Qui ici n'a pas de réelle vie sociale ?

[CLDD]

Bonjour,

Je n'ai pas la vie sociale que j'aurai voulue avoir. Finalement je me complais dans une certaine solitude mais une solitude qui me pèse aussi énormément. Pendant longtemps j'ai eu l'impression de ne pas trouver mes pairs. Aujourd'hui je ne sais plus ce qui fait que socialement j'ai tendance a vivre autant de solitude. A force de retranchement forcé, j'en suis venue a réaliser que les relations sociales sont toujours interessées. Il n'y a pas beaucoup de pureté. On vous fréquente pour quelque chose et si ce quelque chose s'en va, la raison du fait qu'on vous fréquente disparaît. Personnellement j'ai l'impression de vivre un rejet systématique. Je suis une personne qui a besoin d'aide, je prends, je n'apporte pas et par conséquent on m'éjecte. C'est vraiment une grande souffrance. En fait les relations sociales me semblent tellement être basées sur l'intérêt que je pense que je commmencerais a résoudre cette situation une fois que j'aurai sufisemment de ressources financières. Mais je devrai par conséquent être assez vigilante aux personnes que je laisse entrer dans ma vie. Certains se sentent juste mieux quand ils ne sentent pas la misère à plein nez, du moins j'espère. Constat de la situation, j'espère que.je vais ameliorer ma situation, car le contraire pourrait avoir ma peau.

[clémentine]

Bonjour @CLDD ,

Ton message est très important et il résonne profondément ici. Merci de mettre des mots sur cette solitude qui pèse et sur la difficulté à trouver des relations sincères.

Je vis seule et ça peut être dur par moment à porter la vie toute seule comme aujourd'hui pour moi par exemple.

Mais je ne pense pas pour ça que les relations soient "toujours" intéressées, c'est une généralisation qui vient du fait que tu vas mal.

Nous nous aidons à nous sentir moins seuls.

Nous sommes là pour t' entendre. Continues à écrire.

[CLDD]

Merci Clémentine

[Ictavia]

@CLDD Je pense qu'il y a toujours un côté intéressé à tout ce que nous faisons et ce n'est pas forcément un mal.

Pour parler pour moi, je veux passer un bon moment avec mes amis. Leurs moyens financiers n'ont aucune importance, mais je dois sentir que je me suis senti mieux en les voyant que si j'avais passé ce temps seul (en moyenne). Ça ne coûte rien d'aller se promener dans un parc ou ce genre de choses.

Se sentir compris apporte également quelque chose, ça peut être perçu comme une forme d'intérêt. Tout est question de la définition que l'on donne à ce mot.

[CLDD]

Je ne me sens pas super bien dans la ville dans laquelle je suis et une promenade en extérieur n'est pas une activité plaisante pour moi. Disons que pour le moment je ne me sens pas super bien car je viens de terminer des études de technicien de bureau pour avoir mon CESS, c'est à dire pour la Belgique la certification de fin de secondaire. Que je commence à peine de faire les démarches de recherche d'emploi et que je me sens déprimée car j'ai peur de ne rien trouver. Hors, si vous n'êtes pas belge, apparemment en Belgique nous avions un système unique socialement où le chômage était assuré tant que nous étions en recherche d'emploi. La droite a obtenu une majorité aux dernières élections et par conséquent le système de chômage a changé pour deux ans maximum d'allocations. Au pire il y a toujours le CPAS mais passer de la case chômeur à allocataire du CPAS n'est pas très confortable. Je pensais que tant que je faisais un maximum de démarches pour me tendre vers l'emploi tout irait bien. En vérité je voulais me former à un métier en pénurie via des études supérieures et cette refondation de la règle du chômage a entrainé que je ne continue pas. Dans tous les cas, je suis inquiète, je voudrais trouver un emploi à plein temps en sachant que je n'ai ni permis voiture, ni voiture et je suis inquiète car j'ai peur d'avoir toute les peines du monde a trouver un emploi. C'est à dire que j'ai 35 ans et plus 20 ans et donc tout projet de vie, progrès personnel ne passe que par la case travail. Sans cela je me sens contrainte d'épouser un certain néant, un rien, une absence de sens... Difficile de se projeter sans activité, d'envisager devenir maman un jour, et d'avoir une vie tout simplement. Je suis seulement à l'étape de la réalisation du CV mais quand je vois toutes les exigences attendues dans le descriptif des offres d'emploi, c'est très loin des compétences que j'ai acquises en cours. J'ai l'impression qu'il y a un ravin entre les deux, que chaque offre d'emploi exige des compétences bien précises, hors je dois apprendre a faire toutes ces choses. Et j'ai l'impression qu'il y aura toujours un meilleur profil que moi qui se présentera et que je n'aurai jamais la place. Ca me rend anxieuse et même suicidaire.

[Ictavia]

Je comprends que ta situation professionnelle t'angoise, mais pour rester dans le sujet du topic, tu me sembles en partie projeter sur les autres tes propres craintes. Puisque ton attention est accaparée par l'idée de te trouver un travail ou l'argent, tu te dis que c'est ce que les autres recherchent dans leurs amis.

Je sais qu'il y a des gens qui sont à fond dans ce genre de trucs et que c'est plus fréquent dans certains milieux, mais ce n'est pas tout le monde qui est ainsi.

[CLDD]

Oki, merci Ictavia

[elhamedhak]

Moi

[Michelle12]

Moi aussi y a du boulot ça pourrait être pire mais beaucoup mieux aussi

[steph2304]

Ma vie sociale n'est pas des plus florissantes non plus!!
En fait, je suis partagée entre une envie irrépressible d'être très entourée, ce qui dans mon esprit signifierait que je vaux quelque chose, et la quasi impossibilité de me retrouver avec de nombreuses personnes, ce qui est complètement contradictoire!!
J'ai toujours, ce depuis mon enfance, envié fortement les personnes qui étaient très populaires, très entourées... je me fais souvent la réflexion que ces personnes là ont une "vraie vie", contrairement à moi...

[OokamI]

Bonjour !

J’ai hésité à poster ce message, car je deviens assez antisociale ou plutôt « apeurée ». Je commençais à avoir une période d’ouverture aux autres, je voulais m’engager dans deux / trois associations caritatives.



Mais j’ai récemment vu un commentaire extrêmement violent sur un livre que j’ai écrit, sur babelio. Le commentaire vient de quelqu’un de mon coin, et je me dis que c’est quelqu’un qui me connait d’une manière ou d’une autre. (Si le coeur vous en dit : « Le fossoyeur et la pu.... »). Ça m’a coupé les jambes et l’élan que j’avais. 

Et bien sûr, je tourne en boucle là dessus, même si ça s’atténue, grâce à un état blasé depuis quelques jours.


Bref, donc concernant la vie sociale, j’ai envie de laisser tomber les engagements que je m’apprêtais à tenir, perte d'élan complet. Trop « peur » aussi que les gens finissent par me détester. Car c’est souvent le cas, 
Et je ne comprends pas vraiment pourquoi car il me semble que je suis une personne plutôt gentille. Je ne suis pas du genre à écraser quelqu’un à terre. Je sais que mon état refroidit énormément de monde, quand l’énergie du sourire et de la sympathie commence à s’essoufler. Je sais en revanche que je suis bizarre et que ça peut mettre des gens mal à l’aise. Certains me l’ont dit, et ça je peux l’entendre. Quand on explique c’est toujours mieux.



Je n’ai plus envie d’être « gentille » (sans être méchante ! C’est quelque chose que j’aborre : la malveillance, le calcul …). Et comme je suis « automatiquement » gentille avec les autres, j’ai envie de me replier pour ne pas que ça arrive, et par la suite être blessée d’une manière ou d’une autre (avec raison, ou sans parfois, peut-être) et fatiguée au final. 
Rien qu’un exemple : le passage de la factrice ce matin ! Le côté enjoué que j’ai sans même faire semblant. Puis quand je referme la porte, je me dis que j’arrive pas à juste être neutre. 


Je fais aussi souvent des blagues et tout ça. Toujours automatiquement et ça me saoûle (pour exemple, lors de mon dernier rendez-vous pour l'aah pour dépression, j'ai carrémet mis un masque prétendant d'être malade, pour ne pas qu'elle me voit sourire) .

Je n’ai clairement plus envie de ça. Envie de me replier sur moi même, à nouveau. 
Et je précise que bien sûr, je n’ai pas d’amis. Mais par choix, désormais. 

Je trouve le monde trop violent, les gens prêt à piquer trop facilement...

Voilà ...

[Robinson]

@OokamI Ca m'arrive aussi par périodes ou selon la situation préjugée ou réelle.

Quand tu es gentil, oui, il faut se limiter un peu. Pas forcément à cause des autres, parfois on va trop loin de soi-même.
Mais pour le sourire, il peut permettre d'avoir un sourire en retour. Ce qui n'est pas peu rien ma bonne dame.
Et d'un sourire à trois mots, et de trois mots à une discussion, et ils eurent beaucoup d'enfants. Mais je m'emballe. Alors que Noël est déjà passé.

A quoi ça sert d'être neutre ? Tu veux bosser devant un ordinateur dans un bureau comptable du Trésor Public ?

Je crois que dans le formulaire de l'AAH il n'est pas indiqué qu'il est interdit de sourire. Faudra vérifier.
Je ne pense pas que ce soit un problème de paraitre souriant à quelqu'un de la MDPH. Réduire le handicap de la dépression à "asocial", "abattu en permanence", je pense qu'ils sont mieux formés que ça. Enfin j'espère.

Je n'ai pas lu ton livre. Je lis très peu depuis plusieurs années. Mais je trouve qu'il a un univers intéressant à proposer et qu'il pourrait me plaire. Et il a de bonnes critiques qui semblent bien dépeindre son ambiance.
Un mauvais commentaire... ballec comme on dit. C'est quelqu'un qui te connait ? F..K ! Je te laisse compléter le mot mystère.

[clémentine]

.....................Je commençais à avoir une période d’ouverture aux autres..........

..............Envie de me replier sur moi même, à nouveau........................

Bonjour OokamI,

Tu as eu une expérience internet éprouvante. Et oui, c'est un épisode émotionnel qui peut laisser des traces. Nous sommes fragiles.
D'ailleurs je ne fais pas de trait d'humour sur internet, encore moins sur ce forum, de crainte d'être faussement interprétée et de blesser les autres.

Tu es accompagnée en ce moment par un professionnel ? Si oui lui en as-tu parlé ?

J'ai un souci aussi au sujet social IRL, j'avais un accompagnement et mon ex-psychiatre (je vais en avoir un autre) était inquiète à ce sujet. Et j'ai tendance à m'isoler.
Cette psychiatre a raison, je crois aussi que se replier sur soi-même n'est pas bon pour le psychisme humain, nous sommes des êtres sociaux.

Bonne suite et peut-être bonne reprise dans le forum, c'est déjà ça des contacts virtuels.

[steph2304]

@OokamI Je comprends tout à fait qu'un commentaire violent sur votre livre vous ait blessé profondément! Ne laissez pas ce commentaire vous détruire psychologiquement.
J'ai souvent eu des périodes où j'ai eu envie de me replier sur moi-même, ne plus faire d'efforts avec les autres, c'est parfois tellement difficile!
Peut-être dans un moment vous pourrez continuer de vous ouvrir aux autres, comme vous l'aviez commencé, et vous engager dans des associations caritatives si c'est votre souhait.

[Willy]

Moi et depuis tjr

Jamais ressenti de solitude, même sexuellement/sentimentalement je ressens aucun besoin

Je dois être schizoïde

[Pazito.ez]

Ma vie sociale est totalement vide lol. Elle se limite à mes interactions à la salle de sport et au travail. Sinon, rien. Je ne sors jamais et si vraiment je décide de faire une sortie c'est seul, sans personne. Je ne dirais pas que c'est un choix, parce qu'en réalité je n'ai personne avec qui sortir. Je suis tellement resté enfermé pendant longtemps que mes seules relations amicales (de près ou de loin), sont dispersées au quatre coin de la France...De plus, si on me propose une sortie, j'aurai tendance à refuser parce que je ne suis pas du tout à l'aise dehors. Encore moins quand il y a des gens, ma batterie sociale est en panne.

[VirginiaWoolf]

Pas de vie sociale non plus.