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Je n'ai pas encore eu le courage de parler de moi et mon passif dans la galerie, mais j'ai indiqué dans quelques posts que je souffre d'hyperphagie depuis 8 ans.
Aujourd'hui mon bilan est assez catastrophique, pour résumer je vois la nourriture comme une ennemie, une drogue qu'il n'est pas convenable d'avaler. Par conséquent je ne peux tolérer aucune nourriture dans mon appartement, je ne ressens jamais la faim et la satiété, je ne mange pas (car c'est mal pour mon cerveau), et je me nourris donc exclusivement de mes crises d'hyperphagie (une à deux par semaine depuis que je suis mon traitement actuel).
La conséquence de tout ça c'est d'abord que je suis montée à 150kgs durant ces 8 ans, ce poids oscille de plus ou moins 5kgs depuis un an, en fonction de mes périodes de jeûne et mes crises de bouffe.
Je suis en hypotension, à vrai dire je ne tiens pas debout plus de quelques minutes, je transpire abondamment et commence à voir des étoiles, avoir des vertiges.
J'ai des lumbagos à répétition à cause de ce poids en trop, mes genoux commencent à souffrir également et bien sûr mon coeur bat trop vite.
Je suis isolée socialement, je suis montrée du doigt, moquée, j'ai du mal à trouver un emploi.
L'hyperphagie me faisant trop culpabiliser j'ai pris l'habitude de la remplacer par de l'automutilation régulièrement (l'AM me déculpabilise et m'apaise, me permettant généralement de faire passer la crise d'angoisse et m'endormir).
La dépression était là avant l'hyperphagie, à cause d'éléments de mon passé, mais la dépression empire avec cette foutue hyperphagie... la spirale infernale quoi.
Dans une petite dizaine de jours je vais voir un psychiatre spécialisé dans les TCA, j'attend beaucoup de ce rdv, j'espère que le courant passera bien, qu'il pourra me suivre régulièrement, et qu'il pourra me donner le coup de pouce dont j'ai tant besoin.
A côté de ça, j'ai une volonté de fer qui est apparue il y a quelques semaines. JE VEUX Y ARRIVER!
Je veux me rééduquer alimentairement, je veux que la nourriture redevienne un élément normal de ma vie, je veux faire des repas normaux, je veux gérer mes crises de panique et d'angoisse autrement (quitte à n'utiliser que l'AM le temps que ma dépression se calme).
Je veux me décharger de quelques dizaines de kilos, non pas pour faire la belle, mais juste pour pouvoir bouger, marcher, travailler normalement. Mon objectif est seulement de redescendre en obésité modérée et non plus morbide. Pour la suite on verra, je ne veux pas mettre la charrue avant les boeufs.
Voilà je voulais juste partager ce moment de force et de volonté avec vous, et aussi mettre tout ça par écrit pour venir relire lorsque je faiblirai, car oui je sais que ça va être long et difficile.
Je vous embrasse
Oui je vous tiendrai au courant de tout cela bien sûr, j'ai rdv le 13 Octobre avec le psy 
Si tu le souhaites, je peux le faire pour toi. 
Je crois qu'à un moment les TCA nous submergent tant que la souffrance n'est même plus explicable... on est enfermés dedans.
(Moi, 13 ans on me privait déjà de certains aliments parce que j'étais soit-disant trop rondelette).
Tu es sur la bonne voie!
), il y a une psychologue sur place qui passe nous voir chaque jour.
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