Coucou !! et bienvenue aux nouvelles, si je puis dire...
ça faisait très longtemps que je n'étais pas venue sur le forum, bien deux mois, parce que je ne sais pas pour ceux qui se souviennent de mon histoire compliquée^^, je n'étais plus avec mon copain à ce moment là.
je lis souvent vos histoires sans poster, des fois ça me rassure, des fois ça me fait toquer ^^ En résumé, Mon histoire est compliquée. J'étais avec mon chéri depuis 3 ans et on s'était déjà quittés et remis ensemble. Il m'avait quittée parce que j'avais des comportements insupportables et ça le faisait souffrir. Mais comme il est incapable de rester seul, une fille l'a dragué (il n'a pas confiance en lui) elle avait l'air stable, il s'est emballé. Il est revenu vers moi, et a pu voir que j'avais changé et que j'évoluais bien. On a repris notre histoire et on était heureux. Simplement j'avais encore des vieux comportements qui revenaient quelques fois, malgré mon travail sur moi même, ça ne s'en va pas comme ça mais c'était en bonne voie. Lui faire la gueule et l'envoyer ch... devant des amis toute une soirée en mettant tout le monde mal à l'aise, a été la chose qui l'a refait douter qu'on puisse vivre ensemble car mes comportements d'avant l'ont traumatisé. Il faut savoir que depuis un an il est dans une crise existentielle : celle de la pré-trentaine, il faut absolument qu'il vive avec quelqu'un, ait une histoire stable, pour fonder une famille. Et malgré tout son amour pour moi il perdait espoir que ça marche entre nous, qu'on puisse vivre ensemble. Il a rencontré une fille (encore !!) qui a déjà deux enfants, une situation stable. Il me l'a avoué après m'avoir trompé avec elle et m'avoir menti, tout de même. Donc j'étais dégoûtée de lui et pendant un temps, j'ai essayé de passer à autre chose. Sans succès bien sûr. Je l'aime toujours. Entre temps je suis sortie avec un mec deux mois mais je n'avais pas de sentiments. J'ai même eu des aventures d'un soir. (qui ne m'ont rien apporté et m'ont dégoûtée, donc ne toquez pas sur ça ^^) C'était pour essayer de me rassurer, de ne pas rester seule reclue. On restait proches avec mon ex (enfin, je ne peux pas l'appeler mon ex, c celui que j'aime, disons mon chéri^^) mais on se voyait rarement. Je précise,la fille habite loin et ils se sont vus trois fois en tout. Il m'a toujours dit, quand on se parlait au téléphone ou autres, que ce ne serait jamais pareil qu'avec moi niveau sentiments, mais qu'il avait l'espoir que ça marche bien au quotidien. Il était perdu dans ses sentiments : un coup il dit qu'il sait pas s'il est amoureux, un coup il dit qu'il l'aime mais comme sa cousine, un coup il dit qu'il l'aime parce qu'il a de l'espoir d'être avec. Là, je ne voulais plus le voir d'un moment, en janvier, ni trop l'appeler, pour essayer de passer à autre chose. Mais une fois j'allais pas bien, et j'avais besoin de lui, on s'est revus et on a pu constater, comme à chaque fois qu'on se revoyait, que c'était fort entre nous, qu'on avait un lien fort. On a craqué... dans le sens on a recouché ensemble. C'était super comme d'hab et il me disait, avec l'autre c'est bizarre au lit, c pas pareil... Il a "replongé" vers moi et m'a dit qu'il aimerait qu'on ré essaye, mais en faisant les choses différemment, cette fois... Si j'étais d'accord... Je m'était toujours dit : tu ne retourneras pas avec lui, tu ne pourras pas lui faire confiance. Et en fait... Je m'aperçois que je veux toujours être avec lui, malgré tout... Parce que je sais qu'il m'aime toujours, même s'il hésite toujours avec l'autre parce qu'elle a l'air plus stable, plus adulte, indépendante blablabla... Il est obsédé par sa future vie à deux et vie de famille, il dit qu'il se sent seul !! Moi je pense qu'il a des problemes a régler , mais il refuse d'aller voir un psy... Je lui dis si tu me choisis en tout cas, on ira voir un thérapeute de couple. Afin que tu soignes cette peur d'être seul qui te pousse à aller vers n'importe quelle fille qui va vers toi et qui te parait plus "stable pour vivre à deux" que moi... Et que je récupère ta confiance (parce que c dur d'avoir été trahie, même si je me dis que j'ai fait des erreurs aussi et que rien ne vaut le bonheur d'être ensemble !)
Il m'a proposé d'essayer de vivre tous les deux un mois, et s'il est rassuré il pourra enfin prendre sa décision et quitter l'autre... Je lui ai dit que ça ne marchait pas comme ça, que je n'allais pas vivre avec lui s'il avait toujours l'autre dans le collimateur !!
En attendant, on a pas pu s'empêcher de se remettre à nous voir, et quand on se voit, plus la peine de faire semblant, on est comme un couple quoi. Sauf que ce n'est pas officiel.
Vous devez surement penser que je suis bien conne de faire ça... Mais je sens que ce qu'on a, notre lien est bien réel..J'ai envie d'aller jusqu'au bout d notre histoire car je sens qu'elle n'est pas finie alors je m'accroche. Je pense qu'il a fait une grosse connerie avec cette fille comme avec la premiere, et qu'il faut qu'il s'aperçoive qu'on ne construit pas une vie avec quelqu'un juste parce qu'on a l'espoir que ça marche la vie à deux, parce qu'elle est plus "stable et indépendante!" Déjà il me dit que je suis sa priorité, qu'il a conscience que ce qu'il a avec moi est plus fort. Il ne doute pas de son amour pour moi. Il me le montre, quand même. Je me raccroche à cette idée... Il est perdu... Il a juste besoin d'être rassuré, qu'on puisse vraiment vivre ensemble, avoir la garantie... Je lui dis bien qu'on a aucune garantie dans la vie mais bon...Qu'au moins il voit que ça puisse marcher...
Mais voilà,revenons au sujet principal de ce forum : le toc du couple, que je pense avoir depuis un an et demi maintenant (avant qu'on se quitte et qu'on se remette ensemble etc..) et il est revenu dès qu'on a parlé de se remettre ensemble , comme par hasard !
Il est revenu avec son cortège de pensées obsessionnelles, de questionnements, d'angoisses sur tout un tas de sujets. Donc j'avais simplement besoin de me confier, même si je ne suis pas en "couple officiel", ça n'empêche qu'ils sont là parce que je veux être avec lui, et je l'aime. La pensée qui revient souvent est la peur de plus l'aimer, que mon amour s'épuise, parce que c'est très dur de supporter qu'il ait une autre fille dans sa vie, que du coup la relation, n'est pas tout a fait la même puisqu'on ne fait pas de vrais projets de couple, tout en étant la même par d'autres aspects : ayant quand même notre complicité, notre lien, on partage des choses comme avant... Il voit mes efforts quand je suis chez lui et cela le touche. mais il est encore perdu car il a peur pour l'avenir, même au niveau de l'argent, son travail ne marche plus si bien, il se sent seul... Je ne lui met pas d'ultimatum ou la pression mais je prends beaucoup sur moi, avec patience, et je vois qu'il s'en veut de me faire subir ça, il me dit "je suis perdu, ce serait plus simple si je ne t'aimais pas..."
La situation est ambigue et incertaine, donc ça déclenche chez moi de l'insécurité, donc le toc. ça vous le fait aussi ?
Vu que je lui en veux quand même de me faire subir cette situation (il s'en veut aussi) je pense que ça induit ces pensées et ces angoisses, qu'en pensez-vous?
Par exemple, après avoir eu souvent le toc sur la jeunesse ces derniers temps (genre mais qu'est ce que tu vas t'embarquer dans cette histoire si compliquée, tu es trop jeune pour rester là dedans, peur q'uil me choisisse et revienne et que moi je change d'avis ...) là par exemple c'était hier dans le métro, des mecs que je trouvaient mignons, (ça arrive...) qui pourraient me plaire (si j'avais personne dans ma vie) et je me suis imaginée avec l'un d'eux lui tenant la main, l'aimer, l'appelant "chéri"... et sur le coup ça me semblait naturel comme si en fait, ce n'était pas spécialement mon chéri que je voulais, mais n'importe quel mec, être aimée...Sur le coup j'étais fatiguée, je beuguais juste sur l'autre mec, et quand je suis sortie du métro je me suis sentie triste, ces pensées m'étaient insupportables, je veux être avec lui... Là du coup une autre pensée me dit : tu t'accroches pour les souvenirs du passé, là vous ne partagez plus rien, tu te voiles la face... et je me sens très triste, insécure et j'ai envie de rentrer chez moi car je ne veux pas que ça se passe comme ça ! Ou alors j'ai peur d'avoir un coup de foudre pour un autre mec, parce qu'ils disent que ça arrive quand on n'est pas pleinement épanoui dans son couple...
Objectivement je sais qu'en ce moment je ne peux pas être pleinement épanouie comme avant, étant donné qu'il n'a pas que moi dans sa vie et doit faire un choix, même si je sens et j'ai des preuves de son amour fort pour moi (mon instinct me le dit ainsi que le lien qu'on a c comme avant) alors objectivement, je pense que mon amour a été éprouvé, et que l'amour, ça s'entretient (en ayant cette "double vie" pour l'instant et en devant faire son choix, il ne me donne quand même pas exclusivement son amour et ne me traite pas entièrement comme il se doit) mais il reste toujours le "noyau dur" de l'amour, la base, c'est ce que me disent ma mere et une amie proches, en me disant l'amour ne peut pas partir comme ça, il change, mais il reste...Je sais que je l'aime, mais j'ai souffert et été trahie, donc forcément j'ai un probleme de confiance et je me méfie, et je pense que l'amour a besoin de preuves et d'efforts pour le faire durer, j'ai lu un bouquin super comme quoi l'amour sur la durée est un choix et moi je le veux !
Que pensez-vous de tout ceci ?
Je voudrais juste que ça redevienne comme avant, avant que cette fille vienne foutre sa M....... Pourquoi ça m'arrive à moi, j'avais tout pour être heureuse avec lui apart mon toc !!
Enfin bref, je vous lis souvent, j'ai envie de vous rassurer, vous dire que je traverse les mêmes angoisses (j'ai mêmes eu un peu le toc homo, pendant deux jours, quand j'étais célibataire !!) Et la crise identitaire, je connais bien, la peur de ne plus être soi même, de ne plus aimer les choses qu'on aime, les gens qu'on aime, la perte de repères... vous n'êtes pas seules !
Je me renseigne beaucoup sur la psychogénéalogie, j'y crois à fond. Je crois que ça peut expliquer nos problèmes. J'ai vu une amie hier qui a vu une psy super : elle explique tout par le passé de la famille, l'arbre généalogique... Il serait bon que nous cherchions de ce côté-là... J'en ai parlé à ma mère la dernière fois, et j'ai lu des bouquins sur la transmission familiale, je m'y intéresse beaucoup ! Ils disent que parfois, une personne a un secret qu'elle ne peut dire à personne, ça peut être un deuil secret (par ex une femme a un amant dont elle était amoureuse et il meurt, elle ne peut le dire à son mari ou a sa famille) et inconsciemment, elle va transmettre une "crypte", des "fantômes" du passé, du non dit qui fait souffrir, à ses enfants et ses petits enfants, voire arrière petits enfants ainsi de suite (il n'est pas rare que ça saute des générations) moi j'essaie de m"interroger sur ça, mais jusqu'ici ma mère n'a rien pu me dire sur une arrière grand mere ou autre de son côté. Je demanderais à mon père ... Il parait que savoir ce que c'est fait du bien
Poster ici me rassure, vous faire partager ma vie compliquée^^ malgré tout... même s'il faut pas se rassurer, pour me confier,ça me fait du bien et j'espere ne pas vous avoir ennuyé avec mon LONG post;.. Comme je ne poste pas souvent je fait des romans... Vous n'êtes pas seuls sachez le en tout cas, on est là pour s'entraider donc n'hésitez pas à me poser des questions personnellement si je peux vous aider, je ne sais pas...On aide plus facilement les autres que soi meme , j'ai remarqué et ça fait du bien d'aider les autres !!
Aussi j'aimerais bien avoir des nouvelles déjà de Maman 3, qui doit être maman pour la deuxième fois, depuis lundi ? Félicitations !
Que devenez-vous, No Answer, Chou, Jemeni, Soleil Rose, et toutes les autres avec qui je parlais quand je postais ?
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car même si je suis consciente de tt ça je n'arrive pas à stopper ces angoisses.
