Je vis une relation parasociale.

[luckos445]

Bonjour,
J'aimerais prendre la parole sur quelque chose dont j'ai énormément honte, et qui me fait également beaucoup souffrir.
J'ai 20 ans et je suis isolé. Je vis seul avec ma mère en plein milieu de la campagne depuis mon déménagement il y a 2 ans. Je n'ai pas de travail, je suis déscolarisé depuis plusieurs années et je n'ai pas le permis.
Depuis ce déménagement, je ne vis plus rien, je ne vois personne et je ne fais plus grand-chose. Je ne peux même pas sortir, il n'y a que des champs autour de moi. Je suis dépressif depuis déjà des années, et ce déménagement a rajouté une couche sur tous mes problèmes. La vie est morose, absolument fade.
Pour combattre les journées d'ennui et oublier temporairement ma tristesse, je passe mes journées sur l'ordinateur : entre autres à regarder des animes.
Récemment j'ai regardé Bleach, ça a rythmé ma vie pendant un peu plus d'une semaine. J'étais à fond dedans : je me levais, mangeais, regardais, ne parlais que de Bleach. Dans mon cas, le manque de stimulation dans ma vraie vie m'a fait m'accrocher comme jamais à cet anime. C'était ma seule dose de nouveauté chaque jour : à travers l'écran je pouvais voir des gens, me projeter, ressentir quelque chose. Rapidement, ce qui n'était qu'un animé à la base est devenu un substitut de ma vraie vie. Et c'est terrible, parce que c'est un palliatif, pas une vraie sortie. Une fois l'anime terminé, retour à la réalité, le vide revient, encore plus fort qu'avant.
Mais ce n'est pas tout. Laissez-moi vous parler de l'aspect "parasocial" que j'ai évoqué dans le titre.
Je n'ai eu que 2 expériences amoureuses dans ma vie, toutes deux courtes, et dans les deux cas je me suis fait tromper. Depuis, je vis avec un vrai traumatisme et je n'ai jamais eu de nouvelle relation.
En regardant Bleach, je me suis rendu compte que j'ai développé une obsession pour le personnage de Rukia. Dès ses premières apparitions j'ai été fan : elle dégage un charisme incroyable et est étrangement attirante à mes yeux. Le problème, c'est que c'est un personnage fictif. Elle représente pour moi un idéal, mais cet idéal n'est pas réel. Il ne peut pas exister dans la vraie vie, car elle n'est que le produit d'un univers fictif : un monde avec des pouvoirs, une société secrète, des combats à mort. Rien de tout ça n'existe, et donc Rukia non plus : du moins pas telle qu'elle est.
Je sais tout ça. Mais je ressens quand même ce que je ressens, et c'est ça qui me pèse. Quand la vraie vie n'offre aucune connexion humaine, aucune rencontre... mon affectif va se raccrocher à ce qui est disponible. Et Rukia, elle est là, elle est présente, elle est exactement comme je l'aime. C'est sans risque, sans rejet, sans la douleur du réel : elle n'a pas de défauts et ne peut pas me faire de mal. Le problème, c'est que plus je m'attache à ça, plus le réel paraît fade et inaccessible en comparaison. C'est un piège qui se referme doucement.
Chaque soir depuis que j'ai terminé la série, je me sens absolument misérable et seul. Misérable parce que je me déteste d'être aussi attaché, aussi obstiné envers un personnage fictif : je me trouve pathétique. Et seul parce qu'en même temps, sans l'animé à regarder, je perds tout le monde dans lequel je m'étais plongé pendant ces semaines. Je retourne à la vie réelle, et la réalisation que tout ce que j'aimais n'existe pas la réalité revient me tomber dessus.
Bref, ce n'est aucunement la cause de ma dépression, mais ça pèse lourdement sur mon moral au quotidien.
J'ai envie de m'arracher la gorge de gêne en écrivant ces lignes, mais malgré la honte, j'ressens le besoin d'écrire ce message pour me plaindre, pour crier un peu à l'aide, par désir que certains s'intéresse à moi : parce que chaque soir, je suffoque en devant encaisser tout ce mal-être seul.
Merci d'avoir lu, et merci à ceux qui partageront leur avis, leur soutien ou quoi que ce soit d'autre. Prenez soin de vous !

[clémentine]

Hello Luckos,

C'est assez "marrant", j'ai regardé ce matin un doc sur la star préférée, chanteur dont j'étais fan adolescente, adulte.

Ce documentaire réalisé par la star m'a rendu très triste. Il se livre maintenant qu'il a 84 ans, il est britannique.
Je disais que j'avais vécu ma vie par procuration et que j'avais raté ma jeunesse jusqu'à 32-33 ans. J'ai 71 ans. Le sentiment de n'avoir rien vécu. Oui combler un vide. C'était un réconfort aussi.

J'ai partagé cette "relation parasociale" avec mon ex mari. On s'évadait en l'écoutant, le chantant tous les jours, lui à la guitare, au piano. Mon ex est musicien professionnel.