Vos avis sur la solitude

[wombat]

.. d'aucuns chantaient que ça n'existe pas, pourtant je me sens affreusement seule.
Ma vie sentimentale cette dernière année a pas été évidente et je n'arrive pas à me construire sans l'appui le regard et l'amour d'un autre. Or entre celui qui était avec deux filles en même temps (dont moi) et qui après moult péripéties, prises de tête, crises d'angoisse, j'en passe et des meilleures a cessé de me rappeler et est aujourd'hui tranquillement avec l'autre jeune fille et celui qui a vu trop de malheurs lui tomber sur la tête et a préféré me quitter, j'ai "douillé". Trop sans doute pour des événements que tout le monde vit, mais c'est bien le problème, même si je n'ai qu'une vie ordinaire et plutôt objectivement facile, j'ai mal. Je me suis sentie trahie, je me suis sentie inintéressante, je me perçois toujours comme quelqu'un qui ne vaut rien, qui ne peut pas retenir l'attention, qui lasse, quelqu'un qui devrait accepter enfin d'être seule mais qui n'y parvient pas. Car oui, il faut déjà arriver à vivre seule, indépendante, mais j'ai beau faire, c'est l'angoisse de n'avoir personne qui soit le "fil rouge" de ma vie. Il me manque ce jeune homme que je peux appeler chaque jour pour lui raconter ma journée, pour entendre la sienne, avec qui je peux tout partager, avec qui je me sens mieux. Mais il faut bien me rendre à l'évidence: je n'ai pas les moyens d'attirer et de rendre amoureux un jeune garçon..
Comment faire pour vivre seul au quotidien, arriver à se réveiller, à aller travailler pour la faculté, quand on ne voit pas d'avenir ni d'autres raisons de rester en vie que sa lâcheté face au suicide?

[Diana]

Bonjour,
tout d'abord, la lâcheté face au suicide que tu dis est une forme de courage. Il est bien plus dur parfois de continuer à endurer ce qu'on endure que de lâcher justement et tout envoyer en l'air. Mais comme toi, bien évidemment, je me suis dit plein de fois ces mots et je te comprends.....mais sâche seulement que c'est une illusion d'être une lâche pour cela. Ce fil aussi fin qui te tient en vie pourra un jour être ton plus gros résultat dans l'existence......c'est une question de patience et d'évolution (et elle viendra).

Pour le fait d'être seule, d'apprendre à être seule, moi j'en suis incapable. Cela vient de mon enfance, où j'ai TROP été seule. Donc, sans doute que tu as tes raisons aussi pour cela.... Tu dis avoir beau essayer et ne pas y arriver.
Moi aussi.

Mais faut-il ne plus y croire pour autant? La vie de l'intérieur de nous n'a pas le même temps que l'urgence de notre vie à l'extérieur, certes. Mais au final, l'important est déjà que tu connaisses tes besoins, ou certains. Non?

Nous ne serons jamais parfaites, ni toi, ni moi, et même si ça nous embête, la vie est là pour nous faire cheminer. Arriver à faire un pas après l'autre, c'est déjà d'être courageuse....

Donne toi le temps Et si ça te dépasse, tu n'es pas vraiment "seule", regarde bien, tu as des professionnels, quelqu'un ici ou ailleurs qui pourra t'aider. Ne perds pas cet espoir, car tu fais là sans doute le plus difficile des combats....et tu peux le réussir

[claudine]

Bonsoir Wombat,

Moi aussi, je n'aime pas la solitude et je comprends parfaitement ton sentiment de vide.

Mais, je trouve que tu es jeune pour être aussi certaine de ne pas rencontrer celui qui aura envie de partager ta vie.

Tu as eu des expériences négatives mais cela ne doit pas t'empêcher de faire confiance au destin.

[londinium]

Tu sais j'ai le même genre de réactions négatives depuis quelques années, et pourtant je suis toujours là. Je ne dis pas que je suis une référence, je suis même là plutôt par dépit.

Mais vivre seul au quotidien, bosser, faire ses courses, payer ses factures, etc... je ne me pose pas la question de savoir comment faire, je le fais c'est tout...

[wombat]

Vous savez, ce n'est pas une peur nécessairement fondée ou rationnelle (mais les angoisses sont-elles rationnelles? ) de finir seule pour le restant de mes jours, je sais bien que je suis jeune mais au quotidien je souffre de ma solitude et cela même si on me dit d'être patiente, c'est tout simplement difficile à vivre. Parce que la souffrance ne se remet pas au lendemain...

[Arya]

Bonjour Wombat,

Nous avons à peu près le même age et je comprends ta peur.

Avant de rencontrer mon ami, je pensais moi aussi finir "vieille fille".

Ben oui, j'ai un caractère de m****, je suis assez "spéciale". Il y a beaucoup de choses que je ne supporte pas. Et puis j'avais tendance à n'attirer que les "cas sociaux"...

Tous prenaient un malin plaisir à torurer mon coeur les uns après les autres et parfois même en même temps... (A tel point qu'aujourd'hui je suis en train d'en faire un livre ...)

Tout ça pour te dire que je sais ce que c'est que de vouloir à tout prix sentir quelqu'un te prendre dans ses bras, sentir le souffle de quelqu'un sur sa nuque quand on s'endors, être attendue par quelqu'un quand on rentre du boulot, ou savoir que quelqu'un s'inquiéte pour nous si l'on rentre tard ...

Je sais aussi qu'en lisant cela ton coeur doit se serrer, mais je te dis tout cela car je le ressentais il y a encore moins d'un an. Et pourtant aujourd'hui, je vis avec un homme formidable que j'aime.

Je ne vais pas te dire d'être pateinte car le coeur lorsqu'il est seul n'en a aucune. Par contre, je vais te demander de ne pas perdre espoir.

Ne laisse pas la fleur que tu es se fâner. Un jour, tu rencontreras ton jardinier.

[wombat]

Pour l'instant j'aimerais surtout arriver à ne pas pleurer tout le temps parce que mon dernier copain m'a quitté se sentant trop mal. Je n'arrive pas à comprendre cette logique qui fait qu'on foute encore plus tout en l'air parce qu'il vous arrive des problèmes. Mais fondamentalement surtout je m'en veux parce que je n'ai pas su être assez intéressante, jolie, aimante, que sais-je?... pour le retenir/lui plaire/lui faire ouvrir son coeur qu'il a muré pour ne pas souffrir. J'ai absolument besoin pour survivre maintenant de me couper un peu de mes émotions (ce que je déplore tellement de ne pas savoir faire...) et de trouver du plaisir dans ce que je peux faire par moi-même, bosser pour la fac, jouer à l'ordinateur.. Comment qu'on fait pour ne plus être fleur bleue (au moins un temps)?

[Arya]

Personnellement, je ne sai pas comment on fait pour faire ça.

Par contre, je sais que je l'ai fait. Je l'ai fait, mais je n'ai jamais réussi à le défaire. Je suis incapable de dire "je t'aime", je suis incapable d'être certaine d'aimer.

Tout cela parce qu'un jour, j'ai décidé de fermer mon coeur pour ne plus souffrir. Aujourd'hui, j'ai beaucoup de mal à le rouvrir.

Je sais que tu soufffres, je sais que ça fait mal. Mais surtout ne ferme pas ton coeur ou alors peut-être que tu ne le rouvriras plus.

Garde confiance, tu iras bientôt mieux et tu trouveras celui qu'il te faut, celui qui n'aura pas peur de vivre à tes côtés...

[wombat]

Que vaut-il mieux faire à l'heure où tout le monde a tant souffert que la plupart des gens ont le coeur fermé? Etre tout seul à le garder ouvert et en baver? Je ne peux m'empêcher de me dire qu'on souffre moins si par bonheur on a quelqu'un dans sa vie et qu'on a du mal à s'ouvrir que lorsque on se fait mal en permanence. J'aime trop vite et trop fort..

[Arya]

C'est toi qui doit sentir ce que tu veux faire, mais parfois, je me demande si je serais encore un jour capable d'aimer comme j'ai pu le faire il y a quelques années.

Je ne connaîtrais peut-être plus jamais cette sensation de papillon dans le ventre, de gratouillis... Ces bouffées de chaleurs rien qu'en sentant la personne aimée s'approcher.

Peut-être que je ne sentirais plus jamais ces sensations. Cela juste parce que j'ai fermé mon coeur.

La douleur d'un amour perdu est puissante, mais j'espère que tu seras capable de la surmonter sans fermer ton coeur. Je te le souhaite sincèrement.

[claudine]

Bonjour wombat,

Accepter d'aimer c'est aussi savoir que l'on peut en souffrir.

Mais accepter d'aimer c'est aussi vouloir se sentir vivante. Avoir le coeur qui bat, la tête dans les nuages, tout oublier de ce qui n'est pas l'être aimé, c'est merveilleux mais cela a un prix. Quand tout s'arrête c'est le retour au néant et la souffrance qui s'installe.

Fermer son coeur pour ne pas risquer de payer un jour ce prix, c'est à mon avis se priver aussi de ce qui est la plus grande richesse de notre vie : l'amour.

[Diana]

Bonsoir à toi

J'imagine que c'est dur d'accepter de souffrir de cette manière...
Mais tu sais, tu vas tirer aussi de belles choses de cette souffrance, tu en ressortiras sans doute avec plus de sensibilité, envers toi et envers les autres.

Le temps passe et puis les choses nous paraissent peu à peu différemment...

[londinium]

Bonsoir,

La réaction de ton copain ne veut pas dire forcément que tu n'en as pas fait assez, que tu ne l'as pas assez aimé. Elle peut être une volonté de protéger l'autre. Je sais que mon explication est un peu foireuse, mais j'ai du mal à l'expliquer. Se séparer pour ne pas se détruire encore plus est une décision très difficile à prendre vu les souffrances qu'elle cause, mais c'est une sorte de moindre mal à mon sens.

A te lire je pense sincèrement que tu n'as pas à t'en vouloir de quoi que ce soit.

[Riton]

je discutais sur une autre forum spécifique de cette question, et je me disais qu'il serait utile de partager nos avis sur la solitude.

l'idée n'est pas d'établir un score EPICES ni de compter qui à le plus de point mais de se demander comment chacun d'entre nous arrive a faire face à ces problèmes de solitude. (toute théologie mise à part en ce qui me concerne. je me résout à autant d'objectivité possible)

voila ce que j'avais écrit:
>personnellement les dates, les jours, les années, déjà je ne parle pas aux autres alors des références aux repères sociaux, j'ai >fait une croix dessus. Y a bien le boulot mais on taffe on blablate on concentre tous nos effort dans l'accompagnement de ceux a >qui on rend service et on range dans un dossier, c'est le degré zéro de l'humanité.
>
>mais quand les années de solitude laissent sur vous l'empreinte indélébile du gâchis... sans parler des aspects les plus bruts et >non-noble de votre personne tourné vers son miroir. Nous sommes ici des blocs sans âmes et nous reverrions d'être façonnés par >les mains d'une vraie artiste; ou quelque chose comme ça. ah tient il est cinq heure finalement, bonne nuit alors.

J'ai réalisé alors que le désir non satisfait de couper court à un manque de contact aux autre n'aidait pas forcément. Se résigner, ça n'avancera pas. luter désespérément, si c'est pour faire n'importe quoi, c'est pas tellement mieux. Il est nécessaire de partager des moments avec d'autres même si on les connais peu et sans forcément d'entendre à merveille, mais garder une relative limite aux critère de convivialité. Je ne me voit pas aller en boite de nuit, seul de surcroit. ça demande quand même des efforts, et même quand on part sans handicap c'est vraiment pas gagné.

quand j'me vois le soir dans mes tongs devant ma télé et ma tisane, avant d'aller m'accrocher a mon pc parce que je ne trouve pas le sommeil. bien ça ne me donne pas envie de me voir. encore moins envie qu'on me voit comme ça, et j'ai quand même du mal a vouloir en parler. Donc voila une bonne occasion de le faire, sans complexe, pour partager des avis. lançons une question ouverte simple en attendant d'en trouver d'autres.

la solitude que vous vivez ou viviez vous gène-t-elle ou vous a t-elle géné a un moment dans votre vie? comment la dériveriez vous et comment y faites vous face?

[Philosss]

il est bientot minuit.
Comme je ne sais comment suivre un sujet, en y répondant même juste pour la forme je pourrai retrouver le sujet et ainsi y répondre car la solide et le besoin d'affiliation est une nécessité humaine. Mais...
bonne nuit

[Riton]

«Votre joie est votre tristesse sans masque. Et le même puits d'où jaillit votre rire a souvent été rempli de vos larmes»
tiré de : Le Prophète, Khalil Gibran
Parmi la dizaine de livres que j'ai lu dans ma vie , Je crois avoir lu ce livre, il y a quelques années, et j'ai trouvé les paragraphes un peu... mort, ou quelque chose comme ça.

Et là, j'ai envie d' dire: "Qui n'a qu'une parole ne jure jamais."

ça m'fait penser Quand j'avais cinq ans et demi, on avait présenté une histoire avec un indien qui devait faire un voyage. Il avait trois plumes pour réaliser des vœux. La première lui permis de traverser la forêt sans se perdre, la deuxième de passer la grande rivière sans se faire attaquer par les crocodiles et la dernière de parcourir la montagne jusqu’à l'autre versant sans mourir de froid. Alors le livre j’arrêtais là, alors biensûr j'ai demandé à la maitresse "c'est complètement idiot d'utiliser ses plumes sans chercher d'autres solutions, comment il fera quand il voudra rentrer chez lui." mais j'avais cinq ans et le monde était à refaire, parce que franchement jusque là c'était pas terrible, encore que j'avais une amoureuse à l'époque, ce que je n'ai plus eut depuis. Enfin, c'est pas grave, maintenant je me dit que si j'avais des plumes, je trouverais qu'il serait intéressant de s'en servir. Tient donc, y aurait-il un lien entre ne pas avoir besoin de vœux en relation disons de couple et avoir besoin d'un vœux justement lorsqu'un est livré au célibat? Et j'pense alors au Japon frappé depuis bientôt 1 an par le séisme et je trouve que y en a quelques uns qui mériteraient d'avoir des vœux à réaliser.

Mais pour en revenir a ce que tu disais Philosss, je t'encourage a développer car ton avis sur la solitude m’intéresse.

[Angrod]

Pour moi la solitude = plate et ennuyeux! Donc, pour ma part jA'i une très bonne vie sociale malgré les problèmes de la dernière année. J'ai été capable de garder un bon équilibre. Je suis une personne qui est capable d'être seul mais qui a besoin d'une bonne vie sociale. Je crois que si l'on se coupe de la vie sociale, il ne reste plus grand chose dans la vie. Mais malgré seulement j'ai un sentiment de solitude dans le sense que tous mes amis ou presque on tout une blonde ou un chum et moi je suir célibataire depuis toujours.

oui de ce côté la j'Ai un sentiment de solitude.

[Philosss]

Bonjour,

D'abord, je suis curieuse de connaitre le forum auquel tu réfères sur la solitude. J'ai bien vu un forum très chargé visuellement mais manifestement peu visité ou surtout visité par des jeunes solitaires....en peine d'amour. Disons que pour moi le mot «solitude» s'étend plus largement qu'à un vide dans la vie amoureuse. Outre ce forum je n'ai rien vraiment trouvé comme forum dynamique sur la solitude.

Maintenant, pour faire écho à ton message, lorsque tu parles des années de solitude laissant une empreinte de gâchis et du reflet du miroir, à quoi réfères-tu exactement? Que le temps a creusé un méandre que le cours de la solitude suit et que ce méandre creusé t'apparait odieux tellement il te retourne une opinion de toi-même négative parce que justement tu es seul, solitaire donc, «que personne ne veut de toi»? Est-ce cela?

Ta représentation de ta solitude en solitaire les pieds vissés à tes tongs et le nez dans ta tisane m'a plutôt fait sourire puisque l'image évoquée ressemble plus à celui qui est relax chez-lui, détendu et en cocooning solitaire. Finalement, ce n'est qu'une perception. Sauf que le fond, reste le même. Tu es solo et ça te pèse.

Je comprends. Je comprends très bien en fait pour vivre aussi la solitude et l'enchainement des soirées en solitaire sauf que...contrairement à toi, je doute de ma capacité à juste socialiser pour socialiser. Je crois (surtout parce que la psychologue l'a affirmé) que l'humain est fondamentalement fait pour s'affilier aux autres. Mais s'affilier, développer des liens c'est donner et recevoir et alimenter ces liens, les nourrir. En cela, je suis très loin d'être sure dans un premier temps d'en avoir la capacité et dans un second temps, d'en avoir l'envie.

Tu parles de «garder un minimum de contact et de convivialité» en cela je suis d'accord mais la limite se détermine comment du moment ou tu te joins à des gens, inévitablement tu te dois de te révéler, parler de toi, aller au devant des autres, interroger à ton tour ne serait-ce que pour adopter les comportements sociaux attendus.

La question est de savoir si tu en as vraiment envie surtout si ces gens t'indiffèrent totalement ou en partie. À moins que cela te convienne d'entretenir des conversations de type «light talk». Température, projet à court terme etc.

Personnellement, je trouve la majorité des gens ennuyants et de conversations vides, sans profondeur et je ne me trouve pas vraiment de liens potentiels à développer avec la majorité des gens. Juste ici, je lis les salons et.....je ne me sens d'intérêt que pour très peu de gens considérant leur réalité et leurs soucis. Je ne me vois donc pas véritablement développer de liens assidus avec personne. Dans la vie réelle c'est la même chose. La vie des autres ne m'intéresse pas. Les autres ne m'intéresse pas.

D'ailleurs je freine à l'idée de développer des liens. Je n'ai pas envie de donner mon numéro de téléphone ni l'entendre sonner et me sentir obligée de devoir répondre. Je n'ai pas forcément envie qu'une personne ou des personnes entre dans ma vie. Je voudrais par contre pouvoir à ma convenance aller vers un groupe quelconque partageant un ou des intérêts similaires et pouvoir me retirer aussi à ma convenance sans obligatoirement me sentir contrainte de donner des nouvelles et d'aller aux nouvelles des autres.

Et pourtant............la solitude me pèse. Je me rends bien compte que je suis seule et sans amis.

Des opportunités se sont ouvertes pour alimenter des liens amicaux. Mais je crois qu'au fond de moi j'ai peur. Peur de me sentir envahie sans pouvoir poser de limites acceptables pour l'autre sans que l'autre se sente rejeter. Pour moi, un lien pourrait dans la temporalité se développer par exemple par 1 fois par mois ou plus mais pas aux deux jours, ni à toutes les semaines. Ce serait carrément impensable.

Puis, je pense aussi à mon incapacité à me projeter réellement dans le temps. Mon incapacité à prévoir un horaire ou des rendez-vous d'avance. Déjà que je gère difficilement les rendez-vous médicaux s'il fallait que j'ajoute des rendez-vous amicaux planifiés, je paniquerais tout simplement parce que de jour en jour, je ne sais jamais dans quel état psychologique et physique je serai. Mon état étant en parti lié à mon niveau d'anxiété et la qualité de mon sommeil. Alors, planifier devient complexe pour moi.

Dans ces conditions, fixer des rendez-vous amicaux (amoureux j'y songe même pas) devient lourd puisque je risque d'annuler à la dernière minute....et devoir vivre la culpabilité est loin de m'enchanter.

En conclusion, oui la solitude me pèse. Oui....mais......


Et toi, qui semble d'une nature ayant besoin de communication dépassant la surface des sujets légers, comment entrevois-tu la possibilité de nourrir des liens légers insatisfaisants? Et comment comptes-tu sortir de ta solitude? As-tu un plan de match?

[Riton]

Le forum? je n'y vais plus du tout et je n'y ai rien trouvé d’intéressant de toute façon.

Euh, oui, le souvenir d'avoir été seul si longtemps, principalement parce que je n'ai pas cherché une autre situation jusque là, m'inspire un manque de fierté. Mais finalement tu soulèves un point intéressant. Je suis solitaire mais je n'ai pas vraiment de solitude, voila seulement quelques semaines que ça me pèse d'être seul, pourtant ça n'a rien de nouveau, et ce n'est qu'un constat, ce n'est pas encore trop pénible et ça ne me motive que moyennement d'y remédier.

Disons que tant que mes études n’étaient pas finies, j'avais laissé tout autre projet sur la touche. Et là le premier qui se présente c'est "voir du monde." et là "note: ah oui tient, ça fait trop longtemps que j'avais laissé ça de coté". C'est très frivole mais aller faire du "light talk" pendant deux ou trois heures même avec de simple relations me va. ça m'occupe plus que d'être devant la télé. Pour ce qui est des rendez-vous je me contente de signaler que je suis disponible tel ou tel vendredi et week-end, ou alors je pourrais proposer d'inviter a manger chez moi, mais ça devient vite compliqué.

pour sortir de ma solitude je pense déjà entretenir des sujets légers et sans conséquences sur ma vie. Principalement pour m’intéresser aux activités des quelques personnes que je connais, que font-ils comme sorties? comment est-ce qu'ils s'occupent? sans forcement faire une enquête non plus. Rien que pour aller voir autre chose, même si a première vue ça n'a pas l'air très motivant. Après si ça les saoulent et qu'ils n'ont pas envie de me voir, je chercherais autre chose. je dois avoir 3 ou 4 numéros et 2 ou 3 adresse mail, je verrais bien, tant que je me sens d'attaque, je m'lance pour la forme. Voila après ce n'est peut être pas ça que tu voulais savoir.

[Philosss]

Alors...comment se passe tes tentatives exploratoires des rapports avec l'humanité sociale socialisante?

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