Recherche active de gens avec qui échanger

[Parlons]

Bonjour à tous et merci à ceux qui aurons cliqué sur ce sujet,
J'ai 19 ans et suis actuellement en année de césure après une année de prépa plutôt chaotique sur le plan personnel.

Je lance ce sujet car j'ai égoïstement et désespérément besoin de parler à des gens, de les écouter, d'éventuellement lier des liens d'amitié si affinité. Si quelqu'un se reconnait et à besoin de parler je peux aussi être une oreille et un cœur attentif.

Je n'ai pas choisit ce forum au hasard, je suis en pleine rupture avec quelqu'un qui m'a énormément aimé, qui m'a écrit des chansons, qui à traversé la France sur un coup de tête pour me rejoindre lorsque j'allais mal et qui aujourd'hui essaie de sauver sa peau et à qui j'inspire une sorte de dégoût, ce que je ne peux pas lui reprocher. Mais ce n'est pas le fond de mon problème, ni l'essence de ce dont je souhaite parler, même si, je dois le dire, j'ai le cœur complètement brisé et ça aggrave mes symptômes pour le moment.

Peu importe qui vous êtes et votre expérience de vie je serai ravie d'échanger avec vous.
A la manière d'un site de rencontre d'anxio-dépressif je vais pousser un peu ma présentation:

J'ai grandit en région parisienne dans une famille classique à l'abri du besoin, avec deux grandes sœurs très intelligentes de 1 an et 3 ans mes ainées. Je ne suis pas proches d'elles, j'ai toujours eu des intérêts un peu divergents, pour les dessins animés, les animaux, les insectes, les plantes, les livres de fantaisie et de sciences fictions.
Je pense être quelqu'un d'intelligent avec du potentiel. Mais pas plus, je n'arrive pas à me sortir d'une "dépression" qui me harcèle depuis que j'ai 13 ans environ, qui m'a rendue incapable de conserver mes amis et de ressentir de l'empathie, à moins de me concentrer ce que j'essaie de faire.
Je suis très régulièrement soumise à des crises de larmes, de colère et de haine incontrôlable, je ressens des shots d'émotions comme si elle coulait dans mes veines, même lorsque je reçois tout l'amour du monde. Le stress me hante, je suis une angoissée de la vie, qui pense de travers et inadaptée sociale.
Toutes ces foutues hormones me gâchent la vie et aujourd'hui j'alterne des phases ou je me complais dans cette situation car je suis devenue complètement addicte à ces crises et d'autres où je souhaite m'en sortir, ne plus détruire les gens que j'aime, et donner tout l'amour que j'ai à donner sans être angoissée par l'avenir.

La perte que je viens de subir est immense. Ce quelqu'un est toujours là pour moi, je vais même le voir demain soir et il va m'accompagner dans mon suivi psy. Je veux surtout le respecter et détourner ma focalisation sur lui qui me bloque et le gêne.

Je veux aller de l'avant, je veux vous donner de l'attention à vous aussi qui êtes probablement dans une situation aussi complexe. Je ne veux pas discuter avec quelqu'un pour pleurer sur mon sort, je veux créer une relation ou le jugement et la honte n'existe pas, ou l'on rit on se soutient et ou on se tire vers le haut.

N'hésitez pas à me faire un petit teaser sur votre vie, je prendrai ça comme un encouragement à la discussion.
Un petit message gentil avec le smiley me fera aussi tout simplement plaisir!

Prenez soin de vous, croyez au bonheur, j'imagine qu'il existe quelque part
et puis à bientôt j'espère

[Maddie Sans-Nom]

Bonjour,

Ton message est très positif malgré les difficultés par lesquelles tu passes.
Je m'étais aussi égoïstement inscrite sur ce forum à cause d'un énorme sentiment de solitude suite à la perte d'une amie. Elle n'est pas morte, elle a décidé de faire la morte. Et finalement, le temps fait son œuvre et je me sens plus positive vis-à-vis de cela.

Je suis belge, j'ai 26ans, pas mal de souvenirs de Paris et ses alentours. Mon premier petit ami vivait dans un quartier pavillonnaire. J'étais surprise que ce soit si mignon et tranquille.
J'aime beaucoup les dessins animés. Et si tu en as à me conseiller, films ou séries, je suis preneuse ! Et je t'en conseillerais bien aussi.

Je retrouve un intérêt pour les plantes depuis que je vais mieux. Je viens de finir de peindre le cache-pôt de ma plante d'intérieure et plus tard j'aimerai avoir une petite serre dans mon futur jardin. Pour le moment je vis en appartement dans un quartier tranquille en ville d'où j'entend toujours une nuée d'oiseaux chanter et voler.
Je retrouve aussi ma passion pour l'écriture que j'avais cessée de nourrir lorsque je suis tombée en dépression à 19ans. En ce moment, j'écris une nouvelle pour me remettre dans le bain et j'ai d'autres idées pour les ouvrages futurs. Dont de la sciences fiction (une histoire liée aux plantes d'ailleurs).

Tu as l'air consciente de tes difficultés, tu mets des mots dessus et c'est une excellente chose ce pas que tu fais pour être suivie psychologiquement, je te félicite ! J'espère que tu sentiras du changement en toi et dans ton quotidien et si cela ne vient pas tout de suite, persévère car ça peut prendre du temps.

Ça va faire environ trois ans que je vais mieux mais seulement quelques mois que je parviens à m'écouter réellement et donc, à mieux prendre soin de moi.

Je ne sais pas trop quoi ajouter pour me décrire alors je vais plutôt te dire ce que je compte faire aujourd'hui :
Je vais retourner à une foire du livre, assister à quelques conférences données par des éditeurs indépendants histoire de glaner quelques noms et informations puisque je rêve de publier mes écrits.
Ensuite j'ai réussi à mettre la main sur quelques mètres d'un tissus parfait pour réaliser une autre housses avec ma machine à coudre. J'avance sur le coin détente de la maison. Un genre de salon modulable à loisir.
Mon rêve serait d'avoir ça :

image_15_244981.jpg (22.81 Kio) Vu 284 fois

Mais gratuitement (ou presque ). Alors je fais de la récup'

Je te souhaite un excellent dimanche !

[lodiz]

salut, j'imagine ta détresse. Je ne suis hélas pas assez présent sur le site pour ce que tu recherches depuis que je ne peux plus y aller depuis mon PC pro (les vilains ). Mais n'hésite pas à passer dans mon salon, je répondrai au pire dans les 15 jours. (plus probable dans les 5 jours hors vacances )

lodiz, 53 ans, marié donc je ne connais pas cette problématique mais je peux la comprendre bien sûr... la solitude c'est un enfer, tout comme l'ennui (ils vont souvent de pair).

le coeur brisé à cepoint, c'est profond, je suis heureux de ne pas 'lavoir eu à ce point (en tout cas plus que quelques semaines, par ma mère et mon père mais çà n'a pas duré et c'est une autre catégorie). J'en ai brisé un aussi sans m'enr endre trop comptec ceci dit (on en sait jamsi à 100% ce que ressent l'autre si il ne le dit pas clairement), mais heureusement je me suis vite rendu compte de ma bêtise et j'ai rattrappé le coup (mais elle me l'a mis dans les dents pendant les 20 ans qui ont suivi quand même, là elle semble avoir enfin oublié, mais j'évite le sujet

[Parlons]

Bonjour,

Ton message est très positif malgré les difficultés par lesquelles tu passes.
Je m'étais aussi égoïstement inscrite sur ce forum à cause d'un énorme sentiment de solitude suite à la perte d'une amie. Elle n'est pas morte, elle a décidé de faire la morte. Et finalement, le temps fait son œuvre et je me sens plus positive vis-à-vis de cela.

Je suis belge, j'ai 26ans, pas mal de souvenirs de Paris et ses alentours. Mon premier petit ami vivait dans un quartier pavillonnaire. J'étais surprise que ce soit si mignon et tranquille.
J'aime beaucoup les dessins animés. Et si tu en as à me conseiller, films ou séries, je suis preneuse ! Et je t'en conseillerais bien aussi.

Bonjour Maddie,
merci de ton message et du temps que tu as pris pour le rédiger, j'espère qu'il t'as aussi permis de faire u petit point sur tout ce que tu avais dépassé^^
La notion d"egoiste" est difficile à juger de toutes manières puisqu'on ne vit qu'avec soi.
Je n'ai pas trop l'énergie d'écrire un long pavé aujourd'hui, je te répondrais sans doute plus complètement plus tard, mais ton message m'a quand même fait du bien.
Mes amitiés,
Laura

[Maddie Sans-Nom]

Bien sûr Laura, prends le temps nécessaire.

[Requiem4]

Bonsoir,

Je pensais tout d'abord créer un topic, mais peut être que c'est bien dans celui-ci que mon message figurera le mieux.
J'aime bien ta tournure ou tu évoques un besoin égoïste, et désespéré, de te confier à des gens. Disons que je m'y reconnais et que j'éprouve aujourd'hui ce même besoin .. je suis capable d'écouter, conseiller, soutenir, mais ce soir j'ai besoin de me confier, de tout lâcher même.

Mon idée étant que le simple fait de l'écrire me servira de thérapie. Donc je vous écris, mais en même temps je m'écris à moi même.

Je vais faire de mon mieux pour vous résumer ma situation sans rendre le récit trop ennuyeux.

Je traverse depuis septembre 2023 une période de forte remise en question sur la vie que je mène et le sens que j'y donne. J'ai 27 ans, et je suis en couple avec ma conjointe depuis nos 20 ans. Nous vivons ensemble et nous travaillons.
Je ne sais même comment tourner mes phrases pour vous amener le problème, sans que cela soit trop factuel et dépourvu d'émotion. Le mieux est peut être de vous décrire le cheminement des événements et de l'évolution de ma pensée dans le temps.

Premièrement, j'ai pendant très longtemps souffert d'un manque de confiance en moi (Je le mets au passé mais c'est ridicule, je l'ai encore en moi même si j'arrive bien souvent à le dissimuler).
J'étais déjà avec ma copine depuis 2 ans quand j'ai découvert l'extasy. Grande découverte, les soirées n'étaient plus les mêmes. Non seulement mon niveau de confiance lors des prises était de 100%, mais je débordais d'énergie, d'empathie et d'intérêt pour les gens et plus particulièrement, les femmes. Les premières prises étaient rare (tous les ans), mais au bout de la 2ème prise est arrivé le premier écart. La première tromperie. je finis la nuit avec cette fille, complètement défoncé, a vouloir qu'on se raconte nos vies, qu'on soit connectés, tout est magnifique et puis vient le lendemain, la redescente. Je réalise ce que je viens de faire. Je le vis très mal, je me sens très très mal, j'ai trahi ma partenaire j'ai fait ce que je ne voudrais jamais qu'elle me fasse mais il est trop tard. Je ne peux pas lui dire ça lui ferait trop mal et puis quelle serait sa réaction ? Je risque de la perdre ?

Je ronge mon frein, ça n'arrivera plus jamais tu emporteras ça avec toi dans la tombe. Et puis, si ça n'arrive plus c'est comme si ça n'était jamais arrivé ?

Les années passent.. Et puis, finalement, c'était quand même de bonnes sensations cette montée d'exta .. Je réessaye, et puis un nouvel écart. Celui-ci il fait beaucoup moins mal, je me sens pas bien mais bon, ça m'a permis de souffler un peu ! Je vais la retrouver et être à 100% bien avec elle maintenant !

Et puis finalement, les prises se rapprochent, je sors littéralement pour "chasser" des partenaires. J'aime ça, leur plaire, vivre ce moment de connexion, c'est excitant ! Et puis c'est bon, de toute façon je l'ASSUME j'ai vendu mon âme au diable il arrivera ce qui arrivera. De toute façon, nous ne passerons pas notre vie ensemble. Je me mets à fantasmer sur l'idée d'aimer quelqu'un d'autre.

Et puis septembre 2023 arrive, je rencontre cette fille en soirée, j'ai littéralement envie d'apprendre à la connaître. Mais voilà, le dessous de l'Iceberg, ma situation. Mais ne t'inquiète pas ! Je vais la quitter, notre couple n'a plus de sens depuis des années de toute façon, ce n'est qu'une question de temps. Le temps passe, je n'y arrive pas. J'évoque à ma partenaire mes doutes sur notre couple, je lui fais du mal, on traverse une période de crise .. (Et pourtant, elle ne s'imagine pas une minute le véritable monstre que je suis). Il faut que les choses bougent alors, je mets en place des actions pour notre couple, je fais la démarche d'aller voir un psychologue, mais le temps passe, notre couple s'enlise dans ce mal être que j'ai amené. Et puis cette fille, elle m'attend, mais elle ne va pas m'attendre éternellement, donc je fais quoi ? Rien, je n'y arrive pas, je n'arrive pas à prendre cette décision de me séparer.

Il y a un mois, je propose de vivre séparément afin de réaliser un électrochoc, dans un sens ou dans l'autre. Nous vivons séparément, nous nous parlons moins. C'est dur, elle me manque en fait. Mais n'est ce pas le meilleur moment pour me rapprocher de cette autre fille afin de m'aider à réaliser cette transition et cette séparation ? Peut être, sauf que finalement, elle ne m'a pas attendue .. tant mieux pour elle, et bien fait pour moi.

Mais qu'est ce que c'est bien fait pour ma gueule, et encore ce n'est que 1/10ème de ce que je mériterais. Et pourtant, je me sens triste comme une M..... Je suis tellement déçu de ne pas pouvoir passer du temps avec elle.

En parallèle de ça par moment je me dis, mais stop, arrête tout. Retrouve ta conjointe, arrête toute tes conneries pour la vie et mène une vie heureuse avec elle et lancez-vous dans vos projets. Je sais qu'a travers mes mots, on dirait que je ressens rien pour elle.. pourtant qu'est ce que je tiens à elle. Je n'ose même pas dire que je l'aime car mes actions montrent tout sauf ça, pourtant au fond une part de moi l'aime.

Par moment je me dis que je devrais me séparer, le faire pour elle. Mais en fait je suis terriblement lâche, car je n'ai pas envie de la voir partir. Je me dis OK maintenant tu vas tout arrêter, tu emporteras ça dans la tombe mais tu vas arrêter toutes tes conneries tous tes écarts toutes tes prises de drogues à tes soirées de M..... Mais les mois vont passer, et puis, tu vas te laisser tenter.

Par moment je me dis que c'est la meilleure solution est de se séparer, tu lui rendrais un fière service. Tu ne la mérite pas, elle ne mérite pas de faire sa vie avec quelqu'un comme toi. C'est le mieux pour vous deux tu as détruits votre couple sans qu'elle ne le sache, tu ne peux pas la laisser dans cette situation.

Et puis par moment je me dis, ok, on efface tout. On arrête tout et on emportera tout dans la tombe. Mais d'un autre côté quel sens aurait ce couple, que tu étais presque prêt à laisser de côté pour essayer quelque chose avec cette fille..

Pff je me fatigue, je me fatigue et je me déteste. Je suis bien content de pouvoir vous pondre cette M.... en anonyme, car quand je lis ces pauvres lignes je ne m'aime pas. Je suis égoïste (bien que je ne le sois pas dans le quotidien, le comportement global est egoïste).

Ce que je vous ai écris est brouillon, c'est un torchon de ressentis pondu à la va vite, on dirait un gosse de 16 ans qui fait face à ses premiers ressentis. Je suis désolé pour ça.