Peut-on faire une dépression sans ressentir de tristesse ?

[pikatruc]

J'ai consulté un psy qui m'a dit que je ne faisais pas de dépression mais que j'avais seulement des problèmes d'anxiété et de rumination. Elle doit penser ça parce qu'elle m'a demandé si j'avais des soucis alimentaire, de sommeil et si je pleurais ou était triste. J'ai répondu non à tout ça. Car maintenant je me soucis de manger équilibré et dormir au moins 7h par nuit car je veux être en bonne santé. Cependant j'ai n'ai plus gout en rien et je m'ennuie de tout. J'ai marre de tout et du monde entier, je suis fatigué mentalement de ressentir tout le temps une pression, de l'anxiété. Je n'ai plus plaisir à voir mes amis, à manger les plats que j'adore habituellement, à regarder des séries ou autre, portant je suis bon public de base. Je n'ai plus de motivation.

Qu'en pensez vous ? La psy s'est peut être trompé ? Après tout son diagnostic a été très rapide, le rdv n'a durée que 20min... Bizarre pour un premier rdv non ? J'ai voulu lui en dire plus mais elle mis court à la séance. Devrais je vois un autre psy ?

[Audette]

Tu devrais peut-être prendre un autre avis, on ne sait jamais ! Je crois qu'au début de la dépression le désespoir est encore assez peu présent mais effectivement il y a perte de plaisirs et d'envie comme tu le dis.

Tu es possiblement au début d'une dépression ou alors c'est l'anxiété qui te cause ces symptômes, vois un autre psy au cas où !

[clem92]

Bonjour,

Cela fait 2-3 ans que je suis dans une phase assez dure à comprendre et que je vais essayer de vous décrire dans le but de trouver des gens à qui ça parle.

J'ai fait des études scientifiques brillantes et j'ai commencé une thèse il y a presque 2 ans, mais j'ai l'impression que je ne pourrai jamais avancer et je suis sur le point d'y mettre un terme.
Je n'arrive plus à produire le moindre travail, plus rien ne me motive. Avant, j'étais du genre à faire les choses au dernier moment, et je pouvais être très efficace à l'approche d'une deadline, mais maintenant ça ne me fait plus aucun effet. Au lieu de passer une nuit à boucler une tâche, je passe la nuit à ne pas réussir à la commencer puis je me couche le matin pour oublier.
Ça a été progressif, au début j'arrivais un peu à travailler, mais ça a empiré, et cette absence de motivation a touché ma vie perso : j'avais de plus en plus de mal à faire le ménage, la vaisselle, des lessives, des courses, la cuisine.
Un gros problème que j'ai aussi : je n'arrive plus à répondre aux messages de mes proches, ça me demande un effort surhumain et plus je mets de temps à répondre plus j'appréhende. Même chose pour des mails professionnels ou administratifs. Je peux rester jusqu'à un mois en faisant l'autruche chez moi sans oser regarder mes messages.

Tout ça fait penser à une dépression, donc je regarde les symptômes, mais quelque chose me chiffonne : la tristesse (voire les idées noires) semble être un symptôme récurrent. Je ne pense pas être triste, ni heureux d'ailleurs. C'est plus un sentiment de vide et de stagnation. J'arrive aussi à prendre du plaisir, notamment quand je pratique mon sport (qui avait une grande place dans la vie) alors que la perte d'intérêt pour les activités semble aussi être un symptôme de la dépression. Enfin, dans mes interactions sociales, j'ai le sentiment de paraître normal, je mets ça sur le fait que j'ai toujours très peu laissé transparaître mes émotions dans ma vie. J'ai d'ailleurs l'impression que le jour où ça se verra de l'extérieur que je vais mal ça sera très mauvais signe. Je peux être en week-end avec mes quelques amis et rigoler avec eux, mais quand je rentre chez moi, retour à zéro, je n'arrive à rien faire. Je ne pense pas pour autant souffrir de solitude, je l'ai toujours apprécié et je suis assez introverti.

Par contre j'estime que les autres symptômes sont bien présents : perte de motivation, pessimisme, problèmes de sommeil, fatigue. Je suis allé voir une psy puis un psychiatre qui ne m'ont pas vraiment aidé et qui ont eu je trouve du mal à me comprendre. J'ai d'ailleurs toujours eu le sentiment que j'étais assez compliqué à cerner et j'ai pour l'instant rencontré très peu de gens avec une personnalité similaire à la mienne. Le psychiatre ne m'a pas donné de diagnostic, tout ce qu'il voulait c'était me faire prendre des anti-dépresseurs pour "tester si je réagissais" mais j'ai refusé parce que ça me faisait peur et car cette personne ne m'a pas inspiré confiance. Il semblait ne rien avoir en stock pour m'aider à part son ordonnance d'effexor.

Dernière chose, j'ai pas l'impression que ça me soit tombé dessus d'un coup, c'est plus comme si un mauvais trait de ma personnalité était en train de prendre du terrain. En effet, j'ai toujours eu du mal à faire des choses qui ne me plaisaient pas étant ado, je pense à des choses vraiment bêtes comme mettre le couvert ou faire une rédaction de philo. J'avais tendance à procrastiner et je pouvais laisser traîner des problèmes assez longtemps, mais c'est comme si ça s'était décuplé ces dernières années. Tout ça fait que j'ai du mal à considérer que je suis malade, d'autant que personne ne peut soupçonner mon état de l'extérieur en me parlant.
J'ai trop souvent l'impression que je suis en train de saboter mon avenir, que je suis juste fainéant et qu'il suffit de me prendre en main mais c'est au-dessus de mes forces.

Si des personnes ici ont eu des expériences similaires, je serais ravi d'échanger ou d'avoir des témoignages, merci d'avance pour vos réponses.