Mon mari ne va pas bien

[Frisette]

Coucou passager,

C'est vrai que nous espérons toujours, mais des fois la réalité est tout autre.

Oui les enjeux sont grand, mais l'essentiel c'est d'avoir la santé, penser à soi et ses enfants.

Laisse la faire, elle se rendra compte qu'elle fait une erreur. Il faut être patient.

Tu as raison, sort avec tes collègues cela ne peut que te faire du bien.

Profite un max avec tes filles c'est tout ce qui compte pour le moment et prend soin de toi.

Courage. Bises

[julea2]

Coucou tout le monde,

Frisette, c'est bien le problème de ton mari, il se voile la face! Si il s'obstine à croire qu'il n'a aucun problème, qu'il te dise pourquoi alors il agit comme il le fait depuis plus de 8 mois! SA fuite, son nouveau penchant pour le whisky , sa relation avec sa fille qui se dégrade , sa perte d'appétit... S'il n'a aucune réponse à ces questions, c'est bien qu'il a un problème!!! Il serait temps qu'il ouvre les yeux, il n'y a aucune honte à ça! Est ce qu'au moins il a une seule chose à te reprocher, à reprocher à votre couple? Parce que encaisser, c'est bien, mais s'il n'est pas malade, il peut te donner une explication. Quand on ne peut rien expliquer, qu'on est perdu (oui, c'est possible), C'EST QU'ON EST MALADE! Alors, il faut se faire aider. Un psychologue, ça n'a rien de médical, donc son argument ne tient pas!
Je t'envoie tout mon soutien Frisette.

Passager, je comprends ton impatience, mais Frisette a raison, tu te focalise trop sur ta femme et son bien être, tu en oublies le tien. Et oui, sort!!! Va boire un pot avec tes collègues, va même manger au resto ensuite avec eux! Ta femme ne se gêne pas pour le faire et sortir sans toi. Alors fais pareil! Tu as besoin de voir du monde, et même si c'est pour parler de tes problèmes, ça te fera du bien d'en parler. T'as intérêt à accepter OK

Ici, petit moral mais pour tout autre chose. Mon papa a des soucis de santé. C'est inquiétant. Et mon mari est parti en déplacement pour 2 jours. J'en peux plus de cette année pourrie, je sature.
Sinon, avec lui, le we dernier s'est bien passé. On a fini les cadeaux de Noël, il a fallu faire les boutiques dans la cohue mais il est resté zen! Bon le soir, il était claqué mais on a passé un bon moment et les enfants étaient contents. Dimanche, on a fait notre ménage, il a bricolé, est parti faire un tennis avec son fils (malgré le vent).
J'essaie d'appliquer ce que m'a dit Pacpac : éviter l'amalgame. JE ne pose plus de questions, je le laisse venir. Pour le moment il est là, il participe encore à la vie de famille. Pour ce qui est de notre relation, il faudra que je sois encore patiente. On verra. Mais bon, je boue de l’intérieur!
Là, les problèmes de mon papa me tourmentent trop. J'espère que ça va aller et si tout se passe bien, je pense qu'à mon tour, je vais me focaliser un peu plus sur moi. J'ai réalisé que je donnais bcp trop à mes enfants (si on peut dire qu'on donne juste assez à ses enfants!) et que j'étais devenue trop dépendante de mon mari. Ma maman m'a fait la réflexion il y a peu.

Je vous embrasse. Merci d'être là au quotidien .

[Passager5962]

Coucou Julea,

je suis désolé pour les problèmes avec ton père. C'est grave ?
Tu sais, ce qui permet peut être à ton couple de tenir est la distance que ton mari prend plusieurs fois par semaine (aller / retour à Montpellier).
Ca lui permet peut être de se vider la tête et d'être mieux quant il rentre à ta maison.

Moi, sur mon sujet j'ai pété un câble. Je panique un peu.
Sous le sapin mon épouse aura quand même son cadeau (elle avait normalement un sac, une nuisette et une bague). Le sac est déjà donné. La nuisette sera sous le sapin (ça servira peut être à son futur ou à son amant si elle en a un ).
J'ai fais mes prévisions de budget pour un achat. Ca semble être la meilleure option. Mais je ne dois pas taper dans du grand luxe (comme maintenant). Je vais régresser dans mon train de vie. Perdre 10 ans facile. Ca sera dur, mais je n'ai pas le choix.
Mon épouse elle va s'en sortir les doigts dans le nez car travaillant dans une CAF elle sait ce qu'elle peut avoir et connait toutes les manivelles à actionner.
Mais bon, assez parlé d'elle. Elle me fait vivre l'enfer et je dois suivre ce que dis Pacpac, être droit, sain, me taire, être fermé...

Oui vendredi soir je vais sortir. Mais je peux te dire que je stress énormément en ce moment. J'ai du mal à garder mon calme.

Courage à toi Julea et à Frisette

Bises

[pacpac971]

pas te taire. lui dire qu'elle cesse de te prendre pour ce que tu n'es pas .

je dis toujours le truc le plus compliqué, moi....

[julea2]

Pour mon père, on n'en sait encore trop rien. Plusieurs jours qu'il a une douleur sur le côté et dans le dos, il est blanc, ne mange presque plus et a bine maigri. Aujourd'hui, prises de sang et radio des poumons, il y aurai une masse nodulaire On va essayer de ne pas s'alarmer mais pffff. J'en ai marre.

Concernant mon mari, oui je pense que le fait qu'il se retrouve seul 1 fois par semaine, ce n'est pas plus mal pour lui (et m^me des fois pour moi, même si c'est pas évident tout le temps). D'autant qu'il voit sa psy à ce moment là et qu'il a besoin de se retrouver seul après pour analyser tout ce qu'il a sorti durant sa séance.

Te concernant, STOP sur les cadeaux!!!! Tu en as déjà assez fait! Tu vas pas encore lui acheter une superbe bague! Garde ton pognon et mets le dans ta boite à vacances! Tu crois que tu auras qq chose toi sous le sapin? Pacpac dit juste, elle te prend pour une bille ... et toi tu ne cesses pas de rouler. C'est aps comme ça que tu vas la faire réagir. Tu as été TROP absent selon elle avant, là, tu est TROP mielleux. Il faut que tu trouves le juste milieu. Je te l'ai dis, elle agit comme une ado...et un ado, ça teste ses parents! On dirait une enfant gâtée.

Et pas de négociation pour vendredi. Tu sors et tu profites. Que ça lui plaise ou non.

[Passager5962]

Julea,

j'espère que ce ne sera rien de grave pour ton père. Je vais regarder ce qu'est une masse nodulaire..

2014 devait être une année de renouveau pour ma famille.
C'est un renouveau, mais pas celui que je pensais. Allez, je vais positiver, les jeux ne sont pas fais.

Tu sais, cela fait 3 ans que je ne me souviens n'avoir rien eu à noël. Par contre moi j'achetai toujours un truc à mon épouse.
Tu sais, je ne suis pas assez sage pour avoir des cadeaux
Là, elle a eu son sac. J'avais eu droit à un bisou de sa part sur la joue (j'étais content).
La nuisette, je vais lui donner. Si elle la met, je pense que je vais soupirer. Mais acheter pour donner, je peux pas revenir en arrière ...
La bague Jourdan, c'était un clin d'oeil que j'avais prévu, mais vu qu'elle joue avec mes sentiments, je ne l’achèterai que si ça s'arrange. On verra à la St Valentin par exemple où on en sera.

Pour vendredi soir, je sors. Je lui dirai en rentrant, comme elle l'avait fait avec moi l'autre jour. Je ne veux pas lui donner une chance d'organiser un truc de son côté (elle en serait capable).
Samedi, matin, je vais prendre rdv chez le médecin car je manquerai d'AD et je voudrais qu'il me donne le dosage pour limiter l'anxiolique. Et une prise de sang bilan car je me sens hs. Certainement à ma forte baisse de poids. Je dois manquer de quelque chose.
A l'après midi j'ai promis à mes filles de les accompagner sur la patinoire qu'ils ont installés sur la place de ma ville.
Le lendemain, je pense que j'irai avec mes filles chez mes parents qui sont revenus hier de vacances.

Bises et prends soin de toi Julea.

PS : La vie est dure mais il faut garder la tête haute.

18:52
Mon épouse vient de me demander de remplir une attestation pour sa mutuelle d'entreprise.

Pour dire que ma société atteste qu'un régime collectif et obligatoire de complementaire santé est en place ...

Ce régime couvre obligatoirement outre le salarié le conjoint et les enfants.

Mais j'ai un soucis. Je ne trouve pas la case conjoint voulant divorcer et partir en avril. Que faire svp ?

Bon je le dis sur le ton d'humour mais j'ai plus envie de pleurer.. Je ne sais pas si je l'envoi bouler. D'autant plus qu 'elle me l'a demandée comme à un chien...

[julea2]

Si elle te le demande comme un chien, ne bouge pas d'un cil. Nan mais oh! Quelle te parle j'en, avec respect et après on verra.

D'ailleurs, elle veut quoi avec ta mutuelle? Continuer à profiter de la tienne alors qu'elle peut en avoir une avec son boulot? Puisqu'elle veut divorcer, qu'elle commence à s'assumer!

Tu as raison pour le bilan sanguin, ça ne coûte rien. Tu peux aussi faire une cure de magnésium. Moi, ça m'aide qd je suis trop à plat ou à cran.

J'ai pas le moral ce soir, je suis inquiète. Je vais aller me coucher. Bonne soirée à tous. Bises

[Passager5962]

Coucou Julea.

Pas le moral a cause de ton père ?

[Frisette]

Bonjour tout le monde,

Juléa,
Je suis vraiment navrée pour toi concernant ton père, mais garde quand même le moral ce n'est peut être grave, du moins je te le souhaite.
C'est vrai que le fait que ton mari soit en déplacement toutes les semaines, lui permet de faire le point, et peut être se rapprochera de toi par rapport à ton père (ce n'est pas la meilleure des positions mais cela vous permettra peut être de vous soutenir ensemble), il s'entend bien avec ton père?
J'ai vraiment fort espoir pour ton couple, car il participe quand même à pas mal de choses avec toi donc tout n'est pas fini.

Passager,
Voilà, met lui juste la nuisette au pied du sapin et basta. Comme dit juléa, tu n'auras certainement rien venant d'elle. PENSE A TOI.
Il ne faut pas se taire, mais écouter et réagir calmement si nécessaire, je pense que c'est la meilleure solution.
Tu verras que si tu ne lui demandes plus rien, elle va se poser des questions et cela va peut être la déstabiliser.
Et c'est à ce moment là que tu pourras lui dire ce qu'il ne va pas et ce qu'elle compte faire (sans oppresser ni hurler mais calmement, je ne sais que cela n'est pas évident).
Ton programme pour vendredi et ce week end est parfait. Tu as raison vie pour toi et tes filles, le restent vraiment après croit moi.

Pour moi, il y a une petite évolution.
C'est à dire que mon mari a complètement craqué lundi soir.
Lorsque je suis arrivée il était dans la chambre par terre avec une photo de sa mère sur les genoux et un verre à la main.
Je me suis assisse à côté et je l'ai écoutée sans lui avoir sauter dessus (pour le verre). Je sais que cela n'aurait rien changé.
Son problème vient de là, la perte de sa mère qu'il ne supporte plus. Il dit qu'elle lui manque et qu'il veut la rejoindre.
Pour lui, il l'a abandonné et le fait d'avoir été obligé de faire toutes les démarches pour son enterrement, il se demande encore s'il a fait ce qu'elle aurait voulue (ses dernières volontés que nous connaissions pas vraiment).
Il n'a pas pu lui parler avant qu'elle parte, lorsqu'il est arrivé cela faisait un quart d'heure qu'elle était parti et çà a été très dur pour lui.
Qu'il n'a rien a me reprocher bien au contraire.
Qu'il ne sait plus quoi faire.
Que puis-je faire pour l'aider?

Bon courage à tous, désolé j'ai les larmes au bord des yeux.

[pacpac971]

bonjour tous.

julea, bon courage pour ton papa.

frisette, que faire pour lui ?

rien.

si il ne veut pas se faire aider, rien.

sinon, tu le mets en priorité et aide à sa prise d'otage.

bon, bien sur, bonne nouvelle qu'il pense que c'est "a cause de la mort de ta mère".

toi, de ton coté, comprend que cela veut tout et rien dire.
la mort de sa mere. les dernieres volonté. dont il ne parle pas. gérer la chose. fuir en aidant un autre. prise d'otage ensuite etc. déjà 5 points, et pas un seul.

te laisse pas "duper" par son inconscient. et surtout, ne cherche pas de solution "facile".

il a des soucis psychologiques, pas seulement un problème avec la perte de sa mère.

remercie le de s'etre confié. apres, ma foi. tout dépend.
si il cesse le rapport de force, DONC la prise d'otage, tu peux essayer de dialoguer

mais méfie toi comme de la peste du mode "indigo", donc de donner des conseils précis, et sous estimer la complexité des choses.

souffrir, ca veut pas dire avoir besoin d'une solution. ca peut vouloir dire d'abord avoir besoin de pleurer. faire le deuil ? je sais pas.
mais méfie toi si il se confie, d'aller trop vite à des solutions.
comme toi, tu es mal, tu soufffres et tu as peur, tu peux filer a réduire l'impact des choses, et oppresser.
selon, tu demandes a passager un cours sur l'oppression en cas d'angoisse, je pense qu'il est en train d'écrire un livre .

bon, je suis content que il t'ait parlé.

Tes larmes, méfie t'en. pour pas oppresser.
mais elles veulent aussi dire une partie de libération, de comprendre un peu, que la prise d'otage recule, puisqu'il t'a parlé.

gros calins pour toi.

bien sur, il a besoin d'aide. mais apres, si il n'en veut pas... reste à pas laisser repartir la prise d'otage de plus belle...

[Passager5962]

Bonjour Frisette,

je suis content pour toi que tu ais pu avancer. Tu as un bon point de départ.
La mort de sa mère correspond à vos début de problèmes il y a 8 mois ?

Pour ma part, je ne sais pas quoi penser de tout cela. Hier ça a encore été ma fête.
Elle ne trouvait plus son câble pour recharger son tel. En fait, elle l'avait branchée sur une batterie externe et je l'avais embarqué à mon boulot.
Je me suis bien fais engueuler.. Je lui ai dis fermement qu'elle me parlait vraiment super mal et qu'elle devait arrêter. Ca m'a trop agacé.

Je suis descendu regarder un épisode d'une série, puis remonté et là c'est elle qui est descendue.
Je me suis absenté quelques minutes de la chambre et elle était remontée.
Je lui ai dis bonne nuit. Silence radio. Pas de réponse.
Elle me méprise.

Ce matin j'ai laissé le papier pour la mutuelle à la maison. Je me suis aperçue qu'elle avait mit dans la poubelle un courrier où c'était écrit que c'était à rendre pour le 15/01. Donc pas hyper pressé comme elle semblait le dire.

J'ai eu un contact pour l'ouverture de mon compte courant. Mais je ne ferai réellement l'ouverture, que si ça ne va pas. Ca peut être fait dans la journée.
Donc si réellement mon épouse continue son mauvais jeu, si elle continue à mettre de la très mauvaise volonté, j'ouvrirai un compte perso. Tant pis..

Hier, à 19h elle m'a dit qu'il n'y avait plus de box pour ses repas de la semaine. Elle m'a demandée ma carte de TR pour payer. Je lui ai dis, tu n'as pas de TR ? Et là elle m'a mentit. Je m'en aperçoit que ce matin. Elle m'a dit que comme elle avait prit des vacances en octobre, elle en avait moins. Mais c'est faux, car en octobre elle a annulée ses vacances. Donc la prochaine fois je ne me ferai plus avoir...

Sincèrement elle abuse.

Pour noël, elle aura son cadeau au pied du sapin.
Mais vous savez, cela fait 3-4 ans que je n'ai rien eu. Tandis que moi je lui faisais à la dernière minute des cadeaux (je pouvais pas m'en empêcher).
Si je n'ai rien, je ferai une réflexion, dont elle se foutra certainement.
J'aimerai quand même bien savoir combien dur ce genre de crise.

Bises Mesdames et je serre la main de Pacpac.

[Frisette]

Merci pacpac pour ta réponse.
Je sais que s'il n'a pas décidé de consulter cela va être compliqué de l'aider.
Mais ne t'inquiète pas, je ne vais pas oppresser. Je sais qu'il n'a pas besoin de ça en ce moment.
Il sait que je suis là si besoin, je laisse le temps au temps.
Tu sais je suis d'une nature calme, ce qui m'aide à me contenir.
Non, non il n'y aura pas de prise d'otage, je l'ai bien compris et je pense que j'arrive maintenant à gérer.
Merci beaucoup pour tes gros calins.

Passager,
Non, cela remonte à six ans.
Il y a déjà eu des hauts et des bas que nous avons su remonter, mais là il est vraiment très bas.
Il dit qu'il n'a plus goût à rien, ne fait plus rien et qu'il n'a qu'une seule idée en tête c'est de la rejoindre.
C'est dur car ma belle mère était tout pour moi aussi, on était tous les week end ensemble et on s'éclatait (je n'ai jamais eu ce contact avec ma propre mère).
Je me demande même si je suis normal de ne pas faire de dépression, je dois être dur pour tenir comme ça.

J'ai lu sur ton post, et je me demande aussi comment ta femme peut faire pour avoir les aides (RSA c'est pour ceux qui ne travaille pas non?), l'APL tu peux y avoir droit aussi si tu te retrouves seul.
Comme te dit pacpac, n'oppresse pas laisse venir.
Prend du temps pour toi et part avec tes filles si tu en as l'occasion.
Dit lui simplement, que tu as besoin de changer d'air et de te ressourcer (calmement).
Je ne pense pas que ta femme irait jusqu'à te dénoncer d'avoir quitter le domicile conjugal cela ne rimerait à rien.
Mais cela peut vous faire du bien à l'un comme à l'autre.

Merci à tous de votre soutien.

[julea2]

Petit coucou vite fait

La journée a été dure hier, nous avons dû hospitaliser mon papa en urgence. Gros manque d'oxygène, une radio suspecte... on a frôlé l'embolie pulmonaire! Là, il passe une batterie d'examen, on ne sait pas trop ce qu'il a et où (poumon, il aurait un kyste au foie, on ne sait pas si le pancréas est touché...). Pffff, quand je disait que c'était une année pourrie!

Du coup, j'ai lu vos posts en diagonale, désolé.

Frisette: tu vois, on en avait déjà parlé du fait que ton mari n'avait peut être pas encore fait le deuil de sa maman. C'est ce qui a causé la dépression de mon mari... presque 25 ans après. Lui aussi avait déjà eu des petites crises par le passé mais ça a vraiment éclaté que plus tard.
C'est bien qu'il ait fini par te le dire, au moins, tu sais de quoi il en retourne et que tu n'es pas en cause. Maintenant, tu ne pourras rien faire pour l'aider, malheureusement. A part lui dire que tu es là s'il a besoin et que tu es prête à le soutenir. Mais il faut qu'il se fasse aider, et par qq'un autre que toi. Je sais de quoi je parle, je viens de passer par là. Mon mari a voulu également s'envoyer en l'air, sa souffrance étant trop importante. Il culpabilise beaucoup aussi. Le problème c'est qu'ils ont des tas de choses à dire à leur père/mère mais ces derniers ne sont plus là. On pourra en discuter plus longuement toutes les 2 si tu veux, nos histoires se rejoignent. Dès que j'arrive un peu à me poser avec tout ça. Promis. COurage, tu sais où tu vas maintenant. Tu as été forte jusque là, ne baisse pas les bras. Bisous.

Passager: j'espère que tu vas bien et que tu tiens le coup. Désolé, pas eu le temps d'aller lire ton salon pour les dernières news. Pas de bêtises hein! Bises

Pacpac: j'espère que toi aussi tu vas bien.

Je file

Bonne soirée

[Frisette]

Bonjour juléa,
Ah zut, j'espère que ça va aller pour ton papa. Je suis de tout coeur avec toi. Courage.
Comme tu dis quelle année de M....
Oui, il me l'a encore dit hier soir que je ne méritais pas ça (par rapport à son état) et que l'on ne pouvait pas continuer comme ça, que j'étais quelqu'un d'exceptionnelle etc.....
Je lui ai répondu qu'il fallait qu'il consulte pour pouvoir sortir de là (très calmement), car tout seul il ne pourrait pas.
Mon mari n'a qu'une seule idée c'est se foutre en l'air pour ne plus penser, ne plus faire souffrir, il dit qu'il ne pense qu'au suicide.
C'est dur je ne sais pas si je vais tenir le coup.
Etre là impuissante face à cette situation.
J'aurais préférer qu'il me dise qu'il a quelqu'un d'autre, cela aurait plus facile.
Mais là pfffff.
Merci à toi et promis on en discute plus tard.
Plein de courage à toi.
Bises.

[pacpac971]

bises a vous.

julea, protège toi. bien sur, donne tout pour ton père. mais prend le temps de te protéger.

la, c'est un coup dur. no comment. juste un peu d'affection de notre part a tous pour toi.

mais SURTOUT, fais pas d'amalgame, et de "mode julea" .

ce qui veut dire :

avec un coup comme ce qui arrive a ton père, évite bien de trop penser a autre chose. ca amalgamerait. evite de trop attendre des gens en ce moment. et de ton mari.

s'il te plait .

certaines situation de vie sont en fait des accélérateurs. et on amalgame tout, quand ca arrive. protege toi en focalisant sur ton papa, et sur toi et lui. et met de coté le reste, surtout pas de prise de risques. enfin. a toi de voir . mais c'est dangereux.

gros soutien, gros calins, pour toi, et pour les autres.

[julea2]

Bonjour tout le monde,

Un énorme merci pour votre soutien, j'en ai bien besoin.

Les nouvelles ne sont pas bonnes. Mon papa est transféré cet après-midi sur Marseille, à l'institut pour les cancers. Les 1ers résultats montrent une masse sur le pancréas et peut être le foie. On doit lui faire une biopsie pour analyser. Mais d'emblée, on lui a parlé de se préparer à un lourd traitement derrière.

Je suis anéantie. J'arrive pas a gérer tout ça, c'est trop. Pacpac, je ne sais pas comment me protéger, j'ai l'impression de ne plus rien maitriser.
Je sais qu'il faut que je me focalise sur mon papa mais là, il faut que je digère tout ça.
Oui, je ne vais rien attendre des autres, mon mari y compris. De toute façon, je n'attends plus rien. ET puis ça m'est égale. Il faut que je pense à lui, à ma mère, à mes enfants.

Mais là, j'ai envie de hurler tellement j'ai mal.

Dire que j'étais venue sur ce forum pour mon mari...et juste au moment où ça commence à aller un peu mieux avec lui, je me retrouve de l'autre côté de la barrière. Oui, peut être que je dis tout cela à chaud, qu'il faut que la pression retombe. Bref...

Frisette: mon mari est passé par la même phase que le tien. Il m'a parlé du suicide plusieurs fois. MAis comme me l'avait dit un ami (qui avait connu une grosse dépression lui aussi), le fait de parler du suicide, c'est plus comme un appel au secours, une façon d'extérioriser. En parler, c'est éviter d'agir. Après qqs temps, mon mari m'a dit "j'y pense, mais je ne le ferais pas parce qu'il y a les enfants et toi". C'est certainement ce que fait ton mari. Tu te sens impuissante, c'est normale. Mais là, la seule chose à faire, c'est de lui dire que sans lui, vous seriez encore plus malheureuse ta fille et toi. Que ce n'est pas la bonne solution pour vous.
C'est un grand pas qu'il a fait en te révélant sa souffrance. Il va peut être doucement se décider à se faire aider. ça va être un dur moment à passer pour toi; tjs te demander quand tu ne le verras pas rentrer, s'il n'a pas fait une bêtise. Mais une étape vient d'être franchie, raccroche toi à ça.

Passager, où en es-tu à l'approche du we. J'espère que tu sors toujours ce soir!

Merci à tous d'être là.

[Frisette]

Coucou juléa,
Je suis très sincèrement navré. Je suis désolé je ne trouve pas de mots.
Tu sais, tu peux hurler ça fait du bien, ne te gêne pas.
Oui, lorsque mon mari me parlait j'ai eu exactement cette impression (qu'il faisait un appel au secours).
C'est ce que je lui ai dit que ce n'était pas la solution, que nous ne serions pas plus heureuse sans lui, mais qu'il y avait des gens qui pouvait l'aider.
J'espère qu'il va prendre cette décision de voir quelqu'un pour se faire aider.
Tu sais lorsqu'il n'est pas à la maison ou qu'il rentre tard, je me pose déjà la question de savoir s'il a fait une bêtise ou pas.
Ton mari a un avantage sur le mien, c'est qu'il va voir déjà un psy alors que le mien rien du tout, mais bon attendons la suite.
Je te souhaite vraiment beaucoup de courage et garde confiance surtout.

Merci pour ton soutien et bises.

[pacpac971]

...

ma foi.

julea.

calin.

et dans la situation actuelle, te protéger. focaliser sur ton père, je parlais de pour l'instant, et selon la gravité du souci.
la, c'est un énorme souci, long et stressant.

porte du jardin, pour alex, qui comprendra. hasard qui vient de frapper, comme si cela ne suffisait pas.

et bien, faudrait, ou faudra que tu te protéges... ca aurait pu le faire que je te parle, la.

déjà, si tu dois crier, surtout va le faire.

tu vis une période dure. et le "coup" que tu prends avec les nouvelles sur ton père, ca fait lourd.

la premiere chose a faire pour te protéger, c'est dissocier. pas amalgamer.
donner ce que tu peux. PAS trop. PAS plus. attention.

et surtout, vider l'émotionnel.

bain. crier, courrir, taper sac de sable. pas trop espérer de soutien mode julea (on devrait me soutenir, et je sombre si "on" le fait pas)

j'ai donné aussi une fois trois exercices importants de relachement, relaxation :

-va surfer sur la respiration yogi. et tente les exercices de base sur internet. c'est simple comme tout. MAIS tres efficace.
- mains et doigts fortement écartés. maintien les. une a deux minutes. cela relache de manière énorme. fais le.

et selon, je pourrai te conseiller d'autres idées.

bises.

[Passager5962]

Coucou Julea,

je suis désolé pour ton père Julea..
Je ne sais pas quoi te dire, à part te soutenir dans cette situation qui n'est pas facile à gérer.
Tentes de te reposer ce we. Ton mari te soutient il ?

De mon côté je sors ce soir boire un verre et manger avec deux collègues.
Mais depuis ce matin j'ai de nombreux vertiges. Je n'ai jamais eu ça. Dès que je m'énerve, ou que je me lève, ou que je marche j'ai l'impression que je vais partir en syncope.
J'ai oublié depuis deux jours mes AD. C'est peut être lié....

Je dois arriver plus tard sur Lille. Mon épouse avant notre dispute, mais dit qu'elle sortait de son côté ce soir. Donc j'ai dû faire en sorte de placer mes filles. Je n'ai pas voulu les placer chez sa mère en qui je n'ai plus aucune confiance pour le moment. Quelqu'un répète ce que je dis et je ne sais pas qui ...

J'irais rechercher mes enfants demain si je ne suis pas malade. Je ne comprends pas mes vertiges.

Au niveau tension. C'est toujours tendu. Très tendu.
Je suis moteur pour évoluer pour moi. Je n'en tire rien, sauf des remarques, des reproches.
Hier, je suis allé chez l'ophtalmo. Je lui ai dis que j'avais rdv chez l'ophtalmo pour voir si j'étais éligible à l'opération de myopie.
Elle a râlée en disant que je devrais faire ça après car on avait pas de fonds ....
Elle me cherche.
Même le ménage.... Elle ne le fait pas et je dois le faire quand je stress parce que c'est sale....

Vivement 2015...

J'espère que Frisette elle va bien.

Courage Julea et profite de toute ta famille.

Bises

[pacpac971]

coucou tout le monde.
julea, ca va comment ?

frisette, j'ai vu ton post chez passager.
prise d'otage force 10, le couteau.
d'un point de vue externe et qui peut deplaire, faut pas laisser ce truc la se mettre en place.

mais c'est externe, et c'est toi qui voit.

mon pere a fait le chantage a ma mere, en période de divorce, avec un flingue. si tu pars, je me tue.
elle lui a dit "vas y".
il a dit, alors je te tue, je tue les deux gosses, et moi derriere.

elle lui a dit "quand tu auras décidé qui tu tues, tu me fais signe".

il agitait un colt cobra 45 dans tous les sens.

il est allé le reposer, et plus jamais on a entendu parler de pistolet.

apres, c'était ma mere. elle veut pas de prise d'otage.

c'est pas seulement une question de dosage, la prise d'otage. c'est que si tu cedes, une autre plus importante arrive.
si tu cedes pas, il y a surenchere, pour voir si tu vas céder.

apres le pistoler, mon pere ne pouvait plus surenchérir. donc il a cessé.
le divorce s'est bien passé. mon pere a pris des torts imaginaires sur lui pour accélérer le processus. il l'a demandé a ma mère. (en 1977, un divorce était pas facile)
et ma mere est retournée en vacances avec nous l'été chez lui pendant 15 ans, pendant les 2 mois d'été. (je suis de guadeloupe).
c'est resté l'homme de sa vie. et elle était la seule a réellement s'occuper de lui sur la fin, meme a 6500 km d'écart.
mais jamais laissée faire, et jamais prise en otage.

un choix.

donc tu as un calin, apres cette tirade la.
entre julea et son pere, et toi et le couteau, les choses se corsent.

en anglais, dans les livres policier, ils disent "the plot thickens". l'enigme s'épaissit, le souci se densifie.

protégez vous. ca c'est le conseil qui est bon, meme si lui aussi peut pas etre facile, ni bien pris.