Comment arrêter la loyauté aux "injonctions" de parents toxiques ?

[Clare]

Bonjour tout le monde !
Je rejoins votre communauté avec une question que je me pose depuis trèèèèès longtemps, et je compte sur vos expériences, vos astuces, vos trouvailles, pour peut-être m'aider.

Je suis adulte depuis longtemps. Je viens d'une famille maltraitante (mes parents, une sœur aînée et moi) qui a fonctionné sur le système du bouc émissaire : ils ont fait de moi leur mouton noir, et je devais subir les dépréciations, insultes, coups, etc
Ma sœur était adorée par mes parents, et elle veillait à ce que mon rôle ne change surtout pas.

Au quotidien, les injonctions de mes parents m'ont marquée. Des critiques très dévalorisantes et très imagées sur mon physique, bien sûr, mais aussi des injonctions plus informelles que je traduirais par : "Ne sois pas heureuse", "N'ai pas d'amis", "N'ai pas de job intéressant", etc...

J'ai plusieurs fois pris mes distances vis à vis de ma famille, coupant les ponts parfois plusieurs années avant de revenir (c'est dur de se passer totalement d'une famille). Maintenant, je ne les vois plus depuis très longtemps, et je sais que c'est fini, je ne les reverrai plus.

J'ai fais plusieurs thérapies analytiques avec des psychiatres, ou psychologue. J'ai tenté l'EMDR. J'ai même fait des séances de sismothérapie (=électrochocs).
Mais, même si j'ai analysé et compris les schémas familiaux, RIEN, absolument RIEN ne change pour moi.
Je sais que je suis coincée dans une loyauté incompréhensible envers ma mère. Je la déteste, je suis très très en colère contre elle, et je ne l'ai pas vue depuis plus de 10 ans, et pourtant je lui obéi : je n'ai jamais eu de famille, je n'ai pas d'amis proches, je vis dans un tout petit appart, je n'aime pas ce que je fais mais je ne fais rien pour en changer.
Je sais que derrière chacun de mes "échecs", il y a le sentiment très fort qu'en fait je ne mérite pas mieux.
Je ne mérite pas d'être heureuse. Je ne mérite pas de vivre dans un endroit qui me plaît. Je ne mérite pas de vivre, tout court.
Je sais que c'est faux, mais il n'y a rien à faire : je suis coincée dans la loyauté, je continue d'obéir aux injonctions maternelles et à les intégrer en moi.
Ses injonctions, alors même que je ne les entend plus, et alors même que je les ai identifiées, continuent à me marquer, à me diriger.

Avez-vous été dans mon cas ?
Avez-vous réussi à tourner le dos définitivement aux phrases assassines, à la dévalorisation, aux maltraitances avec lesquelles vous avez vécu depuis votre naissance ?
Comment avez-vous fait ?


Des bisous à celles/ceux qui m'auront lue, et bon week-end

[lodiz]

je t'ai écris 2 fois et puis j'ai effacé, j'avais l'idée de te dire de couper les ponts pour de bon mêm si çà fait très mal mais si tu ne l'as pas vue depuis 10 ans ta mère tu as déjà fait cette partie. Il est temp d'aller de l'avant pour le reste, le plus dur est fait au fond. Et surtout avant que ce soit vraiment trop tard, on ne fait plus d'enfant à 45 ans passés j'espère que tu ne les a pas encore (sinon il restera l'adoption), mais adopter suel bof bof donc mon plan est...

je pense qu'il est temps que tu te bouges un peu: trouver l'amour d'abord, pas LE prince charmant il n'existe pas mais un gars assez bien pour que vous soyez mieux tous les deux que toi seule, changer de job ensuite, faire un enfant çà demande pas mal d'effort mais si tu ne le fais pas avant que ce ne soit trop tard ce sera vraiment trop tard... je pense que tu sois sortir du train train et du confort, chercher l'amour activement, de nos jours çà veut sans doute passer par des sites car seulement compter sur la chance c'est risquer de mourir d'attente en se desséchant et chercher un autre job vraiment activement selon moi. Tu auras de sdéceptions sans doute mais pour trouver il faut chercher activement...

Risqué ? Oui mais qu'as-tu à perdre au fond ? Perdre le confort d'une vie que tu n'aimes pas et ne te rend pas heureuse ?

Fonce, cherche et tu trouveras... J'espère ne pas y a voir été trop fort pour ce que tu voulais entendre, si oui bah ce n'est que l'avis d'une vielle andouille de 55 ans, n'en tient pas compte alors

[Clare]

Bonjour Lodiz, merci d'avoir répondu

Alors, je n'ai pas été très précise sur moi, je suis restée sur les généralités, mais en fait mon questionnement ne concerne pas une famille que j'aurais pu créer.
Je ne veux pas d'enfants, je n'ai jamais voulu en avoir, c'est une des rares certitudes de ma vie
Et pour ce qui est de l'amour... bof. C'est pas une priorité.
Je me sens bien en étant seule

Mes regrets, ça concerne plutôt mon cadre de vie. Je suis coincée dans une très grande ville que je déteste, j'aspire à être en pleine campagne, sans voisins, juste la nature et moi.
Mais ça fait des années que je n'ai pas la force de chercher, d'envisager réellement de déménager.
Et puis, au quotidien, je suis enfermée dans une dépréciation de moi, et dans une dépression qui, petit à petit, m'a même éloignée de mes petits plaisirs (cinéma, lecture, concerts, bricolage,...).
Quand tu me dis "Fonce", "bouge un peu", "sors du train-train" ça me laisse perplexe..... Bien sûr, je sais ce que je dois faire, mais je n'y arrive pas. La dépression est comme un gros rocher qui m'écrase au sol. Je ne peux rien faire, je ne peux pas bouger.


Je voudrais me débarrasser de "l'enseignement" de mes parents, qui m'ont enfoncé dans le crâne que je vaux rien, que je ne mérite rien de bien, que j'aurais dû être morte.

Effectivement, j'ai coupé les ponts. Mais si physiquement ils ne sont plus là, ils sont dans ma tête.
En gros, tu vois le film Psychose ? La mère de Norman Bates est morte et momifiée mais elle est toujours vivante en lui ! Parfois c'est un peu ce que je ressens

[clémentine]

Hello Clare,
Je vais te répondre, merci pour ce sujet et donc ton message que je trouve intéressant.
J'ai eu moi aussi une famille dysfonctionnelle et j'ai encore des injonctions parentales, avec mes parents décédés. Je suis ou j'étais trop loyale aussi.
À bientôt

[Clare]

Oh, bonjour Clémentine ! Je viens de lire sur ton Salon que mon post t'as plongé dans les réflexions, et les souvenirs, et tu as très peu dormi !
Je sais que notre passé nous travaille souvent de façon épuisante, alors repose-toi mieux cette nuit
Prend ton temps pour ta réponse. Il n'y a pas d'urgence.
Bon week-end !

[clémentine]

non, la fatigue vient d'ailleurs, on dira que ton sujet tombe à pic

[Clare]

Ah, j'ai occupé une insomnie, alors, en quelque sorte
Oui, j'ai vu que tu as des soucis sur ça en ce moment (je n'ai pas encore lu toutes les pages de ton Salon, mais le début et la fin ^^)
Je te souhaite une meilleure nuit !

[clémentine]

Hello Clare,

Je comprends tellement ce sentiment d'obéir à des injonctions, des voix fantômes. Et ça fait mal et du mal autour de nous.

Mon père a toujours vendu l'image d'une enfant "fragile", tandis que ma mère très dure avec moi et mon frère (jaloux tous les2), enfermés dans leur rigidité, me tournaient en dérision. J'étais le mouton noir, moi aussi d'une famille dysfonctionnelle que je préfère à "toxique".

Cette injustice m'a rendue rebelle dès l'adolescence. C’est cette vigueur qui m’a poussée à entreprendre une thérapie analytique et à reprendre mes études à 37 ans.

Mais j’ai appris, que même quand la tête comprend tout, le corps et l'esprit restent parfois coincés dans une loyauté invisible.
Tout comme toi.

Malgré mes combats, j'ai fini par intégrer cette injonction de fragilité, et la maladie bipolaire s'est installée dans ce terrain fertile. Mon père, que je croyais être un allié, m'a trahie au final.

Aujourd'hui, à 71 ans, la rupture est consommée : je ne fais plus confiance à ma fratrie. Ma sœur a été odieuse, prétendant que je "faisais exprès" d'être malade, et mon frère a totalement intégré ce scénario "fragile" où ma santé psychique est le seul moteur de notre relation.

Je n'en peux plus de ces étiquettes. Ma thérapie à base de méditation et approfondie en janvier dernier a fait mûrir mes pensées. Cela m'a conduite à un insight hier dans la nuit : j'ai tout compris. C'est un des actes finals de ma thérapie analytique.

Je crois, Clare, qu'il faut s'autoriser à trahir ces ordres devenus siens pour découvrir qu'on a enfin le droit d'exister pour soi-même.
Pour moi, c'est me rebeller et sortir de mes habits trop étroits.
Ne plus chercher à convaincre.

C'est important car je revois ma fratrie en juin. (quelque chose qui me pousse au c** inconsciemment)

[Clare]

Ma thérapie à base de méditation et approfondie en janvier dernier a fait mûrir mes pensées. Cela m'a conduite à un insight hier dans la nuit : j'ai tout compris. C'est un des actes finals de ma thérapie analytique.

Mais comment as-tu eu cet insight, cette révélation ?
Puisque tu avais déjà, dans tes précédentes thérapies, compris, mais que tu restais loyale ? Qu'est-ce qui a fait que, là, ça a changé ?

il faut s'autoriser à trahir ces ordres devenus siens pour découvrir qu'on a enfin le droit d'exister pour soi-même.

Comment fais-tu pour te l'autoriser ?
Concrètement, de façon très terre à terre, comment arrive-tu à te l'autoriser ?
Car je sais que je devrais me l'autoriser, mais je n'y arrive pas.

[Clare]

Pas vraiment de réponses sur ce sujet.
J'en ai parlé à ma psy à notre dernière séance, lui expliquant cette loyauté aux parents maltraitants, et sa réponse a été "C'est complètement con", et rien d'autre.
J'aimerais bien changer de psy

[steph2304]

Ce sujet m'intéresse beaucoup!
J'ai aussi une famille dysfonctionnelle, je n'ai pas coupé les ponts complètement, mais beaucoup réduit les échanges avec eux et les moments passés ensemble, c'est un premier pas. Avant, je me forçais à les voir plus régulièrement, téléphoner aussi, mais çà ne m'a jamais procuré beaucoup de plaisir, de bien être, mais je me sentais extrêmement coupable de ne pas avoir une bonne relation avec eux.
Ma mère a été, durant mon enfance, très rabaissante, dévalorisante à mon égard, très critique sur ma façon d'être, je crois qu'elle ne supportait pas mon caractère qui est, à vrai dire, assez éloigné de sa personnalité. Mon père n'était pas dévalorisant, mais pas présent, il se noyait dans le travail
J'ai aussi le sentiment tenace de ne pas mériter grand chose de positif dans ma vie, et je peux rester dans des situations qui ne me conviennent pas plus que çà, mais sans avoir l'énergie ou le courage de les changer, comme si mon inconscient me répétait inlassablement que je ne mérite pas mieux, je suis persuadée au fond de moi depuis toujours ne pas avoir le droit d'être heureuse, et en effet, je ne le suis pas véritablement...
Je trouve çà extrêmement difficile, moi je n'y arrive pas, d'arrêter de suivre ce schéma très destructeur, j'en ai conscience, je suis assez lucide, mais je ne parviens pas à faire autrement, ce qui me désole!!
La remarque de votre psy @Clare n'est pas très constructive ni aidante!

[clémentine]

Bonjour @Clare tout est le fruit de mon travail avec ma psychiatre psychanalyste et psychothérapeute, j'ai fait un thérapie aussi à base de méditation (MBCT pour éviter les récidives des dépression), une TCC aussi où je travaille avec mes pensées dysfonctionnelles.

Oui ta psy a raison, je suis bien d'accord mais te donne t'elle une solution ?

[Clare]

@clémentine Il est possible que je n'ai pas trouvé les bons professionnels pour m'aider, c'est même fort probable. Les analyses ne me conviennent plus, et ma seule expérience TCC a été avec un professionnel, là non plus, pas très empathe ni constructif. Je devrais chercher quelqu'un d'autre (car non, ma psy ne m'a donné aucune autre réponse), mais pas trop le courage/ la force pour le moment...

@steph2304 En effet, nous avons pas mal de points communs dans notre ressenti ! Quand vous dites :

J'ai aussi le sentiment tenace de ne pas mériter grand chose de positif dans ma vie, et je peux rester dans des situations qui ne me conviennent pas plus que çà, mais sans avoir l'énergie ou le courage de les changer, comme si mon inconscient me répétait inlassablement que je ne mérite pas mieux, je suis persuadée au fond de moi depuis toujours ne pas avoir le droit d'être heureuse

c'est exactement ça !
Je pensais que j'avais une capacité d'adaptation trop forte, qui me fait rester dans des situations qui ne me rendent pas heureuse (appart que je déteste, par ex), mais bien sûr c'est en fait ce sentiment, au fond, de ne pas mériter mieux. Je compatis, je sais d'expérience que c'est très difficile d'être comme ça.

J'ai réussi à m'améliorer sur certains points, quand même, notamment pour dire "Non" aux gens (souvent quand ils m'invitent pour un truc). C'est un travail constant, et long, mais qui est gratifiant. Il y a toujours ce fameux sentiment de culpabilité qui pointe son nez, en effet, mais je me force à me répéter des pensées du genre "Mon confort vaut autant le leur".

D'ailleurs, depuis quelques semaines, je tente un truc : répéter tout haut chaque matin, face à un miroir, des phrases qui doivent m'aider à lutter contre les sentiments négatifs à mon égard. Il paraît que cette répétition, sur la durée (3 mois, je crois), agit sur la chimie du cerveau qui se met à accepter ces idées.
Ça peut être des phrases comme : "Je m'aime, je mérite d'être heureuse", "Je m'aime, je mérite de vivre".
Au début, je me disais en même temps "quels bobards" puisque je pense l'inverse de ces phrases, mais je commence à ne plus le penser pendant que je les dis. Je crois que ça peut faire du bien, mais il faut vraiment se le dire tous les jours, et plusieurs mois.
Ou alors, puisque ce sont des paroles que nous n'avons pas entendues dans notre enfance, dire tout haut en se regardant dans le miroir : "Steph, je t'aime, tu mérites d'être heureuse". C'est comme si une mère nous le disait, c'est réconfortant ^^

[steph2304]

Moi aussi je pensais avoir une capacité d'adaptation trop forte, mais en effet, le sentiment, ou du moins la conviction, de ne pas mériter mieux est bien au coeur du problème pour essayer de changer des situations qui ne me conviennent pas, voire me font souffrir!!
Je parviens aussi, parfois, à dire non à certaines personnes, non sans une grande culpabilité derrière et toujours le sentiment de ne pas être quelqu'un de bien, de ne pas valoir grand chose, comme si, dans mon esprit, je devais me sur adapter aux désirs/besoins des autres pour être "considérée"!
Félicitation pour vos exercices quotidiens de répétition de phrases bienveillantes envers vous mêmes, j'avoue ne pas avoir essayé! Je me disais que je n'y croyais tellement pas à ces phrases me concernant, que ce n'était même pas la peine d'essayer... J'ai peut-être tort, je n'aurai après tout pas grand chose à perdre finalement... je vais y réfléchir, merci pour le partage @Clare

[Clare]

De rien, Steph.
J'avoue qu'au début on se sent un peu bête, en disant ces phrases, mais déjà en disant la 2ème ou 3ème, je vois dans le miroir mes épaules se détendre et baisser, alors que je n'avais même pas conscience qu'ils étaient tendus (ils sont tendus h24).
Je pense que ça vaut le coup de le faire !

[poussière]

Salut à vous,

Des fois les mauvaises paroles qu'on a reçu dans la jeunesse (ou le passé) entre dans notre inconscient et deviennent des croyances négatives aux quelles on adhère et qui peuvent nous façonner. Le fait de répéter plusieurs fois des affirmations positives est (à ce qu'on m'a dit) une façon de reprogrammer son inconscient.

Et puis on peut aussi avoir des traumatismes personnels ou transgénérationnels.

Pour ce qui est d'emménager à la campagne, est ce vraiment de l'auto-sabotage ou a tu des problèmes concrets qui te bloque (difficulté financière, pas de véhicule, etc...) ?

Ma situation qui ressemble un peu à la tienne donc je suis peut être pas le meilleur des conseillers ...
Apprendre à s'aimer, vivre en étant épanoui, être serein, dépasser nos peurs, c'est plutôt compliqué je trouve.
Beaucoup de gens n'y parviennent pas vraiment et joue un rôle.

On fait comme on peut.
A nous de faire aux mieux pour s'améliorer.

Courage !

[steph2304]

J'ai aussi une peur déraisonnée de devenir arrogante, prétentieuse, imbue de moi-même si je commence à penser du positif de moi
La psychologue qui me suit depuis 5 ans maintenant, m'a répété à maintes fois que j'en suis loin de ce comportement, j'ai du mal à la croire, comme si j'allais basculer vers un extrême inverse en peu de temps, sans m'en rendre compte, et devenir, par la même occasion, imbuvable pour les autres.
Cette croyance et peur sont je crois ce qui me retient le plus de penser du positif de moi, une espèce de peur inconsciente

[Clare]

@poussière Ma difficulté à déménager est vraiment due à la dépression : à la peur, à l'apathie, à l'auto-sabotage aussi en effet. Ça fait 10 ans que je veux quitter mon appart et je n'y arrive pas.
Ne t'inquiète pas, je préfère de loin qu'on ne me donne pas de conseils, mais plutôt une écoute bienveillante comme tu l'as fait ♥
On n'en peut plus des "Mais bouge-toi", "Mais t'as qu'à appeler des agences", et ce genre de trucs !

@steph2304 Tu sais quoi ? On devrait se permettre d'être arrogantes et imbues de nous-même ^^ Après des décennies de critiques, paroles et actes blessants, de déhumanisation, de rien d'autre que ces trucs là, hé bien jouons les arrogantes ! Ça nous changera !
Et je dis ça parce que je sais très bien que si on se permettait de l'être, on serait encore à 1/100 ème de l'arrogance moyenne des gens lambdas......

C'est un peu comme quand je dois me garer dans ma ville pour une course rapide. Je cherche une place, y en a jamais, et je finis par me garer presque en bas de chez moi et à aller aux commerces à pied. Et puis je vois des gens, qui, tranquille, pour faire une course, posent leur voiture sur la rue, bloquant tout le monde, et ils s'en foutent royalement. Et à chaque fois je me dis que je suis contente de ne pas être une personne aussi égoïste et grossière, mais si seulement j'avais ne serait-ce qu'1/100 ème de leur culot, ma vie serait plus simple
Donc, Steph, soyons imbues et fières de nous. Chiche

[clémentine]

@clémentine Il est possible que je n'ai pas trouvé les bons professionnels pour m'aider, c'est même fort probable. Les analyses ne me conviennent plus, et ma seule expérience TCC a été avec un professionnel, là non plus, pas très empathe ni constructif. Je devrais chercher quelqu'un d'autre (car non, ma psy ne m'a donné aucune autre réponse), mais pas trop le courage/ la force pour le moment...
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Choisir le bon thérapeute quand on connait pas, ce n'est pas facile. Mon ex psychiatre a quelquefois était très dure avec moi, elle faisait dans l'injonction paradoxale aussi, comme mon père.
Maintenant qu'elle est à la retraite, je prends un psychiatre qui a une autre technique, une qui répare la honte, qui fait sortir de l'isolement aussi et de cette voie critique en moi.
Courage Clare, ne te laisse pas abattre. Je suis sûre que tu es quelqu'un de bien.

[Clare]

Merci @clémentine , tu es chou ^^
J'espère croiser la route d'un psychiatre qui me conviendra mieux, comme pour toi