Le topic des coeurs brisés

[RaisingHope]

Darkparadise, comme le dit Monsieur K. tes messages sont très bien, tu as toujours le mot juste
On est là nous aussi... Tu aimes écouter et aider, pareil pour nous. Ici tu n'ennuies personne
Moi ça va bof aussi. Mais surtout à cause de mes troubles anxieux. Ça me pourrit la vie en ce moment. Bref.

[kibimyyy]

Courage les amis! Nous aussi on a le droit au bonheur... Nous aussion s'en sortira un jour...

Darkparadise, je n'ai pas encore répondu à son SMS. Je suis très paumee et j'ai très peur..
Il m'a renvoyé un SMS hier soir.

"J'espère que ça ne te paraîtra pas déplacé, mais est ce que tu serais d'accord pour qu'on aille boire un verre un soir ce weekend par exemple ..
Je comprendrai si tu n'acceptes pas ou si tu ne veux pas me répondre .. Je te souhaite bon courage pour ta dernière journée avant le weekend .. Bisous .. "

Je vais lui répondre cet aprèm. Je suis paumée, paumée...

[RaisingHope]

kibimyyy : je sais que ton dernier message ne s'adressait pas à moi, mais je suis à la maison et dispo si tu as besoin d'en discuter...

Vu ses messages il a forcément des choses importantes à te dire... Peut-être des regrets, mais je ne préfères pas trop m'avancer...

[kibimyyy]

Mon message s'adresse à qui veut bien y répondre
Je pense que c'est ça aussi, mais j'ai peur de m'avancer aussi, de me faire de faux espoirs... (Trop tard...)
Et peur de lui laisser une chance parce que s'il me laisse encore, dans quel état jvais encore finir...

Comment vas tu aujourd'hui raisinghope (Jaime vraiment ce pseudo, il respire l'espoir..)

[RaisingHope]

Kibimyyy, je comprends tout à fait ton appréhension. Si il te laisse encore... Je reagirai exactement comme toi. Apparemment tu ne lui a pas encore répondu... Ce que je peux dire de ses textos c'est qu'ils sont posés et doux et que ça reflète à mon avis son état d'esprit actuel... Tu es perdue, tu ne sais pas quoi faire, mais j'ai peur que tu sois encore plus perdue si tu ne le rencontre pas pour écouter ce qu'il a à dire car tu te poseras sans doute toujours la question malheureusement. Toi seule peux décider et savoir ce qui est le mieux pour toi
Ne te projetes pas trop loin, pas plus loin qu'une discussion pour le moment.
Moi ça va à peu près... Je prends mon traitement AD depuis 2 jours et ça me crève... J'essaie de combattre mon anxiété... Quand à Elle, elle me soutient et prend de mes nouvelles. Ce qui me fait plaisir.
Que vas tu faire alors ?

17:04
C'est peut-être con ce que je vais dire, mais ça me fait du bien d'être là pour vous mes petits coeurs

[Monsieur K.]

C'est très gentil de ta part RaisingHope

[RaisingHope]

Bah non, c'est vrai

[Monsieur K.]

La véracité de tes propos prouve alors que tu es une personne gentille et c'est tant mieux !

[Darkparadise]

Coucou les amis, ca va ?
Alors kibimyyy, comment s'est passé cette journée ? Tu as pris une décision?
Pour ne rien regretter, je pense que tu devrais lui laisser la chance de s'exprimer. Mais ce n'est que mon avis et je sais qu'il n'est pas très objectif car mon histoire prend le dessus et si j'étais a ta place je n'hesiterai pas une seconde..

Je te rejoins Raisinghope, ca me fait du bien aussi. Et comme je vous l'ai déjà dit, je suis très attachée a vous

[kibimyyy]

Coucou les amis....

J'ai vu mon ex hier soir. Je suis perdue...

Il m'a exprimé ses regrets, avoué et compris ses erreurs... il s'était fait tout beau pour moi....

Il a parlé, beaucoup. Ce nest pas quelqu'un qui parle de base. Mais bon.... j'ai cette faculté la, d'arriver à lui faire dire les choses. Il regrette beaucoup son attitude depuis la rupture et même avant. Il semble avoir realisé tellement de chose...
Son mal être aussi... sa depression. Il a enfin réalisé qu'il va mal (oui, c'est aussi un depressif, et c'est pour ca qu'il m'a quitté entre autres choses...).
Il a fait preuve de beaucoup de compassion envers moi, et mon passé (enfin....! )
Il m'a couru après quand j'ai voulu fuir. Il m'a avoué qu'il avait pleuré sur notre histoire.
Il a pleuré (encore... cest pas quelqu'un qui pleure...), j'ai pleuré aussi. On s'est embrassé...
Il a fait une crise d'angoisse (la 1ere de sa vie), il envisage de voir un psy.
Il veut qu'on réessaye mais il a peur parce quil sait qu'il va falloir se battre et qu'il ne sait pas comment s' y prendre. Et qu'il a peur de ce qui nous attend... il a peur aussi de ma liste (oui, je lui ai lu, il le fallait pour mettre les choses à plat).

Beaucoup de peurs et d'incertitudes au final... j'ai peur.

On a dormi ensemble. Il m'a câliné. J'ai eu le droit à ce sourire, ce regard.... mon dieu....
Il voulait jusge me serrer contre lui. Pas de sexe.

Ce matin on a encore parlé. On s' est encore embrassé. On a commencé à faire l'amour. On était terrorisé tous les deux.
J'ai laissé echapper un "mon coeur" il a commencé a pleurer en me demandant si je voulais bien redevenir sa puce. Il a refait une crise d'angoisse. Puis il a encore pleuré.

On a réessayé un peu plus tard et ça s' est très bien passé.
Il veut qu'on y aille doucement, qu'on en parle à personne pour eviter d'être influencé, que les autres nous replongent dans notre ancienne histoire parce quil faut qu'on reconstruise quelque chose de different...

Je lui ai dit que j'étais perdu. Qu'il me faisait peur. Que mon coeur était perdu et que ma raison me disait de partir en courant...
Qu'il allait devoir se battre pour nous parce que la moi je ne sais pas si je veux/peux prendre le risque de re tenter une histoire avec lui.

Voila.... cest décousu probablement mqis j'ai pas le courage de me relire pour le tourner autrement.

Je suis terrorisée

[RaisingHope]

Bonjour Kibimyyy,

Que de belles images... Je ne connais pas vraiment vôtre histoire et d'ailleurs quelle est cette liste dont tu parles?

Sa sincérité semble évidente, maintenant je pense vraiment que si il est en dépression il devrait faire une thérapie. Je ne parle pas d'AD, mais juste de thérapie, n'ayant pas les détails... Pourquoi te fait-il peur?

Je comprends qu'il ne veuille en parler à personne, les gens bien souvent se permettent tel ou tel jugement, tel ou tel conseil, faisant des comparaisons avec un vécu qui n'a rien à voir. Vous êtes déjà suffisamment perdus comme ça.

On a pas souvent de seconde chance en amour, de seconde chance tout court, et si tu sens qu'il faut que vous vous la laissiez alors allez-y. Pas à pas ou passionnément, avec le risque de souffrir peut-être... Mais les regrets ne font-il pas tout autant souffrir? Il va falloir beaucoup discuter, être autant à l'écoute l'un que l'autre et ne pas vous faire de reproches car sinon, en effet, vous resterez bloqués dans l'avant.
Tu vas avoir du mal à lâcher prise, à faire confiance, les blessures sont là et resteront. Maintenant ce qu'il faut savoir c'est si vous arriverez à vous servir de ces blessures pour qu'il en ressorte quelque chose de positif.

C'est déjà un grand pas ce qui s'est passé, et si les choses ne doivent pas aller plus loin ou recommencer mais bien plus tard, vous restez pour l'instant sur quelque chose de "positif".

Toi seule peut savoir ce que tu souhaites

[kibimyyy]

Il y a quelques semaines, dans une tentative désespérée pour l'oublier, j'ai fais une liste sur tous ce que je lui reprochais dans notre relation. En prenant du recul, on se rend compte de certaines choses, des choses négatives entre autres, des chose qui ne me plaisait pas mais que je taisais pour ne pas créer de conflit. J'ai tout mis sur papier, dans le but que ça sorte, que ça "m'exorcise", que j'arrête de l'idéaliser lui et notre histoire, et surtout pour pouvoir la relire encore et encore dès que je me mettais à repenser à lui. Je voulais me raccrocher au négatif pour pouvoir essayer de me faire une raison, d'accepter plus facilement cette rupture, de l'oublier...
Je lui ai donc lu cette liste. Et il m'a avoué qu'elle lui faisait peur. Parce qu'elle est très vraie, et qu'il a vraiment des choses sur lesquelles il doit travailler, que ca va être dur...

Moi il me fait peur parce que j'ai peur de son instabilité. Il m'a quitté parce qu'il s'est voilé complètement la face
Il a eu peur du chômage qui arrivait (fin d'études), et il a pété un plomb mi septembre quand son père a annoncé qu'il quittait sa mere. Il a fait un amalgame monstrueux, fait une projection sur notre couple et a finit par me quitter, il a eu besoin d'un bouc émissaire et ce fut moi, alors que de mon côté je me suis épuisée à essayé de le relever...
J'ai peur qu'il ne recommence. Peur que face à la difficulté de se reconstruire lui et notre histoire il ne flippe et ne se braque de nouveau contre moi. Quil fuit encore comme il l'a fait y a deux mois...
Qu'il me laisse...

Étant déjà en dépression avant quil ne parte (mais je n'avais pas encore accepté cette notion) je me suis prise une vilaine claque. Je suis tombée extrêmement bas. Je ne mangais plus, ne dormais plus, pleurais tout le temps, voulait mourir...
Et au moment ou je commence à sortir une main de mon trou, il arrive. J'ai peur qu'il ne soit juste là que pour m'écraser les doigts afin que je ne lâche prise et ne retombe dans ce trou....

Je n'ai pas eu de nouvelles de lui ce soir. Et ça m'angoisse... J'ai peur quil ne soit entrain de changer d'avis.
Je l'aime beaucoup trop.... Je suis de nouveau dans l'attente. J'avais dépassé ce stade et voilà que j'y retourne..
Je deteste ça...

Comment vas tu toi raising hope? Qu'as tu fais de ta journée ?

[RaisingHope]

Bonjour Kibimyyy,

J'en profite pour te demander la signification de ton pseudo... Et Es-tu sous AD pour ta dépression?

Je pense qu'il est tout aussi perdu que toi, la différence étant que c'est lui qui est revenu... Si tu penses que tu dois le joindre vas-y et sinon attends de voir si il le fait... Mais je comprends ta réaction vis à vis de cette foutue attente, c'est insupportable ce que l'on ressent dans ces moments là. Es-tu en colère?

Laisse passer la journée et si il ne t'as toujours pas contactée texte-le et demande-lui où il en est vraiment, en lui expliquant posément que tu ne peux pas rester dans le flou, que tu l'aimes, mais que tu es entrain de te reconstruire et que ça te fragilise. A l'heure où je réponds peut-être qu'il l'a fait?

Concernant la peur qu'il te quitte de nouveau, je crains malheureusement que ça reste encré en toi et c'est normal. Si Elle revenait je ressentirais exactement la même chose et c'est con mais c'est ce qui empêche d'avancer quand on veut se donner une autre chance...

Moi ça ne va pas... Mes AD me crèvent totalement, je n'ai qu'une envie c'est dormir et je perds l'appétit. Pourtant apparemment je suis sous une dose vraiment minime, mon généraliste me l'a d'ailleurs confirmé avant-hier. Mais j'étais déjà épuisée depuis un moment... Je sais qu'il faut un temps d'adaptation, alors je vais attendre, mais je ne sais pas vraiment dans quel but... Je suis fatiguée d'être dans ma tête.
Si il n'y avait que la rupture à surmonter je pense que j'essaierais d'y arriver seule, mais vivre avec mes troubles anxieux je ne le peux plus. Je suis même trop fatiguée pour pleurer.

Ce matin dans le lit je repensais à une phrase qu'elle m'a dite à nôtre rupture: qu'elle savait qu'elle ne serait plus jamais amoureuse de moi. Comment j'ai pu occulter cette phrase? Je me souviens lui avoir demander comment elle pouvait en être sûre, elle en avait la certitude c'est tout.

Ces derniers mois ont été d'une telle violence pour moi. Je me sens terriblement seule. J'aurais besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras, juste un peu de contact humain, de chaleur humaine. J'ai un ami qui vit juste en face de chez moi, mais je ne lui montre rien. Quand on se voit c'est toujours agréable et si je me confiais l'ambiance changerait forcément, l'atmosphère deviendrait lourde et moi ce que je veux quand je le vois c'est me changer les idées. Ca me fait mille fois plus de bien.
Il y a quelques jours j'ai essayé de parler à une amie qui vit avec son conjoint à l'autre bout de la France. On s'envoyait des textos puis je lui dis que j'ai vraiment le coeur brisé, que je suis fatiguée de pleurer. Je n'avais encore jamais abordé le sujet de ma rupture, sauf pour dire que nous étions séparées. Elle ne m'avait pas posé de questions, sans doute par pudeur. Et alors elle me répond qu'elle ne va pas me sortir le couplet habituel "qu'avec le temps blablabla" (ce que j'apprécie en passant), puis elle conclue en me disant qu'elle va se coucher.

En bref, heureusement que ce forum existe!

Kibimyyy, j'espère que depuis que je tape ces lignes il t'aura contacté... Si il ne l'a pas encore fait, ce n'est certainement pas pour te blesser. Pour moi il a compris ses erreurs, qu'il a un gros travail à faire, maintenant il faut qu'il puisse l'accepter et qu'il se sente près à faire ce travail sur lui-même. Peut-être que ce n'est pas encore le bon timing et tu me diras tu ne vas pas l'attendre toute ta vie... Quoi qu'il en soit, si vous devez être ensemble, vous le serez.
Si tu ne veux plus être dans cette phase d'attente, alors contacte-le en fin de journée. Ca ne veux pas dire que tu lui cours après, juste que tu as besoin d'un semblant de réponses. Au contraire, moi je pense que si c'est toi qui le contacte c'est même plutôt que tu "tiens les rennes". Parlez juste calmement en tous cas...

Bien sûr, tout ça n'engage que moi, et il n'y a que toi qui puisse savoir ce qui est bon pour toi

[kibimyyy]

Coucou,

Alors kibimyyy (kibimy à la base) est formé par rapport au prénom de mes 3 petites ratounes chéries, décédée aujourd'hui. punKY, dumBY et aMY. Cest un petit hommage à mes 3 petits boudins d'amour.

Et oui, je suis sous antidépresseurs. Ça fait un peu plus d'un mois maintenant. J'ai enfin accepté ma dépression. Je suis fière de moi

J'étais mélangé entre la colère (pourquoi tu m'as recontacte si c'est pour me faire ça après... ), la tristesse et l'angoisse (on y arrivera pas, il va se rétracter..).
Mais finalement il m'a envoyé un SMS vers 3h30 du matin. Il venait de rentrer chez lui. Il m'a dit qu'il s'était racheté un nouvel ordi. Il m'a dit "bonne nuit, fais de beaux rêves... Bisous". J'étais soulagée.. ! Je lui ai repondu bien sur.

Pour la peur qu'il me laisse de nouveau, oui elle est la... Mais je me dis aussi que c'est lui qui est revenu. Et ça ça aide beaucoup. Il a réalisé des choses. Beaucoup de choses. Faut que j'essaie de lui faire confiance....

Oui, concernant les AD, les 3 premières semaines sont compliquées. Tu es fatiguée, cest normal, qu'importe la dose. Ça risque aussi de renforcer les idées négatives mais accroches toi à l'idée que ça ne dure pas. Qu'après ça va mieux.
Tu seras fatiguée encore longtemps (je le suis toujours moi) mais les idées sombres vont se calmer doucement. Tu vas sentir progressivement le chaos se calmer dans ta tête.
Vois tu un psy en parallèle ? Moi oui, et je peux te le garantir, c'est très bénéfique... J'ai beaucoup évolué grâce à ma thérapie. J'en apprend tous les jours sur moi, les autres, mon passé... C'est l'une des meilleures initiatives de ma vie... Et les medocs seuls n'auraient pas été aussi efficace. Cest le mélange des deux qui est vraiment bénéfique.
Dans tous les cas : Courage!!! Tu vas t'en sortir!!!

Concernant ce qu'elle t'a dit... Mon ex m'avait dit quelque chose d'assez similaire... Il m'avait dit qu'il ne m'aimait plus, et répétait en boucle "je ne reviendrais pas". Et regarde... Je ne dis pas qu'il faut que tu espères, c'est nocif ce genre d'espoir... Mais dis toi une chose : rien n'est fixe dans la vie. Tout évolue et change.
Et mon ex m'avait dit ça parce qu'il avait besoin de se persuader lui même de ce qu'il disait... Je ne dis pas que c'est pareil pour ton ex, mais ça reste une éventualité...

Concernant ton amie, c'est malheureusement très courant ça.. Les gens qui ne comprennent pas, qui minimise la souffrance...
Certains seront là au début, soit par curiosité, soit parce que ça les occupent ou parce ça dore leur blason : ils se sentent utiles.. Mais ces gens la se lassent très vite de nos états d'âmes... Parce qu'on finit vite par tourner en rond et se répéter dans notre souffrance. C'est normal ça, mais led gens ne comprennent pas. Ils n'ont pas la patience de se répéter..

Et puis y en a d'autres, mais ils sont rares, qui restent.. Ceux la, tu les comptes sur les doigts d'une seule main...
Mais ils existent.. Faut juste les trouver. Et tu trouveras, je n'en doute pas.
Tu nous as déjà nous ...

[RaisingHope]

Je suis mais trop contente pour toi Kibimyyy (lol mon tél a enregistré ton pseudo). J'espère qu'on continuera à te voir ici... Mais dans le bon sens bien sûr
Tes mots m'ont fait du bien...
Oui je suis une thérapie bien sûr ! Pour moi l'un ne va pas sans l'autre. Je vois mon psychiatre chaque semaine. La thérapie a commencé mardi, je l'ai revu le lendemain et là je le revois ce mardi.
Je suis persuadée que vous allez ressortir grandis de tout ça et c'est bien que tu aies envie de lui faire confiance. Je le redis, trop contente pour toi !

[kibimyyy]

L'avenir me le dira... Mais j'espère aussi. Je l'aime tellement mon ptit breton (caractère de M.... lol)
Quoi qu'il se passe avec lui (mon dieu, faites que ça aille bien...) je ne partirais pas de ce forum.
Déjà parce que je ne suis pas guérie, parce que ça me fait du bien de venir ici, et aussi parce que je me suis vraiment attachée aux gens ici, surtout sur ce topic...

Comment vas tu cet après midi ? Tu as pu te reposer ce matin?

Darkparadise, Mr K...?

[RaisingHope]

Je pensais justement à Darkparadise et Monsieur K.
Ça m'inquiète un peu...

Ce matin j'ai petit déjeuner puis j'ai répondu à tes messages et enfin j'ai comaté au lit jusqu'à maintenant. Je me mets la pression alors que je dois accepter d'être fatiguée...
Je vais aller me faire un truc à manger, puis prendre une douche quand même !

Quand vous revoyez vous ?

Oui ce topic est attachant

Darkparadise ?? Monsieur K. ??

[kibimyyy]

Je sors de la douche la justement! Ça fait tellement du bien...j'ai fais une promenade aussi ce matin. J'aime marcher. Avant je détestais ça.. Et puis ddepuis un an environ je me suis rendue compte que ça m'apaisait un peu.
Et en plus aujourd'hui y a du soleil, ça fait du bien au moral
Tu aimes marcher toi? Ça te ferait sûrement du bien de sortir un peu et de profiter du soleil...!

Pour la fatigue, oui, il faut que tu l'acceptes. C'est les AD et ton corps aussi, qui relâche un peu la pression et qui te demande un peu de repos (et de répis aussi...!). Et moins tu seras fatigués, plus tu arriveras à relativiser, prendre du recul...
L'épuisement n'apporte rien de bien constructif...
Par contre, en parallèle, il faut sortir, bouger, vivre... Tu ne dois pas passer tes journées sous la couette. C'est ultra mauvais ça.
L'inactivité n'apporte rien de bon. Au contraire....

Accepte ton état. Ça ne pourra que t'aider à le surmonter.
Le nier, le repousser ne lui fera que gagner du terrain.

Moi aussi je m'inquiète un peu pour darkparadise et Mr K...

[RaisingHope]

Oui Kibimyyy, j'adore marcher et je me balade tous les jours. Je me déplace essentiellement à pieds d'ailleurs. Sentir la caresse de l'air sur son visage ça fait un bien fou. Je marche aux heures creuses, le matin ou en début d'après-midi, quand les rues sont sereines. Pas bondées par le stress.

Aujourd'hui envie de rester au chaud. J'ai mangé devant quelques épisodes d'une série TV et je vais me faire couler un bain je pense. Je me sens un peu moins fatiguée aujourd'hui... Ca fait du bien de trainasser. Après je ferai un peu de sport, comme d'hab. Qu'est-ce qui t'a amené à faire une dépression dis-moi?

Quand tu m'as dit que tu avais eu des rats je t'ai tout de suite imaginée gothique... C'est marrant, je suis persuadée que ça n'est même pas le cas...

[kibimyyy]

Hum... J'ai eu une période gotique au lycée.. Mais j'ai eu mes rats un peu après cette époque de ma vie .

Ma dépression vient d'un cumul. Mais d'une méchante base. Victime de pédophilie pendant 4 ans de 9 à 13 ans. Mes parents ne m'ont pas cru. Jai refoulé et ça s'est ressenti d'une autre facon..
Vision des hommes altérée (pervers, soumis aux pulsions, trompeurs, fourbes, et j'en passe...), peur d'eux, impossible de leur faire confiance, conflit permanent avec mes parents, images très négative de moi, pproblème de confiance en moi, peur de prendre des decisions....
Ça, ajouté à la dureté de la vie, des échecs, un ex (pas l'actuel hein) qui trompe, frappe et moi qui accepte...

Le seul vrai objectif de ma vie était de partir au Canada pour faire de la musique. J'y suis partie, j'y ai vécu un an avec l'ex trompeur et violent. J'ai eu peur d'entreprendre mon rêve. Je suis revenue en France bredouille.

J'ai commencé à sombrer sans m'en rendre compte.... Et me voilà ici aujourdhui...
Pas de but dans la vie, un passé trop lourd a digerer, une enfant de 10 ans qui hurle en moi pour quon la sauve... Et des reves en perditions. Voilà... Pour faire bref...

Et toi? C'est quoi ton histoire... ?