Je ne me supporte pas physiquement

[Bélou]

Bon, en gros, je ne me supporte pas physiquement, je déteste mon visage (mon nez en l'occurrence) et ça m'obsède, m'angoisse, je n'arrête pas de me regarder dans la glace et pense de plus en plus à la chirurgie pour me faire refaire le nez. C'est une réelle obsession, qui me complexe en public (parler de face par exemple) et sur les photos (qu'on me prenne de face) etc... Je ne parle plus à mon père, et ma mère prend cette obsession à la légère, et mes amis évincent la question.
J'ai de plus en plus besoin d'être seule, je ne supporte plus personne, notamment mon père, mais également mes amis, lorsque j'organise des choses, la veille j'ai une énorme envie de tout annuler, en vérité je ne me sens bien avec personne, et je ne sais plus réellement à quoi rime ma vie, j'étais plutôt sociale avant, et là... plus vraiment envie de rien outre d'être seule à ne rien faire, de ne pas exister. Et ça m'angoisse, je me sens double, tantôt "blanche" tantôt noire... tantôt neutre, tantôt mal.
Je ne sais pas à qui en parler, ma famille est trop dispersée (tout le monde se fait la tête), mes amis, j'en ai pas vraiment l'envie de leur en parler, donc voilà...
Je sais pas si je suis en dépression ou non, si je suis agoraphobe ou pas, mais je ne supporte plus ma tête, c'est comme être enfermé dans le mauvais corps, ni la présence des autres, et, je sais pas quoi faire, tout ça m'angoisse tantôt et me donne envie de tout "foutre en l'air" et me plonge à la fois dans une sorte de démotivation totale.

[Archaos]

Bonjour Bélou,

tu te reconnais dans cet article ? :

La dysmorphobie ou dysmorphophobie est la crainte obsédante (à tort ou à raison) d'être laid ou malformé.
C'est une maladie caractérisée par une préoccupation ou une obsession concernant un défaut dans l'apparence, fût-ce une imperfection légère réelle (taches de rousseur, grand nez, peau marbrée, rides, acné, cicatrices), voire imaginaire. Cela peut engendrer une dépression sévère ou des tentatives de suicide. Les gens souffrant de cette maladie ont une image dégradée et déformée d'eux-mêmes et des craintes déraisonnables de rejet à cause de l'interprétation qu'ils font de leur apparence. Il y a deux formes de cette maladie : une forme accompagnée d'hallucinations et une forme sans hallucination. Les patients (hommes et femmes) développent des pratiques rituelles compulsives pour couvrir leur(s) défaut(s). Ils peuvent rester un temps considérable en face d'un miroir pour tenter de se rassurer mais l'effet est souvent inverse. Ils cherchent de manière compulsive des médecins, des médicaments ou ont recours à la chirurgie plastique. Ils peuvent aller loin pour améliorer leur apparence, utilisant des méthodes parfois dangereuses. Certains peuvent même tenter l'auto-chirurgie ou le suicide. Le traitement est souvent difficile, mais il y a eu un progrès avec des médicaments tels que les antidépresseurs sérotoninergiques (ISRS - inhibiteurs sélectifs de la recapture de la sérotonine).

Source : Dysmorphophobie

[Bélou]

Coucou Archaos,

Tout d'abord merci de ta réponse, et oui je me reconnais assez dans cet article, sauf que je ne pense pas halluciné, ni vouloir me suicider, j'ai plus tendance à abandonner ma vie et à m'isoler.

Se faire prendre en main pour ça, ça consiste à s'accepter, mais le défaut qui nous obnubile restera là quand même ...

[Zackaryh]

Bonjour,

Ton message m'a beaucoup touché, car j'ai vecu exactement la même chose! Ca m'a fait bizarre de lire tes lignes, tout ce que tu décris je l'ai vecu ( et le vie encore en partie ). J'ai moi aussi des difficultés à accepter l'aspect de mon visage. J'ai ressenti ca très tôt, au moment de l'adolescance. Petit à petit, j'ai aussi eut ce réflex de m'isoler et avec le recul, je peux t'assurer que ca ne m'as pas fait que du bien! C'est important d'être entouré dans les moments difficiles, mais bien sûr, il faut les bonnes personnes: celles qui ne jugent pas et comprennent, ou du moins essaient. Je n'avais pas ce genre de personnes à mes côté, à l'époque. Je n'avais pas non-plus internet, ce qui fait que je me suis refermé sur moi à l'extreme. Je ne sortais plus, je n'avais plus envie de rien...
Voilà. J'éspère que ca pourra un peu t'aider. Je serais aussi ravi de discuter avec toi si tu en as l'envie. Je crois que ca pourrait peut être me faire du bien égalment; c'est rare de pouvoir rencontrer des personnes capablent de nous comprendre...

Au plaisir.

[Bélou]

Coucou Zac',

Pardon du retard de ma réponse, je ne suis revenue ici depuis un moment.

Tu sais, les gens, qu'ils jugent ou non, ça revient au même, ils disent des choses, comme "Mais non, tu es très bien comme ça" qui ne servent à rien, ça ne change pas la vision que l'on a de soi. :/

Pour ma part, je ne m'isole plus, mais mon complex va jusque dans ma démarche, dès qu'il y a trop de monde, je n'arrive plus à avancer très bien, mon corps se raidit et ça me donne un air de coincée ...

Pour internet, c'est vrai que ça facilité pas mal de choses, notament de voir que l'on est pas seul(e).

Pour toi, ça s'est arrangé aujourd'hui ? Tu vois quelqu'un ou a vu quelqu'un qui a pu t'aider ??

Merci de ta réponse encore ! Bisous à bientôt !

[Zackaryh]

Salut!
Content de te revoir sur le forum... et que tu m'ai répondu ^^

Exactement pareil pour moi quand il y a du monde! Du coup, j'évite les endroit bondés. Je suis toujours globalement assez solitaire et casanier, mais nettement moins qu'il y a quelques temps. J'ai trouvé un petit boulot à mi-temps qui m'a permit de me resociabilisé un minimum. De plus, je prends des anti-dépresseurs depuis quelques temps, ce qui me donne davantage de courage pour mettre le nez dehors et me confronter aux gens.
Aujourd'hui, la situation est donc légèrement meilleure qu'il fut un temps, mais tout n'est pas rose pour autant. Je suis toujours assez seul pour parler de mes petits soucis. Assez seul, tout court...

A bientôt j'éspère.
Bisou...

[Bélou]

Coucou !

Ben j'pense que t'es bien tombé, pour parler de ses soucis, s'plutôt pratique les forums, personne pour juger....

Tu devrais p't'être te créé une page ici pour raconter un peu ce qui t'arrive, ça te ferait du bien de parler avec d'autres gens qui ressentent comme toi !

C'est bien s'il y a de la progression, mais les anti-depresseurs toussa, j'suis pas vraiment pour... 'fin, j'ai pas envie de dépendre de ça pour être bien.

Pas facile la vie en société du coup .... :S Perso, j'essaie de tenir tête à ça, mais les autres gens circulent si normalement, j'ai l'impression que c'est un film enfaite, genre que des gens normaux et une difformité qui ne sait pas vivre qui circulent avec eux... (enfin j'ressens ça pour moi) dans tout ce que je fais j'ai l'impression d'être anormale .... 'fin bref .... compliqué la vie.

[Zackaryh]

Pas facile la vie en société du coup .... :S Perso, j'essaie de tenir tête à ça, mais les autres gens circulent si normalement, j'ai l'impression que c'est un film enfaite, genre que des gens normaux et une difformité qui ne sait pas vivre qui circulent avec eux... (enfin j'ressens ça pour moi) dans tout ce que je fais j'ai l'impression d'être anormale .... 'fin bref .... compliqué la vie.

Je peux te dire que c'est un peu pareil pour moi... Je me sens toujours différent des autres. Tiens, ca me fait penser à une replique que j'ai entendu dans un film que je viens de voir ce soir, sur Arte: Les galettes de tomates vertes. Très joli film sur l'amitié, la tolerance et la force des souvenirs. Un des personnages disait à un autre qui se sentait différent: " Chez les huitres, dieu en choisi une parmi des millions et y glisse un grain de sable. Et c'est cette huitre qui des années après en fait une perle...". Jolie métaphore, hein!? ^^
Je pense en effet qu'on est tous capable de surmonter les obstacles qui semblent à première vue nous diminuer, mais nous offre également l'opporunité d'evoluer par la suite en quelque chose de beau et précieux ^^
L'amitié, la vraie, est aussi quelque chose d'eminemment important. On ne peut définitivement pas affronter tout, tout seul... De mon côté, je ne pour l'instant pas vraiment d'autre choix...

[Bélou]

Je pense qu'on a toujours le choix, on prend simplement celui qui nous arrange le plus. A méditer.

[Zackaryh]

C'est pas faut. Mais si t'es seul et que t'as pas de vrai soutien dans ton entourage, ben tu l'as pas! Y'a des choses dont tu ne te vois pas parler avec tout le monde. Je pense que tu me comprends, non?

[Bélou]

Oui bien sûr, mais après, je penses qu'inconsciemment on s'isole, tu vois, les choses elles se créent, elles viennent pas à nous comme ça, par hasard. Il y a toujours une part de choix.

[Zackaryh]

Tout-à-fait d'accord avec toi! mais même si j'essaie d'inverser la tendance, ca reste toujours dur pour moi, je me sens toujours inferieur aux autres, ou du moins trop différent pour pouvoir vraiment m'entendre avec eux. Du coup, créer des liens sociaux solide est quelque chose de très difficile pour moi...

[Bélou]

Je vois. Ben je sais pas, prends toi en main, si tu connais ton problème.

[Zackaryh]

C'est ce que j'essaie de faire, mais farfois j'avoue qu'il me manque force, courage et envie...
Et toi, tu y arrives facilement? Tu te considères comme heureuse?

[Bélou]

Moi je me prends en main, je lis des bouquins pour comprendre, j'ai contacté une thérapeute pour commencer à me "guérir".

heureuse, j'en sais foutrement rien, je suis coupé de mes émotions, et répétitive obsessionnelle. Donc difficile de dire, je suis bien, tant que je n'ai personne dans ma vie. Dès ce moment là, c'est la déchirure, et la libération du Mal... moi.

[Zackaryh]

Moi aussi j'ai tenté de me prendre en main, crois-le bien!
Psy: déjà tenté... sans grand résultat...

C'est peut être con à dire, mais je crois que j'ai besoin de rencontrer un personne bien speciale pour pouvoir réellement m'en sortir. Une personne que j'aime et qui m'aime, qui saura me redonner un peu confiance en moi; qui me permettrait de penser que je ne suis pas incompatible avec l'amour, avec le bonheur...
Bien sûr, ma grande faiblesse actuelle ne favorise pas ce genre de rencontre, pas plus que ma phobie sociale... mais bon, j'essaie, avec plus ou moi de force en fonction des jours et de l'état de mon moral...

[Bélou]

Je pense pas que l'amour puisse régler tes problème, juste te donner confiance en toi, le problème c'est que t'attireras pas les bonnes personnes si tu n'es pas bien toi même, il faudrait que ça fonctionne à l'envers, d'hab' tu te guéris intérieurement, et après tu rencontres quelqu'un. Être avec une personne alors que l'on est auto-destructif, c'est le moral de l'autre et le sien.
Tes amis sont là pour te prouver que tu peux être quelqu'un, et quand bien même c'est à toi de te le prouver tout seul.
Personne n'est incompatible avec l'amour et encore moins avec le bonheur, c'est une question de traumatisme qui empêche d'être heureux.

Les psy, thérapeutes c'est comme le reste, faut tenter et retenter, on tombe pas forcément de suite sur la personne qui pourra nous aider.

[Zackaryh]

C'est précisement ce dont j'ai besoin: un peu de confiance en moi. Plus précisement, un peu de confiance vis-à-vis de mon sex-appeal, s'il en est...
Mon message était excessivement pessimiste ( c'est dû à mon état d'esprit actuel ). Bien sûr que personne n'est incompatible avec le bonheur. Même si je pense que pour être vraiment heureux il faut connaître l'amour; et ca c'est une autre paire de manches! Je suis tout-à-fait conscient qu'il faut aller un minimum mieux avant de pouvoir ésperer rencontrer quelqu'un, je l'avais justement évoqué dans un des mes précédants messages. C'est juste que ces derniers temps j'étais un peu au fond du trou et j'avais un peu de mal à savoir quel chemin prendre pour trouver ce mieux...

Par rapport aux psys, personnellement j'ai constaté que ca m'aidait au moins tout autant de parler avec des gens ouvert et tolerent, qui connaissaient les même problèmes que moi. Je ne dis pas pas: plus jamais! Mais pour l'instant ce n'est pas dans le haut de ma liste des choses à faire pour aller mieux...

[Bélou]

Ecoute, si tu commence à compter sur le regard des autres pour te sentir mieux, t'es pas sortie de l'auberge.

[Zackaryh]

On se voit, on evolue et on se construit forcement en grande partie par rapport au regard des autres. On ne peut pas traverser la vie comme un entité totalement indépendante sans être influancé d'aucune manière par la façon d'agir de nos congénaires à notre égard.
J'ai été moqué pour mon physique par le passé, ca laisse des traces... Si tu prétends être capable de faire totalement abstraction de ce genre réaction, c'est soit que tu ne les as pas vécu, soit que tu as une force morale surhumaine!