Comment arrêter la loyauté aux "injonctions" de parents toxiques ?

[Clare]

Bonjour tout le monde !
Je rejoins votre communauté avec une question que je me pose depuis trèèèèès longtemps, et je compte sur vos expériences, vos astuces, vos trouvailles, pour peut-être m'aider.

Je suis adulte depuis longtemps. Je viens d'une famille maltraitante (mes parents, une sœur aînée et moi) qui a fonctionné sur le système du bouc émissaire : ils ont fait de moi leur mouton noir, et je devais subir les dépréciations, insultes, coups, etc
Ma sœur était adorée par mes parents, et elle veillait à ce que mon rôle ne change surtout pas.

Au quotidien, les injonctions de mes parents m'ont marquée. Des critiques très dévalorisantes et très imagées sur mon physique, bien sûr, mais aussi des injonctions plus informelles que je traduirais par : "Ne sois pas heureuse", "N'ai pas d'amis", "N'ai pas de job intéressant", etc...

J'ai plusieurs fois pris mes distances vis à vis de ma famille, coupant les ponts parfois plusieurs années avant de revenir (c'est dur de se passer totalement d'une famille). Maintenant, je ne les vois plus depuis très longtemps, et je sais que c'est fini, je ne les reverrai plus.

J'ai fais plusieurs thérapies analytiques avec des psychiatres, ou psychologue. J'ai tenté l'EMDR. J'ai même fait des séances de sismothérapie (=électrochocs).
Mais, même si j'ai analysé et compris les schémas familiaux, RIEN, absolument RIEN ne change pour moi.
Je sais que je suis coincée dans une loyauté incompréhensible envers ma mère. Je la déteste, je suis très très en colère contre elle, et je ne l'ai pas vue depuis plus de 10 ans, et pourtant je lui obéi : je n'ai jamais eu de famille, je n'ai pas d'amis proches, je vis dans un tout petit appart, je n'aime pas ce que je fais mais je ne fais rien pour en changer.
Je sais que derrière chacun de mes "échecs", il y a le sentiment très fort qu'en fait je ne mérite pas mieux.
Je ne mérite pas d'être heureuse. Je ne mérite pas de vivre dans un endroit qui me plaît. Je ne mérite pas de vivre, tout court.
Je sais que c'est faux, mais il n'y a rien à faire : je suis coincée dans la loyauté, je continue d'obéir aux injonctions maternelles et à les intégrer en moi.
Ses injonctions, alors même que je ne les entend plus, et alors même que je les ai identifiées, continuent à me marquer, à me diriger.

Avez-vous été dans mon cas ?
Avez-vous réussi à tourner le dos définitivement aux phrases assassines, à la dévalorisation, aux maltraitances avec lesquelles vous avez vécu depuis votre naissance ?
Comment avez-vous fait ?


Des bisous à celles/ceux qui m'auront lue, et bon week-end

[lodiz]

je t'ai écris 2 fois et puis j'ai effacé, j'avais l'idée de te dire de couper les ponts pour de bon mêm si çà fait très mal mais si tu ne l'as pas vue depuis 10 ans ta mère tu as déjà fait cette partie. Il est temp d'aller de l'avant pour le reste, le plus dur est fait au fond. Et surtout avant que ce soit vraiment trop tard, on ne fait plus d'enfant à 45 ans passés j'espère que tu ne les a pas encore (sinon il restera l'adoption), mais adopter suel bof bof donc mon plan est...

je pense qu'il est temps que tu te bouges un peu: trouver l'amour d'abord, pas LE prince charmant il n'existe pas mais un gars assez bien pour que vous soyez mieux tous les deux que toi seule, changer de job ensuite, faire un enfant çà demande pas mal d'effort mais si tu ne le fais pas avant que ce ne soit trop tard ce sera vraiment trop tard... je pense que tu sois sortir du train train et du confort, chercher l'amour activement, de nos jours çà veut sans doute passer par des sites car seulement compter sur la chance c'est risquer de mourir d'attente en se desséchant et chercher un autre job vraiment activement selon moi. Tu auras de sdéceptions sans doute mais pour trouver il faut chercher activement...

Risqué ? Oui mais qu'as-tu à perdre au fond ? Perdre le confort d'une vie que tu n'aimes pas et ne te rend pas heureuse ?

Fonce, cherche et tu trouveras... J'espère ne pas y a voir été trop fort pour ce que tu voulais entendre, si oui bah ce n'est que l'avis d'une vielle andouille de 55 ans, n'en tient pas compte alors

[Clare]

Bonjour Lodiz, merci d'avoir répondu

Alors, je n'ai pas été très précise sur moi, je suis restée sur les généralités, mais en fait mon questionnement ne concerne pas une famille que j'aurais pu créer.
Je ne veux pas d'enfants, je n'ai jamais voulu en avoir, c'est une des rares certitudes de ma vie
Et pour ce qui est de l'amour... bof. C'est pas une priorité.
Je me sens bien en étant seule

Mes regrets, ça concerne plutôt mon cadre de vie. Je suis coincée dans une très grande ville que je déteste, j'aspire à être en pleine campagne, sans voisins, juste la nature et moi.
Mais ça fait des années que je n'ai pas la force de chercher, d'envisager réellement de déménager.
Et puis, au quotidien, je suis enfermée dans une dépréciation de moi, et dans une dépression qui, petit à petit, m'a même éloignée de mes petits plaisirs (cinéma, lecture, concerts, bricolage,...).
Quand tu me dis "Fonce", "bouge un peu", "sors du train-train" ça me laisse perplexe..... Bien sûr, je sais ce que je dois faire, mais je n'y arrive pas. La dépression est comme un gros rocher qui m'écrase au sol. Je ne peux rien faire, je ne peux pas bouger.


Je voudrais me débarrasser de "l'enseignement" de mes parents, qui m'ont enfoncé dans le crâne que je vaux rien, que je ne mérite rien de bien, que j'aurais dû être morte.

Effectivement, j'ai coupé les ponts. Mais si physiquement ils ne sont plus là, ils sont dans ma tête.
En gros, tu vois le film Psychose ? La mère de Norman Bates est morte et momifiée mais elle est toujours vivante en lui ! Parfois c'est un peu ce que je ressens

[clémentine]

Hello Clare,
Je vais te répondre, merci pour ce sujet et donc ton message que je trouve intéressant.
J'ai eu moi aussi une famille dysfonctionnelle et j'ai encore des injonctions parentales, avec mes parents décédés. Je suis ou j'étais trop loyale aussi.
À bientôt

[Clare]

Oh, bonjour Clémentine ! Je viens de lire sur ton Salon que mon post t'as plongé dans les réflexions, et les souvenirs, et tu as très peu dormi !
Je sais que notre passé nous travaille souvent de façon épuisante, alors repose-toi mieux cette nuit
Prend ton temps pour ta réponse. Il n'y a pas d'urgence.
Bon week-end !

[clémentine]

non, la fatigue vient d'ailleurs, on dira que ton sujet tombe à pic

[Clare]

Ah, j'ai occupé une insomnie, alors, en quelque sorte
Oui, j'ai vu que tu as des soucis sur ça en ce moment (je n'ai pas encore lu toutes les pages de ton Salon, mais le début et la fin ^^)
Je te souhaite une meilleure nuit !

[clémentine]

Hello Clare,

Je comprends tellement ce sentiment d'obéir à des injonctions, des voix fantômes. Et ça fait mal et du mal autour de nous.

Mon père a toujours vendu l'image d'une enfant "fragile", tandis que ma mère très dure avec moi et mon frère (jaloux tous les2), enfermés dans leur rigidité, me tournaient en dérision. J'étais le mouton noir, moi aussi d'une famille dysfonctionnelle que je préfère à "toxique".

Cette injustice m'a rendue rebelle dès l'adolescence. C’est cette vigueur qui m’a poussée à entreprendre une thérapie analytique et à reprendre mes études à 37 ans.

Mais j’ai appris, que même quand la tête comprend tout, le corps et l'esprit restent parfois coincés dans une loyauté invisible.
Tout comme toi.

Malgré mes combats, j'ai fini par intégrer cette injonction de fragilité, et la maladie bipolaire s'est installée dans ce terrain fertile. Mon père, que je croyais être un allié, m'a trahie au final.

Aujourd'hui, à 71 ans, la rupture est consommée : je ne fais plus confiance à ma fratrie. Ma sœur a été odieuse, prétendant que je "faisais exprès" d'être malade, et mon frère a totalement intégré ce scénario "fragile" où ma santé psychique est le seul moteur de notre relation.

Je n'en peux plus de ces étiquettes. Ma thérapie à base de méditation et approfondie en janvier dernier a fait mûrir mes pensées. Cela m'a conduite à un insight hier dans la nuit : j'ai tout compris. C'est un des actes finals de ma thérapie analytique.

Je crois, Clare, qu'il faut s'autoriser à trahir ces ordres devenus siens pour découvrir qu'on a enfin le droit d'exister pour soi-même.
Pour moi, c'est me rebeller et sortir de mes habits trop étroits.
Ne plus chercher à convaincre.

C'est important car je revois ma fratrie en juin. (quelque chose qui me pousse au c** inconsciemment)

[Clare]

Ma thérapie à base de méditation et approfondie en janvier dernier a fait mûrir mes pensées. Cela m'a conduite à un insight hier dans la nuit : j'ai tout compris. C'est un des actes finals de ma thérapie analytique.

Mais comment as-tu eu cet insight, cette révélation ?
Puisque tu avais déjà, dans tes précédentes thérapies, compris, mais que tu restais loyale ? Qu'est-ce qui a fait que, là, ça a changé ?

il faut s'autoriser à trahir ces ordres devenus siens pour découvrir qu'on a enfin le droit d'exister pour soi-même.

Comment fais-tu pour te l'autoriser ?
Concrètement, de façon très terre à terre, comment arrive-tu à te l'autoriser ?
Car je sais que je devrais me l'autoriser, mais je n'y arrive pas.