Koph a écrit :Tiens jemeni, je viens de relire un de tes messages précédent ou tu disais aussi le trouver moins cultive et que t'avais honte de tes pensées, et que c'était sûrement le fait que ton copain n'avait pas trop
Confiance en lui... Le mien non plus et ça me gêne, même si d'un autre côté j'ai envie de l'aider...
Quand je relis tes messages a façon de tocque a Bcp de similitude avec la mienne... As tu un milieu social et un niveau d'études différent avec ton chéri? Quel est ton schéma familial? As tu d'autre toc? Voir s'il y a quelque chose a comprendre...
Koph, je vais essayer de répondre de manière compréhensive à tes questions (ce qui n'est pas gagné, vu comme c'est le fouilli dans ma tête...)
Mon chéri et moi faisons tous les deux des études, mais dans des domaines très différents.
Mon copain fait des études aussi longues que les miennes. Il est dans une branche plutôt technique et scientifique.
Certains de ses amis n'ont pas fait d'études, d'autres ont fait les mêmes que lui et sont donc un peu du même profil (mêmes conversations, délires, etc).
Je fais des études niveau master. On est amenés à être assez ouverts sur le monde, réfléchir sur pas mal de trucs, bouquiner sur pas mal de concepts. C'est très différent du domaine d'études de mon copain.
Mes amis qui font les mêmes études que moi sont donc de ce profil.
Dans ma famille, mon père, bien qu'ayant fait des études dans un autre domaine que le mien, correspondrait aussi au profil de mes études. Plutôt cultivé, il s'intéresse à ce qui l'entoure et ce qui se passe dans le monde, il est capable de discuter de trucs qui me paraissent super intelligents pendant longtemps.
Ma mère a fait elle aussi des études. Mais elle a moins confiance en elle, et j'ai aussi vis-à-vis d'elle des jugements très négatifs dont j'ai honte.
Pour ma part, j'ai peu confiance en moi, et j'ai l'impression de ne pas être à la hauteur de mes études, de ne pas correspondre au profil. En même temps, c'est un idéal que je voudrais atteindre. Mon copain ne correspond pas à cet idéal, puisque ce que je fais dans mes études ne l'intéresse pas vraiment. Par contre, mon père correspond pour moi à ce profil (ce qui expliquerait pourquoi son jugement est très important mais en même temps terrorisant pour moi).
Donc en fait, j'ai l'impression de faire une hiérarchie.
Il y a deux modèles possibles : ceux qui ont le profil de mes études (que j’ai assimilé à « intelligent, cultivé » ; et ceux qui n’y sont pas (j’assimile à « pas assez intelligent, pas assez cultivé ».) Dans ce deuxième modèle, il y a mon copain, ma mère, ma meilleure amie, notamment.
Je ne suis pas dans le 1er modèle. Pourtant, je voudrais y être. En même temps, je ne me sens pas à l’aise avec beaucoup de gens qui y sont.
J’ai souffert, et encore aujourd’hui, de ne pas réussir à atteindre ce premier modèle. D’autant plus que j’ai rencontré certaines personnes du 1er modèles très confiantes, imbues d’elles-mêmes, et très critiques, parfois jusqu’à la méchanceté, qui ont pensé de moi ce que je pense de moi aujourd’hui (pas assez cultivée, intéressante, intelligente). Je pense qu’aujourd’hui, j’observe à travers le regard de ces gens les personnes que je place dans le second modèle. Et comme mon manque de confiance était certainement une des raisons pour lesquelles ces personnes du 1er modèle pensaient (ou je pensais qu’elles pensaient) ça de moi car du coup je n’arrivais pas à démontrer ma « valeur », c’est peut-être pour ça que j’ai ce regard envers ceux qui n’ont pas confiance en eux non plus.
Je ne me considère pas non plus appartenant au 2ème modèle. Du moins pas tout le temps. C’est un peu confus. Peut-être qu'en fait, je me vois dans le 2è modèle auquel je ne veux pas appartenir. Je voudrais m'en extraire, car au travers du regard critique des personnes dont je parlais tout à l'heure, et que j'ai intégré, je trouve que ce modèle est mauvais. J’adopte donc aussi ce regard pour juger ceux qui sont dans le modèle 2 (donc c'est à travers le regard de personnes malveillantes du 1er modèle que j'observe ceux du 2nd et moi même). En étant avec des personnes du 2è modèle, et en ayant ces jugements négatifs sur eux, ça me donnerai une meilleure vision de moi et me permettrait d'imaginer que j'appartiens au 1er. C'est comme si je me sentais supérieure, et ça m'extrait du modèle 2. Mais quand je suis avec ceux du 1er, j'ai le sentiment d'être dans le 2nd car je me dévalorise. Donc en fait, je ne sais pas où je suis. C'est comme si je n'étais pas dans le même monde que mon copain, et pas dans le même que mes études.
Ca rend toujours aussi affreux le fait de juger négativement mon copain. Mais en fait, c'est parce que j'ai intégré une certaine manière de voir les choses, qui est devenue pour moi une norme. Et c'est peut-être ça qu'il faudrait que je change. Et aussi m'accepter telle que je suis pour accepter les autres tels qu'ils sont.
Bon, jme suis lâchée sur l'introspection, aha. Mais je pense que l'idée que je me fais de l'intelligence à cause de mes études est très importante pour moi dans le toc.
Concernant les autres tocs ... je ne sais pas si on peut vraiment parler de tocs.
En tous cas, j'ai une tendance à être "paranoïaque" : les autres riraient de moi, penseraient des choses très négatives à mon sujet. Parfois, ça a certainement été vrai. Mais je suis obsédée par ça (moins tout de même depuis le toc : comme quoi, une obsession en remplace une autre).
J'ai des période où j'ai peur d'être attirée par les filles. Enfin ça n'atteint pas le niveau d'un toc, mais ça nourrit les pensées du toc du couple.
Pensées sexuelles gênantes (famille, etc). Même principe que le début du toc du couple, ce sont des pensées intrusives, comme si il y avait quelqu'un d'autre qui pensait ça dans ma tête.
Je ne sais pas trop si j'ai réussi à répondre à toutes tes questions
Est-ce que tu vois des similitudes avec ton cas ? Quelle est ta situation par rapport à ton copain ?
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