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J'ai aussi remarqué ces dernière semaines, lorsque j'étais mal, qu'il m'arrivait de penser à la troisième personne, comme si il s'agissait de la vie de quelqu'un d'autre ou d'une émission à la télé... j'ai eu cette phrase dans la tête pendant des semaines (et il m'arrive encore d'y penser) "Il s'est tué pour elle" ou "Il se tuerais pour elle" selon les cas et les moments...
Je ne sais pas sil le fait de penser à la troisième personne est un signe de déréalisation.
Quand je suis justement en conduite "automatique", un peu comme tu le décris plus haut, je n'arrive plus vraiment à penser
Bonjour à tous en ce dimanche , j'espère que vos problèmes se résolvent jour après jour , en tout cas plus vite que les miens .
Si j'interviens dans cette partie du forum c'est que depuis mercredi j'ai enfin cette confirmation que je ne suis pas en dépression après avoir été étiqueté comme tel depuis l'apparition de ce mal être que j'avais appelé "déprime" faute de mieux et de mots pour le décrire bien que je savais au plus profond de moi depuis le début que je souffrais bien de déréalisation et de dépersonnalisation . Cela fait donc depuis aout 2009 que je suis dans cet épisode déconnexion au monde , à la vie et à moi même après avoir vécu un mois de stress très intense . Le matin ou je me suis réveillé dans cet état , ça a été plus qu'angoissant et très troublant , je ne me sentais plus moi même , je voyais la vie comme très bizzarre , elle m'était plus familière tout comme mes proches , ce qui aggravait la sensation .
Ensuite j'ai constaté que j'étais vidé de tout ce qui faisait que j'étais moi , plus de signes de vie en mon fort intérieur , plus de sentiments ni d'émotions , un vrai robot . J'ai commencé à penser à mes souvenirs anciens ou je me sentais bien vivant et eux aussi étaient devenus des images sans rien derrière , je ne me retrouvais plus dedans . Je sais aujourd'hui que cette sensation insupportable n'est qu'un mécanisme de défense contre l'anxiété et l'angoisse et que j'avais déjà vécu ça pdt une soirée étant petit mais ça ne m'avait pas alerté puisque tout était revenu à la normale le lendemain . Depuis je vis donc comme un automate et un robot , donnant le change quand je suis obligé mais ne faisant plus que le minimum que la vie exige . Vivre avec ça est inutile , frustrant et impossible c'est pk je pense souvent au suicide puisque je ne peux plus me reconnecter et que je ne me sens vivant que physiquement pourquoi continuer ?
Mon psy m'a expliqué que c'était quelque chose qui arrivait souvent aux femmes victimes d'un viol , elles se protègent de cette façon . C'est une dissociation . Pour la première fois je vais en parler à mon psychiatre la semaine prochaine , je n'arrivais pas à lui expliquer clairement . Je sais que les neuroleptiques comme le Solian ou le Loxapac font reconnecter et redescendre ou même certains anxiolityques . Mais si je reste dans cet état depuis le temps , est ce que cela veut dire que l'anxiété dont j'ai souffert et qui m'a plongé dans ce trouble est encore en moi et que je dois la faire baisser pour revenir à moi et à la vie ? C'est très handicapant en tout cas et perturbant , on est etranger à soi même , on ne sent pas que c'est nous qui vivons , l'impression d'avoir jamais été ou fait ce qu'on a fait le jour d'avant . Voilà j'aimerais échanger sur ce sujet avec ceux qui en souffrent sur ce forum , j'espère que c'est pas trop tard pour moi .
Tous d'abord,je suis un homme de 36 ansJe vis la méme chose que toi depuis un peu plus de trois ans également.Je me retrouve dans tes ecrit est je voit exatement de quoi tu parle.Je voit un psy aussi mais le probléme quand on vit sa,ç'est qu'on est coupé de soi et donc difficil de mettre des mots sur des maux quand on ressent rien.On est coupé du monde et malgré qu'on se dise que sa va sarranger avec le temps,celui ci passe et rien ne se régle.Moi je bosse ,cotoi des gens mais tous est forçé pour maintenir les apparence car je sait jamais vraiment ce que je veux et j'en ressent aucun plaisir ni satisfaction.Je fait tous ce qui faut pour avancer,mais ç'est comme si j'avait plus de radar,ç'est quand jarrive dans le mur que je me dit que j'ai prit la mauvaise direction.
Ceci dit,je ressent toujour rien,j'ai des phase de desespoir un peu comme les tienne,mais je pense avoir saisi pourquoi j'était comme sa et pourquoi cela se maintien.Pour ma part j'ai traversé une période difficil il y a un peu plus de 10 ans.Rupture difficil,manipulation,suivi de plusieur trahison amical qui on provoqué un tsunami dans ma vie.Tous mes repére on explosé et je me suis retrouvé seul,sans ecoute avec la honte sur mes épaule de m'étre laissé avoir,marché sur les pieds.Je resume car cela serai long à expliquer,mais ce bocage émotionnel à commencer la.Le faite qu'à l'époque j'ai voulu tourner la page sans me retourner,j'ai en méme temps occulter une partie de moi,de mon histoire personnel.Ma vie à continuer t'en bien que mal mais ç'est que quand la vie à mi d'autre probléme sur ma route que ce trouble ç'est installé en permanence.Je pense qu'à ce moment la,mon cerveaux ma dit stop il pouvai plus stoqué les problémes,il voulai que j'ecoute ce qu'il avai à me dire.
Voila,j'ai essayer d'écrire un peu les cause,en tous cas les miennes mais je pense que la mise en place de ce trouble se fait de la méme façon pour tous le monde.Le cerveaux se protége,il faut fouiller dans son passé pourquoi et méme dans le fond si on le sait,il faut pas avoir peur d'en parler,encore est encore.Faut retraçer son parcour pour arriver à la source.Il y à un melange de honte,de colére
,de haine peut étre.Une perte de foi en l'étre humain qui fait qu'on garde tous pour soi,pour plus souffrir.On se coupe du monde car celui ci nous à deçu.
Sero26,j'ai lu attentivement ton texte.Moi aussi on ma dit que j'avai mi en place une protection un peu comme les filles qui se sont fait violer.Je pense que comme moi,ta quelque chose qui te bloque.Tu sait peu étre ce que ç'est,mais ç'est pas sufisant je pense,faut l'extérioriser.Le probléme,ç'est que ç'est comme une pulsion est à default de pouvoir la provoquer quand on veut faut faire le ménage dans sa téte afin de la laisser sortir.Tu n'est pas un cas perdu,faut pas perdre espoir,faut juste reprendre confiance en toi,en l'étre humain et quand tu sera prét à le faire,tu reviendra à la vie.
Moi je pense bientot en étre arriver au bout.En tous cas,si tu veut echanger avec moi sur le sujet,il ni as pas de probléme.Telement de chose à dire sur le sujet,que cela peu qu'aider que d'en parler avec quelqu'un qui vit la méme chose.
Bonsoir,
Je veux vous faire par de mon expérience concernant la déréalisation. Ce phénomène est survenu du jour au lendemain chez moi. A tous les jours j'avais des épisodes où la réalité semblait être un film, comme si entre moi et la réalité il y avait un filtre, comme si j'étais spectatrice. C'était comme si j'étais en léger état d'ébriété. Cela a duré plusieurs mois, tous les jours j'avais ce feeling et ce pendant des heures. Je ne savais pas que c'était de la déréalisation.
Lorsque j'ai su que c'était cela, les symptômes étaient disparus, pour faire place à d'autres.... Insomnie, hypocondrie entre autres.
Je suis devenue anxieuse et insécurisée suite à des deuils et une séparation. J'ai perdu des amis suite à cette rupture amoureuse. J'ai eu des problèmes financiers. Élevé mon enfant toute seule. Bref , J'ai assuré, réglé les problèmes, travaillé tous les jours sans me plaindre, en refoulant mes émotions, en encaissant les coups. Je me rends compte que j'ai eu beaucoup de peine ces dernières années. Cela est apparue bizarrement alors que je me sentais heureuse et sortie enfin de ma peine et de mes problèmes.
Voilà, c'est un peu long, mais cela me libère d'en parler. Donnez-moi votre opinion, faites-moi part de votre expérience.
merci
23:03
Quelqu'un a vécu quelques choses de semblable ? que faut-il comprendre de tout ça ?
J'ai été très active et préoccupée à régler mes problèmes quelques années. Les choses ont commencé à se placer et j'étais moins occupée, plus heureuse, mais tout de même un peu préoccupée par le quotidien.
Vous me mettez sur une piste tout de même en ce qui concerne le surmenage. Lorsque la déréalisation a commencé, c'était une époque où je me couchais tard, je buvais de l'alcool plus que d'habitude aussi. J'ai parfois l'impression que ce symptôme est apparu lorsque mon esprit maintenant libéré des problèmes que j'ai vécu est tombé sous anesthésie voulant se protéger de ce qui serait à venir.
bon , je ne sais pas si je suis claire. Beaucoup de questions demeurent chez moi concernant cette épisode. Depuis quelques mois je ne vis pas de symptômes de déréalisation, mais je ne sens pas beaucoup d'émotions. J'ai un regard comme "externe" de la vie. La seul chose qui me fait réagir c'est ma santé. L'anxiété s'est transféré sur une phobie spécifique: "peur des maladies", surtout du cancer. Donc de l'hypocondrie. Je suis souvent dans ma tête à penser au sens de la vie, à comment j'ai vécu cette vie jusqu'à maintenant. je suis dans l'introspection, je lis les témoignages sur ce forum, je lis de la psycho....
Jte comprends beaucoups je suis quelqun pas très expressif qui ne dégage très peu d'émotion , j'essaie d'avancer avec le développement personnel livre psy je fait des footing pour évacuer le stress je tecris car tu es lune des seul personne dont le sujet le laisse pas indifférent car je me resscend dans tes mot , je penses que tu as déjà eu un suivi médicament ? Moi oui mais avant , tu es beaucoup entouré dans la vie ? Dmon coté peu car je n'arrive pas a me sentir en osmose avec les gens on va dire je resscend pas le même délire des personne en général du coup jme trouve différent ca m'attriste mais cest comme ca un autre sujet aussi dont jle resscend cest la cyclotimie me sentir tres triste et vide a des passage de ma vie pour les raison me suis inscrit sur le forum abcien depressif mais je suis conscient que jai beaucoup a améliorer dans divers chose bon courage , si ta un livre en nom a me conseillé je suis preneur
Orage 3 je n'ai pas vraiment de livre. Je cherche sur internet et lis tout ce qui se rapporte aux troubles anxieux, surtout 'hypocondrie et la déréalisation. Parfois cela me stresse plus que ça m'aide, mais c'est plus fort que moi, je continue. Pourtant quand je suis en compagnie, la vie va bien. Le cerveau, cet organe puissant, oh là là
Une fois, il m'est passé quelque chose de similaire. J'étais dans un moment très stressant. Très angoissant. Je me sis regardé dans la glace et je ne me reconnaissais pas dans le miroir. Je voyais une personne mais c'était pas moi, ça me semblait tellement étrange, j'avais une douleur d'angoisse dans la poitrine c'était hyper bizarre.
jme demande si je fais pas de la derealisation. Ca me traverse plusieurs fois dans la journee de me demander si tout est reel, ultra angoissant comme sensation. A part ca je me sens dans mon corps, pas de soucis, vision normale.
Je crois que tu avais augmenté ton Ad (Seroplex), il y aurait peut être une relation ? A une époque, je prenais du deroxat et suite à une augmentation j'ai eu des moments de déréalisation.
Possible. J'avais pareil il y a deux ans et avant de prendre le seroplex. Ca tourne avec mon angoisse d'exister. A ma derniere depression, c'est parti comme c'est venu. Pour le moment, j'utilise la méthode d'essayer de ne pas y penser et de m'occuper mais c'est tres dur.
j'ai moi-même ce problème de déréalisation - dépersonnalisation. Tout a commencé au collège pendant une heure de sport où un élève m'a dit dans le vestiaire "hé tu es flou". Je ne savais pas pourquoi il me disait ça, peut-être à cause des lunettes que je porte. Il n'empêche que j'ai du coup eu cette sensation bizarre d'être en même temps ici et ailleurs. Après coup, je pense que c'était juste une hypoglycémie. Puis quelques années plus tard (lors d'une période très sombre de ma vie), lorsque je me rasais, il y a eu cette sensation étrange que la personne devant le miroir était un autre. Enfin je savais que c'était moi mais j'avais cette question "qui suis-je ?" et "comment mon bras bouge t-il ?". Je n'en ai parlé que des années plus tard à ma psy.
Après avoir visité plusieurs forums il semblerait que ce en soit pas grave et lié à une trop forte angoisse. N'empêche que ça reste très dérangeant et fatigant (d'ailleurs ça augmente avec la fatigue et la chaleur). J'ai trouvé un nouveau médecin qui m'a prescrit du Seroplex 10 mg à la place du Deroxat qui semble ne plus faire effet (je prends une dose minime de 1/4 par jour). J'espère que ça va m'aider. En attendant j'ai besoin de reposer mon esprit et de penser à autre chose.
Moi aussit, je croit avoir un trouble de déréalisation; j'ai l'impression de vivre dans un rêve, d'etre "déconnecté", de plus avoir le controle. Des fois c'est plus intense que d'autre, le pire c'est a l'école dans les cours d'éducation physique. Il avait cetrtain moment ou jarrivait meme pas a faire un sport car c'était comme si tout était irréel. Je déteste sa, en plus mes parent me soupsone de prendre de la drogue, ils disent que j'ai l'air drogué. est se que sa pourrait avoir rapport avec la déréalisation, le fait davoir l'air drogué?
En ce qui me concerne il s'agit plus de coupure avec la réalité et je pense sincèrement que c'est parceque notre cerveau est tellement occupé à ruminer ses propres problèmes que seulement une toute petite partie est occupée à vivre normalement. Ainsi pendant ces moments nous avons l'impression de passer à côté de pleins de choses, d'êtres de parfait robots. C'est faux évidemment, nous sommes toujours nous mêmes, simplement nous sommes tellement préoccupé que notre cerveau se met en mode "off".....
Bonjour mes ami(e)s, voila un petit post pour recueillir un peu d'aide car ça ne vas pas bien, voila depuis plus ou moins 4ans je me sens depressif et je suis derealise suite a un joint depuis un peu plus de 2 ans, j'ai eu des hauts et des bas et depuis une semaine je vais trés mal, je ne me sentais pas trés bien depuis quelques mois et il y'a une semaine j'ai refait une trés forte attaque de panique, aussi forte que lorsque j'ai fumé il y'a deux ans et depuis ma déréa est invivable, impression que reves et realite se confondent, problemes d'equilibre et trés forte envie de mourir depuis 2 jours, je n'en peux plus de me battre pour survivre depuis 4 ans et le suicide commence a apparaitre comme une solution mais je ne veux pas faire souffrir mes proches donc je reste mais pu.... J'ai tellement mal svp, aidez-moi, je ne demande qu'a vivre mais je n'y arrive plus.
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svp, aidez-moi, je ne demande qu'a vivre mais je n'y arrive plus.