Bonjour à tous
@Rose : ce n'est que dans ta tête, ne donne pas d'importance à ces idées et fais tout pour les laisser passer. Plus tu vas y penser, plus tu vas y accorder de l'importance inutile, ça ne sert à rien
Par contre, tu peux parler à ton chéri de sa nonchalance car ça, c'est un autre "souci". Tu sais, j'ai eu le toc sur le "niveau culturel" aussi et même si c'était une grosse invention de mon esprit, ça ne change rien au fait que mon chéri a aussi ses tares et ça, faut bien lui en parler. Même si ces "défauts" donnent de l'importance à ton couple (car certains défauts sont forcément réels), ça ne change rien, tu peux lui en parler pour résoudre le souci
@Bastien : comment se fait-il que ça ne va pas au boulot ? Tu n'arrives pas à te concentrer ? Tu restes dans tes pensées ? Je ne suis pas médecin du tout et je ne connais pas ta situation mais sincèrement, je ne pense pas qu'il soit positif que tu sois en arrêt et que tu restes chez toi. Honnêtement, je pense que le fait d'avoir une activité, retrouver une occupation, des contacts professionnels... ça aide à sortir la tête de l'eau. Puis récemment, j'ai entendu cela "quand on commence à se vivre comme malade en prenant des congés maladies, en prenant des médicaments et en prévenant la famille qu'on est malade, le corps accepte qu'il est malade et c'est là que la maladie se laisse tout le plaisir de s'installer". Je suis assez d'accord avec cela. Plus on donne de l'importance au problème et plus il en prend (ce n'est que mon avis). Donc voilà, peut-être que le boulot pourrait t'aider à aller mieux, je pense...
Pour ma part, je suis moyen. Chéri est venu hier, on était super bien. Pour l'instant, je suis super bien avec lui. Je le vois peu car j'étudie mais je l'appelle souvent et j'ai hâte de le retrouver à la fin des examens
Bref, on est super biens
Mais j'ai un nouveau toc qui arrive je pense... Vous voyez, "une nouvelle grosse idée" qui se profile à l'horizon et qui va encore me torturer pendant quelques mois...
Dernièrement, j'ai beaucoup été amenée à réfléchir à mon père et à ses erreurs (il a été infidèle avec ma maman, souvent...). En fait, ils sont divorcés depuis 3 ans maintenant et ma maman (qui jurait ne jamais reprendre d'homme) a rencontré un homme via un ami. Ils ne sont pas encore ensemble et je ne sais pas s'ils le seront mais maman m'a dit qu'elle reconsidérait l'idée de se remettre avec quelqu'un. Cette nouvelle m'a vraiment surprise car elle était dégoûtée des hommes, vraiment ! Et c'est pas une coureuse d'hommes, elle n'a connu que mon père (30 ans de mariage). Donc j'y ai réfléchi, je me suis dit qu'elle avait été malheureuse avec papa et que si elle pouvait être heureuse, ça serait bien pour elle
Bref, depuis hier (j'en ai parlé avec elle), je me dis "bon allé, pourquoi pas mais un pas à la fois, je dois aussi arriver à m'y habituer". C'est un grand changement pour moi d'envisager que maman pourrait avoir quelqu'un à nouveau, c'est assez bouleversant en fait.
A coté de ça, je pense à mon papa qui a donc fait beaucoup de mal à maman. J'en avais parlé une fois, il est infidèle depuis toujours et moi je suis au courant de trop de choses depuis l'âge de 10 ans (j'en ai 20). Maman a beaucoup partagé avec moi, j'ai su plein de choses (que finalement j'aurais pas du savoir, j'étais trop petite).
Et donc voilà la
nouvelle idée de mon toc : j'ai peur aussi d'être infidèle un jour (mon dieu, les larmes qui montent rien qu'en écrivant ça !). C'est un truc qui me travaillait déjà avant (forcément avec les idées que je suis amoureuse de tout le monde, que j'aime flirter, que ceci et cela). J'ai peur en fait que ce problème soit "héréditaire" et que je sois comme mon père qui ne s'est pas gêné pour aller ailleurs quand ça lui plaisait. J'ai peur donc d'avoir hérédité de ce caractère là. J'ai souvent fait ce parallèle avec mes parents, je me suis dit "je suis comme mon père, fort indépendante, j'ai pas mal de traits comme lui..." et j'aimais pas me dire ça car donc je me disais "si ça tombe, je vais aussi hériter de ça...".
J'ai super peur que ça fasse partie de moi, contre ma volonté (même si on trompe toujours volontairement) et que voilà, ce soit dans mon tempérament. Si j'en ai peur, c'est pas pour rien non plus. J'ai jamais trompé chou, jamais embrassé quelqu'un d'autre depuis que je suis avec lui ! Mais il est vrai qu'au début de notre relation (ça faisait 2 mois, soit pas grand chose), j'avais flirté avec un garçon dont j'étais amoureuse bien avant lui. Flirté c'était "on avait dansé ensemble, je m'étais laissée séduire, point !". Je l'ai confessé à chéri dès le lendemain, j'ai beaucoup culpabilisé, je me suis dit "non je ne l'embrasserai pas, je ne veux pas être ce genre de fille". Et je ne l'ai pas fait, jamais ! Au final, j'ai été honnête. En plus une amie à moi était saoule ce soir là et a embrassé plusieurs garçons (alors qu'elle était en couple depuis 1 mois) et dès que j'ai vu ça, j'ai déposé mon verre et j'ai dit "non moi je ne veux pas faire ça".
Je précise tout ça car je pense que ça vaut la peine de savoir aussi comment j'ai agi. Quelque part je me raccroche à ça en me disant "tu vois, tu étais peut-être séduite mais tu as eu une plus grande morale et tu n'as pas voulu agir de la sorte !". Bref, je vous avais déjà raconté cette histoire et j'en culpabilisais énormément (à coté de ça, je sais aussi que chou s'est laissé séduire par une fille à un moment mais il n'a jamais rien fait non plus même s'il aurait pu...).
Trouvez-vous que c'est grave ce que j'avais "fait" ? J'avais 16 ans et j'étais avec chéri depuis 2 mois, on apprenait à se connaître à l'époque.
Moi je ne pense pas que ça soit grave (compte tenu du contexte, mon âge, le garçon que j'aimais bien avant, le fait que chou et moi c'était pas sérieux et le fait que finalement, j'ai rien fait) mais je me dis que si ça tombe, ça montre mon tempérament et que si ça se trouve, j'aime flirter et tout. Je pense que tout le monde aime flirter, c'est toujours agréable d'être comme un gamin et de se séduire mais bon, pour autant je prendrai plus ce risque car là bon, je sais que je suis en couple depuis bientôt 4 ans et demi et je sais ce que ça signifie. A l'époque, j'étais une gamine et j'avais jamais été en couple. Maintenant, nécessairement (enfin surtout depuis le toc !), je mets une barrière entre moi et les autres hommes de sorte qu'il n'y ait jamais de malentendu.
Faites-vous cela aussi ?
Parfois, je me dis que si ça tombe j'ai développé le toc pour ne jamais agir comme mon père, pour être toujours sur mes gardes. J'espère ne jamais être comme lui. J'ai lu sur internet que c'était parfois héréditaire car lorsqu'on découvre l'infidélité des parents, on est blessé comme enfant et alors plus tard, on peut être infidèle pour saboter la relation et donc ne pas être abandonné une seconde fois. Je trouve ça logique comme raisonnement.
Enfin, une chose est sûre, je ne veux jamais agir de la sorte. Alors oui c'est sûrement très agréable de se faire draguer, je vais pas mentir sur ce fait et ça serait très agréable de flirter avec quelqu'un de plaisant (je me sens limite malsaine en disant cela, je ne sais pas si c'est normal ou pas...) mais le jeu n'en vaut certainement pas la chandelle, certainement pas ! Je ne veux jamais faire à mon homme le mal que mon père a fait à ma mère et à moi (à mon frère peut-être aussi), je ne veux tellement pas être comme lui, impulsif, irréfléchi, égoïste, infidèle !
J'espère que ce toc s'arrêtera pour ça car le fait de l'avoir me donne l'impression que je suis une espère de Sa.... qui veut draguer tout le monde, se faire draguer sans cesse... J'ai peur de me mettre à travailler plus tard de peur d'avoir des relations extraconjugales au travail (il paraît que c'est très fréquent), peur de rencontrer des gens dans le train et de me mettre à flirter, peur de rencontrer des gens toujours pour cette raison ! C'est épuisant ce raisonnement !
Ah et aussi je voulais raconter que mon toc est réapparu il y a 2 ans lorsqu'une amie m'a raconté qu'elle avait quitté son copain, était avec un autre gars et que c'était merveilleux... Et le lendemain, le toc est revenu et je me suis dit que j'étais amoureuse d'un ami de fac avec lequel j'étais proche. J'étais donc amie avec ce gars, un pote de fac quoi (lui était peut-être amoureux de moi par contre, j'en sais rien...) et on s'envoyait des sms de temps à autre, je pense même qu'il m'a dragué peut-être un peu (enfin non mais il a fait des allusions mais moi, je pense que j'ai toujours tout dit pour rire quoi). Mais à l'époque, j'ai toqué sur ça à fond ! Forcément, je n'avais jamais eu d'ami de sexe masculin, jamais donc je culpabilisais d'avoir un ami et je me disais que c'était anormal.
Mais maintenant, je me dis que si ça tombe, il y a 2 ans, on s'est envoyés des sms pour se draguer et que j'avais ça en tête. J'en sais rien du tout, je sais plus (forcément ça fait longtemps et j'ai jamais pensé à ça) mais alors c'est pas facile à gérer car je me souviens plus, j'aimerais pouvoir revenir à cette époque pour me souvenir de ce dont on parlait.
D'un autre coté, je parlais déjà tout le temps de chéri, j'étais dans une phase super bien et j'avais aucun souci dans mon couple donc je pense pas que j'avais des intentions malsaines ou un comportement malsains. Peut-être aussi que je culpabilise car il me draguait peut-être un peu et que ça ne me déplaisait pas (je ne sais absolument plus).
Enfin du coup je me dis que le toc est peut-être revenu pour me dire "attention, fais attention à tes amitiés, faudrait pas qu'il y ait de malentendus". Je ne sais pas du tout, tout est embrouillé dans ma tête entre ce que je crois qu'il s'est peut-être passé et le fait qu'il s'est peut-être rien passé du tout et que mon toc me donne l'impression qu'il y a eu plein de trucs farfelus !
Enfin bref, aujourd'hui j'ai un groupe d'amis avec des garçons et des filles, y a aucun malentendus et c'est très bien ainsi ! Si un jour, j'avais un ami trop "séducteur", ben sans doute que je romprais les liens pour ne pas qu'on devienne prenne le risque de devenir intimes et aussi pour ne pas toquer ^^
Je suis désolée pour cette tartine énorme, ça faisait bien longtemps mais pour le coup, je veux bien vos avis ^^
Bonne journée
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alors que quand elle est la je me pose les questions mais sa ne m’obsède pas autant et puis elle arrive a me calmer, j'ai vraiment de la chance de l'avoir elle est très compréhensible 
