Coucou tout le monde, comment allez-vous ? Il y a peu d'activités sur le forum en ce moment, est-ce parce que vous êtes tous guéris (sauf moi ^^) ? :p lol
Pour ma part, ça va pas top top. Enfin, en dents de scie quoi. Je suis toujours heureuse d'être avec mon chéri mais j'ai toujours le toc de "j'ai pas envie de le voir, j'ai envie d'être seule". Je n'arrive pas à savoir si c'est moi qui pense ça ou lui.
Hier je lui en ai parlé (sans évoquer le toc). On était sur skype et je lui dis qu'aujourd'hui je finis les cours à 12h30 puis que je vais manger avec mon papa. Et il me dit "et tu viendrais pas à l'appartement après ?" comme si l'inverse paraissait étonnant. Je me suis sentie étouffée, comme si je devais être à l'appartement, comme si chaque après-midi que j'avais de libre, je devais la passer à l'appartement. Mais je n'ai pas envie ! J'ai envie d'être chez moi, d'avoir un peu ma liberté, de pas étouffer en devant toujours être l'appartement.
J'adore l'appartement pour l'aspect cocooning, le fait qu'on puisse y faire ce qu'on souhaite, être bien à deux sans les parents, tout ça... mais là j'en peux plus, j'ai l'impression que ma vie c'est ça : cours-appartement et que ma maison est devenue un lieu de transit où je passe du lundi au mercredi en coup de vent, où je ne fais plus que dormir.
Je vous explique, je rentre le lundi à 21h et le mardi et mercredi à 19h, que voulez-vous que je fasse à de pareilles heures ? Je suis chez moi, certes, mais je n'ai plus l'impression d'y vivre, j'ai l'impression que je passe dans un hôtel vite manger et dormir. C'est vraiment horrible. J'aime ma maison, j'aime ma chambre, j'aime être avec ma maman aussi, j'ai envie de profiter du temps où je suis chez moi et ça m'est impossible. Dès que je rentre le dimanche soir chez moi, ben j'ai l'impression que j'ai à peine eu le temps de poser mes bagages que je dois déjà refaire mon sac pour repartir le jeudi. Et franchement, j'en peux plus. Et je culpabilise à mourir de ça
Je lui ai expliqué hier qu'on se voyait 4 jours par semaine, que je n'avais plus le temps de bosser pour la fac (ce à quoi il me dit "ben demain à la place de manger avec ton père, tu pourrais travailler ou ce soir à la place de regarder l'émission que tu regardais, tu aurais pu travailler" --> en plus de ça, j'ai l'impression que je dois rendre des comptes, que je devrais toujours vivre ma vie et mes activités pour gagner le plus de temps possible et me dire tout le temps "allé, vite vite travailler pour passer le plus de temps à l'appartement", c'est dingue, non ?!).
Alors je lui dis que j'ai parfois envie d'être seule chez moi, de me poser. Et il me dit que je peux mais je lui explique que lui il ne me montre jamais qu'il a envie d'être seule et qu'il a toujours envie que je sois là et donc je culpabilise.
Bref, on a un peu parlé de ça mais c'était pas hyper constructif car j'ai du mal à lui expliquer ce qui me chagrine.
Et alors j'ai réfléchi et je me disais "oui tu veux pas vivre avec lui, t'en as marre quand t'es avec lui plus de deux jours, tu n'es peut-être pas faite pour la vie à deux..." et je me sentais si mal ! Puis ce matin, j'ai réfléchi et me suis dit qu'au final, c'était pas le fait de le voir qui me mettait "mal" et m'épuisait mais plutôt le fait que ce soit toujours à l'appartement. A vrai dire, je vais lui demander que maintenant, le jeudi, ce soit lui qui vienne et fasse le trajet et qu'on soit un peu chez moi à deux. Qu'on puisse profiter chez moi, de ma ville, de ma chambre, de mon bain... vous voyez quoi ?
Parce que l'appartement, je l'aime bien mais bon quand j'arrive le jeudi vers 15h, ben tout de suite je me mets à ranger le salon, à reprendre les essuies à la salle de bain, à faire la vaisselle, à ranger le plan de travail de la cuisine puis je passe l'aspirateur si nécessaire. Oui, je sais, mon homme a l'air d'un gros dégueu qui laisse les mer... partout pour sa copine. C'est pas le cas mais il ne se rend pas compte que moi je veux arriver dans un appartement qui soit IMPECCABLE ! Alors rien que ça, ben ça me donne pas envie d'arriver forcément... Ca m'ennuie pas de le faire sincèrement car au moins l'appart est propre mais j'aimerais tellement pouvoir arriver et que ça soit déjà rangé. Et alors quand je suis à l'appartement, j'ai l'impression que j'ai plus 20 ans mais 25 ans, que je vis en couple, que je fais le ménage, la cuisine... et que je m'occupe un peu d'un enfant ! Non pas que ce soit un gosse mais bon, j'ai un peu l'impression d'être la mère qui veut que l'appartement soit impeccable et passe son temps à tout astiquer avant de se poser alors que lui se reposer déjà...
Mais bon, c'est surtout que voilà je ne vis plus chez moi. Même si l'appartement était parfait, j'aurais envie de passer plus de temps chez moi. Autrefois, on se voyait que les w-e et ça allait très bien. Ben maintenant je me dis que je reviendrais peut-être juste les vendredis après-midi (arriver avant lui) et que je repartirais le lundi (et pas le dimanche sinon c'est peut-être un peu trop tôt). Et peut-être que petit à petit aussi je pourrai ressentir à nouveau l'envie d'être à l'appartement plus souvent.
Mais actuellement, en se voyant 4 jours par semaine et à la vitesse où les 3 autres jours passent, ben forcément je ressens aucun manque mais plutôt une fatigue de gérer ces trajets incessants et toujours devoir suivre au niveau de l'organisation (car faut penser aux vêtements, à l'argent que je dois demander pour manger chez lui, les trajets, prendre les bons cours pour bosser dessus...).
Parce que lui il est différent. Il aime que je sois là tous les jours mais quand on est ensemble, il préfère qu'on vaque chacun à nos occupations. Alors que moi j'aime bien être assez proches quand on est ensemble mais alors j'ai moins besoin de le voir tous les jours. Vous voyez la nuance ?
Du coup il me fait pas ressentir son besoin d'indépendance la semaine mais plutôt quand je suis là.
Mais j'ai vraiment l'impression que je suis un monstre. Tantôt, j'ai dit à une amie "tu vois parfois j'aimerais juste avoir 20 ans" car là j'ai l'impression que je mène déjà une relation hyper adulte et aucun de mes amis ne vit de relation pareille quoi. Alors on me dit "oui mais toi t'es en couple depuis 5 ans". Oui c'est vrai mais ça n'empêche que j'ai que 20 ans et que j'ai encore un peu envie d'une relation de jeunes quoi, j'ai pas envie d'être déjà une espèce de femme qui s'occupe de son ménage après le boulot et qui doit aller chez son copain dès qu'elle a une seconde de libre. Je suis un monstre ? Je me sens tellement mal et triste d'être comme ça, vraiment je suis pas heureuse aujourd'hui à cause de ça
Désolée pour ce message mais j'avais besoin de tout vider. Et j'aimerais avoir quelques réponses car j'ai besoin d'un retour, un miroir. Cette situation n'est pas la pire niveau toc mais ça me fait culpabiliser et le toc nourrit quand même énormément la situation donc agrandit beaucoup de choses (je fais donc peut-être une montagne au final de pas grands choses).
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Ce que tu vis est tout à fait normal. Moi au bout de 17 ans de vie commune, je ne me dis pas "j'ai pas envie de la voir" puisque l'on vit ensemble et que par conséquent je n'ai pas ce choix. Mais, j'ai parfois hâte qu'elle parte travailler pour me retrouver seul et faire des choses seul. Elle n'est pas en cause, j'ai les mêmes ressentis avec mes enfants. On a le droit de ne pas avoir envie. L'autre ne doit pas être un manque permanent. Cela ne veut rien dire. Parfois mes enfants partent au lycée et en fin de journée j'ai hâte de les retrouver, parfois, je ne les vois pas pratiquement du week-end et je ne ressens pas de manque. Te concernant, tu a tes études, la fatigue bien normale et la lassitude. La lassitude d'être la seule à faire le trajet. Ne t'es t-il jamais arrivé de renoncer à aller voir des amis ou des proches parce que tu n'avais pas envie de faire 2 heures de route ? Est-ce que cela signifiait quelque chose vis à vis d'eux ? non, tu avais la flemme de faire 2 heures de route c'est tout. Il n'y a pas de problème, sauf que nous, les toqués, aimons à engranger des petites choses de rien dans la boite à rumination. Bonne journée 