J'aime une dépressive et je crains de la perdre

[SimoneF]

Bonjour,
Je me suis inscrit apres avoir lu un certain nombre de posts parce que j'ai vraiment besoin d'un conseil
su ma situation.

Ce post va être plutôt long, je suis désolé, et je ne suis même pas sur si celui ci est le bon endroit pour le mettre.

Depuis un mois et demi j'ai connu X, femme magnifique et intelligente.

Notre relation est commencé presque par hasard, et peut être plus parce que tous les deux on était
dans une situation dans laquelle on cherchait quelqu'un pour se soulager.
Elle venait de rentrer chez sa mère parce que elle était tombé dans un très grave crise dépressive,
cause pour l'ambiance dans laquelle elle vivait (dans une grosse ville, elle craints la foule et le chaos)
e aussi causé pour sa frustration de ne pas trouver un job qualifiant mais seulement des job qui ne lui
plaisait pas du tout.
Moi je venait de quitter mon mariage de presque 14 ans, j’étais un peu triste mais aussi heureux car
finalement je pouvait être moi même et peut être chercher l'amour que je n'avait jamais eu dans mon mariage.

On s'est connus a distance, a travers d'un réseau social au début et puis par téléphone et Skype.
entre nous ça s'est passe plutôt vite, après une semaine tous les deux on était déjà très lié - car on avait
beaucoup de chose en commun, on était très in syntonie.
Pendant ce premiers jours j'ai aussi commence a connaitre sa maladie, se changements d’humour, sa tristesse
mais j'arrivait toujours a ramener le sourire sur son visage.

Avant de la connaitre je n'avais jamais connu un dépressif, donc cette maladie m’était étrangère
j'ai donc commence a lire quelque chose sur le sujet.

Entre temps on a décide de se voir, soit parce que je voulait tellement la voire en personne et soit parce que
je pensait très sincèrement que ça lui ferait du bien d’être avec moi, de changer de lieu - car elle n’était pas
vraiment heureuse d’être chez sa mère.
Je croyais de pouvoir lui faire du bien, avec mon amour et en lui étant prés.

Donc on avait planifie son arrivé chez moi, deux semaines après a l'occasion des vacances des enfant
date pour la quelle mon ex, avec laquelle je vivait encore, aurait amené les enfants voire les grand mères.
Ce que je pensait vraiment c’était qu'une fois ici elle se serait senti mieux.
Que elle aurait pu chercher un job et qu'on aurait pu déménager ensemble ailleurs.

Les deux semaines sont passées assez vite, et on était de plus en plus heureux.
Nos conversations étaient très belles, même si de temps en temps elle fonçait dans ses pensées noires
j'arrivait toujours a la faire revenir un peu dans la lumière.
Je la sentait très proche de moi

A son arrivé tout s'est bien déroulé au début, après quelques heures on était déjà confortables
ensemble, comme on l’était a distance. Ça faisait du bien.
On a passé ce weekend très bien, on a rangé et fait un peu de ménages (car elle est maniaque du propre)
chez moi pour la rendre plus agréable.
Le lundi, j'ai pu travailler de chez moi et elle était tranquille, elle me semblait être mieux que quand elle était chez sa mère.

Le mardi, quand j'ai du forcement aller au bureau et la laisser seule, ça a commence a empirer.
Quand je suis rentre elle était bien triste et perdue, en parlant elle me confie qu'elle ne se sent pas a l'aise
chez moi, car c'est pas chez elle et c'est le lieu ou j’habite avec ma femme.

Je perds pas mon esprit car je pense qu'on peu toujours y arriver
donc je trouve chez un collègue une chambre, provisoire, le temps de trouver
un petit appartement ou quelque chose que l'on peut appeler chez nous.
La c'est la catastrophe, ou presque.
A notre arrivé on trouve effectivement un endroit mal entretenu car ce pote est en train de
déménager, vit seul et avait un colocataire jusqu’à quelques jours avant.
Elle se sent très mal a l'aise, car il faudrait vraiment une semaine de ménage pour le rendre
un peu agréable mais on ne sait même pas combien de temps on va rester..
Elle essaie quand même de s'adapter, pour moi c'est très proche de mon lieu de travail donc je
peu rentrer très vite si elle avait besoin de moi.
Donc le lendemain je pars le matin et je rentre a midi, elle est très heureuse de me voire,
car elle s'est senti perdue ce matin et très seule
Je la rassure, je la garde dans mes bras jusqu’à l'heure de rentrer au boulot e je lui promet
de rentrer au plus vite et on décide que ce soir la on rentrera chez moi, car même si elle est mal a l'aise
la bas c'est quand mémé plus agréable pour y rester pendant qu'on trouve une autre solution.

La solution ne se trouve pas, et en plus il y a ma femme qui va rentrer le lundi.
En ces jours, elle fonce dans ses pensées négative, et moi dans la frustration de ne pas
arriver a l'aider a se sentir mieux
Finalement je comprends que ici, avec tous mes problèmes lie a la séparation qui est en cours
je ne parviens pas a me prendre soin d'elle comme je le veut.
En plus je commence a être de plus en plus frustré, le matin je commence a avoir envie de pleurer moi aussi
et je commence a perdre mon regard positif des choses.
Donc je me dis que la meilleure des choses c'est qu'elle rentre chez elle, car en plus elle doit
aller voir son psy car le traitement qu'il lui avait donné ne semble pas marcher, meme si c'etait deja plus d'un mois
qu'elle l'avait commencé.
Parce que c'est clair que avant qu'elle puisse chercher un job ici elle doit se soigner et moi je dois definir ma separation
et trouver une maison a moi, a nous.
De cette façon, je me dis, je peux me dédier a rendre ma situation stable avant de la faire revenir
car en tous cas notre relation s'est solidifie et est devenue plus intense, plus vraie, même si
parfois, et je me dis que c'est a cause de la dépression, je la sent plus distante que quand on se voyait a travers
de l'ordinateur, a distance.
C’était dimanche, on a réservé son vol pour le mercredi soir.
Donc on devait attendre jusqu’à ce jour la, mais on ne pouvait pas rester chez moi, car il y avait toute ma famille qui allait rentrer
le lendemain soir. Nous on serait rentres a l'appartement de mon pote.
Le lundi matin, je me sentait complètement vide et incapable de travailler, je ne pouvait pas penser a autre chose que a cette
situation et a combien elle était mal.
J'ai donc vu mon médecin car j'avais peur de commencer a me sentir comme elle, j’étais vraiment mal moi même.
Il a minimise, et franchement lui parler de mes problèmes et de la situation m'a fait sentir un peu mieux.
J'ai pris une semaine de repos, car je n'arrivait même pas a travailler de chez moi, je n'arrivait pas a penser a quoi que ce soit.
Et en plus je ne voulait surtout pas la laisser seule dans cet appartement, car elle m'avait dit que c’était au quatrième étage,
me faisant comprendre qu'elle avait encore pensé au suicide.
Le soir, on est rentre a l'appart de mon pote, qui entre temps devait partir ailleurs pour le travail.
Mais avant d'y aller on a croisé mes enfants et mon ex, et ça s'est passe plutôt bien même si X avait la terreur de ce moment
Mais moi je voulais voire mes enfants avant de partir ces jours, et au final c'est bien passe.
En autre, quand on est parti pour aller a l'appartement, en parlant avec X, qui était tranquille en ce moment, j'avait proposé
d'aller faire une promenade dans la nature le lendemain e que si elle était d'accord j'aurais aime d'amener aussi mes enfants
car je voulait qu'ils (enfants et elle) commençait a se connaitre un peu, vu que elle faisait désormais partie de ma vie.
Elle avait dit ok.
Le lendemain, elle s'est réveille très mal, et la pensé d'aller avec mes enfant lui donnait l'angoisse
Donc j'ai annulé, et on est parti nous deux seuls faire une promenade en ville.
Le soir elle allait mieux, et on a passé une très belle soirée ensemble
le lendemain, le jour de son départ, malgré le fait que le matin j’était très triste
c'est bien passe, seulement une veine de tristesse pendant la journée
Mais je cherchait de rester positif, de me dire et de lui dire que c’était seulement temporaire
des que j'aurait réglé mes problèmes, avec la séparation et la maison je partirais la chercher
et entre temps elle devait prendre soins de soi, en allant voire son psy et continuant son traitement.

Des qu'elle est rentré j'ai eu l'impression que quelque chose n'allait pas bien.
Elle me semblait encore plus distante qu'avant.
Elle avait commencé a voir tout noir, toute la journée
Elle me disait combien elle haïssait sa mère, car elle ne comprenait pas et elle était agressive,
et qu'elle ne voulait pas que X allait voire un certain psy car il était payant.
En plus il y avait une amie de sa mère qui s’était installé chez elle, et elle ne l’aimait pas du tout.

Puis, le vendredi, après avoir tous les deux passé la journée a chercher des appartements
et des jobs pour elle, elle est devenue un peu plus sombre que normalement.
Moi de ma part j’était frustré car je n'arrivait plus a la faire sentir mieux.
Elle me fuit
Hier elle m'a évité toute la journée et puis, en tarde soirée quand finalement elle s'est montré
Elle me dis que elle veut rester seule, elle veut qu'on parle plus.
Puis elle me dise que elle se sent perdue et désorienté
Elle me dise que elle ne prouve pas la même chose que je prouve pour elle.
Qu'elle pense a quelqu'un d'autre, son ex, et que il lui manque beaucoup.
sauf que elle ne sait pas comment faire, car elle pense que il ne prouve pas la même chose pour elle
et en plus elle avait exclu qu'elle puisse y retourner, dans cette ville ou tout a commencé,
cette crise dépressive, car elle n’était bien la.

Elle aussi me dit que non, elle ne me dit pas cette choses pour me protéger, car elle voit que je me sent mal pour elle
Et que ceci n'est pas un vrai amour, et que si on ne se parle pas dans un mois je l'aurai oublie..

Entre temps elle me dit que moi je suis le seul avec lequel elle arrive a s'ouvrir
parce que je suis capable de l’écouter, et hier elle me confie d'avoir encore pensé au suicide.

Je lui ai dit que si vraiment elle se sent lié si fort a son ex, même avec tout ce qu'on a partagé,
moi je serais toujours la, même si seulement comme ami, car je tien vraiment a elle et je préfère la savoir
heureuse avec quelqu'un d'autre que la voire dans cet état.
Donc je lui dis que la meilleure des choses c'est que elle doit penser a soigner la maladie pour le moment
et que je serais a son coté, même si elle me dis que ne veut pas et que elle veut se sentir libre, elle veut rester seule.

Je sais pas, je n'arrive pas a croire un mot de ce qu'elle me dis.
Je pense que elle est très désorienté, peut etre pour le différent sentiments qu'elle prouve, pour son ex et pour moi
et surtout a cause de la maladie, qui lui montre tout en noir.

Et puis, après que hier soir elle m'a dit tous ça, ce matin elle me donne le bonjour, comme si rien s’était passé
et me demande comment ça va..
On a discuté de rien en particulier, et on n'a pas, mémé de loin, aborde aucun des sujets d'hier.

Je ne sais pas quoi faire, je commence a avoir peur que mon comportement est seulement égoïste
Parce que finalement c'est vrai, je crains de la perdre, je veux qu'elle revient et qu'elle retourne a être
cette femme merveilleuse que j'ai connu
Mais la elle est de plus en plus loin, foncé dans ses pensée noires et sa tristesse.

C'est compliqué et je ne sais plus quoi faire.

Peut être qu'elle a raison, que je doit simplement la laisser aller un peu, prendre un peu de distance
Mais je ne veut pas la laisser seule, face a la maladie, face a sa solitude
Elle me dit qu'elle est sans espoir, que elle ne soucies désormais plus de rien
Qu'elle n'est pas bien, que je ne la connais pas et que je suis amoureux d'une personne que n'existe pas.

Je sais que quand elle me dis ça c'est la maladie qui parle.
Parce que je me rappelle très bien comme elle peut être lumineuse

J'ai peur qu'elle ne puisse jamais revenir comme je l'ai connue, et j'ai comme l'impression que
maintenant cette peur m’empêche de l'aider.

Merci a tous ceux qui auront le temps de lire jusqu'a ici et peut etre de me donner un conseil
ou simplement son point de vue.

Simo

[Diana]

Bonsoir

Déjà, oui, elle pourra redevenir comme "avant", peut-être pas tout à fait la même, mais avec cette lumière dont tu parles.

Je trouve que tu as géré pas trop mal. Cette distance, ce besoin de régler les choses de ton côté n'est pas faux. Le fait de l'entendre dire de choses qui ne sont pas "elle" n'est pas évident à vivre.

Maintenant, si elle te parle de son ex, je me demande si ce n'est pas inconsciemment parce qu'elle cherche un appui quelconque. Je me souviens dans ma dépression m'être définie telle un "trou noir" qui bouffait véritablement toute l'attention autour avec mon mal être. C'était dur envers moi même, mais c'est vrai que l'angoisse de la dépression demande beaucoup à l'entourage, les idées noires aussi (le cauchemar, rien qu'à y penser). Il n'y a pas à s'étonner que tu hésites entre tes besoins et les siens.

Je ne saurais pas dire ce qui est mieux à faire. Mais je pense que pour l'instant, tout est possible. Ca prend du temps, ça prend des énergies, ça prend la patience de beaucoup de mots que tu entendras qui te tireront vers le bas. Jusqu'à quand, je ne le sais pas. Prends ton souffle, pour y arriver.

C'est beau, ton histoire

[SimoneF]

Merci,
merci pour ta reponse

Pour l'instant je vais essayer de lui laisser un peu d'espace, peut être que comme ce matin elle me cherchera
Je vais essayer de me concentrer sur mes problèmes, vu que c'est une partie vitale pour moi comme peut être pour elle,
si elle reviendra vers moi.

Plus j'en parle et plus ça me fais du bien, ça me soulage un peu

Merci

Simon

[Diana]

Bonjour, Simon,

de toute façon ce n'est qu'avec le temps que tu pourras voir plus clair. Et si ça te fait du bien d'en parler, tu fais bien à venir ici
Tu verras, elle viendra sans doute vers toi

[SimoneF]

Bonjour Diana,
Elle l'a déjà fait, comme au fond de mon coeur je m’attendais
maintenant je vais essayer d'y aller encore plus en douceur, sans trop parler de ce que je fais ici
pour résoudre ma situation, car en fait c'est un peu ça qui la jette dans le désespoir je pense,
car elle est toujours prête a se convaincre que rien va marcher o pire..

Pour le moment moi ça va, mais j'ai, les derniers jours, déjà réfléchi a la possibilité d'aller voir
a nouveau mon médecin ou même un psychologue car je pense que je vais avoir besoin d'aide
moi même pour pouvoir l'aider mieux

Aujourd'hui je reprends le travail, je me sent tranquille après qu'on a repris a parler hier

Maintenant, tous ceux qui pourront me donner un petit conseil seront toujours les bienvenus
car je suis sure que il aura encore des haut et des bas dans notre histoire, j'ai seulement
la certitude que petit a petit je comprends un peu plus ce qui se passe et peut être que je serais
toujours un peu plus préparé a ses crises

Merci et bonne journée,
Simone

[Diana]

Je trouve que tu affrontes tout ça de manière très mûre et très sage
Tu fais bien de te faire aider, car j'imagine que c'est dur, ça l'est toujours. Et ce n'est qu'en te soutenant toi, que tu peux y arriver.
Je te souhaite bon courage et plein de bonnes choses pour vous deux

[SimoneF]

Bonsoir Diana,
merci per tes paroles, ca va un peu mieux maintenant ou moins il me semble

Sauf que la, en ce moment, j'ai un autre souci qui me travaille et qui me met beaucoup mal a l'aise.
Ceci ne vient pas d'elle, mais de moi.
J'ai fait une vraie connerie, sans le vouloir, et maintenant je ne sais pas quoi faire.
Je dois lui dire, mais je ne sais pas comment et je ne sais pas si ca serait pire maintenant ou dans quelques temps.

J'ai peur de le faire, j'ai peur que ca pourrait la faire sombrer encore plus et aussi j'ai peur qu'elle ne me puisse pardonner
ce que j'ai fait et qu'elle s'eloigne. Et ca non plus, meme si a priori c'est plutot egoiste comme peur, pourrait la nuire
car en ce moment je suis la seule personne dont elle a confiance... j'ai peur de perdre cette confiance et j'ai peur que
ca pourrait la detruire.

Je ne veut pas dire ici la chose que j'ai fait, je peux dire que c'est tres personel et que ca pourrait gener quiconque

Je suis sincerement navre et je n'ai pas fait expres, mais quand meme c'est tres grave.

J'aimerais pouvoir expliquer mais, mis a part le fait que c'est tres personel, j'ai plutot peur que par hasard
elle puisse me lire avant que je lui dise..

Donc avec seulement ces indices.. qu'est-ce que tu en pense, dois je attendre o lui dire maintenant?

Merci,
S

[Diana]

Bonsoir à toi,
difficile de dire là en effet... Ce que je peux te dire, en tant que femme, c'est que si tu penses que de lui dire plus tard, ça changerait la confiance qu'elle aurait, c'est peut-être une raison de lui dire. Sinon...je ne sais pas, selon son état, cela pourrait en effet ne pas être le moment. Est-ce que toi tu te sens de porter ça? Comment le vis-tu?

Je ne t'aide pas, je sais, mais j'avoue que ce n'est pas évident. Quel qu'il soit ton choix, sois en convaincu

[SimoneF]

Buongiorno Diana,
en effet c'est difficile de juger sans détails
J'aimerais bien t'en parler mais pas ici dans ce post

Mis a part ça, c'est presque toujours pareil, j'essaie de lui remonter le moral
et j'ai désormais compris la différence entre avant qu'on se voit et après..
Avant je lui donnait des espoirs
Mais maintenant elle se sent pire, je pense, car ces espoirs ne sont pas devenus réels et
donc un nouveau échec qui l'a faite tomber un peu plus dans son désespoir

C'est comme si je n'arrive plus a lui transmettre mon optimisme et la distraire de sa vision noire des choses.

En plus je n'arrive a lui remonter le moral car elle est toujours concentré sur l'idée de trouver
un job qui la puisse motiver, car selon elle c'est seulement ça son problème:
elle avait perdu son job, et elle ne trouvait pas un job qualifiante ou satisfaisante mais que des
jobs vraiment nuls et donc elle était en train de perdre son appartement et elle a du forcement rentrer chez sa mère

D'une coté, je pense que c'est bien et peut être que vraiment si elle trouvait un job comme elle le souhaite ça pourrait lui faire du bien.
Sauf qu'elle est très loin d'ici, et si déjà c'est difficile chercher un job spécifique sur place, le fait d’être loin ça peut le rendre encore plus difficile. Avec le seul résultat qu'elle déprime encore plus vu qu'elle n'arrive a trouver rien.
Et encore, même si elle trouve l'offre pour un job que ça lui plairait elle commence a penser qu'elle n'a l’expérience, ou
autre qui l’empêcherait de l'obtenir

J'essaie de rester positif sur ça, de la motiver, mais j'ai un peu peur

J'aurait aimé qu'elle se concentre sur soi même pour l'instant en tant qu'elle est loin et que moi je règle mes affaires ici.
Une fois que j'ai tout réglé je pourrais lui donner un ambiance stable ici et l'aider mieux

Je sais pas, je voudrais pouvoir régler ses problèmes aussi.. j'aimerais tellement pouvoir le faire a sa place
Mais ça aussi c'est inutile, parce que je comprend que je peux seulement la soutenir, lui rester proche et l'aider,
mais c'est elle seulement qui peut réellement réussir a s'en sortir.

Cet après-midi je vais voire mon médecin, je vais lui demander aussi un conseil e si ne serait pas mieux pour moi
d'aller voir un psy qui puisse m'aider a comprendre mieux comment l'aider et comment rester zen
Parce que je m’inquiète, tout le long de la journée.
Peut être que je suis aussi un peu égoïste la dessus, car j’espère de pouvoir la voire encore un fois rayonnante comme
je l'ai vu avant et comme je l'adore, parce que elle peut être magnifique

bon, je vais essayer de rester zen et de trouver une nouvelle façon de l'aider, de la distraire un peu et de la réconforter

merci,

S

[Diana]

Bonsoir à toi

Oui, il y a un peu de vérité dans ce que tu dis, tu te l'imagines en effet telle que tu l'as connue, elle l'est encore, mais pas là maintenant et son nouvel état est à accepter....c'est dur ça. A part te dire qu'elle le redeviendra un jour sans doute, surement même, ce n'est pas possible maintenant.
Je te comprends très bien. C'est dur pour toi et aussi beaucoup pour elle sans doute.
Je ne sais pas en effet si la meilleure chose n'est pas accepter ce nouvel état dans le sens de ne pas trop essayer non plus, tu risques sans doute de t'épuiser à la tâche et de baisser les bras car c'est un travail de longue haleine. Par contre, penser à toi, prendre un psy ok, mais pour toi aussi, pour te centrer sur toi?
Je me suis trouvée des deux côtés, je me trouve quelque part dans le rôle que tu vis. Et si je n'avais pas mon travail, mes intérêts, heureusement la capacité d'être dans "ma" propre reconstruction, je ne pourrai pas faire long feu.... Parfois c'est plus dur que d'autres, c'est clair.
L'acceptation du temps et de la maladie est plus difficile que l'effort de sortir l'autre de là. De mon point de vue au moins.

En tout cas, tâche de te protéger, pour elle aussi. C'est clair qu'il n'y a rien de très gratifiant à ne plus avoir ce rôle de "sauveur" qu'on peut imaginer au début, mais c'est sans doute là que tu commences à la sauver, en tenant sur le temps (et ce n'est pas donné). Plein de courage à toi

[SimoneF]

j'ai perdu sa confiance
je lui ai dit cette chose que j'ai fait et elle maintenant ne veut plus rien savoir de moi
elle m'a dit que ce que je lui ai dit ca lui donne une raison valide pour en finir une bonne fois pour toute

Je ne pouvait pas lui cacher un jour de plus, c'etait un fardeau trop lourd et maintenant je realise que peut etre c'est
bien ca qui avait changé entre nous.
Le fait que j'avait pris conscience de mon terrible erreur, quand il etait trop tard, et que je savait que elle allait le prendre tres mal
mais que etait mon devoir lui dire, pour essaier de ne pas tout perdre

et voila que j'ai tout perdu

Et moi je suis desesperé, je ne sais quoi faire pour regagner sa confiance
j'ai reussi d'un coup a la detruire, la faire sentir pire de ce qu'elle se sentait deja
et je lui ai volé son seul ami, la seule personne sur laquelle elle comptait et avait confiance. moi

[Diana]

Bonjour,
c'est dur....je ne sais pas ce que tu as fait réellement, mais je me dis quelque chose, c'est que tu en as beaucoup fait aussi pour elle et tu ne ne dois pas être trop dur envers toi. Ce ne sont pas des situations faciles, celles que tu as vécues avec elle, toi aussi tu es fragilisé sans doute.

Ne t'en veux pas trop, tu as fait pour elle.

Je sais, ce n'est pas une chose qui va résoudre ton problème mais je le pense sincèrement. Peut-être que sa colère diminuera, si tu lui laisses du temps.

Bises

[SimoneF]

Hello Diana,
voila la vérité, car maintenant j'ai besoin d’être jugé

La vérité c'est que j'ai une hépatite de type C

Pour ceux qui ne connaissent pas cette maladie, c'est un affection du foi, et ça peut, dans les
cas ou elle est très active, évoluer vers une cirrhose hépatique - voire la nécessite d'un transplant ou greffe
Dans l'arc de 10-20 années.
C'est aussi possible que ce virus ne soit pas très actif, et dans ce cas on peu vivre avec, simplement en faisant un peu
d'attention a l'alimentation et aux excès.

Elle ne se transmet que pas échange direct de sang, voire pendant transfusions ou échange d’aiguilles ou de pailles dans l'utilisation de drogues

Le type C est très difficile, voire impossible, a se transmettre par voie sexuelle sauf si il y a une situation risque de échange de sang
comme par exemple si l'acte est fait pendant les réglés et il y a une plaie ou une lésion sur l'homme, ou si l'acte est fait forcement, donc de façon que
ça pourrait produire des lésions.
En conditions normales, un rapport hétérosexuel ne porte pas a la transmission de ce type de hépatite.
Le toucher, le baiser ne portent pas a la transmission de la maladie.

Dans la vie quotidienne de couple ça suffit de ne pas échanger des brosses a dents, de coupe-ongles ou tout objet qui pourrait
favoriser un échange de sang
J'ai eu une relation stable pendant 14 ans, sans jamais utiliser précautions et j'ai eu deux enfants magnifiques et sains
et ma femme n'a jamais pris rien de moi (et pourtant on s'est jamais épargné sur le sexe..)
Ceci, soit avant le découvrir, soit après.

Cela dit.

Il existe un traitent, sauf que dans mon cas, étant le virus très peu actif je ne l'ai jamais commence.
Et comme ça ne change de aucune façon ma qualité de vie, j'ai la tendance a l’oublier

Bon, donc..

Le fait c'est que j'y pense jamais, ou presque
Avant qu'on se rencontre ça m'est venu a l'esprit, je savais qu'il fallait lui dire, sauf que je ne savait pas comment et j'avais franchement peur
de la perdre.
Et puis, soit parce que j'ai la tendance a l’oublier, soit parce que quand je parlais avec elle je ne pensais qu'a autre choses:
Quand elle était mal, dans ses périodes noires je pouvait seulement penser a comme faire pour la faire sentir mieux
Quand elle était bien, j’étais tellement heureux et perdu dans me sensations que ça me revenait pas a l'esprit, cette vilaine maladie..

Et donc, pour une raison ou l'autre, j'ai complètement oublie et je ne lui ai pas dit
je ne me suis pas rendu compte seulement quand il était trop tard
et je me suis senti coupable, j'avais trahi sa confiance, même si sans le vouloir vraiment.

Voila la vraie histoire.
Je sais, il n'y a pas d'excuse et elle a raison de se sentir trahie
J'ai commis cet erreur très grave, mais je ne l'ai pas fait avec conscience

J'ai pas d'autres explications, si non celle que vraiment ça m'est sorti de tête et j'y pas pensé jusqu’à quand il était trop tard.

voila donc, elle a raison de me traiter comme elle me traite..

Est-ce que tout se réduit vraiment a ça?
Je comprend très bien qu'elle puisse me détester, car j'ai trahi sa confiance et, même si sans le vouloir, je l'ai quand même
mise en danger - même si tel danger est presque nul - sans la prévenir.
Parce que elle maintenant ne voit que ça, mais c'est comme si rien d'autre entre nous c’était jamais passé, et ça ça fait mal

Qu'est ce que je dois faire?
Je ne pouvait plus lui cacher, j'ai compris maintenant que c’était ça mon pire soucis, la source de mon inquiétude

[Diana]

Bonjour, SimoneF,

ouf....pas évident en effet...

J'ai l'impression que toi même tu as voulu inconsciemment ou pas oublier ta maladie avec elle, sans doute pour ces moments de bonheur comme tu le dis. Et puis elle n'est déjà pas facile à porter.
C'est vrai que je comprends sa réaction. Plus encore que la trahison, c'est la peur qui joue aussi. La confiance, certes, mais ce n'est pas tout.

Franchement, je ne me sens pas de te juger, je n'ai jamais été à ta place, je sais en effet que l'hépatite C est assez grave comme maladie.

Et tu as bien fait dans tous les cas de le lui dire maintenant, à mon avis. Le dire plus tard aurait été pire. Je ne sais pas si elle pardonnera, je ne sais pas ce que tu peux faire. Sans doute être le plus possible sincère avec elle et sur les raisons qui t'ont poussé à agir ainsi. Après, ce qu'on accepte ou pas, ça dépend tellement de chacun...

Dans tous les cas, tu es humain, ton erreur est humaine, tâche de ne pas trop t'en vouloir.

Comment tu vas, comment tu le vis maintenant?

Bisous

[SimoneF]

Comment je ne sent?
Je ne sais pas trop, j'ai peur, mais pas de la perdre
car en certains moments je vois tellement d'haine dans ce qu'elle me dise que j'arrive a me douter qu'un jour
elle puisse me pardonner, et donc c'est comme si je l'avait déjà perdu a jamais.
J'ai peur plutôt pour elle, parce que elle a plus besoin que jamais d'aide maintenant

Et c'est tout de ma faute

Hier elle m'avait bloque tout moyen de communication, sauf un car elle m'a dit que ne parvenait pas a trouver comment me bloquer..

Et donc, finalement on a continue a dialoguer, même si c’était toujours un dialogue sombre, avec des excès d'haine ou elle
arrivait a me dire des choses très dures.

Pendant cette discussion je suis même arrivé a lui montrer ce post, parce que elle ne veut parler avec personne et j' espérait que
en lisant ma vue de notre histoire elle pourrait réfléchir un peu et peut etre pourrait se pardonner.
Car maintenant elle a réduit tout a ce genre de vision:
Je lui ai menti du début, sur tout, et je lui ai caché exprès.
Je suis un monstre qui a fait tout ça seulement dans mon but d’égoïsme pour l'avoir, tout en sachant que je l'aurais mise en danger.
Et donc elle a honte, elle se sent stupide.

Sa réaction, après avoir lu mon post, c’était simplement que
j'avais honte de dire la vérité, pour cacher le monstre que je suis
et que si j'aurais dit la vérité personne m'aurait vu de la même maniéré.
Et que tout le monde m'aurait jugé par le monstre que je suis.

Et la, même si mon but ce n’était pas ça, je voulais seulement qu'elle repense a toute notre histoire
a tout ce qu'on a vécu ensemble, pour comprendre que moi je ne suis pas seulement ce monstre.
Je ne suis pas un masochiste qui reste la parce que il aime se sentir traite, même si je me sent coupable, comme une M.....

Mais rien.
Elle me répète que maintenant elle a la bonne raison pour mettre un terme a sa vie.

Donc finalement elle m'a bloque tout sorte de communication, sauf les emails
et voila que cette nuit on a passe deux heures a discuter par email

Toujours dans le même sujet.

Je ne sais plus comment faire pour regagner sa confiance, pour essayer de ne pas l'abandonner.
Je ne sais plus quoi faire et je m’inquiète.

[Diana]

Je pense, je ne sais pas, que la peur et la colère agissent beaucoup, et c'est clair qu'elle n'avait pas besoin de ça maintenant.
Elle s'était remise sur toi, elle s'était ouverte à toi, dans un moment de détresse, et ton geste plus ou moins intentionnel ne peut que lui enlever toute confiance en la vie en générale. Je la comprends.
Au même temps, quand on est à l'extérieur de l'histoire, on peut voir aussi tes limites humaines. Mais je peux les voir moi, qui ne suis pas concernée, difficile serait d'être à sa place.
En tout cas, SimoneF, que dire, d'erreurs on en fait tous et on a tous une bonne raison pour les faire, même si ce n'est pas exprès, même si on regrette.
Je ne te trouve pas un monstre, je ne sais pas à quel point tu as caché tout ça sciemment.
Mais c'est elle la mieux placée pour choisir comment le prendre.

J'espère comme toi qu'elle trouvera la force d'aller au delà, de rebondir sur cette déception. Car vos vies à vous deux, chacune de votre côté, en valent la peine.

T'en vouloir à toi même ne sert pas plus que ça. Et laisse la choisir la suite qu'elle veut donner à sa vie et à vous.

Je t'embrasse

[SimoneF]

Je sais que je devrais chercher de ne pas m’inquiéter

Mais je m’inquiète.

Je m’inquiète parce que j'ai peur que elle ne puisse pas se pardonner, moi je la pardonne

Même si ma faute était très grave, elle est arrivé a me dire de chose qui font très mal
Sur notre relation.
Des choses qui, si c’était vraiment la vérité, pourraient même mieux expliquer pourquoi elle puisse me haïr autant
Mon coeur ne les entends pas, mon coeur peut être me rend aveugle et essaye de me convaincre que ce n’était pas elle
qui parlait mais sa maladie, ses phobies.
Ça signifierait que je me suis trompé du début, et ça - seulement le penser - ça ferais plus mal que n'importe quelle autre chose.
Ca signifierait qu'elle m'a toujours menti, et ceci pourrait aussi expliquer pourquoi elle me dise qu'elle ne croit un mot de ce que je dis.

Je ne veut pas lui croire, je ne veut pas.
Mais ce silence, qui me laisse seul face a mes pensés, pourrait finir pour me convaincre qu'elle dise la vérité dans son élan d'haine.
Et la j'ai quand même peur que je ne serais pas la pour l'attendre, pour la soutenir quand elle aura besoin de moi
ou si jamais elle arrivait a comprendre ou a surmonter cette chose

Dans cet image, ma culpabilité - car je me sent toujours coupable - pourrait être étouffé par le mépris.

Donc j'essaie de me convaincre, je veut pas lui croire, je me dis que ce n'est pas elle. Mais c'est dur.
Car j'ai tout donné, et je suis sincère, et même si c'est très difficile a croire, tout ce que je lui ai dit c'est la vérité.
Et peut être que c'est ça, quand j'essaie de me mettre a sa place, qui me rend si difficile comprendre pourquoi,
avec tout ce qu'on a partagé, toutes les émotions qu'on a prouvé , il n'y a pas de place pour le pardon.

Est-ce que c'est vraiment sa dépression, ses phobie, qui lui rendent impossible d'y arriver?

Je ne sais plus.

C'est vrai, je ne suis pas le mieux placé pour juger, comme j'ai démontre avec mon inconscience..
envers ma propre maladie, que j'arrive a ignorer et oublier comme si elle n'existait pas.. quand je l'avait découvert
ça m'avait même pas trop perturbé, pour moi même, seulement pour ma femme et mes enfants je m'était inquiété ce jour..
Et donc peut être que c'est pour ça, si les rôles étayent inverse, moi j'arriverait au pardon

Je ne sais pas.
Et la, encore, il y a une partie de moi qui espéré que je me trompe
Peut être que je devrais vraiment penser a autre chose, mais j'ai peur que si je le fais je finirais pour m’éloigner
même si en ce moment je me sent déjà en train de le faire

[Diana]

C'est difficile, SimoneF...

Sans doute que dans sa colère elle en a dit plus que ce qu'elle ressentait (et encore je ne sais pas exactement de quoi). Je l'aurais fait aussi. C'est compréhensible et humain, que ce soit juste ou pas. Elle est déçue et trahie sans doute, je ne le sais pas.

Maintenant, la croire, croire qu'elle a dit vrai....dans le silence, tout est bien pire. Ce silence vous éloigne. Peut-être que cet éloignement est nécessaire, ça dépend de ce qu'elle ressent. Peut-être pas.
Lui as-tu dit ce que tu dis là? Lui as-tu parlé de ce que toi tu vois dans ses paroles?

J'ai toujours haï le silence, c'est pour moi le pire destructeur, l'endroit où toutes les pensées deviennent possibles. Son silence à elle, je ne le connais pas, je ne sais pas quelle en est la raison.

Dans tous les cas, c'est dur à vivre pour toi. C'est clair.

[SimoneF]

Bonjour Diana,
quelque mise a jour sur mon histoire

Bon, maintenant on est dans un moment de prise de distance, dans le sens qu'elle a besoin de temps.

Mais par contre, meme si on ne parle que par email pour l'instant, on parle;
Pas trop, pas comme avant, mais il y a un dialogue.
En ce moment je pense que deja c'est un bon signe, et au moins elle a cessé de me parler avec haine.

Donc, elle me tien toujours a distance, avec un mur fait d'interdiction de l'appeller et comunication exclusivement par email.
Donc il y a comme un mur "virtuel" entre nous.

Je essaie de me mettre a sa place et de comprendre.
Je sais que elle a perdu la confiance qu'elle avait m'avait donné
Je sais aussi que en ce moment il y a sa phobie qui joue un rôle très important

Elle m'a dit qu'elle se sent perdue par rapport au sentiments qu'elle prouve envers moi
Qu'elle se sent plus perdue que jamais et que maintenant elle se sent encore plus seule

J'ai essayé tout pour gagner une chance de reparer le disastre que j'ai fait avec mes propres mains
Et finalement j'ai seulement reussi a me sentir mal jusqu'a lui demander un signe, pour me rassurer.
C'etait egoiste, car je peux pas la forcer et deja elle fait preuve, peut etre, de faire un effort

Mais je garde de l'espoir, je vais penser a moi, de regler mes problemes, vu que pour l'instant elle ne me permet pas
de penser a elle, et en ce moment je ne peux rien faire et plus je pense a elle et plus je me inquiete..
et si je m'inquiete je commence a vouloir sentir plus sa presence.. c'est un cercle vicieux qui m'amene seulement a
essaier de la forcer et donc a me montrer egoiste.
Je ne peut que attendre, esperer que petit a petit elle puisse vaincre ses peurs

Bon.. je sais pas, il fau que je reste zen - mais c'est tres difficile

[SimoneF]

Et bien,
comme je n'aime pas ne pas donner la suite a ce que je commence, voila l’évolution de mon histoire

C’était lundi, et effectivement j'ai cru que la communication avait repris.
Sauf que, ce n’était pas le cas parce que cette communication était de plus en plus réduite, jusqu’à une mail par jour.

J'ai quitte.
Je ne peux pas soutenir une situation pareil, a quel but enfin?
Mon amour? Ma culpabilité?
Je ne peux pas comprendre cette réaction, et franchement désormais (ça fait une semaine) je n'ai même envie de comprendre.

Je sais que j'ai beaucoup fait, même si j'ai commis un erreur.

Je sais que je suis sincère quand j'affirme ce que je pense. Mais bon..

Soit c'est vraiment sa dépression, soit sa phobie..
Elle m'a dit que ce n'est ni l'une ni l'autre, mais tout simplement moi..

Et oui, c'est moi la cause de tout ça

Et donc, je m'en vais
J’espère seulement qu'un jour elle ira mieux et que, peut être, elle puisse comprendre ses erreurs.
A mes yeux, maintenant, ce sont pire que le mien.

J’étais prêt a souffrir, parce que de ça il s'agit

Désormais je peux seulement la remercier, parce que avec sa réaction, son comportement, elle m'a évite tout ça.

Je ne suis pas capable d'attendre de jours, de semaines, des mois.. non
J'ai besoin de sentir un lien, toujours.
Donc pas de chance

Encore, je dois la remercier.

Parce que grâce a elle, et a toute cette histoire, j'ai appris quelque chose et jamais je ferais la même erreur.

Parce que grâce a elle, j'ai réussi a l’oublier aussi vite que j'etait tombé amoureux d'elle.
Je sais, c'est pas beau a dire, mais c'est ainsi.
Et ça ce n'est pas parce que mon amour était faible ou faux
Peut être que c'est seulement une forme d'auto défense, pour ne pas souffrir - jamais j'ai été si mal pour quelqu'un.

Donc Merci X
Je lui souhaite le mieux, de guérir et de rencontrer quelqu'un qui puisse lui donner ce que je n'ai pas pu.


Et finalement,
Merci Diana pour ton soutien, ça m'a vraiment aide
Merci et merci encore!