Rupture très difficile après 11 ans

[Eiko]

Bonjour,

Probablement personne ne lira mon texte dans sa totalité, mais j'ai envie et/ou besoin que ça sorte entièrement, peut être pour comprendre, ou avoir des avis sur la situation. J'ai jamais été aussi mal de ma vie.

J'ai 33 ans, ma compagne également, on est en couple depuis 11 ans,.nous avons acheté une maison ensemble et avons un fils de 4 ans.

Nous sommes le 24/03, et ma compagne a fini par m'annoncer le samedi 21/03 qu'elle n'avait plus de sentiments amoureux pour moi, qu'elle tiens a moi, mais plus amoureusement...
Je dors très mal, n'arrive plus a rien faire ni même en avoir l'envie, je suis en arrêt et sous Xanax, je pleurs beaucoup moins mais je suis toujours aussi mal..
J'ai pris quelques affaires pour vivre au moins une semaine chez ma mère pour me détacher de tout ça.

Là où j'ai énormément de mal actuellement, c'est que dans une semaine elle a posé une journée pour qu'on se vois et qu'on parle, pendant que notre fils est a l'école.
On a reparlé un peu depuis et elle me dit qu'elle pense que la rupture est définitive, et que de faire une pause d'une semaine ça va permettre de bien penser.

Là où j'ai énormément de mal c'est que je reste bloqué dans l'espoir car les mots on un sens, et elle ne m'a pas juste dit c'est fini point.
Elle pense que c'est fini, elle parle de pause ect.
Et l'espoir me dévore, chaque minute qui passe semble durer une éternité, j'ai également du mal à réaliser que ce soit possiblement fini donc je me raccroche à ça.

On s'est parlé un peu avant que je parte chez ma mère, dans cette discussion je lui ai demandé de me dire si c'était vraiment définitivement terminé , avec certitude car je reste accroché a l'espoir et ça me fait plus de mal que de bien, surtout si la réponse de la discussion dans une semaine est vraiment une rupture définitive.
Elle n'a pas pu supprimer mon espoir,.elle a dit je suis désolé mais oui je pense que c'est définitif, c'est le bordel dans ma tête ect.

Je pense qu'on a été mal tout les deux pendant trop longtemps, on s'est entraîné l'un l'autre vers le bas sans jamais vraiment remonter, sauf que de son côté, ses sentiments pour moi se sont éteints. Moi je l'aime toujours comme au début...


Pour commencer, j'ai toujours eu un problème de colère, j'emmagasine les choses et d'un coup j'explosais, je hurlait, jetai des choses ou frappait sur quelque chose. Je précise que j'aimais de la vie je n'ai levé la main sur ma compagne, et ces crises de colère, même si parfois suite a une dispute ou autre, n'a pas été dirigé vers elle.
J'ai mis du temps, mais j'ai travaillé sur moi même pour gérer cette colère affreuse en moi, il m'arrive encore de m'énerver par fois mais je n'explose plus comme avant, et ça reste très rare je pense.

Hormis ça, on était heureux ensemble, on a fini par acheter une maison coup de coeur (qui au final pas mal de vice caché, le vendeur nous a menti sur une partie de la propriété que la mairie devait nous rétrocéder ect), et elle me disais qu'elle voulais un enfant, 5 mois plus tard je lui ai dit que j'étais prêt, que je voulais avoir un enfant avec elle, qu'on peut se lancer.

Les problèmes de couple pour moi ont commencé pendant la grossesse, elle a eu en mars/avril 2022 des symptômes qui s'apparentait a la maladie de Charcot, on a fait tout ce qu'il fallait pour aller voir des spécialistes, trouver d'où venaient ces symptômes et surtout éliminer l'hypothèse de cette maladie.
Elle en était totalement persuadé et a déprimée complètement, je passais tout mon temps auprès d'elle a essayer de la rassurer, mais a force d'entendre ses arguments, et d'avoir fait quelques recherches sur cette maladie j'ai commencé a y croire car les symptômes étaient là.
J'ai tout pris sur moi pour garder la tête haute avec elle, ne pas perdre pied et lui servir de pillier. Même si des que je pouvais être un peu seul je pleurais en cachette pour décharger..
Après deux mois de neurologues, IRM ect ils ont déduit que c'était une fibromyalgie, donc pas de maladie de Charcot.
Tout juste après cette période...

J'etais présent au rdv médicaux, échographie ect pour la naissance de notre fils, et pour la 3eme échographie je n'étais pas présent, évidemment j'aurais dû être là... Car ils ont repéré un énorme kyste dans le cerveau de notre enfant...
S'en est suivi plein d'écho et irm,
Pour ce kyste j'ai continué a encaisser pour rester fort et surmonter ça ensemble sans se laisser sombrer.

Je pense que ces deux événement consécutifs m'on traumatisé, créé des blessures qui sont toujours ancrée en moi aujourd'hui, et j'ai commencé a déprimer, enfin moins de motivation, plus stagnant, moins d'énergie.

Lors de l'accouchement en mai, il y a eu des complications, le bébé n'arrivais pas à sortir, ils ont du faire une césarienne.
Je me suis retrouvé dans une salle très chaude, où on m'a apporté mon fils dans les bras, et il m'ont dit que ma compagne avait fait une grosse hémorragie et qu'elle était en service d'urgence ou de réanimation je sais plus, je me suis retrouvé avec mon bébé dans les bras en me disant c'est pas possible, cette fois je vais vraiment la perdre...

Ça m'a profondément atteint, j'en pleurs en écrivant ces lignes et en repensant a ce moment...

Elle s'en est bien sortie, évidement très fatiguée, on a eu la chambre, je passait les journées avec elle, je rentrais juste a la maison pour nourrir le chien, les poules et pour dormir.
Et j'avoue peut être aussi pour évacuer un peu...

Évidement ensuite la routine du bébé, sommeil haché pour lui donner le biberon ect les rdv avec le neurochirurgien pour les échographies du cerveau pour voir l'évolution, a terme il a fait une IRM cérébrale et tout va très bien, aujourd'hui le kyste s'est résorbé, il est en pleine forme.

....

[Eiko]

C'est une période où même si chaque fois c'est plus ou moins rentré dans l'ordre, ça a fait vraiment beaucoup comme épreuves, pas le temps de digérer les choses.
De mon côté j'ai au fil du temps eu tendance à me renfermer, un peu comme dans un cocon pour me soigner de ces blessures psychologiques. Sauf que du coup j'ai petit a petit lâché, inconsciemment, notre relation, rester juste dans la routine,.c'est tout.

A force elle finissait par me dire que l'amour ça s'entretiens, elle m'a mis en garde à plusieurs reprises et je l'ai pas entendu et ou pas écouté sur le moment.

Elle a porté à elle seule la relation je pense, sauf que ça ne peut pas durer comme ça.
Puis j'ai commencé a avoir un déclic en voyant qu'elle devenait plus distante par exemple, et j'ai commencé a faire des effort, essayé de me remettre en question, ça a été dur, d'autant que j'avais toujours mon mal être due aux traumatismes passé, ça a duré quoi, peut être un mois, un mois et demi. Et je me suis laissé retomber dans la déprime, j'ai pas perçu d'amélioration de ce côté, ça m'a détruit et j'ai baissé les bras.

De son côté (je l'ai su bien après coup) elle était contente de me voir faire des efforts, mais en revanche, quand j'ai baissé les bras, ça lui a fait énormément de peine...

Ça a duré comme ça pendant encore 6 mois, ou la en vacances d'été j'ai eu un électrochoc car elle était vraiment détachée de moi, et j'me suis dit c'est pas possible, je suis pas bien c'est vrai, mais je me fait une promesse, qu'importe ce qu'il arrive, qu'importe mon état psychologique, plus jamais je baisse les bras, je me reprend en mains et je fais ce qu'il faut pour notre relation.

J'ai tout fait pour garder le cap, avec des hauts et des bas, car je sentais bien qu'elle m'aimais plus comme avant, sûrement depuis mon abandon... Alors j'ai eu de gros moment de faiblesse, qui parfois sont sorti, mais j'ai tout fait pour les enfouir pour ne pas que ça m'empêche de garder le cap.

Puis est arrivé le jour du réveillon de Noël 2025...
Pour la faire courte, j'ai pas bu d'alcool car je devais conduire pour rentrer, notre fils restait chez mes beau parents pour qu'on ai quelques jours tranquille.

Elle a beaucoup trop bu, j'ai été délaissé et elle a fait des "déclaration d'amour platonique" au copain de son cousin qu'on apprécie, elle lui a carressé les jours,.le torses, les fesses ect ça m'a complètement brisé le coeur.
On a galéré à la mettre dans la voiture car elle tenait plus debout, j'ai pleuré affreux dans la voiture et d'un coup plus rien.
Je ressentais plus rien du tout, d'après mes recherches c'est un genre de dissociation qui coupe les émotions quand c'est trop pour l'organisme...

Cette dissociation a commencé à se dissiper progressivement pendant les jours qui ont suivi.

Quand je lui ai raconté tout ce qu'il s'était passé elle m'a dit qu'elle était désolée, et qu'elle vient d'avoir le déclic, elle m'aime, elle m'aime vraiment.
Je me suis dit sur le moment que c'était peut être vrai mais que c'est sûrement dû au choc et que c'est pas perin...

Malgré ce coup de poignard j'me suis dit qu'il fallait pas que je me laisse abattre, je dois continuer du mieux que possible mes efforts et porter la relation comme elle l'a fait elle auparavant.
Avec des haut des des bas, des gros coup de mou et une déprime qui s'est installé progressivement encore et encore.

Puis nous sommes finalement arrivé à terme au soir ou elle m'a avoué qu'elle n'avait plus de sentiments amoureux pour moi...

Je reste accroché a l'espoir de réparer notre mental qui a été bien écorché, et de construire de nouvelles fondations d'une relation amoureuse peut être moins fougueuse ou moins fusionnelle qu'au début, mais plus stable et plus mature.

C'est une personne extrêmement sensible, qui a toujours fait passer les autres a son détriment, j'ai rarement vu de personne aussi gentille qu'elle, car elle.n'a.pas une once de méchanceté en elle.

Voilà, actuellement je suis dans l'attente interminable de mardi prochain, je pense sincèrement qu'on peut réparer les choses même si elles sont très abîmé, la seule variable qui va déterminer l'issue, c'est elle, si elle n'a vraiment plus aucun sentiment pour moi, et donc pas de volonté de se donner une seconde chance, et bien ce sera fini vraiment...
Et visiblement la balance penche largement plus de ce côté...

C'est difficile, mais j'essaye d'éliminer l'espoir que j'ai en moi, pour que la chute soit moins violente en cas de refus.
Je suis sous Xanax, aujourd'hui, après seulement 3 jours, j'ai réussi à ne pas en prendre de la journée, j'ai craqué le matin mais c'est passé, je suis sorti, passé a la maison pendant qu'elle était au taff pour récupérer ma CNI, mon chien perdu ses poils affreux et il est rentré quand je suis rentré, il a sali le carrelage, avant de partir, j'ai passé un bon coup d'aspi, ça m'a fait beaucoup de bien, c'est ridicule en soit, mais je pense que ça m'a donné un sentiment de normalité, je suis allé acheter une nouvelle tondeuse car la nôtre est HS, j'ai réussi a parler a un vendeur pour me conseiller, et je pourrais donc passer un coup de tondeuse à la maison en son absence, je bouge, je fais quelque chose qui me fait penser à autre chose, et c'est productif...

Voilà où j'en suis actuellement, l'attente est difficile, je m'attend au pire, mais j'essaye de commencer ma reconstruction...

[poussière]

Plein de courage à toi !