpabilisant ce rapport. C'était terrible.

Pareil ! Au début je suis désireuse, puis je me teste, je me demande si je le fais avec amour ou non. Et ensuite le désir s'amenuise. Et au final, en 5 minutes c'est plié j'ai plus envie du tout et pareil envie de pleurer. Des fois je me dis, vas-y laisse la prendre du plaisir, mais il ne me laisse pas faire parce que si je n'en prends pas, il ne veut pas en prendre à mon insu.
Et puis généralement je toque juste avant

Bizarrement, je ne focalisais pas du tout sur le manque parce que j'étais dans ma phase " tout va bien " . . .
Non, je focalisais sur les filles qu'il pourrait y avoir là-bas. . . Sachant qu'il part avec des amis assez délurés et pas sérieux du tout.

---EDIT---

Pourquoi tu n'aurais plus ta place ici ? Je pense justement que tu es un membre à part entière du forum et je suis contente de te lire car t'évolues bien quand même Je VEUX et j'EXIGE que tu restes lol Sinon le forum pourrait dépérir

Tu trouves ? Moi j'ai l'impression de toujours régresser, mais lui- même m'a dit que j'avais changé d'attitude face au toc, que je ne faisais plus que me plaindre mais que j'essayais de lutter tant bien que mal !
Et ça m'énerve de faire le yoyo jusqu'a jeudi j'étais bien. Et depuis hier matin j'ai l'impression que je ne l'aime plus, que ce n'est le toc, mais bel et bien moi.

Peut-être que je me trompe mais j'ai l'impression que pour la plupart le toc évolue comme cela a été le cas pour moi. c'est à dire qu'il y a une sorte de gestion du toc qui bien qu'occasionnant un sentiment anxieux est de moins en moins panique.

Oui, c'est vrai. On est beaucoup à ne plus ressentir autant d'angoisse qui paralyse, tétanisent etc. . .
Et c'est très frustrant.
Je vais essayer de dédramatiser. . .

[pimousse]

Salut tout le monde! Ça fait maintenant plusieurs mois que je vous lis tous et toutes et que je me rassure en voyant que vous vivez des choses similaires!

J'ai aussi des ruminations par rapport a mon copain..ca fait maintenant 2ans que nous sommes ensemble et mon malaise s'est declenché apres six mois de relation. Facteur declenchant? euh je dirai un resto avec ma mere ... alors que je lui annoncais que j'allais m'installer avec mon copain elle ma repondu ces mots " tu va trop vite.vous vous connaissez a peine " et cela sur le ton d'une maman decue qui est en train de voir sa fille faire une erreur (je precise que je suis suivi par une psy depuis 1 an pour manque de confiance en moi et difficulté a etre heureuse et qu'il a été identifié que je cherchais a plaire a ma mere a tout prix)

Depuis ce jour, ce n'est pas une idée comme "est ce que je l'aime?" qui m'ai venu a l'esprit mais ses defauts.
Du jour au lendemain je me suis mis a detester sa demarche sa facon de parler et sa voix! puis trés vite je suis rentrée dans un etat d'angoisse extreme. Je passais le concours de l'internat de medecine cette année la.... et au lieu de bosser je cherchais en permanance des reponses sur internet plusieurs heures par jours. Jai meme passé une apres midi entiere a consulter plusieurs voyantes par telephone ( alors que je sais que c'est stupide). Je demandais a tous mes amis en couple " comment tu sais que tu l'aime" "est ce que ca t'arrive de ne pas aimer sa demarche, sa voix et que ca t'angoisse" "est ce que ca veux dire que je l'aime plus?"

je me posais ces kestions quand il etait au boulot la journée. Quand il rentrait le soir je me mettais en mode test : dés qu'il ouvrait la bouche c'etait " t'as vu t'aime pas sa voix ....tu l'aime pas" ou "t'as vu t'arrive pas a apprécier quand il parle".

Les angoisses sont devenue tellement forte que je pensais ne plus l'aimer et je lui ai dis ca plusieurs fois. cela a entraîné des disputes (beaucoup) et meme des pseudo ruptures puisque 1h apres l'avoir quitter je voulais qu'il revienne. Cepandant , ce que je trouve malsain c'est que je voulais qu'il revienne parceque javais besoin de me tester encore.

J'ai pris des anti depresseur pendant 6 mois qui ont diminués mes angoisses et un peu mes ruminations mais il restait encore des questions de fond.

Jai beaucoup de mal a ressentir mes sentiments pour lui. Je peux avoir des periodes tres courte de quelques secondes (2 fois dans le semaine) ou je le trouve trop mimi et jai envie de le prendre dans mes bras et de lui dire que je l'aime.Sinon depuis 1an et demi donc je n'ai jamais reussi a lui redire je t'aime ou lui repondre moi aussi quand il me disait parceque ca sonnait faux.

Ce qui me fait peur c'est qu'aucune de vous parle de blocage physique. et surtout que chez moi c'est la reponse "oui je l'aime" qui sonne totalement faux!

Comme la majorité d'entre vous jai eu avant lui des aventures deplorables ou jai été humilié et prise pour de la viande par des mecs.C'est ma premiere relation ou je tombe sur quelqu'un de formidable et qui ma appris a me respecter! C'est genial!Jai peur de ne plus l'aimer et de ne pas arriver a le quitter parceque ce type de relation etait innattendu pour moi et que jy tiens trop! Jai surtout peur de me retrouver seule et de ne jamais retrouver quelqu'un comme lui ( la peur de finir seule etait une peur trés presente avant que je le rencontre)

Sinon jai pas vraiment d'autres toc mais je sais que je suis maniaque a toujours tout nettoyer et ranger. jai deja eu la peur de me fouttre en l'air volontairement en voiture et la peur d'avoir envie de fumer (alors ke jai jamais touché une cigarette).

Voila voilou! je me reconnais en vous tous en partie mais jai encore des doutes sur "est ce un toc!"
Il faudrai que jeclaircisse ca avec vous!

bisous!

[Bravados]

Bonjour Pimousse,

"Sinon depuis 1an et demi donc je n'ai jamais reussi a lui redire je t'aime ou lui repondre moi aussi quand il me disait parceque ca sonnait faux.

Ce qui me fait peur c'est qu'aucune de vous parle de blocage physique. et surtout que chez moi c'est la reponse "oui je l'aime" qui sonne totalement faux!jai encore des doutes sur "est ce un toc!"
1/ c'est un eu normal, cela est fonction je crois de ton mode de pensée, tu veux surtout être honnête et comme tu doute et ne ressens pas clairement l'émotion tu n'ose pas dire que tu l'aimes, cela sonne faux car tu n'en es pas convaincue, c'est le doute dont ce nourri le Toc.

2/ Là encore, est-ce significatif ? est-ce que cela sonne faux parce que tu ne l'aimes pas ou est-ce que cela sonne faux parce que tu "t'obliges" à répondre oui alors que tu es en plein doute, c'est à dire que le faux et un des éléments du doute. En tous cas, c'est normal que tu aies des doutes sur le fait que cela soit un Toc. Si nous en étions tous convaincus, nous serions sur la bonne voie. Je pense que ce sentiment est partagé par nombre d’entre nous, lorsque nous ne sommes pas en crise nous sommes certains qu'il s'agit d'un Toc. Lorsque nous doutons, nous doutons également de cette pathologie, c'est ainsi que nous accordons crédit à nos doutes sur la nature des sentiments.

Pour ma part, je pense qu'il y a un lien évident entre ton histoire et les nôtres, une relation épanouie qui d'un coup par un élément extérieur ou l'acceptation d'une pensée de peur nous plonge d'un coup dans le doute et l'anxiété. Donc, ce doute apparait irraisonné puisque fonder uniquement sur la peur ressentie en ce qui te concerne par les mots de ta mère qui t'ont incitées au questionnement. Enfin, parles en à ton psy et tiens nous au courant. Courage à toi

[Soleil_rose]

Salut tout le monde, comment allez-vous ?

@Pimousse : comme l'a dit Bravados, il est normal de douter du trouble Même si tu te questionnes sur ses défauts, ça revient à la même chose, c'est finalement un doute de ton amour, comme nous Comment ça se passait avant vos 6 mois ? T'en souviens-tu ?
Et actuellement ? Tu as du mal à dire "je t'aime" même quand tu rumines moins ou c'est surtout en période de crises ? En tous cas, tu as trouvé le bon forum pour gérer ça

@No_Answer : comment ça va aujourd'hui ? Tu sais, c'est normal les rechutes ! Qu'est-ce que c'est qu'une rechute ? Tu en connaitras d'autres mais il faut te relever au plus vite et elles seront de plus en plus courtes Mais tu ne dois pas abandonner parce que tu trébuches sinon beaucoup de malades (mentalement ou physiquement) ne s'en sortiraient jamais et plein de gens ne règleraient jamais leurs problèmes. Il ne faut pas sombrer parce que tu rechutes, ça fait partie du processus de guérison

@Bravados : contente de te relire. C'est chouette que tu arrives à passer facilement ces journées de rechute, elles sont courtes, c'est bien Par contre, tu as toujours eu ce sentiment de "faux" quand tu répondais "non" à la question ? Quand tu toquais vraiment en pleine crise, t'avais jamais le sentiment que tu ne l'aimais pas (sans pour autant l'accepter) ?
Une phrase m'a angoissée dans ce que tu disais à No_Answer : S'il ne te manque pas, que tu te sens heureuse sans lui, c'est à dire que tu penses être mieux sans lui, ce peut-être significatif. Suis-je la seule à avoir angoissé sur ça ?
Enfin moi, je suis une personne qui ressent pas le "gros manque" genre je vais pas pleurer ou déprimer quoi. S'il part longtemps ou même un petit peu ben disons que j'ai "hâte" qu'il revienne. Pour autant, ça ne m'empêche pas du tout de vivre ! Vous si ?
Je dirais même que quand on est souvent ensemble et qu'il part quelques jours où que je rentre un peu chez moi, ça me fait du bien et je peux me consacrer à moi. Pas vous ?
Et je me sens heureuse sans lui, vous pas ? Enfin, faut-il se sentir malheureux sans l'autre pour se dire amoureux ?! Je trouve ça un peu grave comme mode de pensée mais je pense pas que tu as voulu dire ça...
Mieux sans lui ? Non pas mieux mais pas moins bien non plus. Enfin, ça dépend. Disons que j'adore sa présence et tout mais si je regarde la télé seule ou que je me fais un truc "pour moi" ben ça ne changerait rien qu'il soit là en quelques sortes, tu vois ? Enfin je parle aussi en pensant à des situations où je m'occupe de moi uniquement donc forcément... J'imagine que tout le monde a des moments où il a envie d'être seul, non ?

Maintenant je ne dirais jamais que je me sens mieux et plus heureuse sans lui, c'est faux. Dire ça, ça revient à dire qu'il me rend malheureuse ou m'ennuie ! Par contre, je me sens pas malheureuse sans lui non plus mais lui me rend plus heureuse, tu vois ? Enfin disons que lui me rend plus heureuse. Toutefois, quand je me retrouve seule, je trouve les activités que je ne fais pas quand je suis avec lui et qui me font du bien aussi.
Au final, c'est peut-être un bel équilibre. Je comble son absence par des activités qui me rendent heureuse aussi

Bref...
A part ça, je suis un peu en angoisses aujourd'hui. Enfin pas super bien quoi. Je pense que c'est depuis le retour du voyage, je n'ai pas encore pris beaucoup de temps pour moi uniquement. On est rentrés mardi soir, j'ai été chez moi jeudi soir et vendredi uniquement. On s'est vu hier et franchement c'était chouette Sauf au soir, hop ça a redémarré pour une connerie. Deux conneries.

On a fait les courses et j'ai eu l'impression d'être "amoureuse" ou "troublée" par un gars... N'importe quoi. Puis ensuite à l'appartement, on regarde un film et je lui demande s'il veut bien aller chercher la couette en haut, il me dit "non, va la chercher" (gentiment hein lol). J'ai pensé et dit en même temps "je t'aime plus si t'y vas pas" (sur un ton mignon) sauf que j'ai dit "je t'aime p..." puis ça m'a angoissée. Je me suis demandé pourquoi je disais ça. Je me rappelais pas qu'en fait c'était en lien avec cette fameuse couette quoi ><'

Puis ce matin, je me disais que j'étais contente qu'il aille voir ses amis car j'avais envie de retourner chez moi seule. C'est vrai, j'avais envie et besoin d'être chez moi et là ça me fait du bien. Je vous écris, tout ça, c'est cool quoi, je me repose, ça m'éloigne peut-être aussi du toc...
Mais ça me fait culpabiliser !

Puis aussi des scénarios que je m'imagine selon lesquels je le quitterais, j'ai cette phrase qui raisonne dans ma tête puis j'imagine que je lui laisserais une lettre de rupture et partirais. Enfin, vous voyez quoi ? Alors que bon, y a les pensées mais je me dis pas "bon, il faut que je le quitte", non quoi. Ca me traverse pas l'esprit ! C'est pas comme si j'avais une épée au-dessus de la tête en train de me dire "bon, va falloir que je le fasse là". C'est n'importe quoi !

Puis le fait qu'on rigolait à fond tantôt et il me dit plusieurs fois "ah que je t'aime" et ça me fait du bien d'ailleurs d'y penser. Mais moi j'ai pas encore ces "aaah que je t'aime". Je lui ai déjà dit, c'est si beau de dire ça comme ça... Mais là j'y arrivais pas alors qu'on rigolait et que c'était le moment où j'aurais du "le ressentir" à ce point, vous voyez ?

Enfin bon, c'est pas une rechute mais j'ai besoin de temps pour moi, je crois aller chez lui dans la semaine parce qu'attendre une semaine non et puis il aura envie de me voir avant Par contre, oui j'arrive pas à me dire que "oh je veux le voir cette semaine car le week-end c'est trop loin", vous voyez ? Pfff...

Si vous avez des avis ou que ça vous fait pareil, ça m'intéresse lol

En attendant, il est avec deux amis. Moi je suis chez moi, seule, j'ai bu du thé, mangé des biscuits et je regarde Harry Potter

[pimousse]

Merci de vos réponses ça fait plaisir...je me sens moins seule:

@soleil_rose: je me souviens un peu des 6 premiers mois de la relation mais je ne suis plus sure de rien. il me semble qu'on était super complice (on l'ai toujours mais avec mes gros doutes) et que je me posais aucune question. je me rappelle lui avoir dit je t'aime et je pense que jetais sincère.a l’époque javais peur qu'il me quitte ou qu'il tombe pas amoureux de moi comme je le rêvais.
Dans les moments ou je suis plus calme je n'arrive pas non plus à lui dire je t'aime et ça m'angoisse.
Sinon moi aussi quand il est pas la il me manque pas et j'arrive à être bien sans lui.Les moments ou il me manque le plus c'est quand je suis pas bien....que j'ai passé une salle journée....ben la j'ai envie d’être dans ces bras.Par contre chaque fois que je suis pas avec lui c'est parce que j'ai pas le choix (je bosse a 1h30 de l'appart et donc je loge la bas la semaine).sinon je suis trop fusionnelle... j'arrive pas a faire les chose sans lui alors que je devrai.Je n'arrive pas à faire de chose de mon coté .....sans pour autant que cela soit une marque d'amour. Meme quand je suis persuadée que je l'aime plus et que je me voile la face.... même dans ces moments la je n'arrive pas a lui lâcher les baskets.
Je pense que ce que tu vis avec ton ami est tout a fait sain et que tes angoisses porte sur des truc "stupide" ce qui est bien caracterisque du toc (je sais que sur le moment ca t'angoisse mais jimagine que tu arrives a critiquer tes pensées non?)
En tout cas moi jai du mal a les critiquer et je trouve toujours mes pensées tout a fait fondé. pour moi quand un mec t'enerve de par sa demarche sa voix sa facon de parler et ces mimiques c'est que tu l'aime plus.....et c'est ce qui se passe.
Apres jai limpression d'etre en permanance en test. on a passé 3 jours a venise debut juin et ca a été catastrophique.2 jours d'angoisse maximum avec mutité complete et impossible de l'ecouter telement jetais mal. la troisieme et derniere journée c'est a peu pres bien passé mais pas non plus top. pas de sentiments et encore des kestions en fond.

@ Bravados: jai parlé a ma psy de tout ca mais elle m'en dit pas grand chose.elle ne connait pas le ROCD mais dit que jai des ruminations ca c'est sur.elle ma dit aussi que si jetais pas amoureuse elle pense que je serai plus avec lui.mais malheureusement tout cela ne me rassure absolument pas.

Je pense etre un peu comme no answer et que je m'ecoute beaucoup trop .....mais en meme temps....jai tellement peur de faire une betise en restant avec lui...

[Bravados]

bonsoir,

en fait, je voulais dire que si le toc se manifestait uniquement au contact de l'autre et que le mal être n'existait que là et pas lorsque l'on était seul, cela serait eut-être significatif.

[Soleil_rose]

bonsoir,

en fait, je voulais dire que si le toc se manifestait uniquement au contact de l'autre et que le mal être n'existait que là et pas lorsque l'on était seul, cela serait eut-être significatif.

Ah oui ça c'est certain.

Mais attention à ne pas confondre le "bonheur" et le retour à la normale quand on est seul ET le "soulagement" d'avoir un peu moins le toc car l'objet du toc est absent et donc les angoisses s'atténuent un peu.
Car ça, ça nous arrive tous le besoin d'être seul car l'autre provoque trop d'angoisses. Ca ne signifie pas qu'on est "normal" quand on est seuls

Mais je suis bien d'accord avec toi sinon. Si on toque et on doute de nos sentiments avec l'autre et que seul, on vit notre vie, c'est qu'il y a peut-être quelque chose d'autre...

[Pauline04]

Bravados a écrit:
Il n'y a rien de révélateur dans le fait que ne ressente rien. Je veux dire rien de révélateur sur ton couple mais révélateur peut-être sur toi. Es-tu désireuse lorsque tu le fais ou le fais-tu en pensant te rassurer. Dans ce cas là, tu t'es déjà mise dans une position de questionnement. J'ai connu cela à un moment, je tentais d'évaluer mes sentiments à l'occasion du rapport. En fait, je perdais ainsi une partie du désir et parfois à la fin j'avais presque envie de pleurer, culpabilisant ce rapport. C'était terrible.

Pareil ! Au début je suis désireuse, puis je me teste, je me demande si je le fais avec amour ou non. Et ensuite le désir s'amenuise. Et au final, en 5 minutes c'est plié j'ai plus envie du tout et pareil envie de pleurer. Des fois je me dis, vas-y laisse la prendre du plaisir, mais il ne me laisse pas faire parce que si je n'en prends pas, il ne veut pas en prendre à mon insu.

Je vis exactement la même situation avec mon copain. Sauf que moi, comme vous le savez, c'est plus axé sur la question "est-ce que j'aime réellement les hommes ?" C'est terrible parce que ça n'a commencé que tardivement me concernant. J'étais même contente, au début du toc, de ne pas me poser de questions lors des rapports. C'était une des preuves de mon amour pour mon copain et pour les hommes ! Et puis, un jour, j'ai eu des gros flashs pendant un rapport, je me suis sentie dégoûtée. Après ça, c'est devenu un moment que j'appréhendait parce que j'avais peur que ça revienne (et plus j'appréhendais, plus ça revenait, et plus ça me déstabilisait). Surtout que dès que je voulais chasser ces mauvaises pensées, j'avais ce petit démon dans ma tête qui me disait sur un ton malsain "non mais c'est ça dont tu as envie, il te manque qqc avec ton copain, ce n'est pas ce que tu veux." J'en arrivais à être totalement dégoûtée, donc bonjour la libido. J'arrivais à ne plus avoir envie de tenter la chose, je préférais ne rien faire plutôt que d'avoir ces flashs et ces pensées en tête. Ces derniers temps, ça n'a pas trop joué puisque je vais mieux, mais ça peut revenir parfois, de façon insidieuse.

@ pimousse : tu ne pourras pas savoir quels sont tes sentiments tant que tu te poseras autant de questions. Ton cerveau a l'air de tourner à 200 à l'heure, c'est presque une obsession en mode "pilote automatique". Dans ces conditions, tu ne peux plus ressentir des choses agréables et tu perds toute spontanéité. Le problème, c'est justement cette habitude prise, à cause de l'obsession, d'écouter toujours le même refrain et de raisonner toujours de la même façon, dans l'angoisse de ne plus aimer ton copain. Ce qu'il faut apprendre à faire, c'est se forcer à ne pas écouter ce refrain de M..... Il faut arrêter les tests, ça c'est vraiment le pire de tout. Si tu te testes tout le temps, tu ne fais que renforcer les ruminations et c'est autant de temps de perdu pour s'en sortir. Moi, au début, je n'arrivais pas du tout à me détacher de mes angoisses. Et puis, à force, j'étais tellement épuisée que j'arrivais plus à suivre le rythme imposé par mon cerveau. Alors, par la force des choses, j'ai commencé par diminuer les tests. Je pense que ça m'a aidée à me sentir mieux, même si je ne sais toujours pas pourquoi je me sens mieux aujourd'hui.
Tu parles de Venise sinon, et ça me fait penser au séjour que j'ai fait là bas avec mon copain fin mars. J'ai passé mon temps à me tester moi aussi et j'en suis revenue épuisée. J'ai pas vraiment profité de ce voyage, alors qu'on dit que Venise est la ville de l'amour... Ca m'a foutu un coup au moral.

Je sais pas si ça vous fait cette impression aussi parfois, mais quand je toque, que j'ai l'impression de ne plus aimer mon copain, de ne plus avoir envie de lui, j'ai l'impression de le tromper. Je culpabilise énormément : parfois, je me dis que je l'ai trompé sur la marchandise, qu'il s'est pas engagé pour vivre avec une fille comme ça. Je vis vraiment ça sur le mode "je ne suis pas sincère avec lui". Je me sens dégueulasse, parce que c'est un mec super et je ne veux pas le faire souffrir.