Mon mari ne va pas bien

[pacpac971]

polly. tu confonds supplier et cadrer.
mon fils veut pas m'obeir, ca fait partie des etapes de la vie.
et on verra plus tard pour son droit a etre libre. il a 6 ans.

donc la, tu es dans le deni.
il y a moyen de refuser la prise d'otage.
c'est en prenant le risque qu'il parte.
point.

et ce risque, tu ne veux pas le prendre. cela cesse la prise d'otage. la fin de la peur de perdre. et de l'attente en retour.

il m'a semblé important, apres un mois, que tu comprennes que tu acceptes ainsi la prise d'otage.
ta souffrance provient de la.

je comprends, rassure toi, la difficulté de faire cesser la prise d'otage. chaque element de la prise d'otage a ete deja abordé.

et chacun se relie. girafe, peur incertitude, oppression, etc.

tu acceptes la prise d'otage.
et progresser en girafe est le bon chemin.
cela rend legitime de plier devant lui.
etre girafe a sa place, c'est une belle preuve d'amour.
peut etre la plus belle....

je vais regarder la comm.

et alex a raison. et tort.
tu ne forces rien. tu supplies. meme en hurlant, ca reste supplier.
prenez en conscience a deux.

soit il va se soigner ou il part. fin de la peur et des prises d'otages.
soit effectivement il est suicidaire de le supplier encore et encore. totale oppression.

donc alex se trompe. on ne force personne. on peut decider de casser une prise d'otage n'importe quand.

j'appelle cela briser les chaines. ma femme a 4 a 5 sujets ou je suis enchainé avec elle. mais. j'ai precisé des le depart que je casse les chaines quand je veux. et j'ai montré a plusieurs reprises comment je les cassais.
donc ok, je suis pris en otage. mais ma femme sait que elle ne peut pas estimer ces sujetd classés. et que ca pique severement de parler de ca. donc je trouve un triste milieu entre son refus de se remettre en cause. et ma santé mentale de "pris en otage".
on peut choisir. de souffrir pour l'autre. par peur de cesser la prise d'otage. et "par amour"
ou refuser que l'autre nous entraine de force pour livrer la bataille a sa place.

et croyez moi. je sais ce qu'est livrer une bataille pour autrui,;de force.
ou essayer de forcer l'autre a livrer une bataille. (ce que j'appelle poulper)

pas facile, tout ca. ca, c'est sur. bises

bises

[Pollypocket]

Passager, je ne pense pas que Ca soit comme ta femme.
Mon mari a commencé a aller mal il y a deux ans, puis à retrouvé du boulot, Ca allait mieux, ét à la maison, et en dehors!
Puis l'a reperdu ét reboom...
Puis en a retrouvé un ... De nouveau mieux, rires tout Ca...
Puis au moment des élections, il a cru que son poste allait sauté...
Ca a cassé quelque chose...
Maintenant il est sur que son poste tient pour deux ans mais y'a un truc qui a cassé!!
Ce n'est pas a la maison, c'est partout, (sauf son travaille que je ne connais pas!) meme en soirée il ne sait plus de d'entendre...
On sent un truc, un mal etre profond!!

Pacpac, tu as raison, suis je dans la prise d'otage?
Je choisis le fait qu'il reste meme s'il ne veut pas se soigner!!
Il a ete la pour moi ét je veux être la...
S'il choisi de partir , je le respecterais mais en aucun cas je ne me pardonnerais de l'avoir aidé a partir!!
Je eux que Ca soit son choix, son acte, sa décision!!
Je suis prete a encaisser encore plus mais je ne lui dirais pas de se soigner oue partir...

J'ai peux être tord mais Ca va au delà de la peur, c'est infaisable!!
Impensable!

Tu me comprends?

[julea2]

Bonjour tout le monde

Polly : ton mari a un mal être profond, qui dure depuis longtemps. Là, y'a eu un truc, la goutte d'eau qui a fait déborder le vase et il a craqué.
Mon mari avait ce mal être aussi depuis longtemps. Je n'ai pas su le voir, personne... même si avec le recul, c'était prévisible. Mais ça, on s'en aperçoit tjs trop tard.
Mon mari avait déjà connu une période de dépression, avant nous. A l'époque, il s'était arrêté de bosser, pris des AD et puis s'était passé... en surface. Jusqu'à l'année dernière.
Ce qu'essaie de nous expliquer Pacpac, c'est que tant qu'on subit leur mal être et qu'on est mal à notre tour de cette situation, de les voir souffrir, on est pris en otage. Tu dis que tu es prête à encaisser, donc tu es prise en otage.
Quant au fait de le laisser partir, si ça doit se faire, tu ne dois pas l'aider à partir. Ça sera sa décision, donc à lui de se débrouiller pour franchir le pas.
Quand mon mari a voulu partir, au début j'ai refusé en bloc. Après plusieurs jours de réflexion où j'étais très mal, j'ai fini par accepter mais je lui ai dit qu'il ne devait pas compter sur moi pour organiser son départ, trouver une solution.

Frisette : je me doute que le we a dû être difficile pour toi. Oui, laisse qqs jours à ta fille pour infuser tout ça mais n'hésites pas à revenir vers elle. Pour ton mari, c'est bien, le lien n'est pas coupé, accroche toi à ça. C'est peut être un mal pour un bien.

Alex: je n'ai pas lu le message sur ton salon, mais rien que là, tu me sembles calme, serein. C'est bien. Je retrouve du positif dans tes mots. Quel chemin!
Mon we a été plutôt calme. On a emmené notre fils à son dernier tournoi de tennis et de retour, on est passé voir mes parents qui avaient gardé ma fille. Mon papa va plutôt bien. On a dû lui arrêté les perfs alimentaires qu'il avait depuis 1 semaine car ça lui provoquait des gros maux de ventre. Depuis l'arrêt, ça va mieux, plus de mal et il dort bcp mieux. Vendredi dernier, on lui a fait une transfusion de sang pour le rebooster un peu et ça a l'air de lui faire du bien, il a retrouvé l'appétit, c'est une très bonne chose.
Avec mon mari, RAS. Le WE fût calme. Hier on est resté à la maison car gros coup de vent apr chez nous. Il est juste sorti 1/4 d'heure pour aller laver la voiture qui était pleine de sel, à cause de la neige de ces derniers jours. Il m'a préparé un thé dans l'aprem, m'a proposé un verre vers 18h, s"'est laché d'un "bébé" à un moment (le surnom qu'il me donne depuis nos débuts et que je n'avais plus entendu depuis longtemps).

Du coup, j'ai tenté qq chose cet aprem. Je ne sais aps si j'ai bien fait... mais j'en avais envie. Je viens de lui envoyer un SMS. Aller, je vous le donne "TU me manques, j'ai envie de toi, de sentir ta peau..."
J'espère que je n'ai pas fait une bourde... on verra bien. Autant ce soir, je suis 6 pieds sous terre!

Compagne : tu arrives à ingurgiter tout ça rapidement je trouve!! Bravo/ Moi, j'avoue, j'ai encore bcp de mal avec cette notion de girafe/chacal

Brune: des news?

Bises à tous!

[Pollypocket]

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles julea.
T'inquiète, quand je dis prete a encaisser, ce n'est pas a souffrir mais a gerer...
C'est bien que ton papa aille mieux!!

Pour ton SMS, tu as bien fais d'oser!! Les gars arrête pas de me dire qu'on doit oser..

Mais la que tu nous as dit, faudra vite nous dire le résultat!!

Bisous a tous!!

[julea2]

OUi je sais que tu essaies de gérer de ton mieux. Et c'est souvent plus facile à dire qu'à faire. Tu vois, moi j'ai compris ce qu'il fallait faire et ne pas faire, mais à appliquer, c'est pas évident car on est trop dans l'affecte.

Quant au résultat du SMS, t'inquiète, je vous dirais... mais bon, gourde comme je suis, là je n'ai tjs pas de réponse...et je m'inquiète!!
Oui, je sais, on se refait pas!

Bisous ma belle

[Pollypocket]

Oui c'est la que ne pas attendre en retour prend tout son sens!!
Faut te dire que sûrement, il y a des chances qu'il ne te répondre pas...
Mais il aura lu ét entendu... Ét peut être Ca va lui faire du bien..
Quand il sera prêt, il saura que tu es la!!
Bisous

[Passager5962]

Coucou Julea,

Ton SMS tu énonces un besoin et ou désir.
Pour moi ce n'est pas une oppression et tu n'as selon moi rien dis de mal.

Donc ne stress pas avec ça. Tentes de te détendre ce soir et de penser à autre chose.

Ton mari a plutôt air conscient de la situation. Le SMS lui ouvrira peut être une porte.

Zen

[Frisette]

Coucou,

Je suis contente pour toi juléa, que tout ton petit monde va bien.
Tu as raison d'oser, il faut, c'est vrai que je ne l'ai pas fait dans ce sens, mais bon.
Comme tu dis, c'est le problème de l'émotionnel, l'affectation qui nous coupe tout et que nous ne savons pas quoi faire et à quel moment.
Merci à toi et bon courage pour la suite que je te souhaite merveilleuse.

Polly,
Tu vois, mon mari me disait depuis longtemps aussi qu'il devait partir pour se retrouver seul face à lui même, comme juléa au début je lui disais que je ne le laisserais pas partir.
Et de fil en aiguille, lorsqu'on réfléchit plus loin, on se dit pourquoi pas même si cela fait mal, mais cela peut être un espoir.
Aujourd'hui, il s'est chargé seul de faire les démarches et il est parti.
Ce n'est pas pour autant que je le laisserais dans la M...., il sait qu'il peut compter sur moi.
Arrête de te culpabiliser pour tout ce que tu fais. Tu n'y es pour rien.

Passager,
Merci pour ton message, t'inquiète je sais que vous êtes là et vous oublierez jamais, ça c'est sur.
C'est bien tu continues à progresser dans le bon sens. C'est parfait.

Coucou brune et compagne, vous êtes où?

Je vous fais de grosses bises et courage à toutes et tous.

[pacpac971]

ben ton sms est parfait.
ca fait un moment qu'il a dessolidarisé entre toi et sa souffrance.
donc ce soir, tu fais pas la chouineuse qui a peur de son sms...


comme dit alex, tu as ton besoin.
si tu t'effpndres si il ignore, tu deconnes.
mais il faut aller la ou tu vas.
ferme.

en fait. il faut un grand courage pour se montrer faible.
la, tu lui dis que tu as besoin de lui.
SANS chouiner.

donc soit pas a fleur de peau. si il ignore l'appel, tu n'oublies pas un instant que ce ne sera pas un instant contre toi.
et tu viens d'aller la ou il fallait.
comme tu restais en retrait, j'hesitais a te dire de bouger.

soit douce avec toi. si il ne repond pas, pour moi, il est presque certain que son sms sera positif assez court terme.
ca, rappelle t'en ce soir...
pas d'attentr en retour. mais affiche ton espoir. ca, qu'il y vienne de suite ou pas, c'est le bon chemin...

bises

[julea2]

C'est ce que je me disais Pacpac,que je devenais trop passive; et que j'en avais marre d'enfouire mes besoins. Oui, je suis une femme avec des besoins. Et j'ai plutôt envie de tirer la sonnette d'alarme avant de faire une bêtise.

Je n'ai pas eu de réponse à mon SMS. OK, je reste calme, je ne chouine pas. En revanche, qu'est ce que je fais qd il rentre et qu'il n'aborde pas le sujet? Je reste sans rien dire? Comme si de rien n'était?

[pacpac971]

presque.

sois en fait toi meme. il a dessolidarisé sa souffrance de toi.
ton sms va le faire reflechir.
donc tu peux lui dire des choses sans peur.

lui peut etre encore un peu friable.

pas d'oppression. mais aime moi. pas sauve moi.

si tu as pigé cette difference, va sur sur amour. pas sauvetage, qui est peur et attente en retour.

aime le. ca peut le.sauver. mais lui dit pas sauve moi.

donc si il bouge pas ce soir, faut juste lui faire comprendre ca.

et soit patiente. la, je pense, bravo.

mais comprends qu'il doit pouvoir reprendre sa place. te sauver, il aura peur. t'aimer ca peut vous sauver.

donc pas de precipitation. ca va payer, suis presque sur. mais pas en mode sauve moi

bises

[Compagne]

Bonsoir à tous,

Frisette, Julea je n'ai pas eu votre patience. Vous continuez à les soutenir, alors que j'ai abandonné.
Ont ils eu un comportement plus tolérable, ou avez eu eu tout simplement plus de patience?
Tu vois frisette je ne me suis pas intéressé à la location de son appart et je n'irai pas le voir.
La cassure s'est sans doute faite entre nous.
Il faut dire ca fait 5 mois que ça dure.

Ouais en théorie je comprends les images girafe et chacal.
Pas dans la pratique.
J'ai relu plein de fois mais je n'arrive pas à savoir ce qu'il faut que je fasse: devrais je rester en contact? Mais souffrir parce que j'attends plus qu'il ne peut me donner? suis je trop extrémiste? Cela a toujours été mon défaut: couper les ponts en amour ou amitié si grosse déception. Je l'ai regretté.

Une semaine de silence radio de mon côté.
Chaque jour est plus facile.
Frisette, on arrive à trouver des avantages. Passer plus de temps privilégié avec sa fille...
Oups... J'allais oublier que je bénéficie de mes pansements anti angoisse

Passager, comment vont tes yeux?

Vous mentionnez des salons privés. Faut que je patiente pour les mériter c'est ca?

Bisouilles bonne soirée

[julea2]

Il est rentré, pas un mot. Je ne sais pas si mon cerveau me joue des tours, mais je le sens presque mal à l'aise.
Je n'ai rien dit, nous avons dîner tous les 4, je me suis occupée des enfants. La, je suis sur le canapé; il est en haut. .. on va bien voir.
Tu vois Pacpac, je ne suis même pas en mode sauve moi, j'ai plutôt envie de l'étrangler là, lui dire de réagir. Je sais, encore une fois, j'en demande trop. Mais je vais rester zen, voirien si la situation évolue.

Compagne, je ne sais pas si c'est de la patience ou de la folie. Ça fait 9 mois que nous sommes dans cette situation. Je ne saurais te dire quoi faire. Tu sais chacun à ses limites, sa volonté à accepter les choses ou pas. Demande toi juste au fond ce que tu veux toi. Qu'il revienne ou que tu seras mieux sans lui. Mais tu a l'air d'avoir déjà pris bcp de recul sur ta situation non?
Pas tjs facile de trouver des réponses à toutes nos questions hein?

[Pollypocket]

Zut, je suis trop nulle!!!
J'ai pas acnete de la viande en faisant les courses.
Du coup il y a ete aujourd'hui!! Une bouteille de pastis neuve, deja diminuee...

J'ai dit y'avait deux bouteilles?
Il a dit oui...

Son pere est mort tout seul chez lui, on l'a retrouve au bout d'une semaine a dix jours ares la mort...
A cause de l'alcool!!!
Comment il peut se faire piege??

Si je cadre pacpac, il va fuir et il aura vraiment plus personne!!
Car la il a des sursauts de mieux avec les enfants!

Ce soir, baptiste m'a demande pourquoi on se separait, puis pourquoi papa m'aimait pkus... Je suis sure que c'est la cause de son somnambulisme!!
Je lui ai dis de plus en parler... Ou a moi, dans ma chabre, de laisse papa reflchir...

Il est moins agressif, plus melancolique depuis hier...



Les filles, moi ne vois le mode girafe, pacpac dit si je me trompe mais c'est moins souffrir car penser qu si notre coinjoint nous repond pas ou autre, c'est pas volontaire, ´est du a une souffrance, c'est pas une attaque
Depuis que je le vois comme ca, je souffre moins de sa froideur, meme si son mal etre me touche .... Trop...

Entre nous, ni chaud ni froid, que du nneutre depuis un moment...

Compagne, pour creer un salon, il faut que tu ailles dans le coin salon et tu crees nouveau.
Pour les salons prives tel passager, il faut demander l'autorisation a archaos!

Frisette, mon mari a propose de partir chacun notre tour, quand j'ai dit non, il m'a dit que c'est moi qui avait eu l'idee, je me souveins plus, ca devait etre en pleine crise, je savais plus ce que je disais..m depuis il dit que ca sert a rie qu'il parte lui une emaine sur deux, et parle pas de partir... Parle de rien en fait!!

Julea, je croise....
Edit: zut... Tu sais, je pense qu'une fois qu'ils nous ont bien repousse, c'est dur de revenir..m il en meurt peut etre d'envie mais ose pas... Ou bloque... Le prend pas pour toi...

[Passager5962]

Coucou à toutes et tous,

Frisette, petite pensée pour toi en espérant que tu vas bien.


Julea, je vais te parler sincèrement. Je pense que tu as bien fais pour ton sms.
Je vais me mettre un peu à la place de ton mari et je pense que ça ne doit pas être facile.
Ton sms était sans équivoque et l'intimité du couple peut mettre du temps à se réactiver.
Je pense que la complicité et la sensualité qu'il y a pu avoir avec ton mari doit revenir au fur et à mesure.
Ca viendra tu verras avec du temps et des tentatives. Profites, c'est bientôt la St Valentin
(PS: Même si c'est typiquement commercial, je crois que ça me fera tout bisard vendredi ^^)


Polly, personnellement moi j'aurais tendance à essayer d'en discuter avec lui. Mais pas en mode je reproche. En mode "je suis peiné de voir que tu bois et cela m'inquiète terriblement ...."
et tu détailles. Le girafon que je suis dirait la chose parce que le girafon qui est en moi a du mal à se taire, à se contrôler. Mais je dirais la chose parce que ça lui ferait peut être un électrochoc.
Après tu vois, jno refuse de répondre au téléphone. Mais combien de gens se sont bougés pour tenter de le rencontrer et de discuter en visu ?
Parce que ne pas répondre au téléphone, c'est facile. Un bouton et bim, sonnerie coupée.
Mais si quelqu'un sonne chez toi ? Il va les virer ?
Si il est seul, il va devoir gérer, non ? Alors on peut considérer ça comme de l'oppression, ou de la manipulation; C'est un peu au final ce que j'ai fais avec ma belle mère, mais elle a finit par aller lui parler et depuis Joanna se reprend sur certains sujets.


Compagne, tu sembles être une personne franche et n'aimant pas que l'on se fasse tourner bourrique.
Pour ma part j'aurais tendance à te dire que si réellement tu as l'impression d'être la fameuse bouée de sauvetage et qu'il sagit bien d'un manipulateur, alors cadre.
Comme je le disais avec Frisette pour lui remonter le moral, dis toi : C'est qui le patron ?
Plus sérieusement c'est vraiment très compliqué. Moi pour ma part, Joanna n'est toujours pas partit, mais elle va, le faire très rapidement. C'est ce qu'elle veut.
Elle n'a pas abandonnée ses responsabilités financières, elle ne m'a pas fait de crasse vis à vis de l'avocat, donc je reste sur mon idée première, que c'est une bonne personne.
Mais je pars vers ce que Pacpac m'a dit. Elle a eu besoin de se recentrer. Ses besoins ont changés.
C'est comme ça et c'est la vie. Actuellement elle a besoin de liberté, tranquillité, de souffler, de vivre.
Elle s'est sentie trop étouffer par la vie qu'elle menait, par mon comportement. Donc je ne peux de mon côté pas lui en vouloir et je serai là en renfort s'il le faut.
C'est la mère de mes enfants. Pour moi, même si j'ai eu des mois difficiles ça représente quelque chose de très important. Autant que le mariage.
Donc pour ton mari, essaye de le cadrer s'il a un mauvais comportement. Ca te permettra de le jauger et de savoir à quoi t'en tenir.
Je t'ai parlé de moi, car je trouve anormal que ton mari ne participe plus aux frais de la maison.

Alors tu sais, pour en revenir à moi. Joanna a été un peu soulagée aussi que j'accepte notre divorce, la séparation.
Elle voulait que je me retrouve quelqu'un pour que je l'oublie elle. Tu imagines ?
Donc elle ne m'aime plus. J'ai dû m'y faire. Ca a été extrêmement dur. Tout le monde ici peut en témoigner. J'ai mis 3 mois mais un jour j'ai eu le déclic..
Joanna sait très bien que je ne resterai pas seul. Moi maintenant je lui laisse vivre sa vie en espérant qu'elle finisse par trouver sa voie et son bonheur. Mais je serai toujours là pour elle si ça ne va pas.
Je ne veux pas être son ennemi. Le divorce doit être géré de façon intelligente et la colère et la rancœur sont à éliminer pour que les choses se passent bien.

Donc moi je te dirai de le cadrer fermement mais de façon sincère sans surplus.

Pour mes yeux, je te remercie de poser la question.
Cela fait 12 ans que je porte des lunettes et j'ai été sur corrigé pendant 12 ans.
En réalité, j'ai une plus faible myopie, je suis astigmate. Et mes yeux tentent encore à mon âge de corriger la vision.
Donc l'ophtalmo a décidée de changer mes verres et de m'autoriser en fin d'année à passer au laser KPR pour ne plus porter de lunettes.
Mes yeux ne supportent pas de lentille, donc couper la pellicule sur la pupille serait compliqué...


Brune85, que deviens-tu ?

Voilà, me reste à vous souhaiter à toutes une excellente nuit. Bises mesdames.
Pacpac, toujours un merci de ma part. Je vais bien en ce moment. Et je commence à m'apercevoir du chemin me restant à parcourir et des efforts me restant à faire pour pouvoir gérer plus facilement ma vie avec ceux qui m'entoure. Car peut être que mon but de vie c'est ça. Apprendre à communiquer, donner en aidant ceux que je peux. Rester fidèle à mes valeurs dont tu le sais, je me suis parfois écarté en suivant d'autres personnes.

Bonne soirée.

[Compagne]

Bonjour à tous,

Je prends juste le temps de vous remercier car je ne pourrais pas revenir avant ce soir.
Votre soutien et réconfort m'aide.
Merci pour tout.

Bonne journée à ce soir
Bises

[pacpac971]

compagne, tu peux demander l'acces chez passager a archaos.
mais comme on te l'a dit, je crois qu'il faut une certaine quantité de messages postés sur le forum, et il t'en manque peut-etre.

bises. je vais tenter de relire tes posts apres quelques jours ou tu as pu te balader. je ne sais pas si j'aurai le temps.

[julea2]

Pas un mot hier soir, ni sur le SMS, ni sur le reste d'ailleurs. Il était fermé comme une huitre. J'ai l'impression que ça gambergeait grave dans son crâne! Maintenant, à savoir ce qu'il pouvait bien penser????

Je sais pas pourquoi, j'ai comme un mauvais pressentiment.

Alex, pour la St Valentin, je crois que je vais en faire ma date buttoir. Soit j'ai un signe de sa part soit je mets les points sur les i, mais je risque de pas aller dans le bon sens (oui, Pacpac je sais, ça va pas te plaire ça).

Tu vois, hier soir, je n'ai rien dit, fais mon train-tain comme d'habitude. Mais son silence est très dur à gérer. Je n'ai pas chouiné, rien provoqué mais ce matin, il s'est dépêché de partir avant que je me lève. Ok, c'est peut être normal mais P***** que ça fait mal!

[Pollypocket]

Julea, gros bisous, je ne sais que trop le mal que Ca peu faire!!

Moi Ca gamberge aussi...
Pacpac tu as raison, il va falloi que je lui parle...
Pas tout de suite, faut que je prépare ét en plus aujourd'hui c'est l'anniv de ma grande!!
Je sais pas comment lui dire... Je veux lui dire qu'il arrête de se faire du mal...

Je me demande s'il avait pas décidé de me laisser les enfants... C'est peut être Ca qui le rend malheureux ét le fait boire?
Je suis tellement perdu que je re culpabilise....
Peut être il est Màl mais c'est peut être la situation qui le rend mal, moi, le fait de vouloir partir, de perdre un peu ses enfants...

M.... tiens!!

[pacpac971]

vous savez.

Moi, par nature, j'aime pas les prises d'otages.

Disons que pour etre précis, je comprends intuitivement ce type de chose depuis l'enfance. Et j'ai developpé une capacité a réagir assez hostilement sur prise d'otage.

une prise d'otage ETANT qu'une personne en ACCUSE une autre de ses soucis, plutôt que les régler elle meme.

je vais donc appeler un chat, un chat.

le conjoint de julea se soigne, DONC, il n'accuse pas. les autres, accusent.

Donc pour etre sincere, ma réaction premiere en cas d'accusation et de fuite en mode prise d'otage, c'est une réaction impulsive en mode coup de boule.

cette réaction fait cesser instantanément la prise d'otage. permet souvent a l'autre de se ressaisir. lui mettre les points sur les "i", fermement (mode coup de boule = tu me frappes le visage, je riposte sur le tien)

donc vous, ici, vous ne savez pas "vous defendre". le coup de boule "cadre".

MAIS.

Le coup de boule est totalement chacal, puisque on se sent agressé par la prise d'otage. OK, il y a prise d'otage. OK, il y a accusation et fuite.

Mais vous avez tous et toutes compris que le conjoint agit ainsi parce qu'il est perdu. Du premier au dernier.

Donc : vous avez toujours eu peur de cadrer fermement.

Et, le mode coup de boule est une erreur. Moi, donc, j'ai le tempérament instinctif du coup de boule. Attention, je ne le donne presque jamais. mais, toute personne qui s'entete a refuser un dialogue ouvert avec moi (je ne tolere PAS le dialogue fermé, donc la prise d'otage), finit par le recevoir. (donc je fini par perdre mon sang froid, et l'autre, donc, recolte ce qu'il seme). Le dialogue ouvert que je maintiens et mes efforts pour éviter les coups de boules réussissent souvent bien sur.

tout ca pour dire quoi ?

julea : vous avez tous et toutes le droit de faire cesser la prise d'otage, MEME d'une manière pouvant passer de "je le menage trop", a "je fuis un peu".

moi, tu dis que ca va pas me plaire, attention. Moi, je ne vais pas t'encourager de passer de "je le ménage, DONC j'ai peur", a "je fuis".
c'est vrai.

JE PREFERERAI, julea, que tu écoutes mes conseils sur comment, maintenant qu'il a dessolidarisé, tu peux te rapprocher de lui, et tenter de réaliser ce que tu souhaitais. sauver ton mari. et ton couple avec. et je le mets comme ca. (juste sauver le couple est totalement chacal, c'est la peur pour ses propres intérêts).

Donc, julea, ici, je te précise clairement que je suis la, AUSSI, pour faire les choses dans le bon sens.

vous aider a ne pas vous faire démolir par les prises d'otages. SANS recourrir a la violence en retour. dans le monde, c'est la violence en retour. (et attention, MON mode coup de boule, a moi, n'est pas violence en retour. c'est une riposte redoutablement bien placée, qui anéantit la prise d'otage, MAIS ne cherche pas a se venger ou faire souffrir. c'est chacal parce que je me sens attaqué QUAND je le suis. meme si c'est pas conscient en face)

donc je préférerai, julea, que tu regardes les videos. et je pense que tu ne l'as toujours pas fait.

alors je vais te dire la vérité. tu as fait le plus difficile. dessolidariser. sauf que maintenant, il faut entrer dans le vif du sujet. rétablir le dialogue. donc les videos. et peut-être que je peux t'aider. mais la, tu ne regardes pas les videos, et ne demande plus de conseils.

donc ?

et bien tu ressentais le besoin d'aide sur la prise d'otage. parce que cela, c'est terrible. mais tu ne le ressens pas, au moment ou, au final, cette aide est la plus nécessaire.

donc tu peux, oui, fuir le truc, et lui coller un ultimatum. il n'y a pas de "ca va plaire ou pas a pacpac". moi, je colle les pieds dans le plat, la.

tu as bien fait, hier de lui envoyer le SMS. cela fait avancer la situation. il a ignoré la chose. MAIS, toi, comment étais tu hier ?
as tu fait comme si de rien ? ou pas ?
situation compliquée. il a peur, et donc ne fera PAS le premier pas. SI tu attendais qu'il arrive, et reprenne les choses en main, erreur.
Si tu pensais qu'il serait receptif si tu lui sautais dessus, erreur.

donc julea, te rapprocher va demander de réfléchir un peu. Le vrai courage, tu y arrives.
RECOMMENCER a espérer RAISONNABLEMENT, c'est PLUS DIFFICILE, tu vois, que d'apprendre a se protéger.

donc ici, bisous a tous.

julea est dans la situation la plus favorable de tous. Quand elle a recu son SMS ou il disait l'aimer, tout le monde a peut-être voulu etre a sa place.

et je vous ai déjà dit de vous méfier : OUI, la situation est la plus favorable.
mais julea est passé en un instant dans un contexte différent. l'envoi du SMS "je t'aime aussi", statuait la fin des amalgames.

je t'ai pas saoulée, julea. déjà, tu es pas beaucoup passée. mais je t'avais dit a quel point le contexte venait de changer.

entre nous, il y a amalgame. vous etiez tous dans des formes de prises d'otage. tu en es sortie, et tout change. tous les conseils que j'ai pu donné étaient dans des contextes de "prise d'otage".

la, tu es sans conseil. vu que tu n'as pas regardé les videos. et que tu ne m'en demandes pas.

tu devrais oser le courage de changer de contexte. et essayer de finir ce que tu as commencé.

"mon mari ne va pas bien", titre de ce post. qui recrute, en plus. si c'était un salon, les invités extérieurs ne le verraient pas. brune et compagne l'ont trouvé avant de s'inscrire.

ton mari a changé d'état, tu dois changer aussi de ton coté d'état.
on peut t'y aider. moi, en tout cas.

les conseils de ton état a toi seront totalement hors sujet pour ceux qui se laissent encore accuser. donc ceux qui n'arrivent pas à pas, ne dessolidarise pas.
ca peut ne pas se faire, et tu peux lui coller un ultimatum.
ca peut se faire ici.
tu peux faire ton salon.
passer sur le mien.
mais le premier conseil sera : regarde les videos. tu es passée dans un contexte ouvert OU la communication devient la clef.
avant, fallait chercher a faire cesser les prises d'otages. accepter les choses. la communication joue, mais c'était plus psychologique. la, ton étape, julea, est a 95% communication. ou la communication vue sur les videos, bien sur, est tres liée a la psychologie. donc si tu ne viens pas a la communication, le hasard decidera pour toi. ton mari peut tout seul trouver le chemin vers toi. tu peux vous faciliter énormément la tache en communiquant tes besoins BIEN, maintenant.

le SMS d'hier soir était une bonne chose, parce qu'un besoin. mais JAMAIS je ne t'aurai conseillé une approche quasi sexuelle. je t'aurai conseillé le meme, mais en demandant un calin de tendresse. fallait, a mon sens, SI on avait choisit le SMS, n'absolument pas y mettre de connotation sexuelle.
donc tout se travaille. ou pas .

et garde espoir, julea. tu vois, tu attendais en retour, et tu as tiré le SMS sans te préparer. c'est une forme de fuite, et de tentative de casser tes propres efforts, qui sont pourtant payants. balle dans ton camp

bises a vous.