Le topic des coeurs brisés

[m.hdlz]

Bonjour,
Contrairement à vous mes histoires paraissent ridicules mais je tenais à l'écrire ne serais-ce que pour extérioriser ce que je ressent. Il y a 1 an je me suis mis avec un garçon (je ne comptais pas me mettre en couple, non pas parce que je ne l' aimais pas mais parce que j' ai peur de l' engagement) tout se passait bien jusqu' à ce qu' il me quitte pour une de mes amie un mois plus tard . J' étais persuadée de pouvoir vite passer à autre chose, mais finalement non, des que j' entends son prénom je retombes au plus fort de mes larmes et j 'ai l' impression que je ne vais jamais l' oublier alors que lui est passé à autre chose en moins d' une semaine.

MHL

[Kriss]

Bonjour MHL

Aucune souffrance n'est ridicule. Tu es triste car celui que tu aimes t'a oublié plus vite que raison.

A ceci je te propose de voir les choses sous un autre angle. Si quelqu'un t'oublie aussi vite (et je suis sur et certain que c'est impossible d'oublier quelqu'un que l'on aime aussi vite) c'est qu'il ne t'aimait que très peu malheureusement... Aurais tu préféré vivre avec quelqu'un qui ne t'aime plus ? Ce genre de couple est hyper malheureux, aucun n'a ce qu'il souhaite et personne ne va bien....

Maintenant n'oublies jamais que tu es une personne digne d'être aimé. Pas aimé a la vas vite comme les jeunes disent un ''crush''. Moi je te parle d'un véritable amour. Qui est selon moi quelque chose de sincère, bienveillant, complice, torride et surtout
bienheureux !

A ce moment là, cette personne ne voudra plus te quitter ! Elle voudra passer la majeure partie de son temps de sa vie avec toi.

Voilà jspr avoir pu t'aider à tourner la page sur ta vie, car c'est bien de cela qu'il s'agit. Et je sais que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire. Mais il n'y a que cela pour avancer, et il n'y a que toi qui puisse le faire. Alors courage ! Fais un pas en avant et le temps se chargera du reste.

[Sasha]

Bonjour MHL,
Ça va prendre du temps, mais tu vas passer à autre chose, à bien mieux comme le dit Kriss =)
J’ai mis 3 ans à me remettre de ma rupture, et encore, je suis pas sûrx d’être remix…
D’autant que j’ai commencé une nouvelle relation qui me brise déjà le cœur…
On en sort jamais complètement, mais on passe à d’autres choses.
En attendant, c’est normal d’y penser, de pleurer, etc. Laisse-toi le temps d’extérioriser tout ça. Ça partira au fur et à mesure que laisseras les sentiments sortir.

[Rsgs]

Et voila à mon tour d’avoir le cœur brisé, en miettes…

Je fréquente une femme depuis 8 mois, tout se passe bien, a part quelle a du mal a faire confiance.
Elle a une « carapace » comme elle dit.

J’ai pris beaucoup de temps, je me suis investi énormément.
Elle m’a avoué avoir peur de s’attacher et d’être abandonnée et blessée.

Je suis un vrai coeur d’artichaut, un romantique. Quand j’aime j’aime inconditionnellement.
Il n’y a pas de retour en arrière pour moi, je ne quitte jamais quelqu’un, j’aime jusqu’au bout.

En novembre après une dispute elle m’a bloqué quelques jours, j’imagine pour me donner une leçon.
Ca m’a énormément affecté.
J’ai une peur terrible de l’abandon et de la solitude. Je me suis senti déshumanisé, un sentiment de ne plus exister et de disparaître.

Elle s’en est excusée et m’a promis de ne plus le faire.


Il y a quelques semaines elle voulait qu’on se voit un soir.
Je lui ai dit que j’étais très fatigué après la journée passée et que je n’allais pas venir.
Elle l’a mal pris, m’a répondu un « ok » … puis 30min après m’a bloqué..

Et ne m’a plus jamais débloqué

J’en souffre énormément. J’ai perdu cette « innocence » que j’avais au niveau des relations humaines.
Je trouve ça extrêmement cruelle de m’effacer comme ca, sans explication.
Surtout au vue de ce qu’il s’est passé, il s’est même absolument rien passé en fait.


Je suis totalement dévasté, je ne sait meme pas comment je vais pouvoir avancer en restant endeuillé comme ca sans réponse.

La comparaison est peut-être trop forte et je m’en excuse mais j’ai l’impression d’être comme quelqu’un qui ne peut pas faire son deuil d’un membre de sa famille car on a jamais retrouvé le corps…

[Sasha]

Salut Rsgs,
Ton histoire a des ressemblances avec la mienne…
C'est dur ce que tu vis. Cela te donne l'impression de ne pas être vu, non ? Cela fait mal de donner et de se prendre de l'ingratitude en retour…
Elle tient sans doute à toi, mais le montre d'une manière peu appropriée.
Tu as l'impression qu'elle te demande une assurance démesurée ?
Je suppose qu'elle t'efface pour se protéger.
Ta comparaison me parle. Le ghosting me fait toujours cet effet.
Tu mérites mieux, tu mérites de l'attention.

[Rsgs]

Ce qui me fait le plus mal, ce qui me tue c’est tout d’abord de ne plus « exister »
Elle m’a supprimé j’en suis sur et ca me ramène a ma peur de l’abandon.

Également je ne fais que mais que penser a ce que je n’ai pas pu lui dire.
Mais littéralement toute la journée je fais que ça.
Et ca ne pourra malheureusement sortir donc je sait pas combien de temps je vais ruminer tout ce que je garde au fond de moi.

J’ai envie de me faire sauter le caisson tellement j’en peut plus d’avoir tout ça dans la tête.

C’est une femme qui a beaucoup souffert en amour, qui a peur de l’abandon et s’est faites une carapace
Sauf que tout ce dont elle a peur elle me le fait subir…

J’ai fait beaucoup d’erreurs et je l’ai blessé mais je lui ai demandé une seule chose, de ne jamais me bloquer, et elle l’a fait.

Je me sent laid, misérable, je n’ai plus aucune estime de moi.
Et le PIRE c’est que je sait que maintenant je vais devenir comme elle a ne plus oser me lancer a coeur perdue dans l’amour et ne plus oser aimer
Et je ne veut pas devenir comme ca, c’était ma pire hantise de finir comme ca

[Sasha]

Je comprends, c’est affreux cette sensation de vide (enfin, je le ressens comme un vide, je ne sais pas si toi aussi ?) de ne plus exister.
Je ne saurais pas te dire combien de temps tu vas ruminer, je rumine encore aujourd’hui des choses que j’aurais voulu dire à une personne y a 2 ans et qui a disparu du jour au lendemain. J’ai l’impression qu’on y pense de moins en moins avec le temps, mais c’est long.
Je suppose que faut détourner ton attention, en tout cas c’est ce que je fais avec moi.
En tous cas, si elle t’a bloqué, c’est elle qui a perdu quelque chose, si elle ne veut pas de toi, elle ne sait pas ce qu’elle perd.
Forcément, tu te sens une M...., dans ce type de situations. Mais tu vaux quelque chose, même sans elle.
Oui, tu auras sans doute cette peur pendant quelque temps, mais ça va passer je pense. Je me dis souvent « je ne ferai plus jamais telle chose » mais le naturel revient au galop. Par exemple, j’avais juré de renoncer à l’amour, après des déception, et pourtant, mon cœur s’est remis à battre, malgré mes résolutions…

[Takuma]

Attention c'est un pavé (et avec pas mal de fautes en plus!)
C'est mon premier post, n'hesitez pas à me dire si c'est trop long ou si j'ai mal fait quelque chose. Ou si le post n'est pas à la bonne place?


Avis aux amateur.e.s:
Je suis le mec co.... de l'histoire.
Je me suis auto brisé le coeur.


L'an dernier j'ai rencontrer une fille 6 mois avant de partir en voyage à velo/changer de region. On a passer 6 mois genial, je voulais qu'elle vienne avec moi en voyage. Mais elle fait des angoisses et à du mal à dormir hors de chez elle pour de longue periode, elle voulais pas tout quitter non plus. Elle ma demander qu'on se rejoigne quand je revenais, j'ai dit non, je n'avait pas forcement envie de revenir. Et je voulais rester libre d'autre potentielle rencontre et changement de vie dans un autre pays.
J'ai souvenir de me dire une fois où elle dormais dans mes bras: "M.... j'ai un probleme je suis en train de tomber amoureux". Je ne lui ai pas dit.

Elle a visiter une ecole dans la ville où je voulais demenager, je suis venu avec elle pour la soutenir et l'aider (dans l'idée qu'elle pourais y demenager avec moi) elle a detester cette ville et l'idée de devoir tout quitter et recommencer ailleurs... Moi j'ai adorer.
Elle ma demander qu'on se rejoigne quand je revenais, j'ai dit non, je n'avait pas forcement envie de revenir. Et je voulais rester libre d'autre potentielle rencontre et changement de vie dans un autre pays.

Puis je suis parti en voyage. J'avais un peu de mal mais je faisait environ 100klm de velo par jours, ca m'occuper l'esprit. J'arreter pas de me dire que j'aurait adorer qu'elle soit avec moi mais que ca aurait etait trop durs pour elle. Mais que j'aurai pu adapter le programme, ou faire juste quelque semaine avec elle et le reste tout seul. Mais je me disait que je rencontrerai une aventuriere.
On echanger beaucoup par texto, elle ma demander si elle me manquer. J'ai dit non pas specialement je veux faire mon voyage. (je voulais pas lui donner de faux espoir)

On c'est revu 1 mois apres quand j'ai fait un aller retour en bus, elle ma demander en pleurant qu'elle vienne avec moi dans la ville quand je rentrerai. J'ai dit non. Je ne voulais pas gerer ces angoisses, le fait qu'elle quitte tout.e.s ces amies et ces reperes, j'avais peur de devoir tout gerer pour elle, qu'elle gallere trop sans voir ces amies. Et je voulais changer d'air. Malgres tout j'ai fondu des que je l'ai vu, elle est magnifique, souriante, vivante, inteligente et maline. On ne c'est pas rapprocher, j'en avait tres envie mais je ne voulais pas lui faire de mal.

Au bout de 6 mois sans nouvelle on s'en ai donner. (elle ma fait decouvrir le monde de la danse que j'affectionne beaucoup, j'y vais maintenant meme plus qu'elle, mais à tout les evenements je me rappel à quel point c'etait agreable avec elle), elle ma dit raconter un peu ce qu'elle faisait etc Et qu'elle voyais souvent un ami à moi. (ami qui est tres tres seul) Le connaissant je l'ai appeler et je lui ai dit que si il avait envie de tenter quelque chose avec elle il ne devais pas se gener pour moi, que j'étais partit, que c'était du passé. Que en plus c'est un gars genial, qu'elle ne m'appartiens pas. (Bon au final il ne c'est rien passé)

8/9 mois apres notre derniere rencontre. On c'est revu dans un evenement de danse, on à danser quasi non stop ensemble toute la soirée. On a finit par dormir ensemble (en se disant qu'on pouvais le faire une fois, que j'habiter toujours loin et que je voulais rester la bas, qu'on avait le droit de se faire du bien) et on a fait l'amour pendant des heures, comme d'habitude c'était incroyable. On à meme redanser juste tout les 2 dans la cuisine le matin. Je suis repartit le soir un peu chambouler malgres tout.
Quelque semaine plus tard (elle avait des exams, je ne voulais pas la distraire...) j'ai demander des nouvelles des exams, j'ai flirter avec elle par texto, elle a voulu qu'on se revois autour de chez moi, j'ai pris peur et j'ai dit non. (peur de m'attacher et de souffrir parce qu'on serait loin l'un de l'autre et que je finirai par passer mon temps chez elle vu que moi je ne bosse pas. Peur aussi de ne pas avoir d'oportunité de rencontrer quelqu'un pret de chez moi qui me permetrai de passer à autre chose) Elle ma dit qu'elle comprenais mais qu'elle trouvais sa dommage car c'etait si bien entre nous, qu'elle n'essaierai plus de me contacter.

2 mois plus tard nouvel evenement de danse, dans sa region, il pleuvais des cordes je me suis dit qu'elle n'affronterai pas sa et ne viendrai pas. Et que de toute facon ca irait que je pouvais gerer. ... Elle y etait. Des que je l'ai vu mon coeur à couru la chamade et j'ai eu envie de pleurer tellement je suis con de l'avoir repousser tant de fois. Me suis repeter que je m'interdisais d'etre heureux. On à un peu parler ensemble, puis on à redanser encore et encore. Et on a finit par dormir ensemble, se disant qu'on ne ferait que dormir chacun dans son duvet..... Ca a tenu 20 min... On a ensuite passer 3 jours sur le festival collé ensemble, à ne faire que danser et faire l'amour. Je me rendais compte que ces angoisses c'était estompé, qu'elle faisait des trucs qu'elle etait incapable de faire l'année d'avant. Le dimanche soir on a du partir du festival (la pluie à redoublé d'intensité), ces angoisses revenait, elle avait oublier ces anxio chez elle. On y ai donc aller le dimanche soir, et là c'est moi qui ai fait une crise d'angoisse, j'avais l'impression de revenir au debut quand je suis partit, ces colocs ne m'apprecie pas trop en plus j'ai l'impression (il y a de quoi! elle a tellement pleurer à cause de moi....) Le lendemain on est meme aller à la plage tout les 2, en y allant on c'est dit que c'etait une connerie, que c'était beaucoup trop mignon comme journée. Ca l'était, le soleil les calins sur le sable, le cerf volant comme quand on etait ensemble...
En parlant aussi elle m'a fait prendre conscience que j'étais le co.... de son histoire.
J'ai pris un covoit le soir pour rentrer, elle pleurer encore. Ca me fait perdre tout mes moyens.

Les jours suivant j'ai mis toute mes economies dans un vehicule que je souhaite ammenagé pour le camping. Je me suis fait arnaquer, faux controle technique etc j'en suis à 3000e de reparation. Il me reste 1000e sur mon compte. Le vendeur n'a pas voulu entendre raison et ma juste dit: " je vais te faire galerer, tu va aller au tribunal ca va te prendre des années, casse toi maintenant". Ca ma sonner, c'etait tres aggressif. Petit à petit je suis re-rentré en depression (j'en fait regulierement depuis 20 ans, mais la depuis 3 ans je me pensait guéri).
Tout les ami.e.s qu'on à en commun m'ont dit que j'avais etait un co.... aussi.
J'arretais pas de me dire que je ne prenais que des decisions de M...., entre mon demenagement, mes refus de relation avec elle, mon achat d'un vehicule pourri.

J'en suis a presque 2 mois d'insomnie, à me morfondre toute les nuits. Immaginer la vie de reve que j'aurai pu avoir avec elle si j'acceptais une relation à distance dans un premier temps, puis de demenager. J'arreter pas de me dire que j'allais l'oublier. Que j'allais passer à autre chose. Puis je regarder les maisons prets de chez elle, dans un village où on connais plein de gens (dont mon meilleur ami). Les prix des billets de train et les horaires pour aller la voir etc, mais je ne l'appelais pas. Je me disait qu'elle merite quelqu'un de mieux, qui ne la fera pas souffrir comme moi. Que ca serait un echec pour moi de devoir demenager. A coter de sa je reve sans cesse de son sourire, de ces yeux qui petille quand elle rigole. De son humour et de son caractere que j'adore.
J'ai relationner un peu avec une autre personne chez moi (plus en mode amant) mais c'était horrible, je pensait toujours à elle... Et la personne la ressenti, ce n'était agrable pour personne.
La semaine derniere je suis repasser dans sa region, tout les souvenirs m'ont re-sauté au visage. Et je suis retomber en panne avec mon vehicule 400 klm plus loin.
Et j'ai finit par la rappeler, je m'etais decider depuis longtemps, de me dire que des que je passerai je l'appelerai pour lui dire que je voulais changer, faire des compromis, des efforts. Qu'elle etait exeptionnelle. Que j'etais amoureux et que j'avais peur. Mais que ce serait mieux pour elle qu'elle rencontre quelqu'un d'autre. Que je suis "eparpillé" (c'est la psy qui le dit^^ bon du coups je vais plus la voir^^)
Je m'étais decider à tout avouer, que j'ai eu peur de m'accrocher, que j'ai peur de tomber follement amoureux et de me faire larguer et de souffrir. Que j'etais pret à la revoir et potentielement à revenir dans ca ville si elle voulais. Mais que aussi j'etais paumé et que je ne savait pas a quel point si je ne m'etais pas fait arnaquer je l'aurai rappeler plus tot ou pas du tout. (bon je lui ai pas raconter mes reves de vies parfaite avec elle que j'avais à 3h du mat)

Elle ma repondu en pleurant que c'était trop tard, que j'avais 3 semaines de retard, qu'elle avait un nouveau mec. Mais que quand elle etait avec lui elle ne pensait que à moi. Mais qu'il etait gentil et qu'elle etait en train de tourner la page. Elle etait degouter et me demander qu'est ce que j'ai foutu depuis la derniere fois. Pourquoi je ne l'appeler que maintenant. J'ai dit que je ne savait pas, que je ne dors pas depuis la derniere fois que je l'ai vu, que je suis un zombie.

La grande blague c'est qu'elle sort avec le voisin de mon meilleur pote, le village où je nous revais habiter ensemble...

Ca fait 4 jours que je check mon telephonne 400 fois par jours. Cette aprem je lui ai demander si je pouvais lui envoyer des messages pour lui demander/donner des nouvelles/echanger sur nos ressentis. Elle ma dit "oui mais demain", c'est dimanche soir, elle dois etre avec son mec... Qui à l'air tres gentil pour l'avoir croiser. En vrai je leur souhaite tout le bonheur du monde et je suis désolé qu'elle ai croiser ma route, c'est surtout sa que je voulais lui dire. Mais au telephonne j'ai senti une possibilité où elle le quittais pour moi. J'ai pas la force de lui demander, je trouverai sa deguelasse. Je l'ai tellement fait gallerer...

Mais en vrai je suis detruit. Le seul truc qui me tiens c'est que j'habite en coloc, que je dois tenir la face pour ne pas m'effondrer. Mais bon je leur ai un peu raconter la situation, ce matin quelqu'un ma demander "ca va? tu à l'air malade" Ahah avec seulement 5h de sommeil, endormi en pleurant, reveiller en ayant envie de vomir. Des idées noires qui défilent en tete toute la journée... J'ai l'energie d'une huitre neurastenique. J'ai envie de disparaitre... Mais ma satané voiture est en panne à 600klm...

Merci pour ceux qui auront lu jusqu'au bout. J'aurai du faire sa avant, ca ma permis de réaliser à quel point je suis une belle ordure!

[Kriss]

Bonjour Takuma,

Tu n'es pas une mauvaise personne, c'est simplement ton caractère indécis qui a provoqué cette situation.

Si je peux me permettre ne la lâche pas. Bien sûr tu risques d'être déçu par ce couple, de gâcher une expérience qu'elle aurait pu avoir avec ce gars, etc...
Mais si tu ne vas pas la voir pour tenter encore qqchose vous allez le regretter TOUTE TA VIE !!

Bon courage jspr que tu trouveras la force de lui avouer tout et qu'elle aura le pardon de revenir avec toi

[Takuma]

Bonjour Kriss,
merci. Mais je n'ai pas le droit de lui faire sa, je viens de lui dire que je m'en voulais et que je lui souhaiter tout le bonheur que je n'ai pas su lui apporter. Si elle le quitte et qu'elle veux me revoir je serait present et je redemenagerai si il le faut.
Je suis plein de regret déjà de toute facon, c'est pas la premiere fois que je fait sa. Une ex m'appeler la girouette...
Je suis un mec cassé, malade et sans patience je merite pas son amour.

[Kriss]

Mais Takuma, cette personne dont tu parles, n'est elle pas amoureuse de toi ? Tu as des sentiments forts pour elle ça se ressent.
Après c'est toi qui décide ce que tu fais. Et mon avis n'a rien a faire dans tes histoires amoureuse.
Dsl je n'ai pas pu m'empêcher de te dire ça je trouve cette situation tellement triste...

[Takuma]

Et oui c'est triste mais c'est ma faute.
Et elle est amoureuse de moi mais elle finira par tomber amoureuse de lui, et tout ira bien pour elle.
Quand à moi je suis un cas désepéré
Je finirai par me reconstruire avec les morceaux qui reste ou juste m'enfermer. Pour l'instant je pense plus à m'enfermer.

Merci pour tes messages Kriss

[Kriss]

De rien bon courage Takuma ! (et si tu changes d'avis je suis là pour te motiver a renouer avec elle ).

[decibella]

Besoin de parler un peu ici.

Tu me manques.
Je sais pas comment j'ai pu douter de t'aimer.
Notre histoire est comme une tempête, pleine de vagues, périlleuse, puissante et imprévisible.
Je suis désolée que tu sois malade, désolée que tu te sentes amoindri par notre différence d'âge, par tes addictions, par tes rechutes, par tes mauvaises fréquentations.
J'ai l'impression que tu me donnes tout ce que tu as, y compris tes schémas traumatiques et je te donne aussi toute mon âme et toutes mes failles, mais j'ai tellement peur.
Avant c'était pas vraiment tangible, maintenant, on peut dire que j'ai vu tout ce qu'il y a de dangereux dans ton état. Ton comportement qui peut vriller, ton autodestruction surtout.
Le cauchemar est fini, j'ai vécu les 48h les plus intenses de ma vie, tu es vivant, je suis encore en train de réaliser la douleur que ça aurait été de te perdre comme ça.
Et je n'ai pas été là pour toi. Je t'ai sauvé la vie, mais je n'ai pas été suffisamment là à tes yeux.
J'essaie d'être authentique, tu trépignes d'impatience, tu voudrais que tes projets soient les miens. Je me sens tellement impuissante.
J'aimerais tellement que tu sois heureux, j'aimerais tellement te rendre tout ce que tu m'as donné. J'ai l'impression d'avoir échoué, que mon inquiétude nous a terni. J'ai tant à apprendre.
Te voilà si distant, si froid. J'ai même eu l'impression que tu aurais préféré que je ne sois pas là. Tu me l'as dit, tu redoutes avec moi. Ton schéma de peur de l'abandon et de dépendance affective te torture en permanence avec moi, qui suis pas foutue de me projeter dans quoique ce soit.
Je m'en veux, c'est comme si j'avais épuisé mes réserves au moment où tu avais le plus besoin de ma présence.
J'ai peur que tu t'éloignes à tout jamais, maintenant que tu veux faire une pause.

[Dolorès@22]

C'est étrange...
c'est toujours lorsque je suis au fond du gouffre, que tous mes traumas d'abandon, de trahison clignotent comme des feux d'urgence
qu'une autre personne au coeur brisé vient écrire
peut-être qu'il y a des pics de tristesse qui nous relient tous, les plus sensibles du moins...

[Sasha]

Si ça se trouve, on a toustes les mêmes mer... en même temps parce qu’un truc agite la toile sur laquelle on est toustes reliaes et si on trouve ce truc et qu’on le détruit on a gagné.
Imaginez, ce serait incroyable.

En ce moment, j’ai mes anciennes histoires qui reviennent me hanter, au moment où je suis lae plus seulx. C’est terrible comment un cœur brisé, même pansé, même des mois ou des années plus tard, reste affreusement sensible.

[Dolorès@22]

Salut,
ce n'est peut-être pas si faux que ça...
après avoir posté hier, j'ai lu que, selon une étude, le pic des tako-tsubo se produisait en juillet

et personnellement juillet est bien une "date anniversaire" (psychogénéalogie)
donc les années ont pu passées, cela n'a rien changé

à vous de voir si cela est confirmé pour vous

[Koala2024]

J'ai rencontré un homme il y a 4ans qui m'a brisé le coeur. C'est un grand brun, beau, intelligent, charismatique qui plaît unanimement. Moi je n'etais qu'un nom de plus sur sa liste de conquêtes féminines
Je suis fautive de l'avoir aimé car je suis en couple depuis 12ans maintenant. Je ne lui parle plus depuis 3ans, je pensais que c'était la meilleure chose à faire pour mon bien être et celui de mon couple.
Pas un jour ne passe sans que je pense à lui. Je l'ai beaucoup idéalisé. Notre pseudo relation était houleuse, entrecoupée de micro-ruptures.
Une fois, il a décidé de prendre ses distances, j'ai du prendre une journée de congé tellement j'allais mal. Je n'ai jamais ressenti de douleur pareille. Ma psy de l'époque m'avait appelé inquiéte me répétant de prendre du recul, j'en étais incapable. C'était la première fois qu'un homme me faisait cet effet, la douleur était physique, palpable. Je ne dormais plus, je ne mangeais plus.

[MrMasure]

Bon j’vais aussi apporter ma pierre à l’édifice.
Je préviens, c'est assez long et je m'excuse pour les fautes d'orthographe/grammaire

Pour résumer grossièrement : J'étais needy, je finis seul.

En fait, ma rupture date déjà d’environs 1 an mine de rien…
On est resté « ensemble » presque 4 ans.
Que le temps passe vite, c’est hallucinant.

J’ai 29 ans et mon ex en a 7 de plus.
Faut savoir que notre relation à la base, ne devait même pas exister…
Je m’explique, en gros elle est mariée à un norvégien et vit en Norvège avec (sans enfants).
Elle est d’origine thaï.
Moi j’habite Bruxelles.

On s’est rencontré sur une app d’échange linguistique (Tandem)
Elle a fait le 1er pas, je m’y attendais pas.
On a discuté toute la nuit ce soir-là, c’était la nuit de 31 décembre 2020…
C’était incroyable pour moi, j’avais jamais connu une fille qui me répondait instantanément et qui se focus uniquement sur moi.
Je lui disait que je m’ennuyait un peu et que j’avais besoin de discuter avec des gens d’où mon inscription sur cette app.
Elle m’a dit qu’elle se sentait déprimée car sa famille lui manque mais le fait de me parlait l’a faisait du bien.
J’étais aux anges, j’avais jamais connu une chose pareil, en général je bide sévère sur les apps de rencontre ou même irl avec les gens en général…

Elle a été honnête et direct envers moi, elle m’a dit qu’elle été mariée mais qu’il y avait plus aucune romance/attirance envers son mari et qu’ils dorment séparément.
Dû au fait qu’elle a surpris son mari en train de flirter avec une autre.
Elle avait comme plan de continuer à rester avec son mari jusqu’à ce qu’elle obtienne la nationalité/les papiers ect…
Et ensuite divorcera et s’en ira.

On a alors continuer à discuter tous les jours, de fil en aiguille on s’est forcément rapproché + intiment, mais à distance.
(Son mari n’a jamais su que j’existai)

Plusieurs mois après, on décide de se rencontrer à Oslo.
Elle a trouvé une excuse pour me rencontrer.

La veille de mon départ j’étais tellement heureux et elle impatiente mais on était tous les deux nerveux.
Ce qui est normal, rencontrer des gens par internet peut être risqué parfois.
Mais on a bien pris le temps de discuter avant, de se voir par caméra ect…

Le jour J, on se rencontre enfin, je ne parlais pas énormément par timidité mais j’étais très heureux et elle aussi.
On est parti dans le mauvais hôtel car elle a confondu avec un autre hôtel, ca nous fait un souvenir drôle à ressasser.
Mais on a passé 1 semaine de rêve ensemble, je pense que je n’ai jamais été aussi heureux.
Le jour du retour, ça été un déchirement au cœur pour nous deux.

Mais ça l’a motivé à trouver un emploi et construire un futur ensemble !

Les mois passe, parfois on se crêpe le chignon pour des sottises mais très vite on se rabiboche.

Parfois, je prends mal certaines choses et ne répond plus à ses appels, elle décide d’appeler ma mère.
On avait régulièrement des disputes (parfois avec des larmes) mais ça finissait toujours par s’arranger.

On s’offrait des cadeaux (même à distance)
Je me souviens pour mon anniversaire, elle m’avait offert un nouveau téléphone.
J’étais parfois déçu de ne pas pouvoir lui offrir (pas par manque de moyen mais surtout par crainte que son mari tombe dessus)
Je lui avait proposé que je lui envoi parfois des cadeaux à point relais mais elle préfère ne pas trop avoir de cadeaux si un jour elle doit déménager, elle pourra partir léger.
C’est frustrant pour moi car je me sens redevable mais je ne peux pas faire plaisir.

Mais au fond de moi, je sentais bien qu’on était très différent (peut-être trop) du à mon hypersensibilité.

Elle finit par trouver un emploi et se concentre à fond sur ça, elle commence à comprendre qu’elle se sent mieux loin de son mari, elle bosse dans un restau donc des horaires qui peuvent varier.
Bon fatalement, j’me sens un peu délaissé mais j’me doute bien que c’est pour notre futur.
Le soucis, c’est que les premières disputes arrivent.

Le début de la fin.
Voyant bien qu’elle a moins de temps pour moi, je m’occupe comme je peux vu que ne travaille pas.
Je me mets à chercher un emploi également pour m’occuper mais surtout pour construire un avenir avec.
Je parviens à trouver un emploi en intérim mais de courte durée.

Je m’accroche mais rien n’est facile, je sens une certaine distance entre nous, j’me sens moins valorisé, je ne me sens plus aussi important pour elle qu’au départ.

Je finis par être moins appelé par mon agence intérim.
Je reste à la maison, je tourne en rond.
Je lui reproche de ne pas suffisamment me parler, même durant ses pauses.
Je me sens seul, sachant que parfois elle est invité par ses collègues de boulot à un team building.
Je deviens needy sans le vouloir, je lui fait des reproches constamment sans le savoir.
Forcément, ça l’ennuie d’avantage et montre encore moins d’intérêts à mon égard et s’éloigne +
Ca me frustre, sachant en plus que j’ai littéralement zéro amis, pas de famille…
L’erreur a été de lui mettre mon bonheur sur ses épaules en oubliant qu’elle a déjà une situation difficile.

Les disputes deviennent compliqués et s’enchaînaient, on pouvait se prendre le chou et ne plus se parler pendant 2 semaines sans jamais qu’elle revienne vers moi.
A distance c’est très dur à vivre.
Je devais souvent faire le premier pas pour relancer la machine.
Même quand elle ne travaillait pas, elle préférait souvent aller voir sa sœur qui habite en Norvège aussi, que de passer un peu de temps avec moi.
Elle ne le faisait pas pour m’éviter mais pour éviter de rester avec son mari car si son mari était près d’elle, on ne pouvait pas se parler (par message) vu qu’elle se sent pas à l’aise.

Mais je me sentais vachement délaissé par moment, je n’osais plus rien dire de peur qu’elle se barre et que je devais encore ramer pour la récupérer.
On entrait dans une phase de la relation où ca devenait triste d’avoir peur de se dire les choses.
J’avais parfois la sensation qu’elle utilisait le prétexte du mari à toutes les sauces pour justifier son absence de communication.

Alors que dans un couple, selon moi, la communication est assez importante, surtout à distance.
Et finalement…
J’ai compris. (Mal compris et j’étais conscient que c’était pas la solution)

J’ai compris que je ne devais plus être moi-même, que je devais juste devenir une autre personne chaque matin, me lever dans la peau d’une autre personne tout ça pour éviter de la perdre car je l’aimai.
Je devais changer et ne plus être moi.
Je ne me reconcassait plus vraiment.
J’ai changé, je devenais stoïque, j’essayais d’être une espèce d’IA.
Sans émotions, me contenter du minimum syndical, accepter tout sans rechigner.
J’étais malheureux au fond mais je ne disait rien et le pire c’est que ça fonctionnait, elle avait l’air heureuse et moins étouffée.
J’étais triste mais heureux de la voir sourire.

Je l’a voyais très rarement face à face, je dirais 1 ou 2 semaines par an !
En presque 4 ans, sans mentir/exagéré on s’est vu pas plus que 10 fois…
Ce qui est très peu.

Ajouter à cela le fait de pas trop communiquer par message car son mari est à proximité, si c’est pas son mari c’est qu’elle veut passer du temps avec sa sœur/ses amies/collègues…
En fait, j’étais toujours mis de côté ou pas la priorité comme au début de notre relation.
Même pour compenser, les moments intimes se faisait très rare. (quand elle était seule évidemment)
Je devais limite mendier d’avoir un moment intime virtuellement avec ma copine.

Par ennuie et solitude, parfois je réinstallais Tandem ou autres app pour au moins communiquer avec des gens, même si ça se terminai souvent par un ghostage après 3 jours, je discutai avec quelqu’un et ça me changeait les idées.
J’avais un semblant de vie sociale.

Pas forcément dans le but de trouver une autre copine mais au moins pour compenser la misère et pour éviter une énième confrontation et source de conflit avec ma copine.

Mas j’y croyais à cette relation, on a voyagé ensemble en Thaïlande, on a réussi à se prendre la tête pour des bêtises.
Même les moments où on se retrouvent, on arrive pas à prendre du plaisir.

Elle discute beaucoup avec les chauffeurs de taxis dans leur langue (j’suis étonné qu’elle a autant de chose à dire à un chauffeur de taxi random qu’avec son propre copain que je suis sensé être x)
Mais je comprends, le chauffeur a beaucoup de questions nous concernant, c’est une autre culture ect…
Mais je m’écrase sur le siège comme une enfant de 8 ans et patiente jusqu’à la fin de la course qui me semble une éternité.

Elle me tenait rarement la main, on avait peu de choses en commun (je le savais déjà mais bon ca fait beaucoup)
Parfois elle ne parlais pas sans raison (elle ne boudait pas, c’était juste que si elle avait rien à dire bah elle ne parlait pas) et quand tu es avec une personne qui ne te parle pas et pianote sur son téléphone, tu te sens parfois… Je sais pas comment le définir.

En Thaïlande, je me souviens de notre dispute.
En gros, elle me prenait photo très régulièrement devant des monuments/temples ect…
Mais juste moi quoi.
Elle se mettait jamais avec moi sur les photos ou très rarement.
Sous un soleil de plomb, je lui ai juste dis que j’en avais marre, que les autres couples se prennent en photo, se tiennent la main ect mais pas moi.

Je voulais plus qu’elle me prenne en photo seul, je voulais avoir des souvenirs avec elle vu qu’on se voyait en vrai que très peu.
Elle a fini par comprendre mais me demande « Tu peux me prendre en photo à cet endroit ? »
Ca m’a énervé, j’ai juste répondu qu’elle demande aux touriste de la prendre en photo ou à un garde si elle a peur de la barrière de la langue…
Elle finit par dire « J’sais même pas pourquoi je suis venue ici, c’est mieux que je rentre chez moi »

Ca m’a blessé, j’ai préféré rien dire.

Un autre jour où on était censé prendre une douche ensemble, j’ai pensé qu’elle voulait une douche intime mais j’me suis fait traité de pervers…
Elle voulait littéralement une douche ensemble oui mais une normal.

Bref des détails mais qui s’accentue au fil du temps.
De retour chacun chez soi, je me doute bien que je dois me bouger.
Je cherche une occupation, j’apprends le norvégien mais je décide de ne rien dire.
Je veux faire une surprise, je veux la surprendre.
Je m’y met, je télécharge des applications pour ça, j’apprends des mots, des phrases et après 1 mois ou 2, on passe un appel vidéo.
Je me met à lui parler en norvégien.
Elle était surprise mais sans +
Elle a juste continué à me parler en anglais et de son nouveau travail qu’elle a trouvé.
Elle travaille dans une usine, en shift de nuit.

J’étais déçu, je me suis dit qu’elle allait peut-être au moins me féliciter (même si elle n’a rien demandé) ou au moins être fier de moi.
Je voulais avoir un truc en rapport avec elle, me rapprocher d’elle d’une certaine façon.
J’étais déçu mais je suis resté stoïque et j’ai abandonné l’apprentissage de la langue voyant que cela ne mène à rien et surtout qu’on a encore réussi à se prendre le chou pour des sottises.

Le temps passe, c’est déjà la dernière année de notre relation.
C’est un dimanche, elle va pêcher seule et c’est une occasion pour elle de se libérer de son mari.
J’me suis dit qu’on pourrait se parler par vidéo mais non, elle n’avait pas cette idée en tête visiblement.
Elle m’a dit qu’elle allait m’envoyer un message quand elle sera de retour à la maison.
Les heures passent et rien.
Finalement très tard la nuit, elle m’envoie une photo de sa belle prise et aussi un long message me disant qu’elle est désolée.
Qu’elle n’a pas su m’envoyer de message avant car son mari est venu la rejoindre à son lieu de pêche et qu’il a insisté pour aller au restau avec sa famille (Elle m’a montré des photos)
Elle n’a pas pu m’envoyer de message vu qu’ils étaient côte à côte au restau et qu’elle n’a pas su s’isoler…

Je reste stoïque et lui dit que c’est pas dramatique mais je suis intérieurement vexé.

Le lendemain on discute et elle me dit qu’elle va faire le ménage un peu et m’envoyer un message une fois terminé pour qu’on puisse se parler.

Voyant qu’elle ne le fait pas, qu’elle m’envoi aucun message, je décide après plusieurs heures d’attente de lui en envoyer un.
Elle me répond à la seconde en disant qu’elle est désolée qu’elle s’est endormie…
En fait, ce qui m’a frustré c’était pas le fait qu’elle se soi endormie mais plus la rapidité qu’elle a eu à me répondre.
Ca veut dire qu’elle était déjà éveillée depuis un moment et qu’elle n’avait pas pensé à m’envoyer un message sachant que je l’attendais.
J’étais perdu, je ne savais plus quoi penser de cette relation car ce n’étais pas la première fois que ce genre de scénario se produisait.
Je savais plus quoi lui écrire, elle m’envoyait beaucoup de messages « je suis désolée, pourquoi tu ne me répond pas ? » mais j’étais juste incapable d’écrire quoi que ce soit, j’étais coincé entre le stoïcisme et la colère et surtout que le jour avant avec l’histoire de la pêche…
Je savais pas comment réagir.
J’ai pas réagi.
Voyant que je ne répondais pas, elle décide d’arrêter de m’envoyer des messages.
Comme je remarque qu’elle ne tente plus rien pour me récupérer, mon orgueil est touché.
Je lui dis « Tu t’en fou ? Tu ne tentes pas de m’appeler au moins ? »
Ce à quoi elle me répond « Je t’ai envoyé des messages, tu réponds pas, que veux-tu que je fasse d’autres ? »

J’étais impuissant, elle avait pas tort mais c’était vraiment frustrant pour le coup.
Je lui ai demandé qu’elle sorte pour qu’on discute (vu que son mari est avec elle à la maison)
Elle refuse et je me sens idiot d’avoir demandé ça et faible.
Je rage, je décide de la quitter.
Elle me dit « Tu es sûr de toi ? Car je reviendrais pas si c’est ce que tu veux. »
Pesant que c’est encore une énième tentative pour me faire rester, je décide de partir quand même.

J’avais trop confiance en moi…
On est resté 2/3 mois sans se parler.
Jusqu’en octobre où elle m’a souhaité un bon anniversaire.
A ce moment-là j’étais très triste intérieurement mais j’ai fait bonne figure.
J’avais pas trop le temps de m’apitoyer sur mon sort car j’avais pu trouver un travail durant ce long silence radio et me reprendre en main.

Je suis resté très courtois envers elle et patient, on se parlait 1 jour sur deux, puis un jour sur trois…
Je ne disais rien, j’acceptai mais c’était très dur pour moi, j’avais besoin d’elle.
Le lundi 16 octobre 2023, elle me demande si elle peut m’appeler par vidéo.
Je devais me lever et prendre ma douche pour aller travailler, c’était le matin, elle avait terminé son service de nuit.

Durant l’appel vidéo elle était heureuse de me voir, elle était en larmes mais pas moi.
J’étais surtout fatigué de tout.
Elle m’a dit qu’elle m’aimait et qu’elle était dans une situation très compliqué, que depuis qu’elle bosse, son mari lui demande de participer aux factures, qu’elle n’arrive pas à mettre de côté pour se barrer, elle se sent coincée avec lui pour toujours.
Elle me dit que la raison pour laquelle on se parle moins c’est surtout qu’elle est hyper occupée et qu’elle a même pas le temps pour elle.

Nous avons pas trop le temps de discuter car je dois me rendre au travail mais ca m’a fait plaisir de la revoir.
Sur le temps de midi, je décide de faire une erreur que je pensais logique.
Je décide de lui envoyer un message en lui disant que j’allais lui laisser l’espace dont elle a besoin, je lui explique que je ne pars pas et que je ne rompt pas.
Je la laisse juste respirer (comme si les 2 mois de ghostage n’ont pas été suffisant)
Elle me répond par « Oui attend moi un peu, c’est juste que ma situation est compliqué pour l’instant »

2 semaines s’écoulent, je remarque un message de sa part que je n’avais pas vu, elle m’avait laissé un message pour me demander si j’allais bien suite à un attentat sur Bruxelles visant des supporters suédois en pleine rue.
J’étais heureux d’avoir un message de sa part car elle s’inquiétait quand même pour moi mais d’un côté déçu que j’ai remarqué son message seulement 2 semaines après.

Je réponds à son message mais elle n’a jamais répondu.
Les semaines/mois passent, je suis dans l’incompréhension la plus total.
J’ai tenté de l’appeler mais ca sonnait dans le vide et ensuite ca sonnait plus.
Je remarque que son 2e numéro de téléphone n’existe plus, qu’elle n’a plus whatsapp…
Je lui ai envoyé deux pavés en lui demandant pourquoi un tel silence et surtout pourquoi je la voyais en ligne après mon message envoyé (skype)
Elle avait décidé de cacher sa connexion pour pas que je sache qu’elle lisait mes pavés.
Ce n’est qu’à partir du mois de décembre qu’elle m’envoie un message qui tient sur un post-it me disant que c’est terminé.
Que je devais comprendre que ce n’étais pas le bon moment, qu’elle va retourner vivre en Thaïlande (ca m’étonnerait)
Je comprends pas trop pour le coup, elle m’avait dit d’attendre un peu et là me dit que c’est finito.
J’étais très mal, mais je reste digne, je lui envoie un message pour lui souhaiter une bonne années 2024.
Elle ne m’a jamais répondu mais juste réagi à mon message par un cœur.
Le 25 janvier c’était son anniversaire mais je me suis abstenu de me donner en spectacle.

Avec le recul, je sais (du moins je pense savoir) ce qu’elle attendait de moi sans me le dire clairement.
Elle voulait que je bosse, elle avait la sensation de porter tout sur ses épaules, sa situation compliqué, mes réclamations, le fait que je lui demande de passer + de temps avec moi ect..
Elle se sentait seule et incomprise.
Elle avait la sensation d’être comme étouffée.
Elle avait besoin d’être plus libre et soutenu.

Pour ce qui est du travail, honnêtement, je le savait.
Mais je ne voulais pas faire d’efforts pour quelqu’un qui semblait s’en foutre à chaque fois que j’essayai d’en faire.
Perso je me sentais pas spécialement soutenu/aimé à ma juste valeur.
Je me suis demandé pourquoi j’allais faire des efforts pour quelqu’un que je voyais seulement 2 fois par an et qui est capable de me ghoster plusieurs semaines après une broutille, j’ai peur de perdre du temps et de l’énergie surtout.

(Un jour je me souviens lors de nos retrouvailles après une dispute, je lui avais demandé « Tu serais revenue vers moi si je n’avais pas fait le premier pas ? »
Ce à quoi elle répondit « Non » avec un petit sourire au coin.
Ca m’a pas mal touché pour le coup…

De mon côté j’avais besoin d’attention clairement.
De son côté, bah on dirait juste une personnalité évitante (Coucou Antoine Peytavin)
Ou juste une personne avec ses soucis.
Elle me manque oui, peut-être pas son caractère mais surtout avoir sa présence.
Quelqu’un avec qui partager ma journée.
C’est dur parfois car je ne trouve personne d’autre.
J’aurai voulu qu’elle soit là pour voir ma progression, j’ai pu décrocher un job (qui arrive au moment de la rupture quand même…)
Je sais pas ce qu’elle devient aujourd’hui et même si je devais reprendre contact avec, je suis même pas sûr qu’elle prendra la peine d’ouvrir un message et même si elle le faisait, soit elle me répondra froidement en 2 phrases soit elle va me lâcher en vu.

[Payaso]

J'ai rencontré un homme il y a 4ans qui m'a brisé le coeur. C'est un grand brun, beau, intelligent, charismatique qui plaît unanimement. Moi je n'etais qu'un nom de plus sur sa liste de conquêtes féminines
Je suis fautive de l'avoir aimé car je suis en couple depuis 12ans maintenant. Je ne lui parle plus depuis 3ans, je pensais que c'était la meilleure chose à faire pour mon bien être et celui de mon couple.
Pas un jour ne passe sans que je pense à lui. Je l'ai beaucoup idéalisé. Notre pseudo relation était houleuse, entrecoupée de micro-ruptures.
Une fois, il a décidé de prendre ses distances, j'ai du prendre une journée de congé tellement j'allais mal. Je n'ai jamais ressenti de douleur pareille. Ma psy de l'époque m'avait appelé inquiéte me répétant de prendre du recul, j'en étais incapable. C'était la première fois qu'un homme me faisait cet effet, la douleur était physique, palpable. Je ne dormais plus, je ne mangeais plus.

ok Koala ,

je te comprends mieux .Tu aimes encore ton amant qui t a largue il y a qq annees , mtnt il est pere de famille ?
et tu es triste

c est ca ?