Dépendance affective

[scorpionne]

Bref tu vois Scorpionne je retrouve beaucoup de pts communs avc toi alr si tu veux venir en discuter là ou passer ds mon salon hésite pas surtout !
Bonne journée.
Courage à toi.
Bisous.

Coucou Zaza !! merci pour ton accueil, je ferai un tour par ton salon avec grand plaisir

Depuis combien de temps es-tu avec ton copain ? vivez-vous ensemble ?

Moi cela ne fait que quelques mois (4 mois ...) mais après un début de relation étrange (je l'évitais, je fuyais car je savais que j'allais retomber en dépendance), je me rends bien compte que je reproduis exactement le même schéma qu'habituellement : je ne vis qu'à travers l'autre !!!
Imaginer ne pas le voir un soir m'est très difficile. Je tournerais en rond comme un lion dans sa cage.

J'ai toujours été dépendante affective, ce qui a fait aussi que j'ai accepté des relations catastrophiques et parfois humiliantes, étant incapable de quitter mon partenaire.

Il est clair que ma relation actuelle est compliquée (j'en parle sur ma Galerie), il y a souvent des clashs car nous sommes tous les deux très entiers. Tout mon entourage me conseille de rompre, car je souffre beaucoup mais je ne peux pas seulle suicide me permettrait de dépasser la souffrance.

Une psychothérapie est très utile, moi j'ai énormément appris sur moi-même, le pourquoi du comment : la peur d'être abandonnée. Mais il m'a fallu du temps, beaucoup de temps 2 mois c'est encore tôt pour lever le voile sur des questionnements que tu peux avoir. La patience sera récompensée.

C'est déjà très positif que tu fasses des sorties sans lui !
S'il est indépendant, il faut tenter de l'être aussi mais je sais combien c'est difficile.
Mon ami est assez fusionnel, mais du coup ça ne m'aide pas à être moins dépendante pour autant

Bisous à toi aussi

[zaza22]

Coucou Scorpionne,
Je serais ravie vraiment de t'accueillir ds mon salon (fais gaffe y a beaucoup de lecture à faire lol )
Ben moi je suis avc mon chéri depuis 1 an (ça a fait un an le 1er août) mais nous avons connu quasiment dès le début une relation difficile pr pas mal de raisons, dt ma dépendance affective (que je voyais pas vraiment, j'ai ouvert un peu les yeux là dessus qd il est parti - alr que j'étais enceinte de 3 mois - car en dépression...enfin à voir ds mon salon... ). Depuis ns sommes à nouveau ensemble mais ça reste compliqué avc des mini ruptures ! J'essaye de combattre ma dépendance affective mais c'est très dur mais tu en sais qqch...par ctre il y a un souci c'est qu'en plus j'ai pas choisi la facilité (j'ai pas choisi non je suis tombée follement amoureuse, c'est pr moi l'homme de ma vie et ça malgré le mal qu'il me fait parfois... ). Il a donc fait une dépression y a environ 2 mois mais de ce que j'ai lu, me suis renseignée et de ce que j'ai vu sur le forum avc l'aide des uns et des autres il y a des possibilités qu'il soit "borderline" dc très difficile à vivre, surtt moi dépendante, et en + non soigné (a pris à peine 3 semaines d'AD au début de sa dépression-diagnostiqué par son généraliste-et qqs anxyolitiques car très angoissé, gros spasmes, tremble de tt son coeur, très nerveux... et n'a jamais vu de psy...). Enfin je vis une relation très compliquée. Je dois voir mon généraliste à 16h30 auj pr qu'il me prescrive des trucs pr me calmer un peu...je suis à bout...en ce moment donc je tente le silence radio avc mon chéri (ça l'a un peu fait réagir, s'est excusé). J'espère qu'il me "reviendra"...et qu'on pourra enfin être heureux ens un jour...

Bonne journée à toi.
Bisous.


--edit--

Pour ce qui est de vivre avc lui ben trop tôt, beaucoup trop tôt, j'ai voulu emménager avc lui (il a pas dit non mais avc le recul je lui ai un peu pas laissé le choix !), je venais de vivre 4 mois de cauchemar (maladie chronique pr moi, grosse crise, opérée en décembre dc tu vois les 4 premiers mois de notre relation avait déjà mal commencé) et là moi trop sur lui tt le temps, très très possessive et jalouse et dc plusieurs clashs jusqu'au clash ultime où il est parti vivre chez sa soeur (moi chez mes parents) fin mai, pr lui=dépression, pr moi=avortement (pas le courage d'affronter seule ds ces circonstances... ), bref non nous ne vivons plus ens donc et nous voyons peu (d'où encore mes crises en ce moment... + son comportement à lui...)

[Perséphone]

Zaza, Scorpionne, Sera, pas facile...
moi j'ai été dépendante affectivement au point de faire des transferts de personnalité...
mais je me soigne...
je suis avec lui et dans quelques jours je m'en vais chez moi, à deux cents km... je ne sais pas comment je vais faire pour vivre sans lui... j'angoisse, j'ai peur...
je me sens donc déjà mal à l'avance...
mais je n'ai pas le choix, je dois être forte...
vivre sans ses yeux, sa peau, son odeur... ca va être très dur...
je l'appellerai encore mille fois par jour, pendant des heures... s'il le veut bien...
il va me manquer le bougre...
et quand je suis seule chez moi je me coupe, passe mon temps couchée sur le canapé à attendre ses textos, ses appels... et ceux de mes amis... je ne supporte pas d'être seule... c'est pourquoi j'ai passé mes deux mois de vacances ici...
j'ai peur.... j'en ai les tripes retournées... mal partout... ne peux plus respirer...
mais bon pas le choix...
alors je pênse fort à vous, faut qu'on s'accroche!
gros bisous!

[mirage67]

Bonjour à tout le monde
Merci à Archaos de m'avoir donné le lien vers ce poste.
Pour l'instant je n'ai pas le temps et j'ai parcouru rapidement les différents témoignage mais c'est ce que je vis aussi actuellement.
Je suis sur que l'on peut s'en sortir et à mon avis je vai squater un petit moment ces pages...

J'ai arrêté de fumer alors je peu relever ce défi..

[zaza22]

Je l'ai perdu moi...j'espère encore qu'il me "reviendra"...sans lui c'est trop dur...

[mirage67]

Courage Zaza, NOUS on va se soutenir...

--edit--

"Accepter l’adultère n’est pas une preuve d’amour, c’est une preuve de dépendance affective"
Cette sitation que j'ai lu il y a 2 jours résume parfaitement ma situation ou plus simplement ma vie. J'ai 36 ans et sa fait 30 ans que je vie dans cette dépendance. Cette dépendance ne se manifeste pas uniquement dans mes relations amoureuse mais également dans ma vie de tous les jours (travail, ami, relation...)
Toujours ce sentiment de vouloir existé, d'etre prêt à tout et n'importe quoi pour qu'on s'interesse à moi, de dire aux autres "coucou, je suis là...". Jusqu'à faire des choses qui vont à l'encontre de mes propres principes (accepter l'adultère?).
J'ai vécu jusqu'à présent trois histoire d'amour avec trois filles d'un caractère différents.

La première ma fait prendre conscience que j'avai des centres d'intérêt qui m'était propre: le dessin et l'art en général C'était ma première petite amie et on est resté a peu près 3 ans ensemble. Quand on c'est quitté j'étais effectivement tres affecté...Le monde s'écroulait mais je n'ai pas pris plus de considération à cette rupture.
Pour moi c'était limite normale vu notre jeune age. Encore maintenant il m'arrive de pensé à elle mais avec beaucoup de respect. Je pense qu'elle à jouer un role dans mon évolution personnel.

La deuxième, c'était ma femme. On est resté 8 ans marié et un enfant. Tout au long de notre union et grace à elle, j'ai pris conscience de ma dépendance affective. Avec elle, je n'ai jamais su me mettre en avant, affirmer ma personne. Elle était plus forte que moi, dominante...Je ne voulai pas l'affronté de peur du confli, de peur qu'elle me dise on arrete la. Je ne voulai pas etre abandonné, plus aimé, plus regardé.
Au bout de quatre ans il n'y avait plus d'amour (meme si moi je me persuadait de l'aimé) et pourtant je m'accrochait comme un toutou. J'espérait qu'un jour peut etre sa refonctionnerai. Mais les jours passaient, se ressemblaient et se dégradaient. L'amaour ce transformai peut à peut en mépris mais toujours dans l'unique but pervers d'entretenir ma dépendance affective qui au fil du temps se mutait elle meme en dépendance destructrice. Pourquoi ? Le besoin d'exister qui s'il ne pouvait plus etre dans l'amour pouvait encore l'etre dans la compassion....
A peu près deux ans avant notre divorce on a fait la connaissance d'un couple de l'immeuble. Au fil du temps j'ai pu tisser des liens d'amitié. Ces liens on été salutaire et grace à ce nouvelle "Ami" j'ai pu prendre le recul nécessaire et voir à qu'elle point j'avai sombré, à quelle point j'était prai à endurer n'importe quelle umiliation, a quelle point cette foutu dépendance m'avait ou allait me détruire. C'était un veritable cercle vicieu qu'il fallait coute que coute rompre. car plus je m'abaissait devant elle et plus (peut etre inconciament) elle profitait de la situation. L'aide exterieure de mes nouvaux amis à été capital et pour la première fois j'ai pris l initiative: On arrête ! On c'est effectivement séparé et sa a été un soulagemnt, une délivrance. Mais au bout de quelques temps se sentiment de solitude qui refait surface...

La troisième, je ne rentrerai pas dans les détails de notre rencontre (voir mon salon).La relation a commencé deux mois après ma séparation.
La rupture avec elle étant proche (j'espere pas) j'ai renouer malgré moi avec ma dépendance affective. J'en suis malade. Les même symptomes. Contrairement à mon ex-femme, pour nourir ma dépendance, cette fois si j'ai misé sur la carte de l'aide. Ma chérie aillant un passé similaire dans les grandes lignes au mien j'ai cru qu'en jouant le bon samaritain elle serai dépendante de moi et donc me preterai de l'attention. ERREUR. Ce qui était peut etre vrai au début c'est vite dégradé. Ne vivant que dans le besoin d'etre reconnu par l'autre, j'ai bien évidement occulté ses propres attentes. La, maintenant, je m'apperçoit que j'aurai du etre plus franc envers elle sur mon besoin d'etre aimé.

Etant quelqu'un qui se remet facilement en question, je pense avoir choisi la facilité avec ma chérie. Baisser les bras face à la dépendance. Ne pas prendre le probleme à bras le corps. Le problème qui fait que l'histoire se repete à l'infini.
Comme je l'ai dit au début, sa fait 30 ans que je traine mon fardeau et je sais au plus profond de moi que c'est se manque d'amour, de fierté, d'attention de la par de mes parents qui font que j'en suis la.

Quoi qu'il en soit je ne veut plus etre un figurant dans ma vie et d'ailleur pour ce qui sont dans cette situation, il faut que l'on se batte. On est tous aimable.
Je suis quelqu'un de bien et TOI.......aussi.
Cool je suis positif, mais c'est quand meme dur...

[zaza22]

"N'ayez pas peur d'aimer: aimez de tout votre coeur, mais n'attendez pas tout de l'autre. Il n'est que ce qu'il est; si vous voulez qu'il soit tout, il ne sera plus rien. "


--edit--

Bon courage mirage67, ton histoire me touche beaucoup.

[Miet]

Mince alors ...
J'ai pas arrêté de dire que je connaissais pas la dépendance affective. Parce que je crois pas que ça se traduise dans mon couple. Mais je me reconnais quand même dans ce que tu as écris Mirage : toutes mes amitiés sont basées sur le système de la dépendance.

Toujours ce sentiment de vouloir exister, d'être prêt à tout et n'importe quoi pour qu'on s'intéresse à moi, de dire aux autres "coucou, je suis là...". Jusqu'à faire des choses qui vont à l'encontre de mes propres principes

Ca me fait tout drôle d'avoir lu ça ... J'ai l'impression que je viens de comprendre ...

[mirage67]

C'est dur...Trop dur...Elle est sur la route du retour et j'ai peur...
J'ai beau avoir eu le temps de réfléchir, eu le temps de pensé à l'inconsevable mais j'ai mal...
Je dois pourtant la voir, je veux prendre mon courage à deux mains et lui ouvrir mon coeur. Il faut que je me libère, que je lui parle. Ne pas baisser les bras.
Même si elle ne sera plus mienne ou peut etre même si elle nous redonne une 2e chance, il faut que je poursuive mon combat. Les bonnes pensées, les bonnes décision doivent se transformer en action.
Il faut que je m'en sorte, il faut que mon "Univers" naisse. Je sens que le changement est imminant.

J'ai decidé de reprendre contact avec ma mère. Je doi y arrivé. Il le faut....J'ai tellement envie quelle me dise je t'aime, je suis fière de toi. J'ai tellement envie de la prendre dans mes bras, lui dire quelle ma manqué....

Il est 15h00 et ça y ai. Je viens d'avoir ma maman au téléphone au bout de 10 ans...Et demain on se voit...Je n'ai pas de mot pour décrire mes sentiments.....Je voi enfin la lumière...
Il est 15h10 et je suis "heureux" ?

[easy10]

je pense etre dépendante affective aussi

[zaza22]

Bon courage à toi Easy10, n'hésite pas à poster pr nous raconter. Moi aussi je suis dépendante affective et vis une relation très compliquée avc des hauts et bcp de bas, mais surtout tellement d'amour, avc un homme dépressif (mais qui se soigne pas pr le moment ). Bref passe faire un tour ds mon salon si tu veux lire mon histoire (ou une partie) et n'hésite pas à poster

[easy10]

Je vais y faire un tour zaza22

Je suis avec un homme depuis 5mois qui me donne le sentiment d'en avoir rien à faire j'en suis presque sure d'ailleurs et c'est duuuur,
je reste avec lui car seule c'est pire et je tiens à lui.
On ne vit pas ensemble et on se voit que le we, quand il va pas déjeuner chez ses parents!! Il n'appelle jamais
quelques SMS parfois, alors je me retiens d'en envoyer et de montrer mes sentiments ou de l'appeler. Moi qui suis affectueuse et j'ai besoin de tendresse aussi.
Hier pour
la première fois je lui ai dit que j'étais pas en forme
à cause des angoisses qui deviennent de nouveau de plus en plus réccurentes et idées noires (ça je lui ai pas dit) ...pas de réactions
J'aurais voulu un peu de soutien.
De sa maladie on en parle mais pas de la mienne , vous devez bien connaitre ça aussi l'incompréhension , le jugement.. , rien ne se voit sur quelques examens que ce soit!!
parfois j'en veux à tout le monde et à moi aussi.

[zaza22]

J'ai pas mal de soucis en ce moment et ne trouve les mots pr te répondre mais en tout cas je te comprend. Bon courage !

[easy10]

Ne fais pas d'une priorité une personne quand tu n'es qu'une option dans la sienne (je sais plus l'auteur)

Il faudrait que je commence à l'appliquer

[Pearly Rose]

Je suis en plein dedans...

Depuis que mon ex-petit ami m'a largué je vis un enfer (un mail d'adieu et plus de nouvelles). Il me manque à chaque instant, je ne peux pas m'empêcher de penser à lui. J'ai du remettre sa photo sur mon téléphone pour souffrir un peu moins de son absence. J'étais très attachée à lui, et je me sens très seule depuis qu'il n'est plus là. Chaque jour j'espère qu'il va me revenir. Chaque fois que le téléphone sonne, j'ai le cœur qui bat. Mais rien... Tout le monde me disait que ca allait passer et que le temps allait arranger les choses, pourtant, 9 mois plus tard, c'est presque de pire en pire.

Bien qu'il ait très mal agit dans la manière, je n'arrive pas à lui en vouloir de m'avoir plaqué, au contraire je rejette entièrement la responsabilité sur moi. Après tout, c'est lui qui est parti. S'il était en faute, ca serait moi qui l'aurait quitté. C'est bien que le problème venait de moi. Si seulement je savais ce que j'avais fait de mal... Je serais prête à tout pour le récupérer. J'ai même songé à renier la musique, moi qui chante depuis que j'ai 3 ans. Mais je sais qu'il en avait marre de m'entendre chanter tout le temps.

Je suis complétement accro à lui...

[NEVEZADUR]

Je pense être en dépendance affective, mais est-ce bien ça ? Je dirais plutôt en carence affective, en désert affectif, en manque, en coma affectif.

En fait j'ai jamais vraiment su ce que c'était à part le voir chez les autres. Et les autres me donnent envie. Et je courre après dans ma tête, je m'en garde bien dans le réel, quoique, toutes mes relations ont été en échec. Et les plus sérieuses, c'est moi qui les quittées parce que je sentais bien que ça n'allait pas. L'affectif reste pour moi quelque chose d'inaccessible et pourtant vital. Si je suis encore là, c'est grâce à la musique.

[scorpionne]

Moi aussi grosse dépendante affective, diagnostiquée par mon psy.
En fait, je suis incapable de quitter un homme, surtout s'il ne me convient pas .... même si je souffre, même si je suis en pleine détresse, je persiste et toute ma vie va uniquement tourner autour dudit partenaire .... l'affectif est une catastrophe chez moi.

vendredi 08 octobre 2010 17:42
J'en ai encore eu la preuve cette semaine j'ai dû quitter mon copain 6 fois déjà en 4 mois, mais je craque s'il me retient, ou alors je le rappelle (comme cette semaine), car je l'ai dans la peau lui, comme tous mes exs sauf rares exceptions

[easy10]

pareil que toi scorpionne, je l'ai quitté 6fois en 6mois, et quand il revient j'y retourne mais là j'ai plus de nvles depuis mercredi je pense que c'est bien fini c'est très dur mais je me retiens de le contacter, j'ai été très patiente il ne me correspond pas du tout je le sais mais j'ai quand meme très mal.

[scorpionne]

@easy10
ah ça doit être une constante de la dépendance affective ..... en fait je crois qu'on a tellement peur de l'abandon, que quelque part on le provoque !
Paradoxalement, toutes les fois où je l'ai laissé tomber brutalement (alors que tout allait bien la veille ou le matin !), il a cherché à me récupérer. Au début, il avait même rencontré une autre fille pendant une rupture avec moi, et il est revenu à moi encore plus amoureux.
Sauf que cette semaine, il ne m'a pas retenue. De fait, j'ai craqué et c'est moi qui ai rappelé le lendemain, toute bête
Ceci dit, il est ravi et malgré toute mon instabilité, mes sautes d'humeur, il ne me lâche pas et cela constitue à mes yeux une formidable preuve d'amour, d'attachement !

Mon psy me dit que je le teste inconsciemment, pour me rassurer en voyant qu'il s'accroche à moi. C'est dingue, et malsain surtout .....
Sans compter que cette relation ne m'apporte rien de bon, mais c'est comme une drogue et je n'arrive pas à m'en passer

Tu l'as quitté pour quel motifs dernièrement ???
et il revenait chaque fois : s'il n'était pas revenu avant, l'aurais-tu rappelé ???

[easy10]

je l'ai quitté toujours pour la meme raison, ça va quelques jours puis il devient un autre, distant pas de paroles meme pas bonjour le matin ,on ne sort jamais,il n'a rien qui me correspond,il se regarde trop le nombril.
Là il m'a appelé hier et j'ai pas répondu,il voulait s'expliquer soi disant.
Ca fait très mal mais il joue de ma fragilité ,lui il a un coeur de pierre et moi je suis fleur bleu, il n'est meme pas gentil..
Le rappeler?j'espère que je vais pas faire ça!!