Ma femme fait un rejet total de moi

[mathieu]

Bonjour à tous,
je suis nouveau sur le forum, car je cherche de l'aide et de l'écoute (et éventuellement des conseils).
Je suis en couple depuis presque 20 ans avec ma femme, que j'ai épousée il y a 7 ans.
Nous avons 2 enfants qui sont en pleine adolescence.
Tout allait bien jusqu'à il y a 1 an.
Au moment où ma femme a entamé un régime.
Elle a perdu quasi 20 kilos en quelques mois.
Au printemps 2023 donc, au début de ce régime, je sentais qu'elle commençait à devenir différente...
A l'été, ça s'est accentué, elle était moins proche, même si ça continuait à aller plutôt bien dans l'ensemble.
Le pire a été en novembre, où elle m'a avoué qu'elle ne savait plus trop où elle en était, et qu'il fallait qu'elle mette tout à plat,
qu'elle était au milieu de sa vie, que les enfants grandissaient, et qu'elle ne savait plus si elle avait envie de vieillir avec moi..
Je suis tombé de haut (jamais de grosse crise en 19 ans).
Les fêtes de fin d'année se sont plutôt bien passées,
en janvier, ça s'est un peu éclairci, je la sentais revenir un peu.
Et aujourd'hui, c'est retombé depuis quelques semaines.
Elle fait un rejet total de ma personne.
Chose importante : autant en novembre, je pensais que son seul problème c'était moi, autant maintenant, je sais que c'est un mélange de plusieurs choses : moi, les enfants (ados), son boulot, ses envies, l'arrivée de la ménopause, etc... (mais aussi son régime très rapide je pense)
Bref, depuis notre dispute en novembre, j'ai réalisé que je devais m'améliorer sur pas mal de points : j'étais plutôt d'accord avec 80% de ce qu'elle me reprochait...
J'ai donc changé pas mal de choses dans le quotidien (plus d'aide entre autres pour alléger sa charge mentale).
Aujourd'hui, elle est en dépression, elle prend des anxiolytiques, et des anti dépresseurs, pour la soulager un peu.
Elle a également fait 2 séances avec une psychologue, mais ça a fait pire que mieux : après la 2ème séance, elle était dévastée.
D'ailleurs, depuis, je ne peux plus la toucher : il ne nous reste que le petit bisou du matin, et du soir (vous allez me dire, c'est déjà pas mal).
Elle fait un rejet total de moi.
Une chose qu'il faut savoir : pendant des années, j'ai souhaité qu'on fasse l'amour au moins 1 fois par semaine. Ca l'a traumatisée, elle me l'a dit récemment. Elle voulait me faire plaisir.
Attention, je n'ai jamais forcé, et d'ailleurs, elle aussi a éprouvé du plaisir, mais la fréquence d'une fois quasi obligatoire par semaine (sinon elle avait peur que je fasse la gueule) l'a traumatisée (et c'est pour ça qu'aujourd'hui, elle me rejette "physiquement" totalement).
Là aussi, j'ai changé, je comprends son point de vue. Mais comme je lui ai dit, jamais je ne l'ai forcée.

Bref, tout rejaillit là, pour elle.
Je pense à tous les scénarios, y compris la séparation bien sûr, mais ça m'attristerait d'en arriver là (pour moi et pour les enfants, et même pour elle).

Je me sens impuissant. Je ne sais pas quoi faire pour la reconquérir, à part être irréprochable au quotidien. Mais en ce moment, j'essaie de me protéger, de me forger une carapace...
Elle dit qu'elle s'est oubliée pendant des années, pour essayer de faire plaisir à tout le monde, et que là, elle a besoin de se retrouver.
On ne se dispute plus, mais on vit comme des collocs.
On discute à table, avec les enfants, mais en dehors elle est toujours fatiguée.
Car elle se réveille à 4h00 du matin (malgré son traitement), toutes les nuits, pour aller fumer et boire un café, et elle se rendort dans le canapé.

Qui a connu ça ? Que dois je faire ?
Je marche sur des oeufs, car j'essaie de ne pas la brusquer, de ne pas trop en faire, tout en souhaitant conserver un lien et de la communication. Mais ce n'est pas simple, car elle se ferme comme une huitre...

[Amalya]

Bonsoir,

Bienvenue sur le forum mais ici même si il y a des dépressifs on n'est tous différents, on ne peut pas être comparés à ta femme qui est unique elle aussi...

Elle t'a clairement dit qu'elle est traumatisé sexuellement de s'être forcée avec toi car elle avait peur que tu t'énerves
Le mieux à faire c'est de la laisser complètement tranquille de ce côté.
Et de ne surtout pas forcer de contacts physiques.
Si tu es trop en manque tu peux te satisfaire seul.

Elle ne semble pas sûre de vouloir continuer votre relation et il est probable qu'une dépression n'en soit pas la cause mais une conséquence.

Pour son mal être elle a commencé un suivi psy et un traitement ce qui est très bien. Mais prend du temps pour avoir des effets.
Mais c'est à elle de gérer ça avec ses soignants.
Pas à toi de t'en mêler alors qu'actuellement elle veut une forme de distance avec toi.

Même avec des enfants, 20 ans de relation ect elle est libre de choisir sa vie avec ou sans toi.
Tu dois vraiment respecter ça.

C'est très bien quand même tes efforts pour que le quotidien se passe bien pour votre famille.

Bon courage

[Atana]

Bonjour,

Je vous lit et retrouve la situation qui a été la mienne il y a quelques mois... La première chose à savoir c'est que les antidépresseurs vont "changer" madame, en lissant les émotions, elle va perdre son empathie, être parfois injuste ou complètement insensible à votre détresse...
Même vos efforts ne seront pas reconnus ! D'ailleurs si je peux me permettre, il est essentiel d'en faire mais surtout pas de TOUT faire ! Cela n'aura pour conséquence que celle de vous épuiser et personne n'est attiré par un homme au bout du rouleau. De plus en "l'infantilisant" ainsi elle va se sentir étouffée et devra en plus composer avec sa culpabilité (très fugace sous médicamentation) !!! Mon conseil (que je n'ai pas appliqué car persuadé qu'il fallait que je sois "parfait" pour rétablir un semblant de connexion) c'est de continuer vos efforts mais également de vous octroyer du temps et prendre soin de vous. Limiter les échanges (je sais c'est dur) et susciter à nouveau de l'interêt et/ou interroger sur ce nouveau polo ou ses nouveaux sous-vêtements par exemple ou bien encore aller au match de votre fils et tarder un peu car vous aurez discuter avec d'autres parents... Comme vous ne pouvez rien dire (enfin si, mais vous n'êtes pas entendu) et comme TOUT est de votre faute (Si si...) il est primordial de laisser venir. L'échange ne pourra pas vous êtes reproché, l'interêt ou les questions qu'elle se posera à votre encontre lui rappelleront que vous n'êtes pas un inconnu et vous avez partagé de l'intime, des sentiments... Dans le pire des cas, elle vous quittera (mais il y a déjà quelques éléments annonciateurs), dans le meilleur des cas elle retrouve un semblant d'intérêt pour vous et il sera alors de votre devoir (si toutefois c'est ce à quoi vous aspirez) de l'accompagner au mieux dans sa démarche de guérison ! (C'est long, c'est dur, souvent injuste tout le temps terrible... Mais s'il y a encore de l'amour alors ça vaut le coup !

En tout cas, courage car les jours à venir ne seront pas simples...

[mathieu]

Bonjour,
comme je vois qu'il y a une réponse récente à ce post, je me permet de donner des nouvelles.
Mes efforts n'auront servi à rien.
Nous sommes séparés depuis Mars.
Je ne lui en veux même plus, car j'ai fait une belle rencontre, une très belle même.
Je reconnaissais à l'époque que j'avais 80% des torts, mais en fait, pas du tout.
C'est du 50/50.
Comme souvent dans ce genre d'histoire.

Je vais beaucoup mieux, après avoir eu quelques histoires courtes, pour lesquelles j'ai souhaité mettre fin.

Mais le bilan de cette histoire, c'est croyez en vous ! en vos capacités, en vos passions, etc...
Recentrez vous sur vous même et sur ce que vous êtes, et vous attirerez les bonnes personnes.

Dans mon cas, c'est un mal pour un bien.
Ca m'a fait mal au début, très mal même.
Mais maintenant, je vois ce que ça m'apporte, et c'est extraordinaire...

[Atana]

Heureux de vous lire…
Compatissant pour ce que vous avez laissé et enthousiaste pour ce que vous entreprenez !
Je vous souhaite le meilleur (même si ce dernier a tendance à nous jouer de « curieux » tours…)
Mais comme vous l’avez souligné : Ne surtout pas sous-estimer ou laisser pour compte le « soi ».
Il mérite la même compassion, tolérance et surtout le même amour que naturellement on est prêt à offrir à l’autre !
N’oublions pas que, sur une échelle de distance, le premier « autre » c’est nous !
Je vous souhaite un beau dimanche !!!