Mon mari ne va pas bien

[pacpac971]

A ta dispo; et content d'avoir des news.

non, effectivement, ma liste est pas une liste de defaut , donc une manière de te rabaisser et de faire culpabiliser . non, c'est pas tellement l'idée .

-- Mercredi 29 Avril 2015 15:42 --

plop.

un bruit résonne dans ton salon .

Et il y a des nouvelles arrivantes qui ont des soucis de conjoints, à qui j'ai pointé ton salon, deja pour lecture.

bises a tous et toutes.

-- Mercredi 29 Avril 2015 15:43 --

plop.

un bruit résonne dans ton salon .

Et il y a des nouvelles arrivantes qui ont des soucis de conjoints, à qui j'ai pointé ton salon, deja pour lecture.

bises a tous et toutes.

[laurencelau]

Bonjour,

Juste un mot pour vous deux au sujet du "break" évoqué dans vos messages. C'est exactement ce que nous avons fait mon mari et moi. Il a déménagé pas trop loin, il revient le week-end, et je passe chez lui quand c'est possible. Un peu comme si l'on revenait au début d'une relation. Nous savons tout les deux que cela n'est pas définitif. Au final, cela nous a fait du bien. Lui je crois parce-qu'il ne culpabilise pas de d'imposer son état dépressif et ses difficultés à participer à l'intendance de la maison. Il peut rester tranquille sans que cela soit un problème (dormir dormir, à cause des médicaments). Pour moi, c'est plus léger également. Cela m'aide, car je ne le vois pas continuellement dans son état complètement à plat, ce qui est très difficile bien sur. Quand nous nous voyons, nous faisons chacun l'effort d'être "sociable", disponible l'un à l'autre pour se parler. Il me reçoit, fait les courses... il se prend en charge et je crois que c'est bon pour lui. Nous sommes en contact chaque jour. Même si je reconnais sa maladie comme telle et le lui dit, vivre ensemble est une pression pour lui qui ajoute encore à ses difficultés. Tout ça pour dire que vous ne devriez peut-être pas être si effrayées à la perspective du domicile séparé. Il arrive que cela soit positif. Bien sur, mon expérience n'est qu'un témoignage, pas un conseil. Il est important par contre à mon avis, que vous soyez d'accord sur la question, il ne faudrait pas que l'un ou l'autre le prenne pour un rejet..
Pour ce qui concerne la communication, le terme de maladie est important pour moi, socialement. Cela m'aide à en parler. Dire, "mon mari est malade, il fait un dépression", est plus simple. D'ailleurs la plupart des gens répondent qu'ils connaissent quelqu'un qui... ou que cela leur est arrivé. En tout cas, je ne peux pas imaginer de ne pas le dire (pas à tout le monde évidemment). Mentir, trouver des excuses parce-qu'il ne vient pas à un dîner etc... au moins, je peux y aller seule éventuellement et garder une vie sociale. Lui dire que un tel à demandé de ses nouvelles etc. comme une personne malade qu'il est. Avec les enfants aussi cette explication fonctionne car une personne malade vit d'une façon contraignante, ne réagit pas comme quand elle est en bonne santé et surtout se soigne.

Gardez courage, et si je peux vous donner un conseil, n'hésitez pas trop à faire ce que votre intuition vous dicte et qui vous fait vous sentir mieux. Cela a aussi un effet sur votre conjoint.

Ne vous découragez pas...

[Frisette]

Coucou tout le monde me revoilà,

Pacpac, merci de proposer mon salon, s'il peut aider des nouvelles arrivantes je ne suis pas du tout contre bien au contraire.
Désolé pour ce silence qui dure, mais je vais me relever il le faut.
Pour la liste, il n'y a pas grand chose, il faut que j'essaye de la faire.
Je suis vraiment navrée de t'avoir laissé alors que tu es là pour me soutenir et m'aider.
Je te remercie pour tout et je vais reprendre le dessus.

Laurencelau,
Merci pour votre témoignage. Il y a des similitudes avec mon histoire, mais votre mari consulte pour aller mieux. D'ailleurs si vous avez un salon je vais aller jeter un oeil.
En effet, mon mari est parti habité dans un appartement pas très loin de chez nous car il ne supportait plus de nous voir souffrir.
Il refuse de consulter et donc il ne se soigne pas, dort mal, mange plus beaucoup.
C'est vrai cela nous aide aussi de faire le point de notre côté mais je ne vous cache pas que j'ai du mal à ne plus avoir sa présence et j'ai l'impression qu'il s'éloigne de plus en plus.
Cela fait presque trois mois maintenant qu'il est parti. Nous restons toujours en contact (1 fois par semaine) mais je sais pas c'est bizarre.
Désolé, j'ai du mal à me concentrer, je reviendrais demain.
Bonne soirée.

[julea2]

Coucou tout le monde,
Petit passage éclair après une longue absence... pour prendre un peu de vos nouvelles.

FRisette, contente d'avoir de tes nouvelles... même si elles ne sont pas aussi bonnes que je l'espérais pour toi. Honnêtement, je ne sais pas comment tu fais pour vivre cette situation. Moi, je pense que je n'y arriverai pas.
TOut comme Laurencelau (merci de ton témoignage). Je suis admirative de voir comment tu gères vos vies parallèles. AUtant je peux comprendre que le "malade "ait besoin de temps pour faire le point sur lui même, autant, laisser l'autre subir cette situation, avec la charge des enfants en plus, au quotidien, je trouve ça trop facile, et le meilleur moyen pour le faire tomber aussi dans la dépression, ou la haine de l'autre. Enfin, chacun le vit comme il peut, chacun est différent. Je crois que si il prend la décision de partir, manitenant, et avec le recul, ça sera un aller sans retour.

Je ne vous oublie pas, croyez moi. Je pense tjs à vous, presque quotidiennement. Mais j'ai eu besoin de faire un break. Me sortir de ce "contexte" , penser à autre chose. Ce n'est pas pur ça que je vais mieux. Je dirais même que j'ai un peu le "c**" entre 2 chaises.
Je ne vais pas dire que cela ne va pas mieux avec mon mari. Car ça va un peu mieux. Pour preuve, nous sommes actuellement en vacances avec les enfants, nous sommes partis 1 semaine au bord de mer et ça se passe relativement bien.
Je ne vais pas dire que ça va bien pour autant. L'ambiance est paisible mais rien de nouveau entre nous. Il a encore du mal à venir vers moi, il est encore en période de doutes. Il y a sa dépression, mais je pense aussi qu'il nous fait sa crise de la quarantaine (un peu à retardement).

Une amie est venue nous rejoindre 2 jours. Il a parlé avec elle. A priori, il n'a personne d'autres mais il lui dit qu'il étouffait. EN revanche, rien à me reprocher! ça m'a bien fait rire, je l'ai presque pris pour du foutage de gueule! Bref, il est là, les vacances se passent bien mais il ne sait pas où il a mal.

Aujourd'hui, cela fait 13 ans que nous sommes ensemble. Je lui ai dit ce matin. il avait oublié.
A mon grand étonnement, je ne l'ai même pas mal pris. C"est là le hic, je crois. Je pense que je commence à me détacher.
Enfin, je ne vais pas vous faire un roman. J'aurais tellement de choses à dire mais je suis en plein questionnement sur moi même, sur ma vie, et je n'ai pas encore fait le tout de tout cela.

J"espère que vous allez tous bien. Je pense à vous et je vous embrasse.

[Frisette]

Coucou,

De même contente d'avoir de tes nouvelles aussi.
Je suis navrée que ta situation n'évolue pas énormément avec ton mari.
Tu sais le fait que mon mari soit parti je pense exactement comme toi que c'est un aller sans retour.
En effet, il veut que je refasse ma vie, il m'a dit aussi qu'il ne reviendrait pas à la maison et la dernière fois que nous en avons parlé il m'a dit clairement qu'il était mieux seul.
Toutes ces paroles sont dur à accepter surtout que je suis sur qu'il se détruit avec l'alcool, de toute façon c'était pour cette raison qu'il voulait se retrouver seul, car il n'a pas envie de s'en sortir, il survit comme il dit, et il pense que le fait de ne pas le voir cela nous fait moins mal.
Il a tout de même réussi son challenge professionnel, je l'ai félicité et lui ai dit que j'étais fier de lui, mais j'ai senti qu'il n'avait pas eu l'enthousiasme qu'il aurait eu s'il n'était pas dans cet état de dépression.
Enfin tout ça pour dire, que je me retrouve seule, abandonnée et qu'effectivement j'ai du mal à me remettre de cette séparation.
Ce n'est pas facile tous les jours, entre le boulot qui va pas bien, mon mari qui s'éloigne (et je pense que cela est fait exprès pour que je me détache aussi, mais rien n'y fait), notre fille entre ses examens de fin d'année, les travaux et l'entretien extérieur de la maison qu'il faut absolument s'occuper, c'est dur.
Mon mari est passé mardi et depuis longtemps il est resté mangé avec nous alors que cela faisait bien plus d'un mois qu'il n'était pas venue me voir (oui il venait chercher sa fille et la ramener et reparter aussitôt sans m'attendre). Là il disait qu'il essayerait de venir passer le débroussailleur car le terrain est en piteux état, en plus les problèmes de fissures ne sont pas terminés car d'autres apparaissent. Donc la vente de la maison est quasi nulle.
Je tiens le coup surtout pour ma fille.

Ce week end je pars avec ma fille chez nos amis qui sont maintenant au courant de notre situation (oui mon mari leur en a parlé) et cela me permettra de changer d'air.

Notre fille a appris par ma belle soeur (femme du frère de mon mari) que nous avions repris contact avec son grand père (père de mon mari) et qu'elle était contente. Sauf que nous n'étions ni moi ni ma fille au courant que mon mari avait repris contact avec son père. Ma fille s'est posé la question "pourquoi il ne m'a rien dit", je lui ai dit d'en parler à son père ce qu'elle a fait mais sans beaucoup d'explication.
Sachant que côté famille personne n'est au courant de notre séparation. Ma belle soeur commence à faire des projets pour que l'on puisse partir cet été ensemble voir le grand père, donc problème que mon mari doit gérer mais il dit à sa fille que ce n'est pas facile.

Je suis aussi entrain de réfléchir sur mon avenir et ce que je dois faire pour ne pas sombrer et avancer, car je sais qu'il n'y a plus espoir de voir revenir mon mari. J'ai toujours cette appréhension d'avoir un coup de fil que je ne voudrais pas avoir et cela me suivra tout le temps.

Mais voilà, en début de semaine je fais des projets pour le week end et en y arrivant je ne fais plus rien, je reste dans le canapé à attendre.

En plus, je fais de l'urticaire (qui est très désagréable) depuis notre séparation alors que j'en ai jamais fait.

Enfin, voilà quelques news pas très réconfortante pour vous, mais j'espère que vous avancez quand même de votre côté.

Profite au maximum de tes vacances en famille et j'espère que ton papa va bien, et je suis heureuse d'avoir eu de tes nouvelles car je ne retrouve plus ton post.

Je pense aussi à vous autres (passager, polly, compagne, pacpac)

Bisous à tous et bon premier mai.


Enfin, je vais reprendre le dessus et avancer.

[pacpac971]

content d'avoir de vos nouvelles. j'étais en vacances, donc j'ai tardé à le dire .

je vous embrasse. et je suis dispo si vous le souhaitez.

bises

[Frisette]

Coucou tout le monde,

Et bien, j'ai été frappée en plein cœur (c'est une expression).
Nos appels entre mon mari et moi étaient devenu de plus en plus distant.
Et voilà que le lundi de pentecôte, je croise mon mari main dans la main avec une blonde et qui rentrait juste dans le magasin que je venais de quitter (hasard!!! je sais pas j'ai des doutes), je me suis retournée deux fois car je n'en croyais pas mes yeux. Ma fille était déjà sorti et je ne sais pas si elle l'a vu.
En effet, la semaine d'avant ma fille s'est mise à pleurer le mercredi soir, je lui ai demandé ce qu'elle avait et n'a pas voulu me répondre. Aujourd'hui je ne sais toujours pas ce qu'elle a eu.
Je n'arrivais pas à retirer mon alliance jusqu'à cette rencontre ou 5 minutes après je l'ai retirée et je l'ai mise dans une boîte à la maison.
J'ai été choquée et je lui ai envoyée un sms le lendemain. Il m'a répondu "mille pardon, je suis un vrai con".???.
Ce week end nous avons (ma fille, son copain et moi) été dans le centre ville et avons rencontré une amie. Elle me posait des questions sur mon mari (il va bien, il est devant le foot, son père va bien etc...), et elle m'a dit quelque chose (je ne sais plus quoi) et là je lui ai répondu "mon ex" (en parlant de mon mari). Là elle m' a dit "ah je savais pas". Et elle a enchaînée en me disant que son mari avait vu le mien en compagnie d'une personne à un bar et elle ne voulait le croire elle lui disait mais non c'est sa fille, son mari lui répondait je connais sa fille et je te dis que ce n'est pas elle. Et là, je lui ai dit ton mari a raison. Elle m'a demandée ce qui s'était passée et je lui ai répondu qu'il n'avait pas supporté le décès de sa mère et les problèmes de la maison. Elle ne le comprend pas qu'il est pu faire ça.
Enfin, bon je lui ai souhaité plein de bonheur, que la porte serait toujours ouverte et que nous devions garder contact.
Il m'a répondu que si je lui fermais la porte, il ne pourrait le supporter.
Je suis complètement anéantie et je crois que je vais avoir du mal à remonter la pente.

J'espère que pour vous tous cela se passe mieux.
Je ne vous oublierais jamais et vous souhaite à tous du courage dans ces épreuves que nous subissons.
Vraiment merci à tous pour votre soutien.

Biz et gros calins.

[Passager5962]

Bonjour Frisette,

Je suis de tout coeur avec toi.
Peut être est il nécessaire de tourner la page et oublier progressivement ton mari même si avec votre fille, votre maison, et les demarches, cela va être compliqué.

Je te souhaite tout le bonheur du monde Frisette. Que tu apprennes et que tu réussisses le virage.

J'aimerai pouvoir te conseiller mais c'est difficile à faire. Mais en gros il faut vouloir, pour pouvoir.
Accepter le choix de l'autre, tout en s'arrangeant pour ne pas le subir.

Je posterai bientôt car pour moi tout change. C'est dur mais je change. Il y a du positif à ma situation. Je décrirais tout ça bientôt.

Bises Frisette, Julea, Aurélia, Pacpac..

[pacpac971]

Plop.

Je t'embrasse.

Ton mari avait un comportement lache et fuyant depuis longtemps.

Moi, je suis plutot dans la "correction des erreurs", qu'autre chose.

Mais je vais te dire une chose, qui est un peu "entre les deux". soutien, erreur...

la, tu parles de son bonheur.

lui ?

il s'est tres mal comporté depuis des mois, et a surement "voulu" te protéger, en, en fait, pratiquant un coup de poignard affectif.

Sincerement, dis le lui. pour toi, comme pour lui.

"Tu as surement voulu me protéger, pour que je le découvre comme cela. prends conscience de l'immensité de la faiblesse de ton attitude, et du mal que cela me fait. j'aurai 1000 fois préféré un dialogue sincère, que toutes ses simagrés".

Enfin. disons que c'est une approche.

vouloir le bien des gens n'est pas une erreur en soit. par contre, tu dois te remettre de cette forme de trahison.
Selon, bien sur, je suis avec toi pour tout angle d'approche que tu souhaiterais.

et moins tu auras de colere, mieux ca serai, MAIS, a mon sens, le dire te libérera de quelque chose.

bises, frisette.

[julea2]

Ma douce Frisette,

Ton message m'a aussi touchée en plein coeur... JE suis tellement navrée et désolée pour toi. Comment as-t-il pu être aussi lâche et te laisser découvrir cette liaison de la sorte!

Je ne comprend cette façon d'agir. Nous laisser croire, espérer, nous battre contre des moulins à vents! Alors qu'un peu de franchise... certes, ça fait bien mal sur le coup mais on évite ainsi de perdre notre temps!

En revanche, j'admire ton état d'esprit, ton recul quand tu dis que tu lui souhaite qu'il soit heureux. C'est peut-être, certainement la meilleure position à avoir pour ne pas se perdre. Mais honnêtement, je ne pense pas que je réagirais comme toi. Rien que de lire ton message, et je suis furax!

Oui, j'ai en moi beaucoup de colère, de tristesse que je n'arrive pas à maitriser.

Cela fait des mois que j'essaie de travailler sur moi, mais je n'y arrive pas. J'essaie de faire ma vie, de me passer en 1 mais inévitablement, je retombe dans mes peurs, mes angoisses et je finis pas m'en rendre malheureuse.

Je ne vais pas dire que ça ne va pas avec mon mari. Mais ça ne va pas bien non plus. Il est tjs plus au moins muré dans son silence. Je lui ai proposé d'aller voir qq'un tous les 2... j'attends tjs une réponse.
Des choses positives sont arrivées dans sa vie, il est parfois plus souriant. Mais entre nous, c'est le statu quo. Il est incapable de me dire qu'il m'aime, il ne se passe plus rien entre nous depuis presque 1 an.. à part des petits bisous d'adolescents! Je ne le supporte plus.

demain, nous fêtons nos 10 ans de mariage... j'attends de voir si il y aura pensé.

Je pense fort à vous

Julea

[Frisette]

Coucou,

Merci les gars pour votre soutien, cela me touche profondément.
Passager, oui je pense que maintenant il faut que je me reconcentre et me remette sur pied pour avancer.
De toute façon pour moi c'est terminé, j'arrête de me rendre malade pour mon mari qui lui m'a déjà remplacé (deuxième fois mais jamais trois).
Je sais que dans ces conditions les conseils sont difficile à donner.
J'avais accepter la séparation mais le voir avec une autre m'a choquée, mais c'est son choix et je l'accepte.
Oui, donne nous de tes nouvelles, j'espère que tu fais face aussi avec ton divorce et tout le reste.
Encore merci pour ton soutien.

Pacpac,
Tu sais je me remémore les étapes qui se sont passés ces derniers mois et je me dis que le coup du journal l'a obligé à passer à l'étape supérieure.
L'intuition que j'ai et qu'il n'a pas été aussi franc qu'il le prétendait. Peut-être qu'il parlait avec elle avant de partir de la maison et qu'ils se sont revue plus tard, mais bon je ne le saurais peut-être jamais.
Je lui avais mis dans le sms "franchement j'aurais préférée l'apprendre autrement".
C'est là qu'il m'a répondu "mille pardon, je suis un sale con".
Le pire c'est que j'ai été choquée de le voir avec une autre, mais quelque part cela m'a rassurée car je me dis qu'il doit moins être dans l'alcool et manger plus.
C'est con, mais voilà je suis comme ça.
Cela fait la deuxième fois qu'il me trahit donc maintenant il faut que je m'occupe de moi et de ma fille.
Ce samedi, il vient à la maison pour faire une partie des travaux qui l'a organisé seul.
Je pense que je vais lui demander quand même des explications qu'en penses-tu?
Il est clair que je ne resterais certainement pas dans la maison, donc il faut qu'on trouver une solution.
Le problème c'est que nous ne sommes jamais tous les deux pour pouvoir discuter et quand je lui demandes de passer, il ne peut pas.
Merci à toi aussi qui a été présent et qui m'a soutenu pendant tous ces mois difficiles.
Si tu as des angles d'approche à me conseiller, bien sur que je le souhaite.
Bisous à tous et gros calins.

[Passager5962]

Coucou Frisette,

Je pense que tu es sur la bonne voie pour remettre le pied à l'étrier.

J'ai pour info écris sur mon salon ce qui s'est passé ces dernières semaines. Ma vie est chamboulée mais je me reconstruits et j'arrive même à retrouver du bonheur grace ma nouvelle relation. Mais faire face à de nombreuses questions, au regard des autres, aux ont dis... Tout ça m'est difficile mais je tente de faire avec. De passer outre.

Je pense que tu vas connaitre la série de W dont pacpac m'avait parlé. Un coup tu montes un coup du descend. Bref. C'est un processus long, une épreuve.

Je pense que la colère, jalousie peuvent entrainer de la violence, désolation.
Je pense que si tu es comme moi, tu trouveras les clés un jour ou l'autre de ce qu'il s'est réellement passé. Tu as besoin de réponse. J'en ai besoin également.

Saches que concernant Joanna je suis maintenant divorcé. Tant de stress pour 2mn d'audience.
Au final elle a été honnête et mon avenir n'est pas compromis.
Alors tu vois, je tente de l'aider encore maintenant et je suis bienveillant.
Certains me disent que j'ai tort, certains l'insulte. Et moi j'en suis arrivé à la défendre par rapport à ce que j'ai compris. Elle a été malheureuse. Peu importe ce qui à allumer le feu. Elle a été malheureuse mais elle n'en a pas parlée. Elle ne s'est pas battue. Avec du recul j'ai des choses à me reprocher. Mais pas que moi.
Bref.

Penses maintenant à toi. A ta reconstruction.
Elle sera dur et longue mais tu réussiras.
Saches Frisette qu'il faut parler. Saches aussi que si ça ne va pas, je te conseille de tout écrire dans un cahier. Chercher des réponses mais en écrivant dans un cahier, ça vide la tête.

Bref..

Courage Frisette.
J'en profite pour passer un coucou à Julea et lui souhaiter bon courage également. Je comprends ce que tu ressent.

Pour toutes les deux : vous êtes de super personne.

Bises à toi et Julea. Serrage de pince avec pacpac pour garder le pied marin

[pacpac971]

coucou frisette.

En fait.

Je n'ai jamais eu qu'un seul angle d'approche. Et je pense que c'est le seul.
mais.
mais il faut le temps.

je vais le remettre, parce que je l'ai deja mis, mais. Mais les circonstances étaient différentes.

Résumé rapide :
Un nana bien se fait en fait planter par son homme. Planter parce que elle, quand elle aime, donne.
Et planter, parce que lui, n'a pas communiqué.
Savoir si il trompait ou pas, cela ne reste que de la rupture de dialogue.

Et rompre le dialogue, pour quelqu'un comme toi, est une trahison, une blessure et une souffrance.

Donc l'axe d'approche est de chercher à avancer. Et de t'entourer de gens qui ont les mêmes valeurs que toi.

Au cours des mois passés ici, même si toi, comme bien des autres, ne veut pas regarder certaines choses Et certaines de tes qualités en face, tu nous a montré beaucoup, et prouvé beaucoup.

On est la. Enfin. Disons que je rode encore . Et si tu admets les choses, avance.

ton mari n'a pas été un con. il a été lache, on le sait, et on l'a dit, des ton premier post.
il a voulu te protéger comme font les laches. en mentant.
créant ainsi une blessure bien plus profonde que la vérité si elle avait été dite.

mais prend du recul. tu sais depuis le premier moment qu'il a rompu le lien de confiance et de dialogue.
donc tu peux sans souci lui pardonner sa trahison, sa lacheté.

le point clef est donc sa maladresse ici. il a choisit de te proteger de la vérité, comme font les faibles. en mentant et faisant pire.
cela...
et bien...
vu qu'il est lache depuis le premier moment, tu ne peux pas lui en tenir rigueur.
tu savais qu'il refusait dialogue et aide.

mais pas oublier.

toi, tu dois apprendre a t'entourer de qui fonctionne comme toi. c'est cela qu'il faut retenir. les gens "bien" et "pas laches", sont bien sur minoritaires.

mais qu'ils soient 1%, 5% ou 10%, cela reste encore pas loin d'un million de personne en france, donc cela fait de quoi avoir bien plus d'amis qu'on pourrait en rêver.

ton mari te trompe t'il depuis le premier moment ?

encore une fois, c'est secondaire, et ca l'a toujours été. bien sur, si tu l'avais su, si il avait été franc et pas "lache", tu aurais eu une vie plus simple.

mais on apprend. sur ce simple forum, on a tous appris, moi le premier, des échanges que nous avons eu.
et on ressort plus "grands". parfois de la souffrance. parfois de refuser de voir la vérité.

cela n'a jamais été "mon mari ne va pas bien".

ca a toujours été, mon amie :

"mon mari m'exclut de sa souffrance". il a cassé le lien.
ma foi.
tout cela sort d'une traite, comme a chaque fois. j'ai pourtant fait une pause, ici. sur "cassé le lien".

parce que c'est cela depuis le début. et c'est cela le souci.

le lien étant cassé depuis longtemps, avance et entoure toi.
moi, je sais que tu le mérites. parce que je te connais et te lis depuis des mois.

bises, frisette.

[Passager5962]

Coucou,

Juste pour dire que je suis OK avec Pacpac.

Seul point, le recul interviendra qu'en ayant accepté la rupture et le temps fera son affaire de la colère et du reste. Je ne generalise pas mais ça a été mon cas.

J'avais commencé à rédiger ce matin mais sans finir. Mais mes efforts portent leurs fruits et même si Joanna n'est plus mon épouse, j'arrive désormais à l'aider et à lui ouvrir les yeux sur certaines choses. Dont la fameuse rupture du dialogue qui a tout cassé.

Je ne suis pas revanchard. Et je tire une satisfaction à pouvoir l'aider. Car elle a été malheureuse et l'est encore maintenant pour des raisons qui lui appartiennent.
Je pense avoir compris un de mes besoins et une grande étape dans ma vie. Et je pense que rien ne se fait sans raison. Ex, nouvelle connaissance, ..

Courage Frisette.

[Frisette]

Coucou tout le monde,

Tout d'abord merci à pacpac et passager de leur dernier message de soutien.
Eh bien après avoir pris du recul pour me remettre des dernières émotions voilà qu'un nouveau coup d'éclat me tombe sur la tête.
Entre mon mari et moi c'est de plus en plus distant au point que lorsqu'il a quelque chose à me dire il passe d'abord par sa fille et si je ne rappelle pas, il décide de le faire.
Mais m...., il n'a vraiment plus rien dans le pantalon et je peux l'affirmer car pacpac avait raison lorsqu'il disait que mon mari était lâche, faible et tout le reste.
Je me permets de dire ça car il a déjà rendu son appartement (l'agence a envoyé un mail de restitution de garantie) pour aller vivre chez elle (il est parti depuis début février!!!!).
Mais comme on dit toujours tout se sait un jour.
Donc depuis la lecture de ce mail (la semaine dernière), je n'étais pas bien. Ma fille l'avait lu mais ne m'en parlait pas, donc je faisais comme si je ne l'avais pas lu.
Mardi 7 au matin, le téléphone de la maison sonne à 6 h 30, je regarde le n° et répond. C'était mon mari car il avait oublié son portable et comme il y avait les résultats des examens de sa fille et du coup qu'elle ne pouvait pas le joindre il fallait que je l'a prévienne.

Sauf que samedi midi ma fille part avec son copain et je prends mon portable pour appeler mon mari pour prendre des nouvelles (il a toujours ses problèmes de dos), donc
Moi : comment ça va
Lui : "ça va" et là j'enchaîne
Moi : " bh oui mais avec ton déménagement en plus cela n'arrange rien"
Lui : un blanc et ensuite il me parle d'autre chose,
Moi : Oui, oui pour lui faire comprendre que ce qu'il me dit ne m'intéresse pas vraiment, ensuite je lui demande si sa fille est au courant de son déménagement,
Lui : Oui, elle le sait
Moi : D'accord, donc moi je ne suis qu'une m.... ce n'est pas grave,
Lui : Tu vas pas commencer avec ça
Moi : Non je te dérange pas plus salut.

Après avoir raccrocher je me suis effondrée et mon cerveau était en ébullition.
Je me demandais si le n° de portable avec lequel mon mari a appelé le mardi matin n'était pas celui sur lequel je l'avais fliqué.
Ma fille est rentrée avec son copain et elle a vu que je n'étais pas bien, nous n'avons pas parlé, ni mangé et je suis restée tout le week end dans ma chambre.
Lundi je suis allé travailler et en rentrant le soir, il fallait que l'on discute avec ma fille, ce que l'on a fait.
Et là, horreur, ma fille n'était pas vraiment au courant que son père avait rendu son appart avant d'avoir lu ce fameux mail.
Ensuite, nous discutons et je mets ma fille en confiance pour que l'on puisse se dire les choses franchement et sans tabou.
De fil en aiguille ma fille vide son sac et me disant que ce n'est pas à elle de me dire tout ça que son père n'est pas foutu de prendre son courage pour parler des choses alors qu'elle lui a demandé de m'en parler mais comme d'hab oui je vais le faire. Il dit simplement que ce n'est pas facile, mais il faut assumer les choix que l'on fait
Donc nous sommes en pleure toutes les deux et elle me dit "il y a quelque chose mais je ne sais pas comment le dire", je savais qu'elle parlait de la nouvelle conquête de son père.
Je lui dis, oui je sais ton père n'est pas seul il a retrouvé quelqu'un car je l'ai vu avec elle.
Elle se détend et continu a vider son sac.
Donc le coup du collègue dépressif est une pure invention (n° téléphone correspond), ce qui veut dire qu'il m'a trompé une nouvelle fois, m'a humilié, m'a fait me culpabiliser, etc....
Et en plus, il impose cette personne lorsqu'il est avec sa fille. Il croit qu'elle a accepté mais pas du tout.
Mais comment peut-on faire une chose pareille. Il a été complétement envouté ou je ne sais pas mais il est méconnaissable.
Il n'a pas le droit d'imposer comme ça une personne étrangère à sa fille.
Ma fille a été contente de vider son sac, le problème c'est qu'elle pensait que j'allais lui en vouloir de ne rien me dire.
Mais je lui ai dis que je comprend sa position et que j'étais d'accord avec elle sur le fait que ce n'était pas à elle de me le dire et qu'il n'y avait aucune raison de lui en vouloir.
Du coup, je lui ai retiré un poids qu'elle supportait depuis des mois.
Imaginer, il a déménagé en février et parti en week end avec elle en mars, chouette la dépression et en plus elle a posté des photos sur Fac....
M..., quel gâchis.
Désolé, il faut que je vous laisse mais promis je reviens demain.
Bises à tous et toutes.

-- Vendredi 17 Juillet 2015 16:09 --

Comme promis je reviens.
Malgré tout ce que je sais aujourd'hui sur mon mari, faut-il que je lui rentre dedans ou faut-il que pour le moment je m'organise pour récupérer la maison gentiment?
En effet, la situation est tout de même compliquée, je suis le c.. entre deux chaises.
J'essaye de penser intelligemment vis à vis de ma fille, car je ne voudrais pas qu'elle n'est plus contact avec lui à cause du différent que nous pourrions avoir.
Malgré tout que ma fille a du mal a accepter ce que son père fait.
Surtout qu'elle a gardée en elle ces choses et subit l'inconscient de son père qui lui impose cette étrangère.
Ma fille m'a avouée que c'était pour cette raison qu'elle voulait arrêter les cours en mars avril et que j'avais réussi à la remotiver (aujourd'hui il a eu son bac) en lui disant qu'elle était trop près pour renoncer, sans savoir que son père lui avait présenté sa relation.
Il n'a même pas honte d'avoir fait une chose pareille.
Je suis tellement remontée contre lui que je serais capable de l'insulter et je sais pas mais rrrrrr.
En tous les cas, je peux vous dire que je ne m'en rend plus malade et que je ne vais certainement pas tomber en dépression pour lui, ça c'est sur.
Je suis terriblement déçue de son comportement, de ses mensonges, et j'en passe.
Vous imaginez ma fille a eu aussi son permis. Il avait trouver une voiture d'occas et elle est allée la voir avec son père accompagné de sa relation, allo quoi!
Même ma fille me disait qu'elle n'avait rien à faire avec eux, ce n'est pas elle qui l'a paye la voiture.
Enfin, je crois que je pourrais écrire un roman sur mon histoire qui vire au cauchemar.
Je vais me renseigner sur le n°de téléphone et j'aviserais ensuite mais je crois qu'il va y avoir un clash énorme.
Je pense même qu'il va partir en vacances avec elle ces jours-ci et à son retour il aura intérêt a avoir bien décompresser je vous l'assure.
En plus, il a des problèmes d'argent car il me disait qu'il lui restait une centaine d'euro pour finir le mois, c'est dommage s'il part et qu'il ne peut en profiter, mais cela ne me regarde pas il se débrouille.
Je pense fort à vous tous et j'espère que cela se passe mieux que chez moi.
Bises à tous et si quelqu'un à un conseil je suis preneuse.
Courage à vous tous.

[Eire]

Bonjour,

c'est la première fois que je poste ici. je ne sais pas si c'est le bon endroit !
Pour moi, également, mon mari ne va pas bien depuis environ 6 mois. Il est allé d'arrêt en arrêt et finalement a été hospitalisé pendant 2,5mois. Il est sorti le 9 juillet. Y a des hauts, des bas, bcp de bas. Et je ne sais pas toujours comment gérer. Et le plus dur, c'est que je n'arrive pas accepter cette foutue maladie. je fais plutôt parti de ce qu'on appelle des battants et je ne veux pas baisser les bras.
Bref, je suis un peu perdue.

[Frisette]

Bonjour Eire et bienvenue.

Il faut savoir que toutes les histoires se ressemblent mais ne sont pas forcément identique à tout point.
Moi aussi j'ai eu du mal, le mieux que tu puisses faire (c'est mon opinion) c'est de ne pas brusquer les choses et être patiente.
Pour quelle raison a-t-il été hospitalisé et pourquoi ne va-t-il pas bien?
Voit-il un psy?
Sache qu'ici (sur le forum) tu trouveras des réponses à tes questions sans apriori et sans jugement.
Si tu as des choses sur le cœur tu peux vider ton sac il n'y a pas de problèmes et cela peut faire du bien.
En tout cas tu as déjà eu le courage de venir poster ici et c'est déjà grand.
Courage à toi et n'hésite pas.

[pacpac971]

coucou eire.

beaucoup de choses ont été dites sur ce meme salon, concernant des situations proches de ce que tu décris :

le conjoint va mal.
et toi, tu bascules vers la depression. l'incertitude est la depression, donc meme un battant ne sachant que faire risque la dépression.

je suis à ta disposition pour ce que tu voudras, ici ou sur mon salon.
mais beaucoup de choses ont été déjà dites sur ce salon, tu peux y glanner des idées en le lisant.

a bientôt.

bises frisette et les autres.

[Eire]

Merci pour vos réponses.
En fait, mon mari est dans la dépression depuis environ 6 mois. Après deux grosses frayeurs et les Urgences, nous avons décidé ensemble, qu'il fallait mieux qu'il se fasse hospitaliser. Il est resté en clinique 2 mois et est sorti la première semaine de juillet. Le retour a été très dur. Il dormait beaucoup (s'enfermait dans la maison. J'ai même du escalader une fenêtre pour rentrer chez moi; il ne m'entendait pas).
Il a été diagnostiqué léger bi-polaire.
Maintenant, cela va mieux, il est sous médocs de toute façon et est en arrêt encore qq temps.
Sinon, personnellement, je ne sens pas glisser vers la dépression. Je suis perdue c'est sur, mais je me bats avec lui contre cette maladie.
Et je suis plutot une battante et je ne supporte pas de le voir inactif et baisser les bras. J'ai tendance à le "secouer" mais je ne sais pas si c'est la bonne solution ....

[pacpac971]

La depression provient de différents mots.
Incertitude étant le principal selon moi. desespoir, solitude sont des conséquences. c'est l'incertitude donc le non contrôle des choses qui est causal.

Donc le secouer est une partie de la solution. mais aussi le danger. sans solution, etre secoué ne fait qu'aggraver les choses.
chercher la solution devient difficile en depression, desespoir oblige.

la depression est donc un état compliqué.

en sortir est assez simple SI on s'y attele, et si l'entourage aide.

donc au lieu de secouer, si on travaille "ensemble" à trouver des solutions.

sauf que... et bien, il est extrement difficile de s'atteler à cela en groupe.

secoue le, mais comprend que c'est le manque de solutions à différents dilemmes qui la cause. ET il s'agit bien sur de processus pas souvent conscients.
se planter devant lui en exigeant de dire ce qui ne va pas ne marche pas, donc. puisque en face, il y a des choses non conscientes.

mon post est donc un peu flou. c'est partiellement volontaire.

le mot incertitude en ressort. c'est le principal.
et de ce salon, ressort la difficulté de livrer une bataille pour autrui.
L'impossibilité, en fait. autre sujet. que je n'ai pas forcément traité sur ce forum.

on peut aider. pas livrer la bataille pour l'autre. le conjoint qui sombre, c'est bien compliqué. parce que notre vie est totalement liée à la sienne.
que donc, son bien etre est légitimement notre bataille et notre devoir. sujet souvent abordé ici.
mais si l'autre ne se bat pas, il y a impossibilité.

le deuxieme mot clef de la depression. impossible. quand l'incertitude devient impossible, la depression n'est pas loin.

bises. a ta dispo Eire.