Le topic des coeurs brisés

[kibimyyy]

Oh.... Ça me faisait tellement plaisir de lire que tu allais mieux... C'est tellemet dommage que ca n'est pas duré..
Mais bon, le principal c'est qu'au moins une partie de ta journée s'est déroulée dans l'energie et la bonne humeur. C'est déjà ça de pris et c'est important!

Concernant lAD, moi perso, je le prends le soir... Donc pourquoi n'attendrais tu pas ce soir ?
En esperant qu'il te convienne.

La concernant... C'est normal, je pense, ce que tu as ressenti... C'est le temps qui fait sson oeuvre.
Tu t'es "habituee" à être sans elle, même si tu en souffres, donc la revoir a du te faire un sentient bizzarre.
Melange d'anciennes habitude perdu et de gêne car ta nouvelle vie se déroule sans elle.
Je sais pas si tu me suis...
Enfin quoi qu'il en soit, c'est normal detre déstabilisée et que ton moral est pris une claque...

Darkparadise, comment vas tu?

Me concernant, je me.sens mal vis à vis de lui..
De son état, de mon impuissance. Je me sens inutile, maladroite, j'ai même le sentiment detre responsable de sa chute libre..
Et je ne peux rien faire pour lui...
Il revient... Pour mieux me fuire.
Cest tres très dur. Je me sens rejetée, abandonnée aussi...
Je ne sais pas si je fais bien de m'obstiner à vouloir l'aider.
Il ne veut peut être tout simplement pas de moi, et de mon aide.
Peut etre qu'il s'est trompé quand il m'a recontacté...

J'ai mal au crane et au coeur..

'Vous aime les copines...

[RaisingHope]

Il donne pas d'insomnie le seroplex ou la nausée ? Je sais pas si je le prends maintenant... Je me tâte...

Tu as tout à fait capté mon ressenti vis à vis d'elle. Et tu t'es très bien exprimée. En effet je m'habitue à être et vivre sans elle et sans doute que le temps fait son oeuvre. Mais ça veut dire quoi ? Que je me remets ?

Il ne s'est pas trompé en te contactant. Quand tu doutes comme ça dis toi qu'il est dépressif et dis le toi encore jusqu'à comprendre que son comportement n'a pas de rapport avec toi. Il se tape la tête contre les murs c'est dire si c'est le bordel dans sa tête justement... Continue à vivre pour toi tout en gardant un oeil sur lui mais j'ai le sentiment qu'il sombre de plus en plus.

Peut-être faut-il qu'il tombe tout en bas. Qu'il touche vraiment le fond. Pour enfin prendre l'initiative d'avancer.
Je parle de sa guérison...

Je m'inquiète pour Darkparadise. Je crains que son rdv se soit mal passé..

[Darkparadise]

Bonsoir les copines, vous allez un peu mieux ?

Ma Raisinghope, je pense comme Kibimyyy !! Elle a trouvé les mots justes pour décrire ce qu'on ressent tous (je pense) quand on revoit LA personne..
Tu as fait quoi aujourd'hui? J'espère que tu as profité de ta grande forme ma belle

Ma petite Kibimyyy je pense que tu devrais vivre pour toi un peu.. Et oublier aussi, te libérer l'esprit et penser a toi afin d'aller mieux. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire!
Tu peux toujours prendre soin de toi et de ta santé en gardant un oeil sur lui comme t'as dit Raisinghope. Au moins tu es la ou cas ou et toi tu ne restes pas a l'attendre.
Courage ma belle!

Mon rendez vous ca a été, je ne peux pas dire qu'elle ne me correspond pas, au contraire, j'étais plutôt à l'aise.
Par contre on a beaucoup parlé de mes études et de mon avenir. Je ne m'y attendais pas trop. Et quand je lui ai parlé de l'am (deja je suis devenue toute rouge!! Première fois que je disais de vive voix "je m'auto mutile"), elle n'a pas trop réagi, je l'ai vu réfléchir, elle m'a demandé pourquoi et comment et voila...
Elle m'a redonné rendez vous le 5 février..

Vous aime aussi les copines

[kibimyyy]

Seroplex ne m'a jamais donné d'insomnies. Au contraire. Je dors moins mal depuis que j'en prends. Mais les anxiolytiques aident aussi..
Je n'ai pas eu de nausées non plus. Je peux meme dire que ça a calmé celles que j'avais. J'avais constamment envie de vomir et ça me coupait l'appétit. Avec seroplex j'en ai beaucoup moins (sauf cas de stress intense..) et en plus de ça j'ai les crocs.

La concernant... Oui, ça veut dire que tu avances. Même si tu ne t'en rend pas compte, tu t'habitues, tu te remets... Doucement, mais sûrement. Meme si ça fait encore très mal..

Le concernant.. Il m'a dit quelque chose d'assez similaire raisinghope.. "Tant que je n'aurai pas touché le fond, je ne pourrai pas donner le coup de pied pour remonter.." un truc dans le genre'
Sauf que la.. Il y est déjà au fond.. Je vois pas ce qu'il attend de plus pour voir qu'il s'y trouve déjà..
Mais ce qui est certain c'est quil m'est impossible de le laisser.

Je comprends ce que vous me dites. J'aurais sûrement moi même conseillé la même chose que vous à n'importe qui dans ma.situation.
Sauf que je ne peux pas. Ça irait à l'encontre même de qui je suis.
Je ne pourrai plus me regarder dans un miroir si je le laisse, si je l'abandonne.
Je ne suis pas comme ça. Je ne laisse personne qui est mal.
C'est impossible. Parce que je sais ce que ca fait d'être abandonné alors qu'on a besoin de soutien. Et je ne souhaite ça à personne. Et encore moins aux gens que j'aime.
Je ne peux pas le laisser...

Darkparadise, je suis contente de voir que ça s'est bien passé pour toi...
Au début si elle ne te sembe pas très réactive, je pense que c'est normal.. Tu es au début de ta therapie. Les sujets sont plus ou moins survolés.. Vous n'en n'êtes pas encore à aller plus au fond des choses. Et puis.. C'est une façon de te jauger aussi je pense. Il faut qu'elle arrive à te cerner, donc doit voir tes reactions..

Enfin .. Jsuis pas psy. C'est juste mon idée..

Comment vous vous sentez ce soir?

Moi, un peu moins mal. J'ai eu répète avec mon groupe tout à l'heure, et ca fait du bien..

[Darkparadise]

Je comprends ce que vous me dites. J'aurais sûrement moi même conseillé la même chose que vous à n'importe qui dans ma.situation.
Sauf que je ne peux pas. Ça irait à l'encontre même de qui je suis.
Je ne pourrai plus me regarder dans un miroir si je le laisse, si je l'abandonne.
Je ne suis pas comme ça. Je ne laisse personne qui est mal.
C'est impossible. Parce que je sais ce que ca fait d'être abandonné alors qu'on a besoin de soutien. Et je ne souhaite ça à personne. Et encore moins aux gens que j'aime.
Je ne peux pas le laisser...

Je vais pas te mentir Kibimyyy, je suis comme toi et si j'avais lu ca a ta place, j'aurais dit la même chose. "C'est plus facile à dire qu'à faire".
Je te comprends tout a fait ! Mais je pense que c'est pas ce qu'il y a de meilleur pour toi voila pourquoi je t'ai conseillé tout ca ma belle !

Oui c'est vrai, puis on ne peut pas parler de tout en détails en seulement une heure. En tous cas je me suis sentie beaucoup plus a l'écoute qu'avec le psychologue de la cmp que j'avais vu en mars dernier...

Ce soir c'est bof.. La tout de suite je pense énormément à lui
En plus j'ai affreusement mal au crâne..

Avec ton groupe de musique c'est ca ?

Je vais dormir moi.. Bonne nuit les cop's
J'espère que ma petite Raisinghope va bien

[kibimyyy]

Ah mais je sais bien ma petite darkparadise... Tu fais très bien de me dire ces choses la.
Parce qu'au fond, j'ai quand même besoin d'entendre ce genre de choses... Aujourd'hui je ne suis pas prête à l'appliquer.. Mais dd'ici quelques temps, en fonction de l'évolution des choses qui sait...
Ce genre de discussions, de conseils même si on les applique pas, ou plus tard, ils restent dans un coin de la tête, en attendantdd'être utile pour moi ou pour aider d'autres personnes...

Et merci à vous de penser à mon bien être, vous êtes des anges

C'est bien que tu te sentes plus en confiance avec ce psy la. C'est vraiment une très bonne chose.
Tu vas voir, tu vas la remonter cette pente!! On est derrière toi!

Et oui, ce soir c'était répète avec mon groupe de musique. Je suis la chanteuse.
La musique, c'est vraiment LA chose qui me dit que parfois, la vie vaut la peine d'être vécu...
D'ailleurs j'ai une scène samedi.. Je compte lui proposer de venir me voir (il aimait ça avant..) pour lui changer les idées, jsuis certaine que ça lui ferait du bien de venir nous écouter..
Il risque de me dire non, voir même de ne pas répondre mais bon.. On verra bien..

Bisous mes ptits anges

[RaisingHope]

Ah mince kibimyyy je crois qu'on s'estompent mal compris... Quand j'en disais garder un oeil sur lui car voulait pas dire de loin ! Justement ça voulait dire ne pas perdre son état de vue
J'ai du mal m'exprimer et j'en suis désolée...

En fait si hier je petais le feu c'est parce que j'étais en plein sevrage et compensais le manque de sérotonine par un dynamisme exacerbé. Et puis à 16h00 c'est retombé avec nausées, fatigue, mal au crâne. J'ai peur les filles, très peur. Je me sens très faible. Peur que ça ait causé des dommages dans mon corps et mon cerveau

Samedi le psy m'avait dit que vu que je prenais l'anti depresseur depuis seulement 12 jours il n'y aurait pas de symptômes de sevrage même en l'arrêtant brutalement.

Puis hier matin tremblements donc quand il m'a fait l'ordonnance pour seroplex il m'a dit de le prendre au plus tard ce matin puisque en fait je ressentais les symptômes. Je viens de le prendre là. Mais je suis terrorisée. Je tiens pas sur mes jambes.

Désolée de vous soûler avec mes angoisses je vous laisse tranquille.

Contente pour ton rendez-vous Darkparadise et pour le moment ta psy te sonde, commence par des sujets faciles comme tes études pour te mettre à l'aise et que tu n'aies pas de difficultés à parler puis petit à petit elle entrera dans le vif du sujet.

Par contre étant donné ton mal être actuel je trouve que prochain rendez-vous le 5 février c'est un peu loin.
Tous les 10 jours me semble plus approprié maïs bon.

Bisous je disparais

--edit--

PS: JE ne me connecte plus avec ce téléphone il écrit n'importe quoi ça commence à me soûler ! Si je reverifie pas chaque mot je me retrouve avec des mots complètement changés c'est très très lourd !

[kibimyyy]

Ma petite raisinghope, ne t'excuse pas, surtout que j'avais compris ce que tu voulais dire...
Mais c'est bizarre quand meme, je me rends compte que je ne sais vraiment pas me proteger. J'ai ce sentiment de ne pas avoir de carapace, de bouclier... Comme si jetais sans défense face aux coups qui arrivent..

La je me torture l'esprit et suis pas capable de me recentrer sur moi. Je suis focalisée sur lui.
Comme au début. Et c'est très mauvais pour moi...
J'en viens même à regretter qu'il soit revenu... Parce que jsuis pas certaine quil va se relever, j'ai peur qu'il m'embarque avec lui ou pire... Que je m'épuise à l'aider pour qu'au final il finisse par me dire "je vais mieux, je me rends compte que toi et moi c'est pas possible. Désolé et merci de m'avoir aidé... " L'horreur. Je me pose trop de questions, ça bouillonne dans ma tête..

Je vais fair faire un truc que j'aime pas.
Je vais chouiner: c'est tellement injuste ce que je vis la..
Un véritable ascenseur émotionnel. Il revient, puis s'écroule devant mes yeux et re part.
Comment si jetais assez forte pour gérer ça...
Le sort s'acharne, c'est fatiguant... j'aimerais qu'il m'oublie un peu ce pu.... de sort.

Voilà... C'était la minute des lamentations...

Raisinghope, ne t'inquiète pas. Laisse ton corps gérer ce manque. Pas de panique, tout va rentrer dans l'ordre puisque tu demarre seroplex. Que tu sois crevée c'est normal. C'est le contre coup de l'arrêt de l'ancien AD et la prise du nouveau.
J'étais épuisée au début de mon traitement. Toujours fatiguée.. Et je ne prends que 5mg.
Alors laisse ton corps s'habituer. Pas de panique.
Tu ne t'ai pas fais de mal... C'est juste un contre coup.
Et si tu as un doute n'hésite pas à appeler ton médecin pour te rassurer.

Comment te sens tu la?
Et puis.. Pas question que tu disparaisses hein...

Pour darkparadise, je pense que si la prochaine séance est si "loin" c'est pour lui laisser le temps de digérer la 1ere.. De prendre du recul.

[RaisingHope]

Merci kibimyyy...

Mais ce n'est pas seroplex qui m'a fatiguée car je l'avais pas encore pris à ce moment là.

Je transpire des pieds, je suis au lit, je crois qu'il commence à faire effet étant donné que l'hyper sudation est récurrente chez les patients

Je pensais pas que tu étais qu'à 5mg... Et ça te fais te sentir mieux quand même ? C'est bien

Je vais peut-être demander le même dosage.

Tu as raison de te lamenter un petit coup ! Tu as le droit !

Purée j'ai les pieds trempés pfff

Je n'aurais pas dû commencer un traitement je crois.
Ça me soûle vraiment tous ces effets indésirables

Et ben aujourd'hui le moral c'est pas ça pour moi. Je suis vraiment désolée...

Kibimyyy j'aimerais trop te voir jouer ce soir ! Je suis vraiment frustrée de pas savoir ce que tu fais et qui tu es plus amplement

Pour Lui... Oui il faudrait qu'il se relève maintenant parce que en effet j'ai l'impression qu'il a touché le fond.

[Darkparadise]

Coucou les filles,

J'ai le sentiment ma petite Raisinghope que ca ne va pas du tout...
J'ai l'impression que tu ne nous dit pas tout et c'est assez frustrant!!
N'hésite pas ma belle, pete un câble si il le faut.. J'aime pas trop te sentir distante, tu sais que tu peux tout dire et que tu ne saoules personne avec tes angoisses ou autre!
D'ailleurs concernant tes angoisses je n'ai pas vraiment d'avis la dessus, les AD c'est un sujet que je ne maitrise pas du tout.. Et j'en suis désolée ma belle.
Allez reviens vite mon chou !!

Ma Kibimyyy, comment ça va aujourd'hui?
C'est normal que tu ressentes tout ca a son égard. C'est tellement dur ce que tu vis..
Et se lamenter des fois ca fait du bien alors n'hésite pas à le faire. Ici on est pas la pour te juger
Tu devrais peut être te fixer un objectif? Quelque chose qui te tient a coeur et que tu ne dois absolument pas perdre de vue? Quelque chose qui ne concerne que toi. Ca peut être professionnellement vu que tu n'aimes pas ce que tu fais ? Ou bien par rapport a la musique car d'après ce que j'ai compris c'est quelque chose que tu aimes vraiment ?
Ca peut être bien pour toi ma belle, et t'aider à sortir la tete de l'eau quand vraiment tu te noies (une bouée en fait!)

Concernant mon rendez vous j'ai toujours eu l'habitude d'attendre des plombes avec les spécialistes du coup je trouve que ça va..
Aujourd'hui moral a zéro. J'ai encore rêvé de lui. On se remettait ensemble, on couchait ensemble (c'était extraordinaire..). Fin bref, j'ai rêvé que j'étais heureuse.
J'ai réussi à calmer mes pleurs en venant vous parler

Bonne journée mes chéries

[RaisingHope]

Ma petite Darkparadise, est-ce qu'il t'a donné des nouvelles depuis 8 mois c'est ça ?

Où vous étiez vous rencontrés? Fac ?

Je suis désolée je vais pas être d'une grande aide parce que vu que moi même je suis découragée par ces AD de M....... Mais c'est bien que tu sois venue nous parler plutôt que de te faire du mal par exemple

Je vais me lamenter deux secondes aussi alors...
J'ai l'impression d'avoir perdu deux semaines de ma vie à essayer de supporter les effets indésirables de mon premier AD. Pendant ce temps je n'ai pas avancé. Je n'écris plus une ligne alors que j'avais deux super projets en cours et j'ai l'impression que ces 15 jours m'ont plus démotivée qu'autre chose.
J'ai peur que le traitement bride, voire anéantisse ma créativité. De plus j'écris aussi pour un site de jeux vidéo mais là plus rien non plus. Je n'ai même plus le goût de tester de nouveaux jeux.
J'ai l'impression de perdre le goût de tout ce qui m'animait.
J'ai peur que cet AD me plombe lui aussi d'effets indésirables et tout ça pour rien. Je me sens énervée ce qui m'arrive rarement.

Fuck !

Je vous aime fort

[kibimyyy]

Tu penses que la prise d'un seul cachet peut te provoquer aussi vite les effets secondaires.. ?
Après on a pas le même dosage (tu as le double de moi quand même..) donc je ne peux pas te dire, mais méfie toi aussi de l'aspect psychologique.. C'est peut être toi qui te provoque ces reactions parce que tu as peur..La tête est très forte pour ça..
Après 5mg c'est peu... Oui. Je me sens un peu mieux. C'est pas le top mais c'est moins pire.
Mon medecin est plutôt réfractaire aux AD surtout à mon âge. D'où le faible dosage.
Et c'est pas plus mal je pense, parce qu'au moins quand il faudra arrêter ça sera un peu moins dur je pense..

Et je vais faire ma râleuse... Attention.... 3, 2, 1...
RAISINGHOPE TU ARRETES TOUT DE SUITE DE T'EXCUSER D'ETRE MAL!
Roh hein... Voila, ça c'est fait (le prend pas mal... Je me suis mise en mode maman kibimyyy)
On est la pour ca, pour t'ecouter, te soutenir, alors parle, crie, rale, sort tes coups de gueule, plaint toi...
C'est fait pour...!! Ne t'excuse plus d'être mal.. Parce que ça c'est clairement pas ta faute


Oui il a touché le fond.. Mais ne semble pas vouloir remonter..
Je sais que je devrais me re fixer des objectifs mais c'est dur..
Bon, j'ai repris la danse (et même les pointes!) et ça c'était dans mes objectifs..
Concernant le boulot, je ne me sens pas la force pour le moment... Parce qu'il va falloir que je me pose trop de quedtions sur moi ou mon avenir et ça pour le moment...
La musique..je vois pas quel objectif me fixer la dessus non plus.. Pas envie d'être decu..

Je vais déjà essayer d'assurer ma scène de samedi sans trou de mémoire parce que je cogite tellement que je décroche et loupe les coches.. En répète c'est pas grave, devant un publique c'est autre chose... :

Raisinghope, ça va te faire loin (et cher!) pour venir me voir chanter quelques chansons..lol
Au faite, tu as quel âge ?

Je ne sais pas si les AD bloque la créativité... Moi elle s'est bloquée quand il est parti.. À repointé le bout de son nez quand il est "revenu" pour se barrer de nouveau quand il a coulé à pic..
Donc je peux pas te dire...

Mais "perdre le goût de" vient de la dépression... Pas des AD.. Enfin.. Jpense pas.

[RaisingHope]

Ben suer des pieds par rapport à tout les effets de l'autre ça paraît minime... Je peux t'assurer que c'est pas psychologique kibimyyy. C'est juste que cet AD fait transpirer. Si tu vas dans le topic "l'armoire à pharmacie"
Tu verras c'est récurrent. Et toutes les personnes qui l'ont pris autour de moi transpiraient comme des boeufs, surtout la nuit. Toi même tu reconnais transpirer davantage sauf que tu n'avais pas percuté que ça pouvait être ça lol

Mais c'est pas grave j'étais préparée à cette éventualité mdr j'ai même mis une alèse pour protéger mon matelas au cas où

Moi j'ai 35 ans. C'est vieux hein ? Tu vas plus m'aimer maintenant kibimyyy ? Mais je les fait po.

Aphora t'es passée où ?

Pour la créativité de toute façon c'est tellement aléatoire... J'aimerais me remettre à écrire. Finir mon premier projet et pouvoir le proposer à un éditeur. J'ai mis les dédicaces en stand by. Je fais ponctuellement des signatures dans une enseigne bien connue histoire de faire qq ventes de plus... Rien d'extraordinaire.

Jveux vivre dans un chalet au Canada !

Mais moi jveux te voir sur scène pfff !

Ça m'intéresse et ça m'impressionne même ! Tu chantes en français ?

Jpeux t'écrire une chanson ? Lol

[kibimyyy]

Je suis juste surprise que ça te fasse un transpirer si vite.. Après le dosage n'est pas le même et tu es sûrement plus receptive que moi aux médicaments...

Tu écris quoi au juste? Parce que tu parles de dédicaces.. C'est pas rien ça.. !
C'est ton metier écrivain?
Si tu veux m'écrire une chanson tu peux! Car bien sur ça me ferait plaisir de voir ce que tu fais.. ! Et jpourrai peut être la mettre en musique si je ne me bloque pas comme toutes les autres..

Après ce n'est pas parce que je fais des scènes par ci par là que ça vaut le détour hein...
Je ne me considère pas comme douée... Donc bon.

Rien de très impressionnant en somme. J'essaie juste de froler mon rêve du bout des doigts car imcapable de faire plus que ça..

Ah oui, et j m'en "fou" de ton âge. Je côtoie des personnes de tout âge. C'est plus une question de feeling.
Le reste n'a pas d'importance

[RaisingHope]

Je te réponds plus amplement dans 5 minutes je sors de là douche

Je crois que c'est l'effet sevrage qui a peut-être provoqué la sudation des pieds parce que hier j'étais hyper mal et d'ailleurs je transpirais. J'ai même encore un peu la gerbe.

16:42
Bon, alors kibimyyy tu risques de crier encore... Mais je tiens à m'excuser auprès de vous toutes une dernière fois pour vous avoir pollué avec mes angoisses liées aux effets indésirables des AD. Peut-être est ce l'effet sevrage qui depuis hier soir a exacerbé ce côté là de ma personnalité, je ne sais pas, mais je m'en excuse sincèrement car je suis consciente que si c'est une vraie souffrance pour moi quand ça m'arrive c'est surtout un poids pour mon entourage, raison pour laquelle en général je cuve mes angoisses en silence, sinon plus personne ne s'intéresserait à moi.

Donc voilà, depuis environ une heure et demi j'ai essayé de relativiser. Demain je demanderai à mon psychiatre si il est possible de ressentir aussi vite les effets indésirables d'un AD et si la réponse est non, alors c'est que mon corps lutte encore un peu contre l'effet sevrage. Après le regain d'énergie ya eu un "plop" puis c'est tout. J'ai d'ailleurs mal au crâne et quelques tremblements par ci par là. Anyway!

Donc maintenant j'ai tellement honte de vous avoir soulé que je me tâte soit à disparaitre à jamais de ce forum, soit... Je ne sais pas... Mais je me déteste tellement quand je suis comme ça. D'ailleurs j'ai les larmes qui montent là. J'ai peur de vous avoir perdu, que vous m'aimiez moins et aussi être dans ma tête dans ces moments là c'est tellement douloureux...

kibimyyy, pour répondre à ta question, oui écrivain (même si je trouve ce mot pompeux) et ne l'utilise jamais, est bien mon "métier". Je mets métier entre guillemets parce que évidemment je n'en vis pas, d'où l'importance de cumuler plusieurs projets... Et d'avoir un job à côté, chose que je n'ai pas actuellement vu mon état et car jusque là nous étions 2 pour tout payer et je m'en sortais en me serrant la ceinture et avec l'aide de ma chérie.

Je cherchais justement un petit quelque chose ces derniers temps puis vu que j'ai sombré... Et vu comme ce sont déroulées ces deux dernières semaines, je n'ai pas été en état de continuer à chercher. D'où le fait que j'ai aussi le sentiment d'avoir perdu 15 jours de ma vie pour rien.

Dédicace ça ne veut pas dire grand chose kibimyyy, et surtout pas que je suis connue ou un truc dans le genre. Ca m'aide au contraire à me faire connaître

Moi je suis impressionnée que tu fasses des scènes et tu vois, finalement tu as un peu le même discours que moi... Ca veut pas dire que ça vaut quelque chose blablabla... Sauf que toi ma belle tu te dévalorises un peu hein?
Tu ne m'as pas dit si tu chantes en français ou anglais... Ou russe peut-être qui sait

Moi j'ai vraiment envie de t'écrire une chanson, mais bon vu que j'ai aucune idée de comment sonne ta musique ça va pas être évident... Mais j'ai peut-être trouvé un moyen... On verra
D'ailleurs je vais faire le test de suite... Je vais te citer 3 artistes kibimyyy et on verra à quelle réflexion ça te conduira etc d'accord?

ALEXIS MURDOCH, PAOLO NUTINI, NEIL YOUNG. On verra si tu percutes et surtout si je me suis pas plantée sinon see you soon... Maybe...

Ah... Et hier pendant que j'étais à la pharmacie avec ma boite de Seroplex trônant sur le comptoir, pile dans le champs de vision de mon beau pharmacien, bien que ce ne soit pas lui qui se soit occupé de moi, je me suis fait une réflexion.

Nôtre pharmacien est sans doute la personne qui connait le mieux notre intimité... Il sait quand on a la diarrhée, des pellicules, de l'urticaire, mauvaise haleine, des cors aux pieds, des insomnies, une dépression, des tocs, des aphtes, des mycoses vaginales (mdr), des hémorroïdes, et j'en passe. Tout ce qu'il y a à savoir de moins glam' chez nous, ben lui il le sait. Voilà. C'était ma réflexion du jour mdrrrr.

[kibimyyy]

Je ne t'oublie pas ma belle, j'attends d'être posée pour éviter de te répondre à la va vite.

J'arrive

[Darkparadise]

Ma Raisinghope, tu n'as pas à t'excuser... C'est normal d'avoir des peurs et des angoisses, surtout que les AD c'est encore récent pour toi !
Il est hors de question que tu quittes le forum ca c'est sur!! Tu comptes trop pour nous
C'est amusant, je ne t'aurai pas du tout donner cet âge la ! Bon bien sur c'est difficile de déterminer l'âge d'une personne quand on ne l'a jamais vu mais avec ta façon d'écrire je t'aurai donné beaucoup moins :p.
J'espère que tu vas un peu mieux?

Pour répondre à ta question de ce midi, on s'est revu qques jours après notre séparation et on avait tous les deux craqué.. On s'était embrassé en pleine rue et si on avait pu, on aurait couché ensemble sur le capot de sa voiture tellement le moment était intense. On était très proche au début, on se donnait toujours nos petits surnoms, on s'appelait, s'envoyait des messages et j'avais même le droit à des je t'aime (c'est très douloureux de parler de ca... Fiouuu j'ai une boule dans la gorge et les larmes qui montent).
Ensuite on s'est revu alors que je révisais le bac et la ca a ete la catastrophe.. Il a été très dur avec moi, je ne l'avais jamais vu aussi énervé. On ne s'est plus parlé pendant qques semaines..
Ensuite on s'est "réconcilié" et on s'est revu le jour de mon anniversaire. C'était trop bien, on a juste parlé et j'ai eu l'impression d'être son amie. Jetais heureuse que ca se passe comme ca. Mais mes sentiments étaient toujours la alors fin août je lui ai écrit une lettre pour m'excuser du comportement que j'avais eu, je lui ai dit que je l'aimais et que j'étais prête à tout pour lui blablabla... Une fois de plus déçue parce qu'il m'a dit qu'il ne pouvait pas revenir et qu'il était très triste.. Bref depuis on a reparlé 1 ou 2 fois mais sans plus
C'est très dur d'en parler! Ca fait trop mal..

On s'est rencontré au lycée, on était dans la même classe en première. On s'est mis ensemble quand il est passé en terminale (moi j'avais redoublé).. Voila voila ^^

Au fait, j'adore ta petite constatation du jour :p. J'y avais pensé et c'est vrai que ça peut parfois être gênant!!
Ma pharmacienne est une vraie commère!

[kibimyyy]

Alors voilà, maintenant que je suis rentrée du boulot, puis de la danse, que j'ai mangé et que je me suis douchée je suis enfin posé...pfiouuu
Alors alors... Bon. Je veux pas te crier dessus. Mais maman kibimyyy est triste...
Je n'aime pas lire des choses comme ça... Tu ne peux pas dire des choses comme ça...

Tu es ici parce que tu es dépressive. Nous sommes ici pour la même raison.
Nous te comprenons...
Je te l'accorde, l'entourage est souvent très blessant face à cette maladie. Je le sais mieux aussi, je suis en train de faire le tri autour de moi... Je me rends compte de plein de choses. Et je suis surprise. Agréablement parfois.. Mais le plus souvent tristement surprise. Même par des gens que je pensais très proche.
Ils ne comprennent pas. S'enferme dans leur nombril et ne font pas preuve de compassion... Alors oui c'est dur, parce que tu as l'impression de gaver les gens parce que tu as mal, que tu as besoin de le dire, de s'exprimer de te répéter... Et que les gens ça les amuse une fois et après ça les gave...

Ouais...

SAUF QUE... Ici ce n'est pas pareil...
Ici nous sommes comme toi.
Ici nous te comprenons.
Ici nous vivons la même choses (grosso modo hein..)
Ici tu n'es pas jugé
Ici tu as le droit de te lamenter
Ici tu as le droit de te repeter encore encore et encore... Personne ne t'en voudra.
Parce qu'on fait la même chose. Parce qu'on sait ce que sait.

Alors non, tu ne nous soûles pas, tu ne nous fait pas fuir... La preuve.
On est la. Et on ne partira pas.

Alors ne part pas... Ne baisse pas les bras.. Venir ici te fait du bien. Ta présence nous fait du bien aussi....
Ne t'isole pas. Personne ne te rejete ici.
On t'aime darkparadise et moi d'ailleurs

Pour le boulot... Chaque chose en son temps. Tu n'es sûrement pas en état de prendre de grande décision actuellement donc laisse toi un peu de temps... Et puis deux semaines sur une vie, c'est pas grand chose tu sais..

Me concernant... On me dit tout le temps que je me devalorise.. Alors peut être sue tu as raison..
Mais je suis sûre qu'il en va de même pour toi... Ne te dévalorise pas s'il te plait..

Je chante en anglais surtout. Le français aussi mais j'aime moins quand même.

Je ne peux que percuter sur ces trois noms
Mais pas que... Y a tellement de choses, tellement de musiques...
Ça passe aussi par les doors, u2, joyce Jonathan, Maroon5, alt J, les blues brothers, Justin nozuka, birdy, lord...
C'est très diversifié, pleins de styles differents...pleins de choses...la musique est tellement riche..

Bon. Maintenant je la veux cette chanson...

Pour la pharmacie c'est tout à fait ça... Et le pire c'est que mon pharmacien est un jeune de 3 ans de plus que moins, ancien camarade de classe de ma soeur... Et à chaque fois que j'ai un truc bien gênant à soigner tu peux être certaine que je tombe sur lui... C'est même devenue LA blague avec ma mère.

Ma petite darkparadise, décidément je ne comprendrais jamais les histoires de coeurs...
Pourquoi partir si y a tellement d'amour..
Vraiment.. Le monde marche sur la tête... Les gens ne se donnent plus la peine de se battre.
C'est bien dommage...
Et ça doit être tellement dur.. L'ascenseur émotionnel, tu crois que... Et non.
Comme je te comprends...
Ma belle je suis là pour toi, ne sois pas triste.. La vie te réserve encore tellement de belles choses..
Courage! Tu fais tout pour guérir... Et tu y arrivera ! Moi j'y crois!

On va tous guérir... (Tous parce que y a Mr k aussi. )

Gardons espoir..

Même si bon... Je n'ai plus aucunes nouvelles de lui...

Bisous les amies...

[Darkparadise]

Tout est dit Kibimyyy...
Ton message est tellement touchant, tu as su trouver les mots juste une fois de plus! *-*

Pff... Malheureusement je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'au début ca les amuse de nous écouter mais qu'après ca devient vite saoulant. J'en ai fait les frais (comme tout le monde je pense), c'est très douloureux et ca donne juste envie de s'enfermer avec ses problèmes..

En parlant musique, vous aimez un artiste en particulier?
Meme si des fois mon état sempire avec la musique et surtout les paroles, c'est vraiment quelque chose dont je ne peux pas me passer!!
J'adorerais t'écouter chanter Kibimyyy

J'ai du mal a m'exprimer ce soir et mes messages ne sont pas a la hauteur de ce que j'aimerai vous dire..

Ca a été la danse ma belle ?
Tu lui as renvoyé des messages depuis ? Je suis tombée sur ton topic le concernant. J'en étais bouleversée
Courage !! Comme tu dis, on va s'en sortir..

Bisous mes beautés. J'espère que vous passerez une bonne nuit sereine !

[Aphora]

Ça y est, Raisinghope, je suis là. Je vois que ça va mal pour toi à cause des AD. Tu dois pouvoir te lâcher ici parce que les premiers jours, ça peut effectivement être l'enfer, le temps que tu t'habitues.
Certains effets indésirables peuvent intervenir donc je crois que bien que tu culpabilises d'envahir l'espace, c'est encore la meilleure chose à faire pour être accompagnée moralement par les gens du forum et conseillée quand tu as peur.
Parce que s'il y a bien une chose que j'ai apprise ici, c'est que dans cet endroit, tout le monde est comme nous. Pas de comparaison à notre désavantage possible.
Les autres ont des angoisses comme moi, de la culpabilité comme moi, l'impression d'envahir l'espace comme moi, la certitude d'être nul comme moi. Et comme moi, ils ont tort quand ils pensent tout ça.
On fait des pyjama party ensemble pour quoi, franchement ? Pour des prunes ?