Coucou a tous,
ça m'enerve tellement d'ecrire ici, quand j'ai pu ne pas y venir depuis 4 mois, mais on se comprend alors voila.
Moi honnetement les bails de psy, ttc, etc j'y crois pas, a part remuer le couteau dans la plaie ça sert a rien. Il faut accepter de vivre avec, et la preuve j'y pensais plus, je me reveillais le matin normalement, sans me dire "ah j'ai pas envie de dormir avec" "ah il est pas beau" etc, juste bien. Hier il a voulu me quitter, car je suis vrmt inssuportable avec lui, des qu'il fait un truc qui me plait ps, je hurle, du coup, j'ai pleuré toute les larmes de mon corps, l'angoisse été a son max et pourtant une fois que c'est passé, je ruminais encore sur le fait que je l'aime plus et que je dois le quitter. C'est fou quand meme non? je comprend pas, comme dit, la personne plus haut
"l'herbe sera toujours plus verte ailleurs" et c'est pour ça qu'on reve tant d'y aller "ailleurs" ? ce foutu toc me fait pensé que tout irait bien dans ma vie mais SANS lui, j'ai l'impression que tant que je serai avec lui je serais JAMAIS heureuse, quoi qu'on fasse, quoi qu'on ait! alors que quand j'ai l'occasion de partir, je le fais pas, eh oh c'est quoi qui cloche? on dirait que je le considere comme un pote limite? pas dans la relation, mais dans la façon de le voir, j'ai plus envie d'aller vers lui, lui telephoner autant, lui raconter autant, pourtant je le fais instinctivement, mais j'ai l'impression que tout s'eteint petit a petit, et je me demande vraiment si c'est le toc, ça ma tout l'air, mais je l'ai tellement adopté, que je reagis plus pareil donc je sais plus, plus de rumination, plus d'angoisse, plus de re-assurance, juste des "jugements" on dirait, sur moi et sur lui, sur nous, meme limite quand tout va bien, c'est comme si je voulais pas, je veux pas etre heureuse quoi, et mon cerveau me fait penser que "c'est avec lui, que je veux pas", que c'est pas lui quoi, que je me force, genre il doit toujours y avoir quelque chose qui va pas c'est horrible.
ça me rend triste je suis tiraillé entre le "je perd mon temps, je suis pas heureuse et je serai mieux ailleurs" et "je l'aime, j'envisage des choses avec" c'est pas coherent non? et a ce moment precis si vous me demandez si je veux faire ma vie avec etc je vous dirai limite oui, mais avec une genre de flemme, d'habitude, je sais pas si vous comprenez, comme si on a fait le tour de la relation et que ça me fait flipper, genre comme si "ah je dois rester tant d'années avec" alors que quand on aime justement on en a envie? pourquoi on ressent pas comme tout ces gens, l'envie d'etre avec, de construire, d'etre heureuse, et d'etre bien au final quoi? ça me deboussole, quoi que je fasse je vais me poser des questions, avec l'impression que je veux pas et au final je vais gacher ce moment. Pourtant lannée derniere a cette periode de l'année jetais tirailler entre le toc homo, le toc couple et submerger par l'angoisse et les pleures et je me disais "je sais pas si je veux etre avec encore dans un an" mais pareil avec la peur de le quitter, mais aujd je suis tjr la avec lui, je suis contente, mais j'ai vraiment un probleme avec mon point de vue sur ma relation alors qu'avec lui ou un autre ce serait pareil, enfin c'est nous qui faisons qu'on soit heureux, qui construisons nos journées? j'attend trop du ciel enfaite je crois, je veux trop etre comme les "gens", comme les films, et comme je ressent pas les sentiments amoureux FORT je me dis que c'est du fake quoi... mais ce qui me perturbe c'est que j'ai tjr cette impression de me forcer pas vous?
Je m'arrete la, vous me direz votre ressenti sur ce que j'ai ecris. Des bisous les filles, courage.
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