Mon mari ne va pas bien

[Passager5962]

Coucou Frisette,

je suis désolé pour toi.

Tu as le contre coup de la nouvelle même si tu t'y étais préparée.
Continue sur ta lancée, le principal pour le moment n'étant pas le départ, mais que toi et ta fille vous alliez bien.

Pour ton mari, c'est SA décision et SA vie, tu n'as donc pas à t'inquiéter pour lui.
Par contre, être présente en cas de soucis, saches que pour ma part, oui je serais présent si J..... a besoin de moi. Je ne veux pas partir en mauvais terme. Je pense aux filles. Je sais que la vie sera dur pour nous, et pour elle aussi. Donc je veux conserver un lien, même si ce n'est plus de mari et femme ....
Donc je te comprends à 100% sur ce point.

Ce we sort Frisette et ne reste pas enfermée. Vois du monde, va voir un film avec ta fille ? Changez vous les idées ?
Je sais que tu n'en as peut être pas envie, mais ça fait du bien au moral.

PS : La guerrière va se relever.

Bises Frisette

[Frisette]

Ne soit pas désolé, tu sais c'est la vie.

Malgré tout, il a toujours été (et sera) un papa formidable. En tant que mari, je n'ai jamais eu à me plaindre non plus.

Le plus dur dans cette situation, c'est d'être impuissante face à ça. Oui, je sais c'est lui qui a choisit de ne pas consulter pour aller mieux, mais c'est dur quand même.

Pour moi, c'est cette maladie qui nous sépare, mais c'est sur que je ne le laisserais pas tomber. Partir en mauvais terme ne changera pas la donne de toute façon et puis nous sommes adultes quand même.

De toute façon, je ne resterais pas à la maison quand il fera ses valises, je ne tiendrais pas ou alors il faudra qu'il passe dans la semaine.

On verra comment il décide de la chose, car il doit récupérer les clefs aujourd'hui.

Je pense qu'il va y avoir quelques jours à venir qui ne vont pas être facile.

Bises à toi. Attention quand même à la route.

[Pollypocket]

Je suis venue de mon boulot pour avoir de tes nouvelles!!
Frisette, je suis tellement triste pour toi car je redoute ce moment aussi!!
Se demander si dans la maladie ou la pseudo déprime chez moi si elle existe, reelle chez toi, on en serait la...
Moi je sais pas qui a entrainé quoi...
Un mari qui part heureux de refaire sa vie c'est dur mais la ils ont l'air triste ét ils sont pas bien ét ppur ma part, je me demande toujours si c'est une déprime qui le fait ne plus m'aimer ou qi ne plus m'aimer le fait déprimer...
si je dois l'aider à acceler la separation ou qi je dois attendre espérer qu'il aille mieuw!!

Je sais pas quoi te dire... C'est son choix... Peut être que toi ét ta fille allez pouvoir avancer maintenant!!

On est la!!

[julea2]

Il me dit que c'est la seule solution pour (il espère) rebondir.
Il en a marre de nous voir souffrir ce qui le met dans un état encore plus stressant et ne supporte plus.
Le fait de s'éloigner il pense que cela lui fera un électrochoc ou pas. En fait, il ne s'est même pas lui même ou il en est.
Cela me fait peur quand même, car je ne sais pas si mangera tous les jours etc...
Il veut que l'on garde contact (ce qui est déjà très bien), et je lui ai dis que je serais toujours là, et surtout qu'il n'abandonne pas sa fille.

ma Frisette, tu vois, il te l'a dit, même avec ses mots. Pour lui, c'est LA solution pour rebondir. Il espère un electrochoc. Il en a marre de vous voir souffrir. Il veut garder le contact.

La porte n'est donc pas fermée! Il est juste à bout, trop de choses dans sa tête, il ne peut plus faire le tri. ET comme il n'a personne pour l'aider (professionnellement), c'est la seule solution qu'il ait trouvé. Toi, tu ne peux rien faire, sauf le laisser faire. Et cette séparation vous sera peut être bénéfique, je vous le souhaite.

Je t'envoie toute ma force pour cette nouvelle épreuve à passer. Courage ma belle. Gros câlins

[pacpac971]

estime toi, frisette.

tu vois.

il y a un truc que tu dois accepter, toi.

qui a mon avis peut tout changer.

c'est que tu dois t'estimer, toi.

et ce qui me dérange, la, c'est que j'ai le sentiment que TU vas croire que c'est pas fondamental, NI la clef du souci, ce que je vais te dire.

LUI, refuse de se soigner. prise d'otage. Il sort la toge du juste ensuite en vous quittant.

Et toi ?

tu es au fond du trou.

estime toi.

c'est pas une chose que tu dois choisir comme ta vie, ce mode de fonctionnement la, frisette.

"tu vaux mieux que cela"

donc estime toi. sans attente en retour.

la, tu souffres parce que la décision de fuite d'autrui, n'a pas pu etre modifiée.

estime toi.

personne ne doit se mettre dans la situation ou tu ne vois pas d'alternatives.


QUELLES que soient nos fautes. QUELLES QUE SOIENT nos erreurs psy encore présentes...

il y a une chose a tenter de valider, EN NOUS. c'est si on ne "vaudrait pas mieux que cela".

moi, franchement, a te lire, je pense que oui.

et encore attention.

je suis souvent "dur". je ne dirai surement pas a plus de 5% des gens, dans ta situation, que tu "vaux mieux que cela".

nous parlons depuis des mois. nous avons validé ton écoute. tes valeurs.
tu nous a donné beaucoup, tu sais. meme a moi ))

donc estime toi.

SEULE toi, peut decider si le curseur intérieur de comprendre que tu mérites mieux est acceptable ou pas.


j'ai déjà parlé de cela a plusieur reprises.

et je vais le faire, le refaire, encore, et encore.

parce que tu sais, et "vous savez".

ce curseur s'appelle DU NOM de la premiere étape majeure de l'avancée humaine.

il y a avant et apres ce curseur.

il a un nom, ce curseur. un autre nom.

vous, tous, l'avez passé, ce curseur. depuis un moment. sauf que vous ne voulez pas l'admettre. pas le comprendre.

je vais surement vous donner son nom. . vous pouvez essayer de le trouver.

enfin, je dis premiere étape majeure. disons que moi, il fut un temps, l'acceptation de cette notion a fait qu'il y a eu un avant. et un apres.

et que par endroit, j'en parle, et je l'enseigne. et que la compréhension de cette étape m'a montré celle d'apres. sur lesquelles je suis moi meme.

bises.

estime toi.

[Frisette]

Merci à tous d'être là à me soutenir, cela me fait un bien (vous pouvez même pas imaginer à quel point) fou.

polly,
C'est très sympa de prendre de mes nouvelles.
Il y a toujours des questions qu'on se pose et qui n'ont pas forcément de réponse.
Je sais que ce n'est pas toujours facile de dire quelque chose, mais le seul fait que vous soyez là m'apporte déjà beaucoup.
Merci.

Juléa,
Oui je sais et c'est ce qui me réconforte quelque part c'est qu'il veut garder le contact.
Tu trouves exactement les mots de sa détresse, et j'espère aussi très sincèrement que cette séparation sera bénéfique.
Merci.

Pacpac,
Tu as raison, je crois que cette semaine je ne me suis plus estimée, je dirais même que je me suis dégouttée de ce que j'avais fait (mais ne revenons plus dessus, c'est fait, STOP).
Mon mari aussi me dit que je vaux mieux que ça.
D'accord mais j'aurais tant voulu que ce soit avec lui jusqu'au bout de notre vie.
Je suis très touchée par tes paroles, car nous parlons oui depuis des mois, et je ne me rend pas compte que je puisse donner beaucoup comme tu le dis.
Oui, j'ai souvent remercier tout le monde pour l'écoute que vous avez eu pour moi et je ne vous remercierais jamais assez.
Je vais reprendre mon estime promis.
Très franchement,pacpac, merci du fond du coeur pour tout ce que tu as écris comment ne puis-je pas m'estimer après ça (attention je ne me sens pas la plus belle, la plus forte etc....).
Je me sens moi, avec mes valeurs qui ne doivent pas changer et avancer.

Passager,
Merci aussi à toi, je ne t'oublie pas, tu es aussi quelqu'un de bien.

Bon courage à vous tous et bises.
ENCORE MERCIIIII.

[pacpac971]

ben moi je suis bizarre

il n'y a que peu d'affect dans mes propos.
je me bats pour aider.

l'etape en question est l'acceptation de soi.

sujet abordé avec alex.

ne pas s'accepter... injustice envers soi.
pourquoi ?
forme de toge du juste, pas vouloir se voir en verité.

pas vouloir s'evaluet en verite. toge du juste. peur de l'orgueil.

accepte toi. comme tu sais et peux evaluer les gens ici.

pourquoi... pourquoi peux tu etre sincere et savoir que tu dis vrai... sur chacun de nous...
et pourquoi refuse tu de penser a toi avec le meme amouret la meme objectivité...

et vous le faites tous.

l'etape s'appelle : acceptation de soi.

qui, d'ailleurs, comprend les étapes APRES

bises.

accepte toi. donc estime toi. aspire a etre vue telle que tu es.

bises frisette. et les autres..le message est pour tous.

accepetez vous. personne n'est dupe que l'autre joue avec une toge du juste. alors cesser individuellement de le faire pour vous meme.
sterile....

bises, amis.

[brune85]

Bonsoir à vous,
Je me permets de poster un message dans votre discussion, que je lis avec attention depuis 2 semaines après avoir découvert ce forum.
Je me reconnais dans vos situations et aimerais vous raconter mon histoire actuelle de conjointe d'un mari dépressif.
Acceptez vous que je le fasse ici?
Merci

[Pollypocket]

Brune plus on est de fou plus on rit!!
Bienvenue!!

Frisette bisous je passe rapide puis file au dodo!!
Ma Soeur vient de partir, c'est un peu pacpac au féminin ét Ca me fait du bien...
Je vais infuser en rêve et je reviens raconter!!

Bisous ét couragé a vous tous!!

Estime de soi je l'ai entendu ce soir!!
Lol

[Passager5962]

Bonjour à toutes et tous,

aujourd'hui j'ai une pensée pour toi Frisette. Je souhaite vraiment que tu ailles bien.

Bisous et prends soin de toi et de ta fille stp.

[brune85]

Bonjour à vous,
Comme je vous disais je me reconnais dans vos récits. Je vous suis avec attention depuis 2 semaines et me décide à vous faire partager mon histoire.
Désolée si c'est un peu long!

Pour me présenter, je suis en couple depuis 17 ans, nous sommes mariés, et avons 35 ans passés.

Mon mari a une personnalité autant ange que démon. Quand nous avons commencé notre relation, je savais qu'il sortait juste d'une période "auto mutilation". Ceci a recommencé 3 ans après de manière forte. A l'époque, on ne s'était jamais posé la question d'une dépression, jeunesse oblige. On a surmonté cela, et son mal être s'est assoupi. Nous avons continué notre route avec des hauts et des bas comme chez tout le monde.

Depuis la naissance de notre 1er enfant il y a 3 ans, il a changé et son côté démon s'est peu à peu réinstallé. Il a entrepris un traitement avec notre médecin traitant il y a 1 an 1/2. Le mot dépression a été posé sur son état. Nous avons beaucoup communiqué, avons réglé des soucis qui s'étaient installés entre nous, et nous pensions jusqu'à cet été qu'il commençait à aller mieux. Mais...notre projet bébé 2 a réussi tout de suite (la naissance est pour début avril) ce à quoi il ne s'attendait pas. Et là, il a rechuté doucement pour atteinde le fond depuis octobre. Je n'ai pas tout vu car je pensais qu'il lui fallait du temps pour accepter bébé, et il me cachait qu'il s'enfonçait. Il ne m'a parlé de sa rechute qu'en novembre.

Concernant sa personnalité, c'est quelqu'un d'adorable mais qui manque de confiance en lui, en recherche constante de reconnaissance, qui peut être très méchant dans ses paroles envers les autres, très solitaire, ne supporte pas le bruit et la foule...J'ai toujours essayé de lui apporter ma force, mon soutien, le pousser à faire certaines choses dont il ne se sentait pas capable, l'encourager. Et il réussi tout ça au final. Mais il se dévalorise malgré tout.
Avec le recul et une meilleure connaissance de la dépression, je pense que sa personnalité noire s'est installée depuis son enfance, qu'il a manqué d'attention, toujours dévalorisé au profit de son frère, ce qui est encore vrai.Il a toujours dû se débrouiller tout seul pour résumer. Il préfère se mettre en retrait plutôt que dire (fuite?)
Je pense lui avoir apporté un certain cadre et une stabilité qu'il n'a jamais eu, et jamais je ne l'ai jamais rabaissé alors que j'ai pu voir sa famille le faire.
Il a aussi du mal avec les responsabilités et la prise de décisions importantes (manque de confiance en lui). Il se repose beaucoup sur moi de peur de faire des erreurs. Aujourd'hui, au stade où il en est et à la lecture des commentaires de pacpac, je pense que notre enfant en partie, et moi en grande partie, sommes ses boucs émissaires.

Nos soucis de couple reposent en grande partie sur le comportement de mes parents qui ont été très envahissants, omniprésents, toujours à redire, nous juger, s'incruster, vouloir imposer etc...je n'ai su dire réellement stop qu'il y a quasi 1 an. Mon mari ne veut plus les voir pour le moment. Moi j'ai toujours essayé d'arrondir les angles pour ne pas créer de conflit, mauvaise solution puisque j'aurai dû cadrer mes parents pour qu'ils comprennent qu'on était grands pour faire notre vie et qu'ils n'avaient pas à s'incruster ou dire. Je pense aussi que mon mari aurait dû s'imposer et leur dire aussi m.... au lieu de subir.On ne reviendra pas en arrière, on reconstruit maintenant en faisant de temps en temps des piqures de rappel. Mais de ce côté j'ai bien avancé car c'est ma famille le + important et les grands parents doivent rester en dehors de notre cellule, ne pas empiéter. J'ai pris conscience de tout ça il y a 1 an quand mon mari, après 1 consultation avec le médecin, a sû m'expliquer calmement les choses par rapport à mes parents, au lieu d'aller au conflit avec moi.

Voilà le tableau, passons à la situation depuis novembre...quand il m'a enfin avoué être au fond du trou. J'ai découvert qu'il s'était inscrit sur un site de rencontres et chattait avec 1 fille. En fait il a parlé avec elle de ses problèmes. Il ne l'a jamais rencontrée et les échanges sont aujourd'hui terminés. Il a ouvert les yeux. Il s'est expliqué en disant avoir voulu s'amuser mais au final il s'est rendu compte qu'il faisait une connerie. Ceci m'a dévastée car cela ne lui correspond pas du tout. Il n'a jamais été question d'infidélité entre nous. Là, il y a eu mensonge sur tout. Bref je l'ai très mal vécu et c'est encore dur, surtout en étant enceinte. J'ai donc perdu le sourire depuis ça et c'est dur de remonter. Fin novembre il a revu notre médecin qui l'a dirigé vers 1 psychiatre. Il l'a vu 2 fois, 1ere séance pour faire connaissance, 2è séance rapide pour mise en place d'un traitement plus adapté et plus fort. Il commence ses vraies séances la séance prochaine au rythme d'1 par semaine environ dans l'immédiat.

Il veut s'en sortir, se retrouver, arrêter de s'auto mutiler (il a recommencé y a 1 mois), retrouver sa place d'homme, de mari et père etc..
Le plus difficile est quand il m'a dit qu'il ne ressentait plus rien pour moi, qu'il n'avait plus rien à m'apporter. C'est dur. Et encore, par rapport à vous je peux m'estimer comblée, puisque j'ai toujours droit aux bisous, aux calins, on fait toujours l'amour. Pour le bébé à venir, il n'est venu à aucune écho, donc dur de vivre cette grossesse toute seule. Il prend le temps parfois de me toucher le ventre quand bébé bouge. Il veut être là pour ce bébé malgré tout et me dit qu'il ouvrirait les yeux à sa naissance. Pour notre couple, il me dit de lui laisser du temps, il ne veut pas tout foutre en l'air, on a des we à 2 déjà prévus (par exemple il nous emmène en we pour la st valentin), il veut prendre le temps de se reconstruire et ensuite essayer de reconstruire son couple et sa famille.
Je me dis que ce problème de sentiments est lié à la dépression, et que tout reviendra petit à petit quand il se sentira mieux. J'espère avoir raison.Mais c'est dur d'avoir confiance en l'avenir actuellement.

Voilà le tableau.
Merci d'avance pour vos commentaires sur ma situation, et si besoin de + d'infos n'hésitez pas car j'ai synthétisé!
Bon we et plein de courage à vous

[Pollypocket]

Coucou a tous!!
Dis donc on est de plus en plus ici c'est bien, il est confortable ton salon frisette!!

Moi petage de plombs hier!! J'ai alternee entre girafe et chacal!! Entre larmes et retenue...
En fait, Ca allait, puis un peu mélancolique qur la fin d'am...
En rentrant du boulot, comme d'hab des que pas occupée, mon cerveau travaille, je pense photo ét la scène revient...
(Mon mari je vous avait dit, à coupe les ponts avec toute sa famille sauf ses parrain marrait et leur fille..) une fois... Les petits regardaient des photos ét ont demandaient qui c'était? Mon mari a répondu c'est personne!!
J'avais tout de suite dis non t'as pas le droit ét explique aux enfants, sauf que la, je me dis que dans 10 ans, cette personne pourrai etre moi!!

Ca a ruminé un moment sur de la bonne façon, lui dire ma peur, ma peur qu'il change d'avis pour les enfants...
Puis encore ét encore ( j'ai 35 min de route!)

Une fois arrivee, j'étais juste alors je pose ma voiture, va vite chercher les titis a l'école... J'aime bien quand je peux..
J'arrive, ils avaient fait mis route deja avec leur pere!!
Mon titi me saute dans les bras mais ma petite etait en pleine converqation qur son jeu donc avec mon mari ils ont continués a avancé sans m'attendre, sans rien!! Puis ma fille m'a attendu, bisous mais on devait se dépêcher car mon mari avançait...
J'ai déjà commencé par un tu as le droit de dire bonjour quand meme!!
Je l'ai dis!!
( il a toujours tout fait, je dois etre sourde et bête!!)

Puis une fois rentré, je ne sais plus ce qui a encore déclenché mais je suis partie!!
De toute façon je serais personne ét voila..
J'ai dit mes deux soucis mais pas correctement...
Des fois calmement mais des fois hiiiiiiii
Il m'a dit que ce n'était pas pareil!( c'est jamais pareil!) quand je dis c'est pire je serais plus ta famille, il me dit mais si! Je dis je serais quoi? E sais pas...
Donc Ca sera bien pire dis je...
Ét pour les enf'ats, il veut bien l'écrire mais je lui dis que rien empêché qu'il change d'avis n'importe quand!!

Je lui ai dis que le comprenais, que acceptais tout mais que j'avais peur de Ca, peur de devenir personne pour lui, peur qu'il change d'avis aussi pour les enfants,
Je n'ai plus confiance quand il me dit quelque chose, il m'a tellement promis de m'aimer toujours ét tellement d'autres promesses jamais tenue...

Bref, je lui ai dis qu'ils aidait tout le temps la tete.
Il m'a dit qu'il n'allait pas se forcer à sourire
J'ai dit oui mais la c'est jamais..
Ét de dire que ses enfants aussi pensaient Ca...
Qu'il parlait plus, vivait plus...

Je lui ai dis que s'il était si mal à la maison, il pouvait partie plus vite mais il est bien!!
Il "trouve l'ambiance bien"!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je lui ai demandé s'il avait commencé a chercher le nom d'un avocat mais non!!

A la fin, j'ai attendu un peu car m'étais ennerve... De tristesse, pas de hurlement mais il'a dit ça recommence!
Donc j'ai dis oui tu as dis toi meme que "je faisais un monde de rien" donc oui c'est vrai ét la j'ai plus d'efforts a faire sur Ca!oup's

Donc j'ai conclue en disant que je voulais vraiment que ça se passe bien ét qu'il voyait bien tout ce qui avait changé donc que lui aussi devait faire un minimum d'effort!'


Ce matin, il est sorti de la salle de bain quand j'étais en deja en bain, il m'a dit bonjour!!
Il a pas répondu ni rien, il a dit bonjour de lui meme...

Quand je suis revenue d'avoir matche, il repassait!! Alors qu'il avait prévu d'aller acheter un manteau, il bossait pour la maison!! ( en plus repasser c'est comme le sol, c'est le pire pour moi!!)

Ét pour finir, je prenais ma douche quand il m'a dit..
Je vais chercher "Pepette"
Pas répondu...
Hello!!!
J'ai dis oui???
Je vais chercher Pepette!!
Ok

Mais je suis contente, il montre des efforts aussi!!

Dans notre discussion hier, je ne lui ai pas dit une seule fois que je l'aimais encore, je ne veux plus qu'il l'entende... Meme si c'est le cas, il ne saura pas ma faiblesse!! Lol

Enfin Voila....

Passager rien a dire tu es bien en ce moment, félicitations!!

Pacpac Ca va??

Unlui t'es ou??

Julea j'espère que tu peux souffler n peu ce we!!

Frisette, Ca va???

Brune, tu as raison, je pense que tu es dans une mauvais passe mais je lis pleins d'espoir dans ce que tous que ton mari dis et fait...
Il faut surtout te préserver, va voir le poste de pacpac qur la communication non violente, Ca pzut t'aider, et puis pense a toi, à ton fils, prenez du temps pour vous, pour rire sans complexe!!
Ét on est la!!

Bisous je devais faire une siesté pas venir la... Lol
En plus j'ai fait un roman et j'ai même pas parlee ma sœur hier!!'
Qui m'a dit comme pacpac pour moi, m'estimer... Mais qui m'a dit aussi que j'idealisais mon mari!!!
Ét oui...
A part ce probleme de communication, je lui vois plus de défaut, ét puis pense qu'avant tout était beau alors que deja il etait pas un clown... Lol deja il etait froid avec les gens..
Enfin elle est pas du style à critiquer attentionais elle m'a fait comprendre que j'avais mis du tres beau qur mes souvenirs...
Que j'allais etre plus ouverte sur beaucoup de monde...

Trop parlé, je vous embête plus!!

-- Samedi 31 Janvier 2015 15:18 --

Rhoooooooo la taille du poste!!! Pardon!!

[pacpac971]

je laisse les autres te repondre en premier.
bienvenue brune.

je te ferai bien sur quelques remarques. mais ici, on s'entraide.
et en fait, vous sous estimez l'importance de vos propres conseils dans le resultat general.
c'est vrai que j'oriente les choses sur quelques salons.
mais je suis surtout dans la correction d'erreur.
et la souffrance est liee a l'erreur.

polly. attention. mi girafe mi chacal = maxi chacal. l'autre espere. et quand revient le chacal, il se resigne.
deux choses.
cesse de flipper pour la garde...
plus tu te montre instable, plus c'est dangereux.
et prend conscience que SI une personne te dit oui, et que tu lui dis "je suis pas sur de ton oui..." ben tu peux pas faire plus chacal que ca.
ca le rabaisse, sous entend qu'il est lache,faible, etc.
tu exportes sur lui ta peur, chacal force 100.
la tu vas loin dans la prise d'otage.

et moi, je te le deconseille. correction d'erreur immense .

cesse de le prendre en otage. et reponds moi sur le post de communcation non violente.

brune, selon, bien des choses ont ete dites sur ce salon, sur bien des sujets.
et apres quelques reponses, je preciserai diverses choses.
moi, j'aide parce que je comprends, corrige et explique.
si je touche juste, cela donne une empathie maximale. que les gens ici doivent ressentir.
mais selon ton besoin a toi, et qui tu es, tu peux ne pas souhaiter de conseils de ma part

bises a tous.
we maison sur le phone, pour moi.

bises.

[Pollypocket]

Merci pacpac, je vais répondre la bas...

[brune85]

Bonjour et merci pour vos réponses!
J'ai partagé mon histoire ici car cela me semblait le mieux de par certaines similitudes des récits.
Bien sûr que j'attends les points de vue de chacun de vous et tes conseils pacpac!
Comme j'ai dit je peux apporter des compléments également!
Cela fait du bien de parler avec des personnes inconnues qui vivent des situations difficiles et comprennent ce que l'on ressent.
Pour moi la souffrance est de voir mon mari souffrir, perdu, ne plus être celui que je connais, me dire des mots qui font mal au point de se demander "mais qui est cet homme en face de moi qui me dit ça". Bref c'est dur!
des bises à vous tous

[Pollypocket]

Je te comprends, moi c'est un peu differe tt, je croyais mon mari depressif mai en fait, le plu gros probleme est qu'il ne m'ame plus... Sic!!

[pacpac971]

polly, tu t'egares. laisse l'amour en dehors de ca. l'amour recule quand la souffrance monte. et la, elle est trop haute pour toi et ton mari. c'est le chacal interieur total, qui te souffle ca...

brune a un point commun majeur, qui la fait venir sur ce post.
qui se decompose en deux.

et une difference importante avec vous.

il serait interessant que vous les trouviez. comprendre est la base des choses.

aller :
chose tres importante.
le monde isole. jugement. ici ce n'est pas le cas.
alors vous confondez. vous amalgamez votre point commun. ne pas juger, et ecouter.
avec on vit la meme chose.

le point commun "ne pas juger est fondamental"
brune doit l'avoir surement, sinon mes positionnements l'auraient choquée
mais mefiez vous. c'est fondamental.

comme une personne ne jugeant pas se sent seule. elle cherche en force les gens comme cela.

et la, s'installe une erreur forte. se chercher des points commun .
ce qui amene a penser "comme pour soi", et se tromper lourdement.
moi, je suis comme vous. mais j'ai passé cette étape.

donc je conseille en comprehension de vos difference entre vous. et surtout. de vos differences avec moi.

pourquoi je dis ca?

bah. l'etape. de l'acceptation de soi.
elle passe forcement pas comprendre les 2 points :
"oui je ne juge pas autrui pour me defausser volontairement"
"non, toute personne ne jugeant pas n'a qu'un point en commun magique avec moi"

et ?

et donc cette personne me permet de voir le monde plus riche et plus complexe que ma seule psyché.

voila un truc fondamental de dis.

tu vois frisette. ce que tu donnes. me donne.

c'est la possibilité de vous dire ca.

je sais que ca sera pas compris d'un coup, et chacun a votre rythme.
mais rien que le dire ca m'aide.

ca doit etre dit, ce type de choses, simples, somme toute.

mais c'est rarement expliqué...

tentez de trouver entre vous vos points communs et differences.

ca allegera la pression sur moi.

sinon vous dites trop souvent "on vit la meme chose", grosse erreur pour vius rassurer, et je contredis derriere...

[Pollypocket]

Moi j'ai l'impression de voir les differences...

Le point commun c'est notre souffrance de la situation, notre remise en question de nous meme?

Brune, j'ai oublie de te feliciter pour ta grossesse!!
Respire, bebe a besoin!!

[brune85]

Merci pacpac mais fatiguée en ce moment alors difficile de réfléchir et analyser en profondeur les choses!
Si tu peux me lancer sur le chemin de la solution...!!
Pour le jugement, effectivement je ne juge rien ni personne, ni ici , ni dans la vie de tous les jours, ça ne sert à rien de mon point de vue.
Comme dit Polly, je pense que nos histoires ont le point commun de la souffrance engendrée par nos situations, qui elles restent différentes, mais souffrance de voir l'être aimé partir en vrille.
Et du coup, on plonge avec alors qu'on souhaite rester forts.
Suis-je dans l'erreur?
Pour la différence....j'ai du mal à la trouver!!
Désolée pour le boulot supplémentaire!!

-- Dimanche 01 Février 2015 11:55 --

Polly, merci aussi!
Pour la grossesse, je fais ce que je peux mais c'est pas l'idéal et je ne m'attendais surtout pas à la vivre de cette manière.
Le bébé va bien c'est le principal!

[julea2]

Coucou tout le monde

Juste un petit coucou avant d'aller vous lire. Je 'n'ai pas pu passer du we, désolé. Mais j'ai bcp pensé à vous tous!

Bienvenue Brune. Bien sûr que tu peux venir discuter avec nous, le groupe n'est pas fermé.

Pour ma part, we en dents de scie. J'ai été bien, mais j'ai fini le moral à zéro, une grosse envie de pleurer. Pourquoi??? J'en sais trop rien. Un cumul de tout, une situation qui n'est tjs pas certaine pour moi... Je sais plus trop comment aborder les choses. C'est long, c'est lourd.

Bon allez, j'ai du boulot, je repasse plus tard.

Une grosse bise à tous!