Mon mari ne va pas bien

[Passager5962]

Coucou Julea,

moi aussi we en dents de scie mais vu que je suis un homme et qu'un homme ça ne pleure pas

Les hauts et les bas ça existe tu sais.

Comme la situation est incertaine, comme tu ne peux pas vraiment te projeter dans l'avenir, .., ton esprit part en vrille.
Donc zen, prends tu recul, changes toi les idées, amuses toi avec ta fille, n'écoute pas la radio chanson romantique ou film à l'eau de rose, comédie ?

Zen Julea.

Bises et courage

[Frisette]

Coucou tout le monde,

Tout d'abord, bienvenue à toi brune, ce forum est fait pour tout le monde, tu peux bien évidemment parler avec nous, nous essayerons de t'épauler du mieux que l'on peut.
N'hésite surtout pas et lâche toi quand tu veux.

Pour moi, le we bof.
Vendredi soir nous n'avons pas eu zumba. Je me suis dit tant mieux, mon mari pourra parler à sa fille de son intention de partir.
La soirée se passe et rien. Je n'ai pas non plus entamé la conversation.

Samedi matin, mon mari a changé une pièce sur sa voiture. Pendant ce temps, je suis partie avec ma fille faire de trois bricoles en ville.
L'après midi, j'ai emmenée ma fille chez son copain (elle est restée jusque dimanche soir) et je suis rentrée. Mon mari lui était reparti je ne sais ou.
Je n'ai rien fait de l'après midi à part regarder la télé.
Il est rentré vers 19 h 15 et a pris un apéro. Nous n'avons pas mangés.

Dimanche matin, mon mari est parti courir pendant ce temps j'ai fait le ménage à fond (j'en ai profité que ma fille n'était pas là non plus car je n'aime pas avoir du monde dans mes pattes).
L'après midi, nous avons discuté avec mon mari, et il m'indique qu'il récupère les clefs de l'appart ce vendredi (il n'a pas pu le week end dernier) et qu'il ne rentrera pas.
Je me suis retenue mais quelques larmes se sont échappées.
Il me dit qu'il ne veut pas rompre le contact avec moi, qu'il me respecte trop, que je suis quelqu'un de formidable, qu'il n'a rien à me reprocher, qu'il ne sait pas ce qu'il lui est arrivé.
Il voulait savoir si je lui en voulais, je lui dis non, je comprends mais il pouvait y avoir d'autres solutions. Il ne m'a pas répondu.
Maintenant il faut qu'il passe le pas pour prévenir sa fille (il devait lui en parler hier soir, mais rien), il a peur de sa réaction et surtout de la perdre.

Je sais que tout n'est peut être pas fini, mais j'espère qu'il ne fera pas le geste du désespoir car là je ne m'en remettrais surement pas.

Juléa,

Tu sais les coups de blues c'est normal, il vaut mieux craquer un bon coup que de garder en soi. Je t'assure cela fait du bien, laisse toi aller.
Je suis d'accord aussi que la situation est longue et lourde a porter, mais n'oublie pas ton mari se soigne et il te faut de la patience (plus facile à dire qu'à faire, je sais).
Il faut penser positif pour pouvoir avancer.

Passager,

Mais si les hommes ont le droit de pleurer, ce n'est pas une honte.
ça oui, il y a et y aura toujours des hauts et des bas, il faut savoir les gérer au mieux.

Polly,

Je sais pas s'il est confortable, mais cela peut aider des personnes cela me réjouit.
Arrête de faire trop travailler ton cerveau, il va finir par exploser.
Tu te tortures trop l'esprit et cela te fait chavirer sur des mauvais pressentiments.
Je sais que la situation n'est pas confortable mais le fait d'exploser n'arrangera rien, bien au contraire, cela créera des conflits supplémentaires et je pense que tu n'as pas besoin de ça.
Allez reste zen et décompresse.

Pacpac,

Mais non tu n'es pas bizarre.
Il ne faut pas non plus qu'on te prenne toute ton énergie pour que tu puisses nous aider, c'est pas l'intérêt.
C'est vrai qu'on se dévalorise toujours. On ne veut pas non plus faire croire qu'on connaît tout, qu'on est meilleur que les autres, ça ce n'est pas dans mes habitudes, j'ai horreur d'entendre quelqu'un qui se croit invincible, qui connaît tout etc....
Dans mon cas, les erreurs maladroites que j'ai pu faire font que l'acceptation de soi est compliquée.
Après, bien évidemment il faut passe outre, mais c'est dur surtout dans cette situation.

Bises à tous.

[pacpac971]

les "autres" souvent orgueilleux.

vous confondez humilité et peur de l'orgueil.

bilan, vous ne vous acceptez pas.

l'orgueil, c'est pas pour toi, frisette.
tu le sais.

se sentir superieur ?
il faut evaluer les choses pour ce qu'elles sont.
vous n'etes pas orgueilleux.

tente de voir la nuance. ca te liberera, et changera beaucoup de choses pour chacun de vous.

[Frisette]

oui, j'ai du mal à m'accepter certes, mais je sais aussi que l'orgueil n'est pas pour moi, ça c'est sur.

Je suis d'accord d'évaluer les choses pour ce qu'elles sont sans me sentir supérieur, c'est évident.

Il faut juste que j'arrive à m'accepter moi même, quand je me regarde dans la glace je vois ma mère et cela ne me plait pas du tout.

Je pense que je la vois la nuance.

[pacpac971]

m'egoiste se moque de l'orgueil.
toi... tu aimes pas que l'egoiste se comporte ainsi.
ne confond pas.
le combat de l'egoiste est l'orgueil, mais il ne le comprend pas.
le tien est de t'accepter. pas de t'etouffer en te prenant pour l'egoiste.
chacun son combat.

l'egoiste dont je parle ici est sur une etape de vie differente.
ni moins bonne ni meilleure. precision importante.

[Pollypocket]

Coucous tous!!!
Milles bisous, j'ai repris un demi xanax car trop Màl au boulot, je file au sport pour essayer d'oublier une ´´heure ét je reviens vous voir!!

[pacpac971]

brune.

- le point commun ici est que la souffrance du conjoint prend en otage, parce que elle devient axe prioritaire de vie.
en gros la depression a frappé ici tout le monde, par prise d'otage interposée.

- la différence enorme dans ton cas est que ton mari a connu la depression avant toi. et elle revient sans qu'il l'amalgame avec toi.
tous les autres conjoints ont amalgamé leurs souffrances avec le couple. chacun de maniere totalement différente. souvent en refusant de se soigner. donc consulter.

donc ici, pourquoi t'interesses tu a ce post.

je vais te le dire.

parce que le point commun que je cite va de paire avec un autre :

les gens ici souffrent par amour pour autrui, et se battent un peu "en lieu et place" des conjoints, qui n'ont pas reussi, SANS PRISE d'otage, a vous sensibiliser sur la gravité des choses pour eux.
(le mari de polly a tenté des mois de lui dire qu'il l'aimait. la femme de passager a tenté des années d'exprimer son mal etre).

vous n'etes donc pas vaincu par VOS soucis. mais par ce qui se passe dans la tete du conjoint, que vous tentez d'aider en depit de lui meme.

vous posséder donc le courage de lutter et de vous remettre en cause.

Tout le forum n'est pas animé par les mêmes motivations. ici, il ne s'agit pas que de se rassurer, mais d'évoluer.

tu dois donc, brune, prendre conscience de cela :

tu es forte, et te bats pour aider ton homme, qui lui est perdu.
il ne t'a pas amalgamé, est encore affectueux, vous faites encore l'amour. il est perdu, mais son inconscient ne t'accuse pas.
bien sur, on va dire que c'est mieux que les autres.
mais.
ton mari traine un passé depressif bien plus violent que les autres. il a besoin d'une aide bien plus importante. donc pas de champagne .
les autres ici aimeraient un conjoint encore capable d'affection. mais déchanteraient en 10 minutes, devant la gravité des troubles psy réels.
qu'ils ne pourraient pas juger .

autre notion que tu dois comprendre. dans la tete de l'autre, on ne trouve pas de solution. parce qu'on y est pas.

moi, je vais toujours parler de vos erreurs. et protéger vos conjoints de vos peurs, donc de vos jugements.

je vais rarement dans la tete du conjoint.

je vais le faire un petit peu pour toi, brune, de maniere tres simpliste.

j'ai croisé plusieurs fois des cas comme le tien :
un mari avec souci psy. une femme qui l'aime et l'aide. un premier enfant ou cela se passe bien.
et le second enfant ou le souci revient, et prend des proportions différentes, pendant la grossesse.

alors, faut faire simple.
chercher les différences de besoin chez lui. les différences de contexte.

de ton coté, sans culpabiliser, comprendre ce que tu as amené comme changement.
la question la plus difficile, mais qui doit etre posée, c'est "est ce toi qui voulait le 2eme". et as tu su écouter si il a dit qu'il en avait peur, ou était inquiet.

dans la situation que vous vivez tous, il y a des signaux avant courreurs. que l'on ignore, souvent, pour différentes raisons. et quand le conjoint "bloque, ou bascule en depression", on se met alors a regretter amèrement le passé, et culpabiliser.

il est dur de resister a la culpabilité. donc je te pose la premiere question : a t-il exprimé sa peur du 2eme enfant ?
ou pas.
il l'a fait, surement.
mais deja, il faut savoir si tu l'as entendue ou pas, cette peur.

moi, j'ai retardé le 2eme enfant. ils ont pret de 4 ans d'écart. donc quand le 1er a eu 2 ans, je me suis senti totalement incapable d'en gérer un second "comme lui".
arrivé a trois an pour lui, j'ai estimé pouvoir encaisser le choc, et on y est allé.

ton mari s'est surestimé. voila la vérité. oui, surement, il a exprimé ses craintes. mais personne, jamais, ne peut estimer a ta place les choses.
il s'est factuellement sur estimé.

et alors, QUAND il s'en rend compte, au lieu de prendre les choses rationnellement, et de les analyser pour y voir besoin et différences de contexte, je pense que le fait de s'etre sur estimé prend le pas.
s'ajoute au contexte. au fait que il y aura deux enfants. oubie et néglige différentes choses. (vous avez eu le premier. le premier cadre et rend le 2eme plus facile)

bon voila ce que je peux te dire pour commencer brune.

avec toi, il faudra reprendre les choses expliquées aux autres. mais je vais peut-etre faire ce que je me refuse de faire avec les autres. parler du conjoint. parce que lui ne t'a pas amalgamé.
donc que lui peut peut-etre t''écouter.

il peut peut-etre meme venir parler avec moi ici .

bises.

[brune85]

Bonsoir à tous
Merci pour votre accueil.

J'espère que vous vous portez bien malgré vos douleurs actuelles.

Merci pacpac pour tes explications.

C'est pas toujours facile d'analyser nos propres situations qui nous font souffrir. Jusqu'ici j'arrivais à "gérer" la souffrance de mon mari à force de dialogue et en lui laissant autant de calme que possible, en essayant de ne pas le déranger avec certaines contraintes amenées par la vie de famille et en prenant la majorité des choses sur moi.

C'est vrai qu'aujourd'hui j'ai du mal mais je me fais confiance et je sais que je vais redevenir forte, pour moi, pour lui, pour notre famille.

Concernant ce 2è enfant ce n'est pas "ma" décision mais bien un souhait partagé (je lui ai fait lire ton commentaire pacpac, et on a reparlé de cette décision de faire ce 2è enfant, il confirme bien mes propos!) Mais...ça a marché de suite alors que lui pensait que cela aurait mis plusieurs mois comme pour le 1er. A ce moment là, il faisait des progrès par rapport à son pic dépressionnaire mais l'annonce de cette grossesse a tout plombé et là il s'est enfoncé de plus belle mais n'a rien dit. A la fin de l'été il m'a simplement dit qu'il ne pensait pas que ça arriverait si vite, qu'il n'était pas prêt. Je n'ai pas forcément poussé la conversation plus loin mais me rappelle lui avoir dit qu'il lui restait 7 mois pour être prêt. Sur ce coup là, effectivement il n'a pas eu d'écoute de ma part. C'est peut-être pour ça d'ailleurs qu'il est allé chercher l'écoute d'une autre sur ce site de rencontre...Au final je te rejoins pacpac, il a s'est sur estimé dans l'acceptation de cet enfant, mais je pense également dans son sentiment d'aller mieux.

Notre quotidien n'est pas brisé, on discute beaucoup aussi bien de tout et rien, que de ses problèmes...et de mon mal être actuel. Il reste quand même à mon écoute et m'aide quand j'ai besoin, voir "m'engueule" si j'en fais de trop "dans mon état"! Mais certains de ses mots il y a quelques semaines m'ont énormément fait mal (vide de sentiments, "rejet" de ma grossesse etc...) donc je doute pour l'avenir de notre couple, mais sur ce coup là je dois l'écouter aussi, il me dit de lui laisser le temps et qu'on n'en est pas rendu à se séparer, que ce n'est pas ce qu'il veut au fond. Mais j'ai toujours cette voix qui me dit qu'au fur et à mesure de son travail avec le psy, il va peut-être conclure qu'il doit changer de vie et que ceci passe par se séparer de moi. Pas d'amalgame avec moi je suis d'accord, il m'a bien confirmé que je ne suis pas la cause de ses soucis. Mais je partage sa vie, on est parents, on a 1 quotidien à gérer, donc je lui apporte quand même des soucis!! et le fait de rechercher la solitude c'est quand même pour fuire les responsabilité de sa vie de famille. Non c'est bon je ne culpabilise pas (juste 1 petit peu parfois!). Mais oui, il est conscient qu'en résolvant ses problèmes il arriverait à trouver sa place de père, mari, d'homme fort quoi!

Oui il y a toujours de l'affection entre nous et ça vient aussi bien de lui que de moi, il ne me rejette pas. Et oui malgré cela ses problèmes psy sont énormes. C'est "marrant" car je lui ai également dit plusieurs fois (et y a plusieurs années aussi) qu'il fallait pouvoir supporter son mal être, et que si je ne l'aimais pas comme je l'aime y a longtemps que j'aurais baissé les bras, car dans ses périodes sombres, il se montre égoïste, tient des propos plutôt violents, cherche à faire souffrir les autres autant que lui (moi en 1ère ligne d'ailleurs). Je lui ai toujours dit qu'il y en aurait eu plus d'une qui aurait tourné les talons, car c'est pas facile. Ce qui m'a toujours fait tenir, c'est ma force et ma capacité à analyser les choses sans me pourrir l'esprit, à savoir rebondir, écouter et être patiente, et tout l'amour que je lui porte en gardant toujours à l'esprit l'homme qu'il est réellement.

On a bien conscience tous les 2 que cette fois-ci il a besoin d'une grande aide médicale (boulot avec le psy commencé, traitement encore réaffiné ce jour) et que je ne pouvais pas entrer dans les recoins les plus profonds de son esprit car là, tout ce qu'il traîne depuis tant d'années est remonté, et c'est très noir, très violent, donc il doit aller chercher la voie de la guérison avec l'aide de son psy et pas de sa femme! Moi je reste là pour l'épauler, l'écouter, je ne le juge pas. J'ai confiance en lui, il va se retrouver, je dirais même...se trouver tout simplement.

Il ne souhaite pas communiquer sur le forum directement, il veut faire son boulot avec son psy. Il me demande quand même les "nouvelles" et vous remercie tous de m'avoir acceptée dans votre sujet. Pacpac, il a beaucoup aimé ta réponse de matin!

Voilà j'en ai encore écrit des tonnes!
Bonne soirée à tous

[Pollypocket]

Je lis que du positif dans ton poste brune, oui c'est dur, mais ton mari, dans sa maladie, est aussi battant que toi, à toi vous allez vous en sortir!! Ét plus forts!!
Moi je le trouve ouvert quand même!
Bisous a lui si tu lui raconte, à toi ét bebe ensuite,
Pacpac aide sur le moral...
Moi je peux vous dire que le 2ème éfant passe comme une lettre a la poste, rassurez vous, Ca va le faire!!
Ét qu'il ne pense pas au côté dur mais... Le premier Arheu, le peemier papa, les rires dans la maison!!

Frisette??? Ca va??

Julea?

Passager je t'ai vu sur ton poste... Je réponds demain...

Moi journee ou j'ai vu mon mari 30 min le temps de faire les de lors donc Ca a ete!! Lol
En plus j'ai gere un truc que j'aurais pas gere comme ca avant alors cool!!

Patch de ping ce soir.... J'ai tout oublié deux heures!! En plus j'ai gagné un match!! C'est un exploit!!

Bisous

[pacpac971]

j'ai joué 50 region parisienne y a 20 ans.
donc en province je faisais mal
ca me manque parfois, le tennis de table.

[julea2]

Bonjour tout le monde,

J'avais prévu de vous écrire hier soir. Mais il a bien neigé chez moi (chose rare pour la région!). Du coup, je suis restée scotchée sur la fenêtre une bonne partie de la soirée pour admirer ce beau spectacle. La neige a ce pouvoir calme et apaisant et honnêtement, ça m'a fait du bien!
Les enfants étaient couchés, mon mari en déplacement sur Lyon, juste moi,le calme et les flocons en train de tomber!

JE viens de passer 2 jours à broyer du noir, pas le moral. J'ai l'impression de faire 1 pas en avant, 2 pas en arrière en ce moment. Le pb, c'est que je sais que je me mets trop la pression. Mais j'ai surtout un gros besoin d'affection que malheureusement, même mes enfants ne peuvent pas combler.
Non, t'inquiète Passager; pas de chanson romantique ni de film du même genre. Pas supportable pour le moment! Mais tu as vu juste, ne pas pouvoir me projeter dans l'avenir me déstabilise et je suis qq'un qui a besoin constamment d'être rassurée. Oui, gros travail à faire là-dessus aussi.

Mon mari est parti pour 2 jours en déplacement. Enfin, 1 jour/1 nuit pour un salon pro avec son patron et ensuite, il file sur Montpellier (son 2ème fief!). Ces séparations me contrarient de plus en plus. Peut être égoïstement car je me retrouve seule à gérer le quotidien, la maison, les enfants.Je l'avoue, je lui en veux un peu pour ça. Mais le gros du pb, c'est que bien que je vois qu'il fait des efforts en ce moment, qu'il y a du mieux, j'ai un gros pb de communication avec lui, je n'arrive plus à lui parler. On parle du quotidien, certes, du boulot, mais pas de nous! Je veux bien croire et entendre qu'il n'y a pas de pb entre nous, pas d'amalgame entre son pb profond à lui et notre couple, mais son manque d'affection envers moi me pèse, et ça, je n'arrive pas à le gérer. J'ai peur de lui en parler, de ne pas utiliser les bons mots, les bons arguments, de le braquer et de repartir de zéro.CA ME SOULE!!!!! Et c'est dur de ne pas se sentir heureuse pleinement! Et je m'en veux encore plus quand je vois comment je suis en train de réagir à tout ça, alors que mon père, lui, se bat contre la maladie avec une volonté féroce! Enfin...

Frisette: JE ne te dirais aps plus que la dernière fois sur ton mari. Encore une fois, il t'a envoyé une perche, il ne veut pas couper le contact. Il part mais pas complètement. Malheureusement, tu dois rester là, à attendre, patienter. Comme tu dis, plus facile à dire qu'à faire! Mais la priorité aussi, c'est qu'il renoue avec sa fille. ça aussi ça doit lui mettre une pression pas possible! Tu vas passer par un moment très difficile ma belle. Dur de voir son homme partir, en pleine détresse, et tu ne peux rien faire. Il ne veut pas consulter, c'est peut être le seul moyen pour lui de se mettre face à ses démons.

Polly, coucou. Tu retrouves ton énergie, c'est cool! Bravo, c'est chouette pour ton match! Et puis c'est un bon moyen de se défouler! Tu gères . J'espère que tu fais attention avec tes cachets. Pas de bêtises hein!!

Brune: comme dis Polly, je lis bcp de positif dans ton histoire. Ton mari a conscience de son pb, de son mal être et chose la plus importante, tu arrives à bien communiquer avec lui. Et ça, c'est super important! De plus, il se fait suivre, c'est un bon point aussi et il y a tjs de l'affection entre vous. Chose qu'il nous manque à nous autre! Apparemment, ton mari se traine de lourdes casseroles, et seul son psy pourra l'aider. Mais ça, tu le sais. Je ne sais pas bien quoi te dire, sauf que si tu as besoin de parler, d'exprimer ton ressenti, tes doutes, nous sommes là aussi pour ça!! Et tu ne nous dérangeras jamais! C'est important de pouvoir parler de tout ça, sans gêne. On ne trouve pas forcément LA solution a nos problèmes (ça serait trop facile), mais personnellement, ce groupe m'a bcp apporté et je tiens aussi grâce à lui! La seule chose à dire c'est préserve toi, toi et ce petit bout qui grandit en toi!

Je vous souhaite une bonne journée!
Bises à tous!

[Pollypocket]

Ah pacpac tu connais le ping alors!!
Je commence de septembre!! J'ai toujours reve en faire!!
La je suis en d4!
Une équipe comme moi de débutant!
Mais on s'éclate! On a perdu tous nos matchs 14/0 ét hier on jouait contre des 500 comme nous ét on a perdu que 6/8
Y'a du mieuw!!


Sinon rêve que mon mari parlait mais que pour dire des choses que j'aurais pas voulu entendre, que j'étais nulle, que jamais on pourrait garder un contact car je suis pas capable de communiquer...
Bref juste un rêve mais d'une peur profonde ét Ca me marque au reveil...

Julea je comprend ton ressenti, c'est très dur mais tiens le coup ma belle!!
Tu n'a pas à culpabiliser, ton pere se bat pour la vie mais tu te bats pour être heureuse ét on y a tous Le droit!
Hésite pas a venir vider ton sac!!

[Frisette]

Bonjour tout le monde,

Depuis le début de la semaine, je me sens vide, dépitée.
Voilà, lundi soir avant que nous partions avec ma fille à la zumba, j'ai discuté avec mon mari.
Il ne savait pas comment annoncer à sa fille son départ fin de semaine.
Hier soir, nous avons re discuté de la situation et il m'a demandé si j'avais prévenu notre fille de son intention. Je lui ai répondu que non, et la il me dit "c'est à moi de lui dire c'est ça", j'ai dis "oui".
Il a voulu savoir mon ressenti sur la situation et je lui ai expliqué que j'aurais voulu que l'on puisse faire en sorte que l'on en arrive pas là. Qu'il y avait certainement d'autre solution mais qu'il n'avait pas voulu faire le nécessaire.
Il y a eu un blanc.
Ensuite, il me dit qu'il n'a pas le choix de passer par là (partir), qu'il a besoin de se retrouver seul face à lui. Qu'il a tourné la situation dans tous les sens depuis des mois et qu'il ne voit pas d'autres issus. Que nous (moi et ma fille) ne sommes pas responsable de cette situation, qu'il n'a rien à me reprocher, qu'il ne veut pas perdre le contact.
Qu'il faut qu'on lui laisse du temps pour se retrouver et redevenir comme "avant". Je lui ai dit quand même que j'acceptais son départ mais que j'avais un doute sur l'avenir.
Donc après le repas, il a été parlé à sa fille.
Nous n'en n'avons pas discuté toutes les deux pour le moment car elle s'est couchée (en pleurs) et le matin nous n'avons pas le temps.
Voilà, il y a certainement des choses que j'oublie de dire mais c'est dur. Je dois faire les courses ce midi et je n'ai aucune envie.

Brune,
Il y a quand même de l'espoir dans ta situation.
Il faut rester forte pour toi et tes enfants et surtout pour le 2ème qui arrive.
En plus, il se fait suivre ce qui est déjà une grande chance de s'en sortir.
Courage.

Polly,

Je vois que tu as un petit peu meilleur moral depuis la dernière fois, cela fait du bien à voir.
Félicitation pour ton match gagné, non ce n'est pas un exploit c'est de la force, du courage qui t'a fait gagner.
tu vois en plus tu arrives à te surpasser, c'est très bien, je suis fier de toi.
Continue comme ça et relaxe.

Pacpac,

Oui, chacun son combat, j'ai bien compris ce que tu dis.
Maintenant, il faut que je travailles sur moi pour m'accepter totalement, bon je m'accepte quand même à 85 % donc il y a un petit chemin à faire.
Ca va le faire.
Merci.

Bises à tous.

[pacpac971]

j'ai donné des cours de ping pong a la fac 4 ans.
ca me manque un peu. si tu debutes, je t'aurais bien coaché en ping aussi, pas seulement en comm .

[Passager5962]

Coucou Pacpac,

dans un futur proche j'espère avoir une nouvelle maison, et je m'achèterais une table de ping pong pour jouer avec mes filles
Je ne joue pas aussi bien que Forest Gump lol je suis un noob lol

[Frisette]

Attendez les gars,

Moi et ma meilleure amie sortions tous les gars au baby foot, si si véridique.
Bon c'est vrai nos parents avaient un bar et on s'entraînait, mais c'était le bon vieux temps.

Bises

[Passager5962]

Frisette, si un jour on se croire je t'attaquerais au baby foot

Moi et mon frère on a joué ensemble des années et je me défends, je met 10-0 à ma fille lol

[Pollypocket]

Au baby je sais jouer que arriere!!


Quel dommage pacpac, j'aurais bien besoin d'un coach car l'entraineur etait notre ami et a demissione en meme temps que mon mari, du coup, je n'ai pas d'entraîeur, alors forcement, personne pour dire les erreurs!!!

Passager, j'ai un table, offerte par mon mari a min anniv y'a quelques annees, on la sort qu'en ete quand pas de vent alors c'estrare!!! On a pas assez de place a la maison!!

Frisette, je te fais milles bisous de soutient, profite de ce moment pour reflechir a ce que peut etre tu voudrais et ne voudrais pas... Pour apres?

Mon mari vient de me dire je t'ai envoye un message et hop mon sang s'arrete, c'est horrible!!! En fait, c'est juste pour me dire sans que ma fille entende qu'il va chercher son fauteuil de bureau pour son anniv!!
J'ai cru qu'il avait le rdv avec l'avocat, un truc comme ca....
Ahhhhhhhhhhhhhjj

Sinon, j'ai eu sa marraine au tel...
Elle m'a dit de pas culpabiliser, que je n'etais pour rien, qu'elle m'aimait et que j'etais toujours la bienvenue chez elle et son mar...
Elle a eu mon mari au telephone 3/4h la dernier fois.
Il a dit qu'il ne m'aimait plus.
Elle lui a demande et il n'a personne d'autre.
Pour elle il est bien en depression comme je le pense...
Il a lache quand meme qu'il ne voulait pas faire comme ses parents!!
Il est perdu...
Pour elle, le fait qu'il a pas encore ete voir un avocat et soit la montre qu'il a encore un truc qui le gene...
Pour elle, s'il etait vraiment decide et sur, il serait pas reste dans la mem maison malgre les enfants...
Elle m'a dit que c'etait pas ma faute, que ca arrive souvent, un s'eloigne et l'autre ne voit pas...

J'arrive pas a arreter de culpabiliser, mais ca m'a fait du bien!!
Je veux que ca se passe mieux, je veux qu'il soit mieux, plus heureux, mais je sais que s'il se soigne pas...

Elle m'a demande s'il buvait ce qui augmente ma peur aussi car je controle pas et je sais qu'il busait un peu... ( son pere etait alcoolique et est mort de ca, seul, decouvert au bout de plusieurs jours..)
Il a dit a sa marraine qu'il regrettait de pas avoir tout fait pour renouer avec son pere avant!!
Je le savais, le sentais, j'avais essaye de lui en parler mais il refusait en disant que y'avait rien a regretter...

Il faut vraiment qu'en attendant qu'il parte ou..... ( non reve pas bourrique!!) que je fasses tout pour que ca se passe bien...
Et que j'arrive a la preserver... Sans me rendre malheureuse ou m'oublie...

Dur labeur!!

[Frisette]

Merci polly pour tes milles bisous, j'en ai pas depuis bien longtemps (de mon mari).
Oui, la séparation peut avoir du bon, mais j'ai peur aussi qu'il sombre dans l'alcool quand il va être seul, c'est ce qui m'inquiète aussi.
Mais arrête de te culpabiliser, tu n'y ai pour rien dans la situation.
Peut être qu'il aura un déclic plus rapide que mon mari, on ne sait pas. En tout cas, je te le souhaite de tout coeur.
Surtout continuer comme tu es, c'est bien.

Passager, cela serait avec plaisir, mais tu sais j'ai perdu beaucoup sachant que je n'y joue plus.
Je lui apprendrais des coups à ta fille pour qu'elle bat son père mdr.

Allez je retourne bosser car il faut pas abuser.

Bises

[Pollypocket]

Je sais ce que c'est frisette, ca fait un moment que je n'ai pas eu un bisou, un calin...
Ca manque terriblement, j'ai beau serrer mes e fàts, ca comble pas...
Mon mari n'aura pas de declic, tu sais, c'est quelqu'un de bute, il fait jamais marche arriere, meme s'il sait qu'il s'est trompe!!!