Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une :
-Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents plus tard, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "là, c'est Kevin, il est fermier."
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
-Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte l'année passée !
Blagues
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
Le journal d'une blonde
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..
----------------------------------------------------------------------------
8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
----------------------------------------------------------------------------
12 janvier :
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
----------------------------------------------------------------------------
14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
----------------------------------------------------------------------------
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
----------------------------------------------------------------------------
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
----------------------------------------------------------------------------
5 février :
Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!
----------------------------------------------------------------------------
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
----------------------------------------------------------------------------
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
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26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!
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3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..
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8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
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12 janvier :
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
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14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
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22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
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31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
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5 février :
Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!
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10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
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19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
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26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!
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3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
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KKouette
- Membre d'honneur
- Messages : 314
- Enregistré le : lundi 20 novembre 2006 21:56
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Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 194
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
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C'est un Ontarien qui s'asseoit à une table à côté d'un Québécois. Le Québécois ignore l'Ontarien, mais ce dernier engage la conversation.
Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous vos tranches de pain au complet ?"
Le Québécois répond : "Bien sûr!"
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) :
"Pas nous. En Ontario, on mange seulement l'intérieur. Par contre, on récupère les croûtes dans un bac, on les recycle, on les transforme en croissants, qu'on vend ensuite au Québec" - tout cela dit avec un petit sourire en coin. Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge :
"Mangez-vous de la confiture avec votre pain?"
Le Québécois répond exaspéré: "Évidemment ! "
L'Ontarien mâchant sa gomme balloune à se décrocher la mâchoire :
"Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner; ensuite, on récupère les pelures et les pépins dans un bac, on les recycle, et on les transforme ensuite en confiture qu'on vend au Québec. "
Alors que l' Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande:
"Baisez-vous en Ontario? "
L'Ontarien qui n'en finit plus de mastiquer sa gomme balloune répond: "C'est bien évident !" avec un large sourire.
Le Québécois : - " Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés ? "
L'Ontarien : " On les jette, voyons donc! "
Le Québécois : - " Pas nous, on les met dans un bac, on les fait fondre, puis ensuite on les transforme en gomme balloune et on les vend à l'Ontario!"
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
Histoires de couple
*** La voyant dans sa tenue d Eve
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.
*** Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.
*** Il s inquiète de l attitude de sa femme:
Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...
*** Il s inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
*** Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau
--------------------------------------------------------------
Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore.
Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il tombe des cordes dehors...
Et lui de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf !
*** La voyant dans sa tenue d Eve
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.
*** Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.
*** Il s inquiète de l attitude de sa femme:
Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...
*** Il s inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
*** Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau
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Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore.
Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il tombe des cordes dehors...
Et lui de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf !
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Archaos
- Fondateur/Administrateur
- Messages : 17845
- Enregistré le : mardi 06 juin 2006 21:20
Cet espace est là pour ça Bennou 
Accueillez de temps en temps les nouveaux membres qui prennent la peine de se présenter dans le topic unique de présentation.
Une question ? La réponse se trouve probablement ici : Charte , FAQ, Guide du forum.
Pour un forum agréable à lire, ne faites pas de citations inutiles !
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2815
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
- Localisation : Lorraine
Bon alors dabord un "gentille" :
C'est un gars qui est nouveau dans une équipe de foot (disons Bordeaux pour lili
).
L'entrainement terminé c'est direction la douche (collective bien sur), il voit un de ses coéquipier avec un tatouage de deux lettres sur sa zigounette S et E. Il lui demande ce que c'est, l'autre lui répond :
"c'est en souvenir de ma 1° fiancée, losque je suis "en forme" les lettres s'écartent et il y a marqué "SilviE".
Il se retourne et voit un autre coéquipier avec le même tatouage. Il lui demande :
"tu as également connu Sylvie ?"
"Non, moi c'est Solange"
Et, bien sur, il tombe sur un des joueurs africain de l'équipe avec ce même tatouage. Il lui demande :
"C'est Sylvie ou Solange ?"
"Ah Non, pas du tout, moi c'est "Souvenir de ma naissance en afrique équatoriale françaisE"
C'est un gars qui est nouveau dans une équipe de foot (disons Bordeaux pour lili
).L'entrainement terminé c'est direction la douche (collective bien sur), il voit un de ses coéquipier avec un tatouage de deux lettres sur sa zigounette S et E. Il lui demande ce que c'est, l'autre lui répond :
"c'est en souvenir de ma 1° fiancée, losque je suis "en forme" les lettres s'écartent et il y a marqué "SilviE".
Il se retourne et voit un autre coéquipier avec le même tatouage. Il lui demande :
"tu as également connu Sylvie ?"
"Non, moi c'est Solange"
Et, bien sur, il tombe sur un des joueurs africain de l'équipe avec ce même tatouage. Il lui demande :
"C'est Sylvie ou Solange ?"
"Ah Non, pas du tout, moi c'est "Souvenir de ma naissance en afrique équatoriale françaisE"
Mon pedigré
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
-------------------------------------------------------------------------
Un gars rentre chez lui furax :
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire !
Alors il s'en va en bousculant le vase que sa belle mère leur avait offert, va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu plus tard, penaud, revient voir sa femme.
- Excuse moi, j'étais énervé, je savais plus ce que je disais.
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté !
Sa femme lève la tête et murmure :
- Je fais pas la tête, je compte.
--------------------------------------------------------------------
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?
(voir dessous pour la solution)
Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)
*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
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Un gars rentre chez lui furax :
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire !
Alors il s'en va en bousculant le vase que sa belle mère leur avait offert, va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu plus tard, penaud, revient voir sa femme.
- Excuse moi, j'étais énervé, je savais plus ce que je disais.
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté !
Sa femme lève la tête et murmure :
- Je fais pas la tête, je compte.
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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?
(voir dessous pour la solution)
Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)
*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
--------------------------------------------------------------------
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
.
le boulet 
-
Valanice
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- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant:
- Tu vois, ça, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant:
- Tu vois, ça, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
-
bennou
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- Messages : 2815
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
- Localisation : Lorraine
Une fille va sortir avec son fiancé.
La maman de la fille se dit dévoir l'éduquer sexuellement. Mais cette dernière est trop occupée à se maquiller.
La maman dit à sa fille, sais-tu ce que c'est un penis ?
Pas de réponse, la maman insiste, mais sa fille continue de se maquiller.
La maman abondonne et se dit "de toute façon elle verra bien".
Le fiancé arrive, nos deux tourtereaux vont au resto. En plein milieu du repas la fille demande à son fiancé "dis, c'est quoi un penis ?"
Son fiancé s'étouffe presque et lui répond "après le repas je vais te montrer ce que c'est qu'un penis"
Ils quittent le restaurant, se cherchent un endroit calme et le fiancé, fier de pouvoir lui montrer "sa puissance" retire ses vêtements et lui dit "tu vois chérie, çà c'est un penis"
Sur quoi la fiancée répond "ah ? C'est la même chose qu'une bite mais en plus petit"
La maman de la fille se dit dévoir l'éduquer sexuellement. Mais cette dernière est trop occupée à se maquiller.
La maman dit à sa fille, sais-tu ce que c'est un penis ?
Pas de réponse, la maman insiste, mais sa fille continue de se maquiller.
La maman abondonne et se dit "de toute façon elle verra bien".
Le fiancé arrive, nos deux tourtereaux vont au resto. En plein milieu du repas la fille demande à son fiancé "dis, c'est quoi un penis ?"
Son fiancé s'étouffe presque et lui répond "après le repas je vais te montrer ce que c'est qu'un penis"
Ils quittent le restaurant, se cherchent un endroit calme et le fiancé, fier de pouvoir lui montrer "sa puissance" retire ses vêtements et lui dit "tu vois chérie, çà c'est un penis"
Sur quoi la fiancée répond "ah ? C'est la même chose qu'une bite mais en plus petit"
Mon pedigré
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bennou
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- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
- Localisation : Lorraine
Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se
marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,
le rabbin lui explique:
- Vois-tu Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de
faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord
passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir
le rabbin.
- Tres bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin replique :
- Tres mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau
nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la
répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons
au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et
revient demain.
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé
le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre
moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien !" s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt...
marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,
le rabbin lui explique:
- Vois-tu Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de
faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord
passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir
le rabbin.
- Tres bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin replique :
- Tres mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau
nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la
répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons
au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et
revient demain.
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé
le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre
moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien !" s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt...
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bennou
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- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
- Localisation : Lorraine
Spécialement pour vous les "filles" :
LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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