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Alors voilà j'ai 24ans, des soucis de dépression/angoisse depuis mes 20ans. Je suis sous traitement depuis (paroxetine et maintenant effexor)
Être dans cet "état" à mon âge me fait très peur car je me dis que ça n'ira pas forcément en s'améliorant avec l'âge je me dis que ce n'est pas normal à seulement 25ans....d'autant plus que j'ai tout de la vie "parfaite", un job, des passions, des amis et une famille en or...
Alors à tous ceux qui ont moins de 30ans j'aimerai savoir comment vous vivez vos "troubles" et comment vous envisagez votre avenir...
J'ai 24 ans. je suis dépressive depuis environ l'âge de 12-13 ans. Ma psychologue m'aide à comprendre un peu pourquoi et m'aide également à avancer et à dépasser mes peurs.
Je ne sais pas de quoi mon avenir sera fait. Je sais que j'ai des envies. Notamment une, fonder une famille. Mais je sais pas si ce sera possible.
Je n'ai jamais travaillé et j'espère y arriver un jour.
On va dire que mon avenir est incertain, que j'ai pas beaucoup d'espoir mais que si je suis encore là, c'est que je dois tout de même avoir un mince espoir que ça s'arrange...
Marionnette, tu te sens angoissée sans raison mais il doit bien y'avoir une ou des raisons. Tu ne sais pas lesquelles et c'est justement pour cela que tu devrais travailler tout cela avec un psychologue. Que tu puisses comprendre et dépasser ces angoisses.
Quand à cette envie d'enfants et le fait d'être instable, tu es encore jeune, ça peut changer. Ne perds pas espoir. Je pense que justement, si tu fais ce travail sur toi même avec un psy pour t'aider à mieux te comprendre, ça t'aidera également à être plus stable.
J'ai 20 ans. J'ai toujours été très anxieuse et j'ai eu un épisode avec angoisses et forte déprime à 14 ans. Là ça fait 2 ans que je suis bien malade (dépression + anxiété généralisée) mais j'ai commencé à me soigner il y a 3 mois seulement après avoir bien craqué et dû arrêter mes études.
Pour l'instant je pense pas trop à mon avenir, j'ai quelques envies (totalement différentes des études que j'ai arrêtées et que je détestais) mais je vis surtout au jour le jour et je me concentre sur ma guérison. Je rentre en clinique dans une semaine.
J'en suis aussi mais plus pour longtemps. Mon avenir me semble bien plus incertain à 29 ans qu'il ne l'était à 20. Ne pas désespérer, rien n'est jamais définitif.
Hello, j'ai 16 ans. C'est depuis à peu près le milieu de l'année dernière que ça ne vas plus trop, voire peut être plus longtemps si on creuse. C'est vrai que c'est dur d'en parler à nos proches à notre âge. On est jeunes et on est sensés être toujours joyeux, "découvrir la vie avec des yeux émerveillés" (après l'adolescence je sais pas si c'est toujours valable), et si on ne vas pas bien c'est "normal", c'est parce qu'on est ado, qu'on est trop centré sur nous et qu'on passe notre temps à se plaindre et à dire "oh ouais le monde est trop moche d'abord et de toute façon je vais me suicider". C'est dur d'entendre ça de la part de gens qui comptent vraiment, on sent qu'on pourra pas communiquer avec eux. Mais bon, c'est pas pour rien que l'humain est fait en sorte qu'on puisse garder certaines choses à l’intérieur de nous.
J'aurais bientôt 29 ans pour ma part, et pour être vraiment honnête mon avenir je n'arrive plus du tout à l'envisager. Je marche au jour le jour, je fais les choses mécaniquement. Je me sens vide. Et il est vrai que j'entends les gens autour de moi dire "mais tu es jeune, tu as l'avenir devant toi". Comment leur faire comprendre que l'avenir, pour nous, n'existe pas ?
27 ans pour ma part. Pareil que a.nice.day. Quand je pense à mon avenir, je me met à pleurer. Et quand je n'y pense pas, je m'ennuie juste... Là par exemple, je suis très occupé à m'ennuyer ^^
Bonjour moi j'ai 28. je ne suis plus en dépression mais je vis un peu la déprime. Pour la déprime c'est de me sentir seul, ne pas pouvoir vivre ce que la plupart du monde vivent c'est-à-dire avoir une copine, être coller ou coller avoir un peu peur de finir ma vie seul (l'amour j'en ai en masse car je sais qu'il y a plusieurs personnes dans ma famille qui m’aime. Pour être positif, j'Ai un bel avenir qui m'attend. J'ai un très bon emploi et j'ai de très bon commentaires. Donc, j'essaye de voir les côtés positif de la vie et ce qu'elle peut donner.
Je viens d'avoir 29ans. J'ai tjs eu un mal être au fond. Et il s'est manifesté fortement à la naissance de mon fils surtout que je me suis séparé du père et que ça se passe très mal avec lui. Je commence à avoir quelque piste qui pourrait expliqué ce pourquoi. Je pense que même si j'avais eu une vie de rêve aujourd'hui j'aurais quand même ce problème.
Je pense à plusieurs pistes dans mon cas: une séparation de 2 semaines de ma mère à ma naissance (en couveuse)
Ma grand mère à été violenté par ses parents, mais surtout son père qui la violait. Elle a réussi à reprendre le contrôle de sa vie mais elle a renvoyé malgré elle une image de l'homme comme étant dangereux et à maîtrisé, mon grand père, son mari était très gentil mais elle l'écrasait. Enfin je pense, elle est tjs un peu comme ça aujourd'hui. Mais beaucoup moins qu'avant. Elle est sous antidépresseur à vie, elle a fait une très forte dépression. Ma mère à grandit avec ce schéma, sans connaître la vérité, et elle la répèté. Elle dénigrerait mon père et renvoyais tjs une image négative de lui (et donc des hommes en générale). Aujourd'hui je réalise que j'ai tjs eu des difficulté à me mettre avec quelqu'un une sorte de peur. Et un fois avec je suis assez "chiante" disons que j'essaie d'avoir le dessus. Ce qui a causé aussi les séparations... Et avec ma peur d'abandon que j'ai depuis ma naissance, c'est super douloureux pour moi à chaque fois.
Ma mère à appris l'inceste de ma grand mère assez tard, j'était déjà née et plutôt petite je crois. Elle a eu d'autant plus peur, mon père à du s'éloigner il ne pouvait pas être seul dans la chambre sans qu'elle s'en inquiète. Je crois qu'avec mon hypersensibilité j'ai vraiment ressenti tout ça et fait une première dépression en maternelle. Je me souvient de ce mal être et ma mère m'a confirmer que j'avais des comportements "anormaux" ou incompréhensible, des crises ou juste... Je "boudais" pour rien. Depuis que mon fils est né j'ai cette petite fille qui souffre (moi) qui revient à la surface et que je ne comprend pas.
Je n'ai pourtant rien vécu de vraiment dramatiques. Mais cependant quand on crise un peu on voit que certaines choses peuvent s'expliquer. J'ai d'ailleurs tjs voulu avoir un enfant et je suis finalement tomber enceinte sous stérilet à l'âge ou ma mère est tomber enceinte. J'ai aussi appris que j'avait été fait "dans le dos" de mon père qui ne souhaitait pas d'enfant à ce moment la. Mais ma mère à arrêter la pillule malgré tout. Sans doute à cause de cette image des hommes qui nous as été renvoyé: il ne faut pas les laisser décider... ?
C'est horrible ce qu'a vécu ma grand mère elle été attaché avec un collier de chien par sa mère... C'est sur que quelque chose comme ça laisse des traces, mais ce n'est que depuis très peu de temps que je le sais.
Désolé d'avoir raconté ma vie. C'était peut être plus facile pour moi de le fait ici. D'une certaine façon je voudrait dire que sans doute que tout peut s'expliquer.
J'ai 22 ans, je ne pourrais pas dire exactement quand j'ai commencé à être dépressive mais j'ai pris des médicaments pour essayer de mourir dès l'âge de 14 ans.
Depuis, ça n'a été qu'une successions d'allers-retours à l'hôpital, chez les psys, de plans foireux parce que je pensais que c'était ce que je devais faire.
En réalité, je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de ma vie, j'ai l'impression de vivre en enfer.
Comme je l'ai déjà lu plus haut, je me dis que ça n'ira sans doute pas en s'arrangeant. Moi qui petite, avait une bonne mémoire, j'ai tout perdu, tout ce qui est plus loin qu'hier pour moi commence déjà à être abstrait. J'ai l'impression que chaque odeur, chaque musique, les moindres choses de la vie me ramènent à ma douleur.
Mon père est suivi psychologiquement depuis plusieurs années et il est extrêmement nerveux, sa mère a été internée plus de vingt ans pour des troubles nerveux, mais je ne la connais pas et je n'ai jamais eu de détails. Pour moi, il y a une part d'hérédité et c'est pour ça que je ne pense pas avoir d'enfants un jour. Je ne veux faire subir ça à personne. Si je guéris un jour, peut-être que je ferai le pas de l'adoption.
Je parle d'hérédité car oui, la dépression peut s'expliquer par certaines choses vécues, mais il y a beaucoup de gens qui vivent des choses terribles et qui pourtant ne sont pas dépressifs.
Ce qui est dur quand on est jeune et dépressif, c'est le regard de la famille. C'est la première fois que je tente de rechercher des informations sur la dépression, et que je considère ça comme une maladie. Avant que je vive seule j'étais avec ma mère, que j'adore et je sais qu'elle fait de son mieux, mais elle est persuadée que c'est dans ma tête et que ça va passer. Elle ne prend pas ça au sérieux. On aborde les sujets sensibles quand on est obligées et le lendemain, elle fait comme si rien ne s'était passé. En même temps je m'en veux de lui faire subir ça, je ne sens que trop bien le décalage avec la fille qu'elle aimerait avoir.
Comme Clowwwnn, j'ai fais ma première TS à l'âge de 14 ans. J'ai 19ans maintenant (depuis peu) . Et je n'envisage pas non plus d'avoir des enfants exactement pour la même raison (d'ailleurs ça fait du bien de voir que je ne suis pas la seule à raisonner comme ça !) Comme toi Clowwwn, je penses que la dépression est héréditaire car ma mère est elle même dépressive depuis son plus jeune âge. Elle prenait des AD depuis presque 20ans avant de faire une terrible rechute avec TS et internement en HP quand elle a appris que mon père l'a trompé. Elle va depuis beaucoup mieux car elle s'est tournée vers la religion (chose que j'ai déjà essayé de faire mais que je ne pourrais jamais faire à cause de mes principes et aussi entre autre à cause de ma dépression) . Ma mère m'a toujours dis qu'elle se voyait beaucoup en moi, et c'est exactement pour ça que je ne veux pas d'enfants. Je ne veux pas voir mes enfants souffrir en étant impuissante, je ne veux pas non plus leur faire subir ce que ma mère m'a fait subir. Tout le monde me répète que je suis encore jeune et que du coup je changerais sans doute d'avis un jour, mais je ne veux pas changer d'avis . Pas pour le moins du monde. Car j'en veux à mes parents de m'avoir conçu, j'aurais voulu ne jamais exister.. Je ne veux pas que quiconque encore moins mes proches aient ce sentiment .
Pour mon avenir, je ne conçois pas grand chose .. Je ne préfère pas regarder plus loin que dans les prochains mois car je me dis toujours qu'il arrivera sans doute quelque chose qui me poussera à mettre fin à mes jours. Mais en attendant, j'essaye de mettre toutes les chances de mon côté pour ne pas à empirer ma situation (je commence des études en fac d'arts plastiques en septembre). Mais étant hypersomniaque et dépressive, je sais que je suis destinée à avoir une vie difficile . Je ne suis pas très optimiste, mais c'est un symptôme de la dépression donc j'imagine que je ne suis pas la seule.
Bonsoir, j'ai 19 ans et j'ai commencé à être dépressive depuis mes 17 ans suite à une anxiété trop intense.
Après avoir laissé place au désespoir, je ne considère plus que la vie est belle.
Je ne peux pas être plus positive désolée
Et ça fait quoi de plus être en dépression depuis 3 ans? Y a des choses qui ont changé depuis? Comment on a diagnostiqué que ça y est, t'es plus en dépression?
Bonjour moi j'ai 24 ans je suis dépressive depuis mes 22 ans j'ai déjà été hospitalisée 5 fois en hp en un an et demi. La je m'automutile je suis à la limite d'une nouvelle hospitalisation mais j'essaie de tenir bon parce que l'hp je le vis trop mal
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je me dis que ce n'est pas normal à seulement 25ans....d'autant plus que j'ai tout de la vie "parfaite", un job, des passions, des amis et une famille en or...
